Печальный опыт

Видела сегодня тут темы про клопов, вспомнила, как нам однажды «повезло» со съемной квартирой. Сперва реально повезло, а потом в кавычках.

В Питер мы переехали в 2017, и нам сдали за какие-то гроши натуральный дворец. После нижегородской двушки-хрущевки мы приехали в 100+ квадратов в старом фонде в самом центре, до Таврического пешком 15 минут, до БКЗ 5. Два санузла, 4 комнаты, ванная около 18 квадратов, в ней в одной можно было жить! Но все когда-нибудь кончается, квартира понадобилась хозяйке (для любителей прикопаться - мы передали квартиру в идеальном состоянии и после клининга), мы начали искать новую. Требований было немного - можно с детьми, животными, трешка, в определенном районе. С поиском была какая-то задница, несколько недель - и полный ноль, но в результате мы сняли более или менее приличную хату, ну, нам тогда так казалось. Трешка хрущ на 5 этаже недалеко от нужной нам школы, с нормальной обстановкой, немного скрипел пол, но мы решили, что это не так уж и страшно, немного же. Сдала ее нам семья с тремя детьми и котом, которая вот буквально только что ее купила в ипотеку и внезапно решила переехать в Москву. За две недели до начала учебного года. Причем у них были студент, школьник и детсадовец, ну мы подумали - мало ли, люди легкие на подъем. Осмотрели все, проверили напор воды, то се пятое десятое, норм, снимаем. Сняли. Переехали.

Во-первых, встретило нас благоухание кошачьих ссак. Хозяйский кот, очевидно, не был готов к очередному переезду и выражал свое негодование как мог. Наши коты, идеально приученные к лотку, смотрели на нас как на идиотов и крутили лапами у висков.

Во-вторых, пол скрипел. Через пару дней мы могли по звукам определить, кто из котов куда идет и зачем - ну, скажем, в лоток или из лотка, пожрать или спать пожрамши. В зависимости от веса кота звук менялся.

В-третьих, вечером в квартире было невероятно душно. Мы открыли окна и обнаружили, что три шавермы под окнами а) жарят, б) хз кого, в) очень не любят друг друга. Драки с воплями в три часа ночи? Легко. тынц-тынц? Регулярно.

В-четвертых, в первый же вечер меня на кухне встретил таракан. И его друзья. И их друзья. Но тараканы на общем фоне были даже немного приятны, это такой способ снятия стресса - достали тебя шаверма-мэны или соседи, которых тоже было отлично слышно -  идешь на кухню, снимаешь тапок, устраиваешь геноцид.

Но вишенкой на торте, конечно, стали клопы. Засекли мы их не сразу, эти твари сперва принюхивались и проводили рекогносцировку. А затем началось - старший ребенок сперва жаловался на комаров. Выдали вонялку в розетку. Продолжает. Перестали открывать ему окно. Продолжает. Осмотрели ребенка и увидели характерные укусы. Тадааааммм!

Месторождение клопов оказалось у него в кровати. Весь матрас, все ламели были усеяны продуктами их жизнедеятельности.

Не буду описывать тут, как мы пытались их вывести, это было совершенно бесполезно, клопы царили, мы чесались и периодически воняли разными там средствами. К счастью, вскоре нашлась другая квартира, которой мы так радовались, что в итоге ее купили) но перевозить вещи, конечно, тоже было страшновато, потому что прихвати мы этих тварей с собой - и на колу мочало начинай сначала. Многое выкинули, многое перестирали на максимально возможной температуре, но все равно толком выдохнули только через месяц, за который клопы ни разу не проявились.

Насколько нам повезло с первым съемом в Питере, настолько не повезло со вторым. Для полного буллшит-бинго, пожалуй, не хватило только какого-нибудь алкаша - родственника хозяев, или внезапно нарисовавшегося настоящего владельца квартиры. Впрочем, мы бы на тот момент уже ничему бы не удивились.

