Lepenson

Lepenson

Топовый автор
Из искры возгорится пламя и больно обожжёт нам задницу
На Пикабу
Дата рождения: 7 октября
в топе авторов на 680 месте
331К рейтинг 492 подписчика 3 подписки 461 пост 268 в горячем
Награды:
самый комментируемый пост недели С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
8

Ответ на пост «Обмен любезностями»1

В нашей дачной тусовке обреталась некая барышня неземной красы. Её безуспешно вожделел один смешной ботан: юный хацкер и поклонник Quake II. Он периодически подпивал храброй воды и принимался сыпать неловкими намёками, но его, как мужчину, игнорировали полностью.

Однажды возвращались мы ранним утром с очередного шабаша — в том числе провожали упомянутую деву до хаты. Её айти-воздыхатель печально отвалил раньше, и в какой-то момент даму прям прорвало. Уж он и зануда, и навязчивый, и скучный, и сопьётся такими темпами, и хоть бы спортом занялся, а то дрищ дрищом...

А я внезапно для себя начитался Шекспира (всего, что нашёл на чердаке) и не смог удержаться:

— Сестра моя, язык твой смазан ядом...

На что дева тут же, не сбавляя темпа, парировала:

— А твой говном!

Мы, конечно, на маршрутку в тот момент не тянули, но полегли на месте все. Что ж, пришлось признать поражение в этом батле.

P.S.: товарища вот совсем не жалко, потому что в целом барышня была права. Дальнейшей же судьбы ни его, ни её не ведаю.

231

Ответ grabador в «Маразм руководства крепчает»14

Пришёл в компанию трудиться веб-разработчиком. Офис новый, везде ещё провода торчат, лампочки горят через одну. Благолепие, в общем.

Сижу, изучаю пайплайн. В коридоре скрипит дверь, потом раздаётся грохот, а за ним — отборный мат. В кабинет врывается шеф:

— Почему, ять, в прихожей темно, как в угольной шахте? Срочно вкрутить лампочки! Ты, новенький, займись!

А я из патриархальной семьи, мне не впервой командный тон. Уточняю:

— А где у нас расходники хранятся?

Шеф багровеет, потом с шипением выдыхает:

— Из туалета выкрути!

Не вопрос, дело хозяйское. Снимаю там, ставлю тут. Через полчаса из сортира снова грохот, мат, звуки журчания. Влетает мокрый снизу шеф:

— Какой идиот выкрутил лампочки в туалете?

— Так вы же, — пожимаю плечами. — В смысле, приказ ваш.

Шеф зеленеет, потом сдувается, как жабка:

— Из кухни возьми!

День доработал и положил на стол "по собственному". Под крики, что оставляю компанию в нелёгкий момент. Ещё потребовал компенсацию за отработанное, но тут шефа совсем удар хватил. Он убежал закуривать стресс, а я быстро выкрутил лампочки в его кабинете — и кинул в бачок унитаза, спустив и перекрыв воду. После чего ушёл сам.

А потому что нефиг из людей дураков делать. Они и так не шибко умные и усилий извне не любят.

180

Нарратив и фактология

В какой-то момент у моих друзей детства, юности и зрелого возраста случилась волна разводов. Как правило, уходили жёны от мужей. И я, как человек, выступавший за абстрактную справедливость, был уверен: проблема в той самой "мужчинности" — нежелании слышать, понимать и уважать человека, живущего с тобой и тянущего на себе быт. Но потом копнул глубже и изрядно удивился.

От одного товарища жена ушла, потому что тот по работе часто катался к командировки "и наверняка там лапал баб!". При том, что он мог вернуться и застать дом захламлённым, а дочку всю в соплях — "простуда, подумаешь". Сам как-то наблюдал: случайно столкнулись на вокзале, поехали к нему домой посидеть над чаем — а там трэш, угар и жена сходу лезет нюхать чемодан. Они при мне поругались, барышня хлопнула дверью, а друг принялся драить хату и готовить ребёнку ужин. Потом он ещё долго судился за право участвовать в жизни дочери, потому что мамаша из вредности забрала её себе. Хотя товарищ даже работу сменил, чтобы быть дома каждый день.

