Группы бывают разные. Группа в полосатых купальниках, группа анонимных алкоголиков, группа фанатов Киркорова, группа тех кто хочет отпиздить фанатов Киркорова, группа пофигистов, группа ананистов, группа заблудившихся туристов, короче говоря, человек животное стадное, поэтому сбиться в группу или в сообщество у людей заложено на генетическом уровне. Просто в какой-то момент в далекой древности, люди решили, что мамонта веселее, да и безопаснее, гонять в группе таких же ебанутых, нежели делать это в одиночку. Но время идет, все меняется, новые технологии шагают по планете, и люди начали сбиваться в виртуальные группы, чтобы обсуждать, обсуждать, обсуждать, в общем пездеть много и не по делу. В одной из таких групп волею судеб я недавно вступил. Эта группа родителей из нашей школы, куда поступила Настя. Недавно проходило обсуждение будущей линейки, которая пройдет третьего числа. Мне, если честно по херу на линейку, на карандаши и ручки, я уже из этого возраста выскочил, но мне стало интересно чем думает народ, который отправляет детей в школу...

— Группа привет! Вы уже читали, что будет на линейке?!
— Девочки это ужас!
— А что, что там?
— Я читала! Ужас. Просто ужас и это элитная школа!
— Я в шоке!
— Да, что там такое? - не унимается кукушка, которая не в теме, но на нее всем по хую, ибо кудахтанье уже начало литься и куры тупо не видят и не слышат никого, кроме себя.
— Я не понимаю, как такое вообще может быть?!
— Девчонки! Я в медленном, медленном ах....е от такого решения дирекции (простите за мой французский)
— Это безобразие!
— Да что там такое !!! — кукушка не унимается и пытается в круг посвященных.
Наконец-то ее сообщение замечают.
— А вы не в курсе?
— Нет!!!
— Во-первых линейка пройдет на стадионе возле школы, а не напротив школы, а во-вторых, все родители будут стоять за детьми! Представляете?
— Ужас какой! А как же фото делать?
— А я о чем вам говорю, это же просто идиотизм. И фон ужасный, стадион, представляете!
— Я в шоке.
— Я в тихом шоке.
— Я в ужасе....

Блядь, они так причитали, что у меня аж телефон задымился, такого накала в финале ЧМ Мира по футболу не было. Я решил подлить масла в огонь.

— И правда ужас! — написал я.
— Это кто? — написала одна из ебанутых.
— Мужчина какой-то. — ответила самая ярая пеЙстательница в чате.
— А чей он?
— В смысле?
— Отец кого он?
— Я не знаю.
— Вы кто?
— Я? — написал я.
— Да, вы!
— Я еврей.
— Не поняла?
— Что тут непонятного?
— Вы откуда тут?
— Из Интернета.
— Почему вы не подписали рядом со своим ником фамилию и имя ребенка?
— Это преступление?
— Это правило нашей группы! Надо читать правила группы, потому что если не читать правила группы, могут возникнуть вопросы.
— У меня нет вопросов. У меня предложение.
— Какое?
— Конструктивное.
— По поводу линейки?
— Да какие предложения! Это ужас, ни фото, ни видео, жуть какая-та! — продолжала истерить чья-т- маманька.
— Именно. Весь праздник испоганили!
— А мы еще за это деньги платим!
— Это позор!
— Ужас...
— Я вообще не понимаю как такое может быть!

Пиздец, я давно пишу и печатаю довольно быстро, но тут у меня сложилось ощущение, что они все стенографистки. Сука по 50 сообщений в секунду, вот без пизды, по 50 сообщения и все: Ужас! Мрак! и так далее. В общем Элочки Людоедки, которые научились пользоваться компьютерами и телефонами.

— Так стоп! — прервал я их. — Вы предложение слушать будете?
— Что за предложение?
— Да, что за предложение?
— А, о чем предложение?
— Какое предложение?

Опять началась вереница из пустых сообщений, как с ними со всеми мужья живут, сука, я не понимаю. Блядь, мне тупо ебать таких даже неприятно было бы, это все равно жить и спать с умственно отсталыми людьми.