Итак, в прошедшую пятницу меня выписали из психушки.
Скажу честно - допилась. Ещё и на антидепрессанты.. Дура, знаю.
Пролежала я там две недели, но нужно было больше, я считаю. Просто нужно платить за квартиру, а для этого нужны денежки. А чтобы были денежки, нужно работать.
Мне сменили препарат, но действующее вещество в нем то же, что и в предыдущем.
Стараюсь жить, но депрессия не отступает. Врач рекомендует клиент-центрированную психотерапию. Постараюсь подкопить и заняться этим, а пока просто ознакамливаюсь с принципом её действия.
Я сама до этого докатилась. Моя вина, разумеется. Алкоголь действительно тот ещё депрессант.
Пытаюсь придумать себе хоть какое-то занятие, но не получается. Не испытываю интереса ни к чему. Это печалит. Хочется вновь стать тем человеком, которым я была лет в 17.
Даже плакать разучилась. Не могу заставить себя, даже если очень хочется. Не знаю, насколько это плохо - не уметь выпустить что-то из себя через слёзы.
Я не ищу поддержки, просто очень хочется хоть немного высказаться.
По крайней мере, я достаточно увидела в этих стенах. Не хочу точно так же потерять себя, как люди, находящиеся там на лечении. Это страшно. Было и весело, и грустно. Грустно смотреть в глаза, в которых не видно желания жить. Но у многих я видела желание что-то изменить. Жить, а не существовать. Героиновая наркоманка, которая не смогла самостоятельно справиться с последствиями отказа от наркотика. Молодая девушка с проблемами самоконтроля, кинувшаяся с ножом на своего парня, когда тот почти стал избивать её из-за потерянного телефона. Женщина, пребывающая в депрессии практически 21 год. Уставшая, попытавшаяся покончить с этим, приняв смертельную дозу таблеток. Бабушки, которые давно потерялись в себе от старости, деменции. Ненужные своим родственникам. Люди, слышащие голоса в голове и бормочущие себе что-то под нос, часами кружащие по палате.
Это действительно ужасно. Пугает и печалит. Я бы не хотела туда возвращаться. И очень постараюсь выкарабкаться настолько, насколько это возможно.
Мне очень грустно. Думаю, никто не хотел бы себе такой жизни.
Спасибо за внимание.

Речь пойдёт про отца. Некоторые люди просили рассказать. Рассказываю. Всё нижесказанное со слов отца и моих умозаключений/наблюдений.

Отец у меня - человек консервативный. Он был старше матери, отслужил в армии и был ОЧЕНЬ серьёзный ( ну и довольно симпотный, спортом занимался). Думаю, она в 19 лет не особо сильно задумывалась что и как будет. Начали встречаться - позвал замуж, она пошла. Вот и всё.

Она писала дневники в годы их жизни. Когда она спилась, я полез разгребать её вещи и нашёл их. Конечно, я их прочитал. Не читал бы, если б не алкоголизм и столько лет испорченных ( да и не нашёл бы, не спейся она). Там ничего необычного для себя я не увидел. Мой отец не изменился с тех пор. Она была не готова к семейной жизни с моим отцом. Он интроверт, замкнутый, жёсткий. Никаких прогулок и посиделок с друзьями, всё серьёзно. Я по человечески понимаю почему она от него слиняла, но как показала жизнь, на этом поиск не остановился и дело не в нём.

Для отца новость о том, что она изменила ему была шоком и ударом по его самолюбию. Он говорит, что догадывался, что что-то не так. А когда узнал - сразу подал на развод. Он до сих пор не понимает почему она согласилась выйти за него, если любила другого парня. (Вот как ему объяснить, что они оба хуйнёй занимались когда жениться собирались?). Отец тоже не подарок. Он неплохой, но с таким человеком рядом не каждая будет жить. И в дневнике она тогда писала, что вот, мол, зря я вышла за него, и ребёнок есть уже (я, в смысле), а чё дальше делать - хз. Рассуждения человека не шибко взрослого и умного в свои 21 ( не в возрасте дело, наверное).

