Говорят, что кризисы происходят от безделья, но я абсолютно не согласен. Да, у меня нет детей, но у меня есть успешная карьера. Я работаю 6/1, у меня есть девушка, и обычно я о таких вещах совершенно не задумывался, времени не было. Моя жизнь была активной, но стабильной и плавно двигалась куда-то вперёд. И когда дух смерти пришёл в мою жизнь, я тоже не бездельничал. Мне приходилось бороться за чужую жизнь, которую я любил. Каждый день я спал по нескольку часов, бесконечно куда-то ездил, что-то нужно было сделать, куда-то сходить, принять решения, проанализировать лечение, поддержать. Три месяца я не отдыхал, при этом мне приходилось работать. Ведь ни богатых родителей, ни капитала у меня не было. И всё, что я скопил за свою жизнь, я потратил именно в этой ситуации.

Меланхолия ли это? Нет. Это страх смерти. От безделья ли он приходит? Нет, от события.

Мне могут сказать: смысл в детях, в размножении. Я спрошу: чтобы дети тоже страдали? Или мы предпочтём эгоистично не задумываться об этой стороне вопроса?

Насколько много эгоистичных ответов на этот самый главный вопрос мы можем найти? В чём смысл?

В личном удовольствии от еды, секса и развлечений. Гедонизм, игнорируя других.

Доминирование, контроль над ближними.
По заветам Ницше: живи ради превосходства, мораль - лишь инструмент.

Самореализация ради успеха в карьере и статусе. Показать всем, какой ты крутой.

Накопи деньги для роскоши и потреблядства. Трать и покупай.

Все эти варианты попахивают чем-то неуловимо низменным и грязным. Более того, они не отвечают на главный вопрос: ЗАЧЕМ? Эти ответы - о цели, а не о смысле.
Почему мы так любим подменять одно понятие другим? Я ведь тоже когда-то выбирал гедонизм, и всё меня устраивало, будто мы изо всех сил стараемся скрыть ущербность этого подхода.

Я злюсь и негодую. Зачем нам дан разум? Почему мы просто не живём как животные, не обременяя себя этой непонятной умственной деятельностью, которая явно приумножает, а не уменьшает страдания? И почему я так яростно хочу найти в этом смысл? Что движет мной? Что заставляет меня возмущаться низменными целями, если они как раз соответствуют нашей природе?

Продолжение в сл. посте

Так уж вышло, что какой бы то ни было осознанный возраст пришёл ко мне около 23 лет.
Обдумывая заново старые события, сейчас они кажутся мне совершенно иными, нежели раньше. Смыслы, которые удовлетворяли меня, когда мне было 15–20, теперь кажутся совершенно недостаточными.

С первым своим кризисом я столкнулся в 15 лет. Тогда я яростно пытался понять, в чём же смысл жить. Но мой явно недоразвитый мозг решил направить меня внутрь вопроса. Вывернуть его в моё эго.
Я нашёл свой подростковый смысл жизни в эстетическом и гедонистическом наслаждении. Я думал так: если ты живёшь, у тебя есть возможность этой жизнью наслаждаться, поэтому ты должен воспользоваться этим и постараться выжать из жизни всё, что она может тебе дать.
Для подростка недурно, но такой ход мысли обличает недостаток опыта.
Так я и жил, думая, что это конечная точка, и совершенно не чувствуя, что всё под этой точкой совершенно не умещается.

В 25 я впервые столкнулся со смертью. Забавно, что при этом никто не умер, но она прошла настолько близко, что я буквально чувствовал её дыхание в течение трёх месяцев — без остановки и перерыва на отдых.
В этот момент я не нашёл ничего красивого: ни здесь, ни рядом, ни даже когда пошёл полноценно искать то, что радовало меня раньше. Потерял абсолютно весь смысл, абсолютно всю красоту. Я точно понял, что тот, кто сказал, что красота в глазах смотрящего, был абсолютно прав.
Последовал логичный вопрос: если ты по какой-то причине не можешь увидеть эту красоту, не можешь поддаваться гедонистическим удовольствиям физически или морально, то получается, и жизнь тебе не нужна? Жизнь не имеет смысла тогда?… Какой жестокий смысл получается. Совсем не «в горе и в радости».
До этого момента я считал вопрос решённым. Я думал, что никогда больше не вернусь к нему, ведь он был таким болезненным, и я так мучительно находил этот смысл. Но, как уже понятно, он меня предательски покинул в самое тяжёлое время.

Я почему-то подумал, когда осознал недостаточность своего ответа, что моя сегодняшняя разумность и опыт дадут мне преимущество, и мне однозначно будет проще найти этот Смысл снова, ведь я никогда не чувствовал себя настолько умственно полноценным человеком.

Что ж, я сильно, очень сильно ошибся.

Хотелось бы выговориться, не ищу жалости к себе, возможно совет.
Текст может быть не структурированный, извиняюсь за это, но опыта в писательстве у меня нет.