— Так, вы слушаете или пездите без толку?
Наступила тишина.
— Так вот. Если вы хотите красивых фоточек и так далее... А ведь вы хотите?
— Да!
— Конечно!
— Это память на всю жизнь!
— Хотим!
— Заткнитесь уже! Я понял! - опять прервал их говнопоток - Третьего числа, все собираемся на Красной площади и делаем не просто линейку стандартную, а марш первоклассников! Представляете какие селфи? Какие фотки для инстаграмма, для ВК и Фейсбука? Да другие обосруться от зависти!
— Вы сейчас серьезно?
— Это шутка?
— Какие шутки! Наши дети достойного лучшего, а ни кого то там стадиона при школе, да еще и без красивых фоток! Это же память на всю жизнь, сами пишите об этом. То есть другим можно там маршировать, в футбол играть, плясать и непотребством заниматься, а детям пройти в их праздник нельзя, так получается?!
— Ну-у-у-у, даже не знаю. — пошел процесс в извилине у одной из клуш.
— Что вы не знаете? Я знаю! Слушайте умного еврея, одни в свое не послушались умного еврея потом бродили по пустыне 40 лет безпродыху. Девчонки, тему вам говорю. Или вы хотите 40 лет без фоток красивых сидеть?!
— Нет, на Красную площадь конечно было бы не плохо съездить - робко написала кукушка.
— Во-о-о-о-т! Это уже ближе к телу, как говорил Мопасан.

В это время в чате появились смайлики. И через минуту мне пришло сообщение в личку:

— Мужик ты конечно прикольный, но ведь у них реально мозгов хватит на Красную площадь запереться - писал явно какой-то папшка.
— И что? Пусть едут...
— Как что? Заметут их там всем скопом.
— Ну и хорошо, вы суток 15 отдохнете от их дурости, а им полезно будет посидеть и подумать.
— Нечем там думать...
— Тебе отдых нужен?
— Не помешал бы...
— Тогда не мешай процессу! - я вернулся в чат.

Там в этом время разгорались страсти.

— Да какая Красная площадь? Он издевается над нами!
— Ну, почему же, идея неплохая.
— Я чего то это, девочки, очкую...
— Так! Прекратить упаднические настроения. Идем стройными рядами и все! - написал я.
— А вы пойдете?
— Я? Конечно, в первых рядах с транспарантом!
— Каким?
— Спасибо Владимиру Владимировичу Путину за счастливое детство наших детей!
— Это как то...
— Даже не знаю...
— Кто то против Путина тут? - поставил я грозные смайлы.
— Да, нет конечно...
— Нет, нет, что вы.
— Нет...
— Вот и все! Так что форма одежды парадная, телефоны зарядить чтобы много фоток понаделать, каблуки только не надевайте по брусчатке в них неудобно маршировать. Видите как я забочусь о вас!?

В это время видно подтянулись папашки, которым сообщили, что кур сидят тролят, потому что начали появляться явно мужские молчаливые смайлы, хотя и так было понятно, ведь по правилам сообщества возле ника все подписывались, кто есть кто, кроме меня. конечно.

- А где встречаемся?
- О месте встречи я сообщу дополнительно, и помните полная тайна и конспирация, вы же не хотите чтобы и другие прибежали селфи делать?
- Наверно лучше рано утром встречаться.
- Это мы все дополнительно обсудим, не волнуйтесь.

В это время влезла какая-та дура...
- О девочки! Я не в тему, смотрите, я купила вот такой ортопедический рюкзак сыну, как вы думаете? Мнения можно в личку! Целую всех!
- Девушка вы лучше бы фотку сисек запилили сюда! Мы тут серьезные вещи обсуждаем, а вы с рюкзаком своим - написал я.

Блядь, реакция была убиться об забор! Я сам охуел от нее.

- А вы не женат да?
- Нет, но сердце не свободно, но она меня не любит, так бывает - поставил я грустные смайлы.
- Поэтому вы и хотите заниматься общественной деятельностью, организовывать и так далее?
- Да, да! У меня такое тоже было после развода с мужем.
- Как я его понимаю!
- Спасибо девочки, хоть кто-то меня понимает в этом безумном, безумном мире, состоящим из предательства и лжи!
- А вы не хтоите возглавить родительский комитет?
- Хочу! Так хочу, что мочи нет!
- Извините я опять не в тему, но вы видели в какой цвет стены покрасили в классе? Это ужас, такая безвкусица.
- Я тоже думаю, что это ужас.
- Да, девочки с этим что-то надо делать!
- Надо написать директору!
- Зачем писать? Третьего выйдем на Красную площадь и потребуем перекрасить стены! Вообще надо сразу список составить всех требований!
- Неудобно как то.
- Неудобно срать в позе орла с горного хребта, а тут все удобно!

В личку пришло очередное сообщение.

- Мужик, не знаю как тебя зовут, но заканчивай. Я жрать хочу, а моя сидит и не отлипает от этого чата.
- Не бзди, она и без меня тут залипает.
- Это да-а-а-а....

В чате тем временем на полном серьезе обсуждали массовый поход на Красную площадь со всеми вытекающими. У меня сложилось стойкое впечатление, что каждой из них вскрыли череп, насрали туда, зашили и выпустили в мир. Они на перебой обсуждали где лучше делать фотки и снимать видео или нет.