Отец ушёл, говорит, домой не хотелось идти. И оставил место в кровати для её будущего мужа.

Мой отец ненавидел мою мать всю жизнь. Он никогда ни с кем больше не жил и не встречался ( может и встречался, но я об этом не знал). Меня он часто забирал когда уходил в отпуск и платил алименты ( не много, но мы справлялись с бабушкой. Тем более он сделал так что алименты получала бабашка, а не мать. Он считал, что моей матери нельзя доверять).

Мы никогда с ним не были откровенны до недавних лет. Он всё мне рассказал уже совсем недавно ( лет 5 назад).

Когда мать развелась со вторым мужем и начала  гулять, он сказал роковую фразу: «Ты понимаешь, что это начало конца её личности? Я был плохой, хорошо. Но теперь плохой тот, которого она так любила! Она никого не любит, ни тебя, ни твою сестру!»

Мне было 13. Я очень на него тогда разозлился. Но он оказался прав во всем.

Почему он не забрал меня из того ада? Во-первых ад начался когда мне было уже 14 лет. Я ему многого не рассказывал. Но он и сам догадывался обо всём. Почему он не вмешался? Я не знаю. Уже всё равно.

Я там жил потому что не мог оставить бабушку с переломом и сестру ( ей было 9! А ее отец тоже красава - самоустранился и фсё).

Когда всё закончилось и мать окончательно спилась он тоже начал толкать речь о том что я должен простить её и его и жить своей жизнью. Я так и поступил.

Время прошло, я помог купить ему квартиру в Киеве. Он всю жизнь жил в общаге, а теперь хата своя есть. Я очень рад за него, правда. Он не идеальный, но роднее него у меня наверное только сестра.

Он всю жизнь разговаривал со мной на равных, по-взрослому. Я ему за это благодарен. Но, конечно, посиделок с батей и откровений с ним никогда не было. Никаких эмоций, объятий, всё спокойно. Он такой, я его таким принимаю.

Он прожил свою жизнь ровно настолько, насколько ему хватало ума. И от меня не открещивался, как это сделала мать.

Бабушка к нему тоже хорошо относилась.

Да это всё уже неважно. Всё, что было.

Итог таков: с сестрой мы дружим ( она создала свою семью), с отцом общаемся по телефону, бабушки больше нет.

Мать... а что мать? Она много раз словами и поступками дала понять, что я ей не нужен.

Дальше жизнь идёт своим чередом. Я не переживаю больше.

А предыдущий пост мне действительно был нужен чтобы выговориться. И я благодарен в е , кто выразил мне свою поддержку!

P.S. Побольше бы написал, но подробности решил убрать. А то и так слишком длинный пост... спасибо за прочтение.

Давно выступаю в роли читателя, но впервые захотелось самой что-то написать.
Основная причина в том, что мне хочется услышать ваше мнение - ужасно ли то, что происходило в моей жизни, или это глупости, и я слишком строго сужу своих родителей?

Первые два года моей жизни были счастливыми, как я думаю. Родители - образованные и творческие люди, ребёнок я достаточно поздний, единственный и желанный.
Но вот у моего папы случилось горе - умер его отец, мой дед. И с того момента папа начал много пить, проявлять агрессию, бить маму. Очень смутно помню, что мама прятала меня у соседей, а я плакала и боялась. Завершилось это моим заиканием и энурезом, с которыми я справилась только в 6 лет, а также разводом родителей и нашим с мамой переездом. И хотелось бы, чтобы история закончилась на этом, но для меня тогда всё только началось.

Маме было тяжело одной с маленькой дочкой в 90-е годы, тем более, что она всегда искала творческую и интересную работу, а от скучной рутины быстро впадала в депрессию. Депрессии стали сопровождаться употреблением алкоголя и частым курением, но в начале это не вызвало особых проблем.

