У нас было два полка Имперской гвардии, семьдесят пять "Стражей", пять отдельных взводов "Леман Руссов", Имперский флот и целое множество офицеров всех званий и должностей. А так же: лазганы, болтеры, стабберы, плазмаганы и фраг-гранаты. Не то чтобы этого было достаточно, чтобы отразить полномасштабное вторжение тиранидов, но уж если начал убивать ксеносов, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение - это титан класса "Варлорд". Нет ничего более безумного, устрашающего и разрушительного, чем дары Омниссии. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и к экстерминатусу...
Ви хочите баек? Их есть у меня. Пожалуй, назову эту: "Не "Лестой" единой".
Я переору любого соловья
Начнём наш сказ. Где-то месяц назад предложили работу. Сфера — геймдев, должность — Narrative Lead. Проще говоря, ведущий сценарист в разработке игр. Я на тот момент вынужденно корпел над очень скучными вещами в очень скучной компании, страдал и поглядывал налево. На слово "геймдев" я реагирую, как Рокки на сыр, поэтому согласился не глядя.
Сы-ы-ыррр!
Первое впечатление: "О-бал-деть!" Отличная команда, исчерпывающий онбординг, замечательные люди, отлаженные процессы. Условия слегка "серые", но я устал скучать и решил рискнуть. Самое главное — действительно интересный проект, куда так и тянуло приложить руки. Я погрузился по самую фапотьку и был готов нырять.
Разве что без массажа и бесплатного зубного
Внутрикомандное общение, естественно, шло в Slack. В один прекрасный день в общий канал посыпались плачи ярославен: "Прощайте, ребята, очень вас люблю, но покидаю". Народ насторожился. Поползли слухи. Настолько, что после обеда к нас в отдел набежал аж директор аж кадров и толкнул прочувствованную речугу: "Никаких сокращений! Никаких долбаных сокращений! Вас это не затрагивает никоим образом!"
Не раскачивайте лодку!
Мы выдохнули. Оказалось, зря.
В понедельник в лучших традициях сначала подгорел завтрак, потом наступили на ногу в метро, потом из-под носа ушёл автобус. Рабочий комп решил накатить обновления вотпрямщас, тут же вышибло офисную сеть, и на кухне этажа закончился чай. А следом в кабинет медленно вошёл шеф. Лик его был ужасен.
Наташенька умела смотреть матом
Пол-отдела. Как метлой. А чтобы мы не скучали — заодно треть всей компании. Около ста человек за один день. Директор кадровиков прятал глаза и бубнил про "курс доллара упал, расходы растут, хвостик вянет". Мы понимающе кивали. Внутри закипал истерический смех.
Волю себе вышло дать, когда добрались до курилки под аркой. Хохотали просто вповалку. Оставшиеся коллеги рыдали, орали, требовали не теряться, угрожали помощью с поисками работы. Договорились в ближайшее время собраться и накидаться под лозунгом "свободу попугаям!" Как я и говорил, команда подобралась отличная...
Вот руководство — не очень. Имён называть не стану: ситуация, на мой взгляд, архетипичная. А учитывая, что сейчас драпанёт ещё половина "Лесты"... Ждём голодные игры за рынок труда в игропроме.
Познакомился с девой. Сходили на пару концертов, распили не один литр чая. Решили перейти к телесным экспериментам. Дева мне говорит:
— Учти, я человек широких взглядов. Мне нравится моя свобода. В том числе и в сексе. Ревность не приемлю.
А я что, я только "за". Сам люблю, ценю и котирую. Полиамория и промискуитет во все поля. На том и порешили...
Как мне тогда казалось.
Приехали в Питер мои знакомые с концертом. Мы с девой, есессна, пошли. После выступления уточняю:
— Я схожу, с ребятами поздороваюсь?
Дева кивает, но выражение лица у неё становится интересным. Я топаю к сцене, жму руки, абсолютно платонически приобнимаю вокалистку. Возвращаюсь к спутнице...
И получаю локтем в "солнышко". Довольно профессионально, к слову.