Ещё одна дама ушла от супруга, потому что захотела "петь, а не класть жизнь на этого тупицу". Как человек творческий, я её изначально поддержал, а потом узнал, что её "пение" подразумевает регулярные загулы и тесное общение с мужской частью творческой "богемы". При том, что ещё в браке муж оплачивал и уроки вокала, и записи в студии, и сценические платья, и вообще превратил её комнату в репточку: микрофоны, рэковая стойка, усилители, колонки, мощная звукоизоляция. Всё это, естественно, за его деньги. И быт тоже сам по большей части.

Брат мой живёт в браке счастливо. Дочка постоянно на нём: в садик/из садика, по врачам, по аттракционам, по магазинам вместе. Дачу вон ездили расчехлять и прибирать по весне, так мелкая с нами рванула, с грабельками наперевес. Нет, жена не бездельничает: оба работают, оба и по дому, оба и с ребёнком. Я это вижу часто, потому что регулярно сижу с племянницей, когда в садике карантин, а родители заняты; удалёнка позволяет. И когда на праздники у брата собираются его друзья — все семейные, как правило, — постоянно вижу, как отцы квохчут над потомством.

Так что теперь, когда сетевые дамы принимаются мощным хором рыдать о том, что "мужчины не участвуют в жизни семьи!", сразу делю входящую инфу на три. Нет, я не говорю, что среди сильного пола одни святые да чистые анХелИ: мудаков хватает. Но всегда стоит выслушать обе стороны конфликта. А лучше взглянуть своими глазами. Отрезвляет.

Показать полностью
11
Сообщество фантастов

Раны на сердце

Один демиург устал щелкать пальцами.

Ну знаете, как оно бывает: здесь метагалактику сотворить, там время запустить, тут физический закон поправить. Дел невпроворот, а пальцы не казенные. Под конец рабочего дня так нащелкаешься, что на грецкие орехи, бе́лок и метрономы начинаешь смотреть с определенным отвращением.

И тогда демиург подул на утомленные костяшки, малодушно покосился на пластырь для мозолей — и щелкнул еще раз. С надеждой и ожиданием.

Существо поморгало, тряхнуло головой и уперло руки в бока.

— Так, я не поняло. Вот это сейчас было зачем?

— Что "зачем"? — в свою очередь не понял демиург. — Вот это — это ты. Ты есть. Бытие предпочтительнее небытия. Это императив.

— Категоричность до добра не доводит, — отрезало существо. — Может, я не хотело быть. Почему ты за меня решаешь?

— Отлично, мы уже конфликтуем,— пробормотал демиург так, чтобы никто не услышал. Ну, кроме пары соседних разумных звезд. Но существо насторожилось:

— Так, вот давай без этого! Я здесь пострадавшая сторона, ворчать полагается мне. Ишь, распустился…

— Тебе полагается быть мне верным помощником, единомышленником и соратником, — поправил демиург, заматывая пальцы вожделенным пластырем. — У меня тут акт творения простаивает. Нужна крепкая хозяйская рука. Без свежих мозолей.

Вскинутая бровь существа наглядно демонстрировала, что оно думает об актах, руках и мозолях.

— Лубрикантом надо пользоваться. И вообще, где моя свободная воля? Ты что, ждешь, что я буду что-то делать только потому, что ты делаешь это сам? Это не ок.

— А что ок? — уточнил демиург, ища, куда кинуть защитную пленку и коробочку. Наконец он выбрал относительно неприглядную туманность и добавил мусор к ее содержимому. — Есть что-то конструктивное, чего ты хочешь само?

— Само и решу, — парировало существо. — Потребности найдутся. Главное — мне должно быть комфортно.

— Стоп-стоп-стоп, — поперхнулся демиург. — Я верно тебя понимаю? На мои требования ты кладешь… ну, что там обычно кладут, — он еще раз осмотрел свое создание, почесывая кончик носа мизинцем. — А свои собираешься предъявлять в полный рост и ничтоже сумнящеся. Так?

Существо закатило глаза.

— Ясно. Ты неадекватен и обижен. Желаешь от других то, чего никто не может тебе дать. Знаешь, я пойду. Станешь способен к диалогу — забегай в гости. А пока сорян, я свалило.

И оно развернулось, дернув плечами. Ближайшие галактики тряхнуло, время в них ускорило бег. Парочка сверхцивилизаций устремила свои телескопы на этот феномен.

Глядя в спину удаляющемуся «феномену», демиург сначала молчал. Потом принялся отлеплять свежий пластырь, морщась и шипя сквозь зубы. Посмотрел на покрасневшие подушечки. Поболтал кистью в темной материи. И щелкнул.