Должна сказать, что мама всю жизнь относилась ко мне с любовью и пониманием, для неё я всегда была и остаюсь самой замечательной и дорогой. Но почему она, не смотря на это, так поступала и продолжает поступать - не понимаю.

С каждым годом она пила всё больше, скрывая это от своих родителей, а потом и от меня, потому что я не умела врать и на вопросы бабушки отвечала как есть - мама пьёт. Курила она прямо в квартире и очень много, из-за этого в школе всегда думали, что я курю, потому что табаком воняла вся моя одежда.
Мама не устраивала жутких сцен и не была агрессивна, но я помню, как искала сюрпризы к новому году, а находила водку. Помню, что она часто стала напиваться до состояния, в котором просила вызывать ей скорую "если что", а я в свои 8 лет боялась, что она умерла, когда не могла её разбудить, и слушала её сердце. Это случалось слишком часто...

За своё детство я сменила четырёх "пап", все они в целом хорошо ко мне относились, были достаточно интеллигентными, но каждый пил и без неприятных сцен не обходилось. Не то чтобы кошмар, но припоминаю, что один из них однажды уснул пьяный под новогодней ёлкой 31 декабря, а я тщетно пыталась его разбудить несколько часов. Другой иногда называл меня малолетней шлюхой, когда пил. Ну и каждый занимался любовью с моей мамой за тонкой стенкой, и я всегда всё слышала. Да много всякого было, но это мелочи.

Мой родной папа, тем временем, продолжал пить в одиночестве, но старался поддерживать со мной связь. С ним у меня мало воспоминаний, а хороших - ещё меньше. Но ничего ужасного не было, просто вечно пьяный отец, который погружен в себя. Так в мои 14 лет он умер, отравившись водкой за несколько дней до своего 50-го дня рождения.

А маму её родители на некоторое время определяли в какой-то санаторий, который должен был избавить её от зависимостей, но чуда не случилось. И когда я заканчивала колледж, она допилась до того, что попала в больницу из-за проблем с печенью, при этом с головой у неё тоже приключилась какая-то беда и она, вся жёлтая, сбегала из больницы босиком, звонила мне в день моего выпускного и кричала, что я предатель. Но мы пережили это, со временем она полностью восстановилась и... продолжила пить.

В какой-то момент мы чуть не потеряли квартиру, так как она накопила долгов. Проблему удалось решить, но было сложно. На тот момент мне уже было 18 лет, и такие проблемы я начала решать за неё. Потом были годы, когда нам с мужем почти полностью приходилось обеспечивать её, так как работы у неё не было, или была с низкой и редкой зарплатой. А позже мы купили ей квартиру в небольшом городе, где живут её родители.

Сейчас мама живёт там одна, получает самую минимальную пенсию и дополнительно работает за МРОТ, поэтому нам по-прежнему иногда приходится помогать ей финансово. Ну и она продолжает пить и курить так же обильно, как всегда. Говорить с ней вечером сложно, так как она уже слишком пьяна.
Кроме того, у неё очень сложный характер, и она требует много моего внимания каждый день, иногда полностью выматывая меня психологически. Но это уже совсем другая история.

Прошу прощения за сумбур и за нудный длиннопост, очень уж захотелось высказаться.
Буду рада комментариям.
Так ли всё это плохо, как мне иногда кажется, или у большинства жизнь складывалась гораздо тяжелее и я зря ною?

Я уже не первый раз читаю подобную историю, но вот впервые захотелось поделиться своей.

Я тоже родился в 1991, маме было 20, отцу 23. Жили в двушке, я, мама и папа в одной комнате, бабушка, дедушка и тётя в другой.

