Филипп Киркоров обратился к Зеленскому после того, как тот внёс певца в санкционный список
МОСКВА, 9 января. /ТАСС/. Российский певец Филипп Киркоров прокомментировал попадание в санкционный список Украины, выложив пост на своей странице в Instagram (запрещен в России; принадлежит корпорации Meta, которая признана в РФ экстремистской). Артист опубликовал кадры клипа на песню "Просто подари" и обратился к президенту Украины Владимиру Зеленскому.
"К сожалению, фанатичные люди, захватившие пропагандистские и новостные повестки, не дают людям услышать своих родственников, друзей и другие альтернативные мнения и новости. А пока мне повезло, запретили всего лишь мои песни, да, Зайка моя", - написал Киркоров в публикации.
Артист также отметил, что "принимает поздравления" в связи с включением его песен в санкционный список, а также поблагодарил за признание его таланта, значимости и популярности.
"Мой старый товарищ и партнер по съемочной площадке слишком сильно вошел в роль, и тот сценарий, который ему присылают из-за океана, ведет и его самого, и его страну, которую ему доверили, к пепелищу", - подчеркнул певец.
Киркоров назвал попадание в санкционный список проявлением "культуры отмены", которая искажает реальность и восхваляется западом. По мнению артиста, культурные ценности давно истребляются в западно-украинских странах, которые "как дети повинуются звукам флейты Гамельнского крысолова".
Президент Украины Владимир Зеленский в субботу подписал указ, согласно которому власти страны ввели санкции в отношении Нетребко, российского режиссера Никиты Михалкова, певца Филиппа Киркорова и еще 117 человек. Санкции, помимо прочего, предполагают блокирование счетов, приостановление выполнения экономических и финансовых обязательств, прекращение культурных обменов и сотрудничества, запрет на въезд на Украину, лишение украинских государственных наград и другое. Эти ограничения должны действовать на протяжении десяти лет.
Фото: © Михаил Терещенко/ТАСС
Источник: ТАСС
Ответ на пост «Прикинь, через несколько лет я на него санкции введу»
Ну таки есть за что санкции вводить
Анекдот про то, как Пугачёва СССР обеспечивала
Пугачёва, пока ещё жила и зарабатывала в России(СССР), отпела концерт, и после концерта заходит к себе в гримёрку. Стук в дверь. Открывает, там стоит солидно одетый мужчина с двумя кожаными чемоданами-дипломатами. Открывает один дипломат, он полностью набит купюрами. Ну и мужчина говорит:
-Алла, тут 1 миллион долларов. Хватит, чтобы обеспечить половину СССР. Отсоси мне и эти деньги твои!
-Ну нет, я только что концерт отпела, уже кое-какую часть СССР обеспечила, сильно устала, да и к тому же мне от этого миллиона ничего же не перепадёт, всё во благо родины, вон у Вайкуле спросите, она подтвердит...
Мужик открывает 2й чемодан, тот тоже полон купюр.
-Алла, тут ещё миллион долларов, теперь этого хватит, чтобы обеспечить прям весь СССР, отсости, подумай о простом советском народе!
Ну Алла не смогла устоять и отсосала. Деньги пошли все на обеспечение Советского Союза, а Алла утром просыпается, а у неё весь рот в каких-то болячках. Она поехала в лучшую поликлинику СССР, там врачи первый раз такое видят, ничем не помогли. Она поехала в Израиль, там врачи тоже охуели, ничего не знают.... А у нее уже половина лица в язвах, не знает что делать, и тут ей знакомый посоветовал:
-Ты езжай на Алтай, там есть бабка-чудесница, что угодно вылечит!
Куда деваться, поехала. 5 дней поездом, 7 дней пешком, измученная Алла находит эту бабку, а та ей говорит:
-Знаю беду твою, у нас тут недалеко есть чудо-озеро, иди туда, лицо помой, рот прополощи и всё пройдёт!
Алла радостная, бежит к озеру, наклоняется, моет лицо, рот полощет, а на другом берегу озера сидят два растамана, накуриваются, и один другому говорит:
-О, смотри, Пугачёва рот моет!
А второй ему устало отвечает:
-Ты заебал уже! То у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачёва рот полощет....
На тему анекдотов
Поехал Киркоров в Африку концерты давать, возвращается с мешком денег. Пугачева спрашивает:
- Откуда?
- Да выступал в одном племени, так вождь подарил
Пугачева решила тоже поехать. Приезжает, даёт концерт. После концерта к ней подходит вождь и говорит:
- Я тебе дам мешок золота, если подрочишь мне
Пугачева подумала и согласилась.
Приезжает обратно в Россию глядь на руки, а они почернели. Что ж делать? Начала искать по всяким бабкам, шаманам. Тут ей знакомые подсказывают, что есть в городе один колдун, всё может. Пугачева поехала к нему, так мол и так, что делать?