Потом был крупный разговор, крики, вопли, слёзы. На вопрос: "Как так, мы же обсудили и договорились?.." — на меня наорали, мол, совсем дурак. И всё, и аминь.
Так что, мужики, слушать женщин, конечно, надо. Они это ценят и уважают. Но бдительности терять не стоит. И выводы хорошо бы делать не из сказанного, а из сделанного.
— Лепенсошенька, у меня телевизор не показывает. Можешь забежать?
Бабушкин телик — это святое. Блядкам телефонирую, что задержусь, меняю вектор полёта и устремляюсь на помощь.
Объект действительно врёт. Похоже, слетела настройка каналов. Запускаю автопоиск, перекидываю любимые бабушкины каналы на первые кнопки, начинаю собираться. Бабушка:
— Ой, а я там тебе покушать собрала...
Заглядываю на кухню. Мама миа! Борщ фирменный, сыр со слезой, чесночок маринованный, колбаска ароматнейшая, краснорыбица нежнейшая... Вах!
Но меня же ждут! Как в том анекдоте: "Пропустите, пропустите, там человек лежит!" С огромным трудом отмахиваюсь и убегаю. И уже у лифта осознаю: "А ты уверен, что тебя именно к болезному ТВ звали? Ты вообще часто с бабушкой-то общаешься?"
Возвращаюсь. Обнимаю бабулю. С большим трудом прячу слёзы. Нарочито весёлым голосом командую:
— А ну-ка, где тут яства царские да снедь богатырская?
Бабушка спохватывается, волокёт к столу, усаживает и суёт передник, чтоб не уляпался. Одновременно выкатывает все последние новости, соображения и тревоги. Сидит напротив, пьёт чаёк с конфеткой и любуется внуком. Бабушка счастлива.
Список моих достижений и побед — не то, чем можно гордиться. Но почему бы и да?
Ходил на вольную борьбу с товарищем. Однажды секция оказалась закрыта, и мы пошли валять дураков (обоих) в парк. В итоге меня взяли в захват, а я не придумал ничего умнее, чем укусить соперника за руку. Тот дёрнулся... И где-то месяц я пролежал в больнице со смещением позвонка и отключенными ногами. Самое досадное, что влетело товарищу, а не мне, как я ни убеждал взрослых.
Раздобыли самую здоровую петарду из доступных. Дождались, пока сосед по даче пойдёт в сортир, примотали к бомбе камешек поувесистее и кинули в продух говноямы. Дерьмодемон гонял нас по посёлку весь вечер и ещё пару дней. Влетело ото всех родителей.
Одноклассник угостил домашним вином, "но по капелюшечке!" Пока он и ещё один гонец охотились за пивом (в 90-е никого не парил возраст), мы решили пересмотреть "капелюшечку" и добили вино почти до донышка.Чтоб не спалиться, набодяжили из смородинового варенья плотного морсика, довели медицинским спиртом и бальзамом Биттнера до кондиции и вернули тару на место. Звездов нам прилетело только через месяц, и то от самого одноклассника. Его родители просто оборжали ситуацию и даже похвалили находчивость.
Пытался получить хлор в домашних условиях методом электролиза. Получил. Чуть не отравил всю семью. Квартиру проветривали и протирали нашатырным спиртом. Хлор — газ тяжёлый: через неделю в подвале нашли десяток крысиных трупов. Ещё через неделю я взорвал кухонный стол гремучим газом, и родители подарили мне справочник по технике безопасности.
Дачные гопники угостили весёлыми грибами. Норм дозировки для первохода я не знал, поэтому съел все. Словил мощнейший бэд трип, на секунду познал Истину, а потом выпал в клиническую смерть. Спасибо родителям и ребятам со скорой, откачали. Недели две бродил по участку в состоянии отрешённости от мирской суеты, потом оклемался. Именно с тех пор я такой попяченный и дурноватый.
Конечно, это далеко не полный перечень. Но пока хватит. А то ещё облопаетесь.