Для начала немного контекста. На данный момент, мне 28 лет. Работал на не особо престижной или оплачиваемой работе (недавно уволился), получал 40-50 тысяч, при средней в регионе 100к. Но на жизнь без изысков хватает, даже мог откладывать.
Есть "своя" квартира, которую мне смогли обеспечить родители. Жены, детей, даже девушки нет.
Долгов, кредитов нет.
Вредных привычек как таковых тоже. Не пью, не курю, есть небольшие проблемы с лишним весом, это поправимо, но стимула заниматься спортом нет.
Много времени провожу за компьютером, играю в игры (согласно стиму, 155ч за последние 2 недели, не считая того что игры могут быть и не в стиме)
Покидаю дом в основном только в магазин и выбросить мусор, все остальное время предпочитаю никуда не ходить.
В общем типичный хикан. Проблема не в том что я боюсь людей (я легко могу поддержать разговор или найти новую тему), а в том что мне просто особо не хочется ни с кем контактировать. (Ранее работал в сфере обслуживания и наговорился, на всю жизнь)

Вы можете сказать, что я зажрался. И я понимаю, что многим тяжелее чем мне, но от этого проще не становится.

Касательно отношений. Короткие связи были, но чего то серьезного нет, да и не сказать, что сам я когда то особо стремился построить семью. Считаю, что к детям я не готов, слишком большая ответственность и слишком много трудностей, не хочется отдавать большую часть сил на воспитание, хочется прожить для себя (это комично, учитывая, какую бесполезную жизнь я живу, но за то только своя) в этом проявляется мой инфантилизм, да и с финансовой точки зрения я понимаю, что не смог бы предоставить своему ребенку такой уровень жизни, который бы хотел.
Последние несколько лет, вовсе не искал никаких знакомств, так как уже привык быть один.

Скорее всего больше всего на меня давит то, что я не смог найти свое место. Жизнь кажется бессмысленной, никаких целей у меня нет. Образование, только 11 классов. Всю жизнь работал в сфере обслуживания, продавцом в магазине, в тех поддержке итд. (от работы с людьми ужасно тошнит). И мысли о том, что тебе уже 30, а ты ничего не добился, просто топчешься на месте сгрызают изнутри. В работе нет ни престижа (просто стыдно говорить знакомым кем работаю), ни достаточных денег. Профессиональных навыков, которые могли бы помочь в устройстве на престижную/высокооплачиваемую работу нет.

Как говорил ранее, образования никакого (кроме школы) так же нет и это еще один гештальт, который не дает спокойно жить. В свое время, я поступал в ВУЗ, но не смог отучиться нормально даже 1ый курс, прогуливал, (история с неудавшейся любовью) отчислили.
Сходил в армию, восстановился и ситуация снова повторилась. Не смог взять себя в руки чтобы закончить обучение. Не видел в этом смысла и необходимости.

У меня кризис среднего возраста (хоть я до него еще и не дожил). Сейчас я уволился с работы, потому что уже не смог продолжать, слишком много нервничал, деньги, которые я получал, того просто не стоили.
В целом поступок не самый умный, следовало хотя бы дотерпеть до лета, но сил просто не осталось.

Сейчас думаю что делать дальше. Средства для того чтобы жить некоторое время без работы у меня есть.

Относительно существующих профессий, мне +- кажется интересной it направление и разработка (вовремя конечно я это придумал сейчас в эпоху нейросеток).
Я понимаю, что у меня нет никаких знаний, и нужно пойти учиться, но когда я вижу сроки обучения, в тех же вузах или колледжах, мне становится не по себе.

Дело в том, что мне кажется что моя жизнь уже подходит к концу, не считаю себя молодым, доживать до старости я как будто и не хочу. И из за этого только тяжелее. Тратить условных 4-5 лет на обучение, после чего быть джуном (если повезет и кому то нужен будет 30 летний джун) в профессии еще 1-3 года и к 40 годам выйти на уровень мидла, только загоняет глубже в депрессию.

Это еще не считая того, что потребуется пересдавать ЕГЭ, который я просто не смогу сдать, потому что нужно слишком многое вспоминать.

Да, есть относительно быстрый вариант, как курсы. Думал про Яндекс практикум или другие курсы, но такое ощущение, что это просто развод. По итогу которых, я получу бумажку, от которой не будет никакого толку.

Так же есть мысли про колледж, (даже сложно представить себя деда в окружении подростков). Но это относительно простой вариант, потому что есть к примеру подходящая программа на 2 года (по крайней мере в 1 колледже с онлайн формой обучения), кажется что подойдет.
Да, в крайнем случае, я так же получу бумажку, но хотя бы у меня будет специальность и смогу устроиться в большее число мест

Известны ли Вам какие-нибудь колледжи с направлением ит и онлайн форматом обучения?
Хочу поступить из своего региона.