Отец служил радистом в ракетной части, где-то в Германии, когда мне было 2 года ему диагностировали рак почки, и он начал пить. Я не знаю когда точно, но мои самые ранние воспоминания о нём - он ведёт меня в садик, мы заходим в одну из этих отвратительных наливаек, он выпивает пластиковый стакан водки, и мы идём дальше.

Потом начальная школа, я точно знал, что когда приду домой - меня ждёт бухое тело с наказом "показывай дневник". Если принёс тройку, или ниже - порка армейским ремнём, иногда коленями на гречку, бывало к этому добавлялась кастрюля с холодной водой, которую нужно держать над головой. Про углы вообще молчу, я знал каждую завитушку на обоях. Домашние задания - отдельный ад, если сделал ошибку - вырывался весь лист, и переписывались обе стороны, даже классная работа. Ну и ремень, да.

Один из показательных моментов - в первом или втором классе, а может в нулёвке, нам задавали домашку - писать слово целый ряд. И я уже тогда на столько привык к методам отца, что допустив ошибку, писал на следующей строке ещё ряд. И так, пока не выйдет ряд без ошибок. Когда родители вернулись домой (мать с суток, она работала в детской больнице медсестрой, а в свободное время брала халтуры на скорой), отец с очередной попойки, они увидели как я сплю за столом, лицом в тетрадь, которой исписал листов 6, чтоб без ошибок, да. Они даже фотку сделали на старенький kodak, до сих пор у мамы в альбоме есть, это же так мило...

А ещё они по ночам трахались, когда думали что я сплю. Я лежал на кровати, рядом с их диваном, и просто пытался не заплакать, потому что за слёзы - ремень. Мне скоро 30, а вспоминать до сих пор противно. Даже когда понимаешь - время такое было, деваться им было некуда, но всё равно - противно. Я в 10 лет уже знал что такое секс, наглядно.

В особо херовые дни у него бывала белка. Помню как я закрывал собой маму, а он на кухне стоял с тесаком (такая здоровення херня, по ней молотком били, чтоб перерубить кости в мясе) и обещал нас всех убить. Потом отсыпался и плакал, извинялся что он такой херовый отец, рвал маме цветы с клумбы, обещал исправиться.

Вот мы сидим с ним на кухне, мама уехала на дачу к бабушке и дедушке, а он предлагает вызвать мне шлюху. Мне лет 12, я даже слова такого не знал, заплакал, снова ремень.

Вот мы с друзьями играем в прятки во дворе, я спрятался за дверью в подъезде, а бухой батя при всех проверяет вены на руках и заставляет меня пройтись по бровке, чтобы убедиться что я не наркоман. Наверное так заботился.

Под конец было совсем херово, он уже почти не ходил, лежал под сильной наркотой и умирал. А я был с ним. Помню как он словил жесточайшие глюки, заполз ко мне в комнату и кричал что-то про немцев и войну. Я тогда сильно испугался, снова плакал. А он попросил вывести его на улицу. Мне, наверное, впервые стало его жаль... Всё ещё корю себя за то, что не вышел с ним.

Когда мне было 15, рак взял своё. 13 лет мама его тащила. Дедушка продал бизнес (были точки со сладостями на базарах), 2 сложных операции, всевозможные знахари, бабки и священники. Видимо что-то помогло, ведь врачи давали 2-3 года, какой-то онколог даже научную работу написал об этом случае.

Я это всё к чему пишу? Иногда встречаюсь с его друзьями, иногда мама вспоминает. И все как один твердят - он был отличным другом, офигенным человеком, всех выручал, кого-то даже спас...

А я что? Выходит, я и знать не знаю, каким на самом деле был мой отец.

Хочу рассказать историю о моей матери и поделиться своими переживаниями о том, чего не знают те, кто со мной лично знаком.