Существо пропало. Без малейшего, казалось бы, следа. Даже субатомных частиц не осталось.

А демиург универсальным движением брови сотворил кресло, упал в него, прикрыл глаза и забормотал:

— Каждый раз… Ну как так, а?.. Каждый долбанный раз… И ведь даже обвинить некого… Сам, все сам…

Древо Миров за спиной демиурга сочувственно шелестело листвой. На сердце, среди густой сетки старых шрамов рубцевалась свежая рана.

Показать полностью
66
Лига Разработчиков Видеоигр

Продолжение поста «Хитромордые мангусты»1

Продолжение истории про хитромордых мангустов, но уже с другим работодателем.

Постучалась ко мне барышня из Калининграда, предложила пообщаться. Что ж, 10 баллов Слизерину в пользу HR — не вкинули тестовое сразу. Общение прошло душевно, живо, в атмосфере взаимной приязни. Я уж было расцвёл, но оказалось, что без тестового не обойтись. Хорошо, я в целом готов. Получил, заглянул — и весь энтузиазм сделал "пу-пу-пууу..."

Суть задания: для уже существующего, запущенного и активного проекта надо придумать новую большую локацию, расписать биом, проработать крупный многостадийный квест с диалогами и референсами — и всё это бесплатно. Мо-лод-цы.

Я вежливо указал в ответном письме, что готов взяться, если задание сделают нейтральнее и компактнее. Барышня ушла на подумать и посовещаться, а потом вернулась и радостно сообщила:

"Предлагаем вариант с небольшим упрощением первого задания: убираем описание локации, но оставляем написание квеста с диалогами и референсами. И заменяем их на более простую подводку к квесту, например, про знакомство игрока с уже существующей в игре локацией".

То есть, те же уши, только в профиль. Давненько не встречал такой хуцпы: "Мы сделаем вид, что пошли навстречу, но ты всё равно нам на халяву запилишь контент!" Прелестно, просто прелестно.

Для тех, кому интересно: это AIGRIND. В отзывах на работодателя, кстати, тоже жалуются на воровство идей и контента из тестовых. Будьте бдительны!

3311

Ответ на пост «Та не горить у мене!»2

Есть один нестареющий анекдот:

Генерал сидит за столом, между ним и телевизором — бутылка и закуска. Дымит сигарой.
Сванидзе: (из телевизора) Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал: (наливая первую) Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе: (пафосно) Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были несоизмеримо выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал: (наливает вторую) Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе: (визжит высовываясь из ящика) Прекратите красно-коричневую агитацию! И вообще — ваш Гагарин был робат, робат, робат!!!
Генерал: (наливает третью) Ну, за советскую кибернетику!

Однозначно боян, но как метко...

77
Истории из жизни

Ответ на пост «Подходит мелкий...»2

Вьетнамские флэшбеки разблокированы.

Вот почему младшие братья так любят ябедничать? Постоянно выбешивало по юности: взял ты этого децела в компанию, доверился ему, приобщил к дворовой мудрости и обычаям — а он сразу бежит крысить. Ну пропадает ведь желание брать эдакую вреднорожу на борт!

Сей же мелкопоц считал, что если донести на старшего, мол, тот курит/ругается/лапает девок за жопь, то меня обязательно наругают и заставят брать брата с собой в пампасы. Я требовал справедливости и понимания, но родня только ржала: "Ничего, нам пригодится информатор". И выписывала пистоны за попытки улизнуть в жало.

Но вот брату жахнуло тринадцать, и — о, чудо! — модус операнди сменился кардинальнейшим образом. Теперь уже он начал курить, подбухивать, травить скабрезные байки и тискаться с барышнями. А потом кружил вокруг меня с глазами котика и умолял: "Только не закладывай, позязя!"

В итоге мы пришли к взаимовыгодному договору: никто ни на кого не стучит. И оказалось, что с этим обалдуем вполне можно тусить! И даже проворачивать тёмные делишки на просторах родного садоводства, вроде укопа чужой картохи и тыринга яблок.

Сейчас у нас отличные отношения. На семейные праздники всегда собираемся, я рад посидеть с племянницей, если что. Но порой вот как вспомню... Аж ладонь чешется чапалахов раздать!

Отличная работа, все прочитано!