- Кстати, по моему я его знаю - написала одна, самая сообразительная.
- Кого?
- Мужика этого, который про Красную площадь написал.
- Откуда?
- Пересекались на родительском собрании в детском саду.
- И как он?
- Ничего, только хам жуткий...

Я решил не влезать в диалог...

- Это отец Насти, да? - догадалась еще одна тупица.
- Да.
- Я тоже его помню, своеобразный персонаж. Он же не в России живет?!
- Как?
- Да?
- А где он живет?
- Я сейчас не поняла девочки этот мужчина не из Москвы?
- Из Москвы вроде, но его бывшая на родительском собрании сказала, что он в Израиле.
- Все сходится! Он написал что еврей.
- М-м-м-м-м, в Израиле...
- А как он тогда третьего будет на Красной площади?
- Не знаю, может приедет. А как его зовут?
- Сейчас появится, спросим.

- Смотрю тут обсуждают мою скромную персону? - написал я, выйдя из тени.
- Как вас зовут?
- Мое имя слишком известное чтобы я его называл. А вообще вы не меняетесь, куры!
- Не поняла?
- Кто куры?
- Чего?
- Это он кому?
- Короче, клуши. года полтора назад я вам уже сказал, что вам нужно думать о том, как ваши косноязычные дебилы с которыми вы не занимаетесь, учиться в школе будут, где три языка. Они у вас 2+2 сложить не могут, а вы обсуждаете какие фотки будете делать. Вы реально такие тупые или прикалываетесь? У вас с первого класса английский и испанский, а большая часть ваших детей по-русски говорить не умеет! Вы стены обсуждаете, рюкзаки, фотки, лайки, но ни одна за все это время даже близко не задалась вопросом какое расписание, какие предметы, сколько часов языки и так далее.
- Вы нас обидеть хотите?
- Да вас не обижать, вас прибить надо скопом. Короче, курятник, я не знаю, как вы дальше будете, но детей ваших мне пиздец как жалко, а мужей тем более. Кстати, у одной из вас муж жрать хочет, так что ать два по кухням жратву готовить, а потом по койкам супружеский долг исполнять!
- Я сейчас не поняла, а что на Красную площадь мы не идем?
- Не знаю, он же сказал, что время дополнительно сообщит.
- Значит он из Израиля прилетит?

Занавес...

На обложке «News of the World» гигантский андроид держит в руке бездыханные тела участников группы Queen. Это одна из самых осуждаемых фанатами и критиками обложек группы. Однако у нее есть особый смысл. Робот с людьми в железных руках — символ непримиримой борьбы Queen с жестоким миром шоу-бизнеса. В этом альбоме коллективу пришлось упростить звучание, сделать его более понятным для широкой публики. И далось это не просто.

На идею для обложки альбома группу Nirvana вдохновили роды в воде. Но, поскольку такое зрелище было уж слишком жестким, было решено взять фото малыша в бассейне. Купюра на рыболовном крючке была добавлена к фото позже. За фотосессию родители ребенка получили $ 250, а изображение вошло в список величайших обложек альбомов века. Фанаты разглядели здесь метафору: группа попала в новую для себя среду — мир больших денег — и теперь борется с акулами шоу-бизнеса.

У Дэвида Боуи за всю карьеру было немало альтер эго. Он мог быть инопланетянином или Белым Герцогом, и все у него получалось блестяще. Образ андрогинного существа с молнией на лице, пожалуй, знаком каждому, кто хоть чуточку разбирается в современной культуре. На обложке альбома «Aladdin Sane» Боуи показал раскол своей личности. Певец расстался со старым образом пришельца Зигги Стардаста и подарил поклонникам не только новую музыку, но и нового себя.

На обложке пластинки «Animals» огромная розовая свинья парит над мрачным зданием лондонской электростанции. И здесь нет ни капли фотомонтажа. 12-метровую надувную хрюшку изготовили специально для съемок. А еще пригласили снайпера, который должен был сбить животное, если оно сорвется и улетит. По закону подлости так и случилось: свинья оторвалась от креплений и улетела в сторону Германии. К счастью, история окончилась хорошо: беглянку вернули и закончили съемку. Обложка «Animals» — аллюзия на роман Джорджа Оруэлла «Скотный двор».

На этой обложке собрано все самое важное для солистов The Beatles. Каждый из участников ливерпульской четверки назвал несколько знаменитостей, которые вдохновляли их на творчество. Набралось 58 персонажей. Это и Эдгар По, и Льюис Кэрролл, и даже восковые фигуры самих «жуков». Зрители своими глазами видят, из чего складывается музыка квартета.

U2 записали альбом «War» под влиянием конфликта в Северной Ирландии. В ходе противостояния погибло несколько тысяч человек, и ирландская группа не смогла остаться в стороне.Поначалу музыканты хотели взять для обложки кадр из военной хроники, но потом решили, что это будет слишком прямолинейно. Выразительный взгляд ребенка говорит об ужасах войны больше, чем танки и оружие.