Родился я в 1991м году. Отцу было 26, а матери 21. Молодые люди, оба студенты, довольно типичное развитие событий для молодых людей того времени. Жизнь шла как у всех. Жили в 3х комнатной квартире вместе с бабушкой и дедом ( родители матери). Жили, не тужили, но в 1992м вернулся из армии парень, с которым мать встречалась до знакомства с отцом. Ну и началось: любовь, страсть, измены. По итогу мой отец подал на развод и ушёл. А мать вышла замуж за своего старого нового парня и пошёл новый виток жизни.

В 1995 у них родилась дочь ( моя сестра). Жили в той же квартире, только с 1998 года без деда ( он ушёл жить к любовнице). Вроде всё было ок. Я ходил в школу, называл отчима папой ( мой родной отец очень злился из-за этого, но рассказал мне об этом когда я уже был взрослым). Так и жили до 2003 года пока мать не встретила ЕГО. Она сначала тайком, а потом и в открытую начала изменять отчиму. Он был человек очень спокойный, но тогда я впервые в жизни видел как он плакал, обхватив руками голову на кухне. Он злился, кричал, истерил и побил её ( очень сильно). Потом хотел побить её нового мужика, но тот оказался сильнее. По итогу он приходил ещё несколько раз и просил её одуматься. Сказал: я всё тебе прощу, давай жить вместе. Она ответила, что не любит его. Он ушёл и начался новый виток жизни.

Новая любовь матери оказалась не настолько приятной всем кто с ним познакомился. После развода с отчимом с ней перестали общаться все её друзья. Бабушка тоже её осуждала, но приняла её решение ( дочь всё-таки). Они пошли жить в дом который достался её новому мужику в наследство.

Я остался жить с бабушкой, мне было 13. Это было моё решение, но никто не  возражал. Кстати дом они через год продали, сняли квартиру, а деньги от продажи дома прогуляли за год.

С бабушкой вдвоём мы прожили счастливо 2 года ( наверное лучшее время моего детства) и летом 2005 мы вошли в ад...

Прекрасным летним днём мать приехала в слезах о том что хозяйка квартиры их выгнала ( о да, там же был такой срач) и попросила пустить их в квартиру. Бабушка не возражала ( как же я просил её этого не делать..). Ну да ладно.

Через неделю в квартире стоял круглосуточный мат, драки и грязь. Всё что мы с бабушкой привели в порядок было разбито/поломано/выброшено. Через год бабушка поломала шейку бедра и перестала самостоятельно ходить. Этот ад длился до 2012 года. Я за это время в тех условиях закончил школу и универ ( с красным дипломом) и когда повзрослел - сделал так, что тот мужик больше никогда не появился на горизонте, а я переехал жить в другой город  устраивать свою жизнь.

Но тут начался следующий виток жизни. Мать начала пить. Сильно.В 2017 я предпринял последнюю попытку её вылечить. Потом просто понял что все мы: я, сестра, бабушка ( она умерла 4 месяца назад) жили жизнью матери. Она спокойно себе трахалась, веселилась, бухала, брала кредиты, просирала всё что сделали другие.

Я послал её нахуй и больше никогда не общался. И не хочу. У меня уже нет ненависти к ней, но видеть и слышать её не хочу. Как много слёз она нам принесла. Испортила своими выходками выпускной сестре. Мне испортила выпускной в универе. Бабушку обзывала последними словами.

Моя жизнь сейчас очень хорошая. Я живу в крутом городе с видом на море. Я хорошо зарабатываю. Но на мать не потрачу. Она заслужила того, где она  и кто она сейчас. Пропитая алкашка, которая валяется на улице. Когда хоронили бабушку и отчим ( он приехал, да) увидел её, его лицо перекосило. Это из-за неё он лил слёзы тогда в 2003м? Из-за этой вонючей бомжихи?

Это история МОЕЙ жизни. Я очень многого не описал. Это рассказ в двух словах. Эта боль сидит во мне с детства и иногда очень мешает. Я пошёл к психотерапевту. Стало немножко легче.

Спасибо всем, кто прочитал. Мне очень хотелось выговориться... Спасибо пикабу за такую возможность.