- За городом есть одна речка, там руки прополощешь и всё пройдет
Поехала Пугачева на ту речку, сидит руки полоскает. А на другом берегу сидят два наркомана и косяк дуют. Один другому говорит:
-Вася глянь, Пугачева руки моет
- Колян, ну тебя и штырит, то Пугачева руки моет, то Киркоров горло полощет
Что не позволено Юпитеру. Знаменитости и устав
Весна- лето 2000 года.
Наш корабль базируется в базе Севастополь.
Всё по штатному расписанию, выход в море не планируется, все офицеры, включая командира- на выходные на берегу.
По ТВ объявили, что приехал "король эстрады" с какой то юной рыжей бестией. Сигнальщики заявляли, что видели их в бинокуляр на проходящем мимо катере и у рыжей под мини- юбкой не было обнаружено трусов.
Но это- они всегда так врали, чтоб им завидовали...
Стою я на вахте КВП.
Командир вахтенного поста.
Это такой человек, сам себе командир, который входящих на борт и уходящих с борта учитывает, чужих не пускает, от врагов и диверсантов охраняет.
В качестве охраны от врагов обычно выдавался штык- нож.
Иногда- автомат. Иногда- с патронами.
Автомат в жаркое время, скажу я вам, очень непредпочтителен. Потому как он в очередной раз хорошо начищен и обильно смазан.
А при переходе на летнюю форму одежды, которая обязана быть белоснежной по уставу- крайне задротно. На груди он должен висеть. И без всяких подкладок- тряпочек. В штабе- виднее, как лучше...
Ну так вот. Стою я на КВП со штык- ножом, радуюсь солнышку и воскресной тишине, ловлю бобров.
Кстати, хорошо, что не в субботу.
В субботу весь экипаж в одних трусах лазает. Корабль моет. Полностью. С мылом.
На пустынном горизонте причала возникает группа людей. Блять!
Враги по воскресеньям нападать не имеют права. Комиссий- тоже быть не может, у них по планам- воскресная интоксикация. Неизвестность.
А неизвестность- первопричина боевой тревоги.
Группа приближается. Видно, что это гражданские, с видеокамерами такими большими, человек 6-8.
От греха подальше я ушел с кормовой аппарели вовнутрь 4го твиндека, поближе к телефону и клавише оповещения...
И появляется, блять, Бедросович!
Собственной двухметровой худющей персоной!
Нет бы пройти дальше- нет, ему надо было остановиться именно напротив нашего корабля. И глазеть.
Мой наметанный глаз сразу отметил неплохой макияж и отличную подводку под глазами.
Рука судорожно сжала рукоять ножа...
Вспоминать инструкцию не было смысла. Вся инструкция была пропечатана изнутри черепной коробки и никакого семейства Киркоровых там прописано не было.
Боевая тревога? Не тот случай. Пока он не ступил на сходню.
В случае оповещения боевой тревоги в течение пары минут снаряжается отряд ППДО ( раньше назывался ПДСС), который выбегает на берег и начинает зверски драться за свой корабль и всех захватывать в плен.
А вокруг него вьются, щёлкают фотоаппаратами, снимают видеокамерами, включая меня и наш секретный пустынный отсек для бронетехники.
Сделав максимально каменное лицо незаметно подал один короткий звонок клавишей- вызов дежурного по кораблю.
Правой рукой, сохраняя выражение лица терминатора показываю жест "Остановись" и, дублируя, качаю головой вправо- лево.
В голове только мысль:
"Вот, блять, попал. А если это чудо ломанется сейчас сюда? Перед дяденькой все двери открывают, он к другому не привык...
Орден мне точно не дадут. А вот пиздюлей- точно дадут. Ещё и домой досрочно отправят, как дурака..."
Выбегает боцман с повязкой дежурного по кораблю. Старший мичман.
Увидел весь этот шалман, как то неестественно выгнулся и тонким скрипучим голосом произнес: "Милости прошу на борт!"
Как это меня взбеленило!
Ну, думаю- только вступи на борт!
Дам боевую тревогу, артисту дёргаю ногу вниз и мордой в пол. Несанкционированное проникновение! А боцману- просто походу плохо стало, температура у него, наверное, вот херню и несёт!
И рожа у меня при этой мысли соответствующе- яростной наверное стала.
Но Филипп Бедросович посмотрел ещё раз на меня, как дедушка Ленин, резко развернулся на 90* вправо и устремился вместе со своей свитой дальше, в сторону штаба...
Что с ними было дальше- не знаю.
Командиру корабля по прибытии в понедельник об этом доклада не было.
Потому как это не военный доклад получается, а какая то поэма Чайковского.
Мог бы ещё дополнить, что у Стоцкой действительно не было трусов, мне снизу это было бы прекрасно видно, но было тогда не до Стоцкой, с её трусами, если честно, страна была в опасности.
Не самое удачное фото из интернета, но- что смог найти.)
Форму одежды, видимо, поменяли.
Может где то в архивах и лежат эти видеозаписи. Было бы интересно на себя со стороны посмотреть в тот момент.)
И вот, интересно. Что бы было, если бы я на самом деле его в плен захватил?
Кстати, действительно, самая страшная психологическая атака- это моряки в тельняшках, скачущие верхом на зебрах.
Всем- добра.