В 1997 году сумасшедший фанат Бьорк совершил покушение на певицу: он послал ей бомбу по почте. К счастью, полиция сработала как надо и Бьорк не пострадала. Но под влиянием трагических событий и был записан этот альбом.Костюм и прическа певицы для обложки «Homogenic» — работа английского дизайнера Александра Маккуина. Одни только волосы весили 10 кг.Бьорк создала образ воина света, который борется со злом с помощью любви, а не оружия.

Банан, нарисованный Энди Уорхолом, — идеальная обложка для альбома прогрессивной рок-группы. Изображение несет в себе двусмысленный подтекст, а в 1966 году это был настоящий удар по пуританам. Несмотря на поддержку суперпопулярного художника, группе не удалось достичь коммерческого успеха. Но даже сегодня The Velvet Underground очень влиятельны в музыкальном мире. Учитывая провокационные тексты группы, у банана должна быть пометка «18+». Однако эта обложка — пример того, что все гениальное просто и суперпопулярным может стать даже изображение банана.

Человек – стадное животное. Эволюция приучила индивида к тому, что выжить в одиночку невозможно, и мы объединились ради спасения. Старая поговорка «две головы лучше, чем одна» в большинстве случаев верна и по сей день. Но никто не думал, что инстинкт группы способен вытеснить индивидуальность.

Как я сказал, история человечества – наглядный пример стремления к объединению. Сначала в племена, потом в общины и государства. А, когда государства стали слишком большими, люди стали искать группы по интересам, например, политическим или культурным.

Недостатком объединения стала повышенная внушаемость. Не всех групп, конечно. Для этого нужны чёткие условия. Но, если они соблюдаются, неразумная толпа разрушит всё на своём пути. Или хотя бы попытаться.

В 1967 году американскому учителю Рону Джонсону один из учеников задал вопрос:

- Как во время второй мировой войны огромное, многомиллионное население фашистской германии попало под влияние радикальных идей Гитлера?

Чтобы дать наглядный ответ, Джонсон предложил в течении пяти дней провести эксперимент. Класс опережал программу и потому возражений не поступило.

Вот как прошли эти пять дней:

День 1. Сила дисциплины.

Джонсон приучил студентов к ровной посадке, организации учебных мест и быстрым и чётким ответам, говоря, что это помогает успеваемости. Ученикам понравилась новая игра и они с энтузиазмом подыгрывали.

День 2. Сила общности.

Учитель ввёл специфическое приветствие для учеников: поднятую правую руку к плечу, чтобы подчеркнуть принадлежность к группе. Также перед началом урока ученики стали скандировать слоган: «сила в дисциплине – сила в общности».

День 3. Сила действия.

Ученики класса получили игровые «членские билеты» и по группам занялись индивидуальными проектами развития своего маленького общества: создание знамени, привлечение сторонников и т.д.

День 4. Сила гордости.

В этот день Джонсон объявил, что их группа «третья волна» часть общенациональной политической программы и уже в эту пятницу их кандидат объявит о выдвижении в президенты. К этому дню из первоначальных 30 учеников группа выросла до 80.

День 5. Сила истины.

В актовом зале собралось более 200 человек, включая учеников Джонсона, привлечённых сторонников и друзей. Все были в предвкушении, но на телевизоре так и не появилось заветное выступление.

Тогда Джонсон вышел к микрофону и прочитал речь о том, как мало действия «третьей волны» отличались от поведения членов третьего рейха. Они ставили себя выше остальных, продвигали свою уникальность и были движимы. В заключении он включил проектор и показал кадры военных парадов нацистской Германии и концентрационных лагерей.

Когда свет в зале включили, один из учеников расплакался.

Эксперимент Джонсона оказался успешен. Он показал на сколько привлекательны объединяющие символы для человека. Показал, как они помогают укрыться, забыть о индивидуальных недостатках, и следовать голосу группы.

Возможно, у вас возникла мысль «грустная история, но я всё-таки не школьник».

Верно. Но это и не главное в эксперименте. Главным было доказать, что окружение, формирует наши ценности. А, если поддаваться этому окружению бездумно, то под ценностями окажутся разрушительные идей. И речь идёт о любой группе: семье, школе или рабочем коллективе.

Чтобы не попасть в эту ловушку нужно регулярно думать о том, где источник ваших убеждений. Вы сами пришли к ним, или это повторение чужого сценария?

Сила индивидуальности в осознании того, что движет твоим выбором, особенно, когда на этот выбор влияют другие.

Как писал в своей книге «Психология масс» социолог Густав Лебон:

«Самые сомнительные события - именно те, которые наблюдались наибольшим числом людей».

Источник: https://vk.com/putevoditell