Lepenson

Lepenson

на Пикабу
поставил 45 плюсов и 0 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
10К рейтинг 10 подписчиков 201 комментарий 34 поста 8 в горячем
0

Бомбометание по классу "С"

Из серии "не любо - не слушай, а врать не мешай".

Бомбометание по классу "С" Парашют, Маразм, Удача, Немая сцена

На один частный аэродром приезжает государственная комиссия. С понятной инициативой проверки всего и вся: лицензия - вещь такая, что могут дать, а могут и отнять. О комиссии все предупреждены заранее, и руководитель группы парашютного спорта предлагает начальнику аэродрома легкий выпендреж. Мол, проведем показательные выступления, со спасением человека в воздухе. Стандартная ситуация: парашют не раскрылся, тело падает, инструктор подлетает, обхватывает руками-ногами, цепляет карабины, раскрывает свой парашют. А чтобы взаправду людьми не рисковать - сбросим из самолета манекен, одетый в стандартный оранжевый комбинезон.


Начальник немножко сомневается, но в итоге добро дает. В день "Икс" комиссия прибывает, как по графику, всюду сует свои любопытные носы, в целом остается почти довольной, и дело идет к небольшому фуршету. Тут же объявляется, что перекус и перепив будет происходить на фоне тех самых показательных выступлений. Комиссия машет: ну, давайте. Самолет взлетает, манекен выбрасывают, инструктор прыгает... И все идет отлично до того момента, когда он промахивается карабинами, а парашют вдруг раскрывается. И фигура в оранжевом комбезе, кувыркаясь по всем трем осям с шестью степенями свободы, красиво десантируется в стоящий не сильно далеко от наблюдательного пункта сарай типа "сортир". Строение, естественно, в хлам, как от попадания фугасом, у комиссии по два инфаркта на брата, у старших аэродромщиков в момент пропали все слова для объяснения ситуации...


И тут доски начинают шевелиться. Из руин, матерясь и громыхая, восстает ФИГУРА В ОРАНЖЕВОМ КОМБИНЕЗОНЕ. Гоголь со своей немой сценой из "Ревизора" - просто неумелый мальчишка. Седеют категорически все, и наши, и ваши. А фигура чешет неожиданно оголенный зад - и топает в сторону стола с закусками. Не хватает только музыки из "Терминатора".


Оказалось, в туалете заседал один из механиков аэродрома. Манекен снес крышу и стены, но удачно не задел наклонившегося за нужной бумажкой человека. Тот, естественно, возмутился, что его не уважают, и пошел разбираться. Ну и произвел впечатление.


Влетело тогда, конечно, всем. Но аэродром не закрыли. Потребовали сортир восстановить, механику премию выдать, а инструктору - отпрыгать спасательный прием до посинения везде. И пообещали приехать с проверкой еще раз.


От такие дела бывают.

Показать полностью
24

Вопрос смерти... и смерти

Взываю к силе Пикабу. Рейтинг не нужен, просто помогите найти информацию.


Умер мой друг. Нет, не вирус. Так получилось. Мы держимся, его девушка держится, его семья держится. Благодарим за любые соболезнования.


Друг был жителем города Пушкин (город в составе Пушкинского района города федерального значения Санкт-Петербурга). Вопрос стоит следующим образом: возможно ли похоронить его на Казанском кладбище в Пушкине же? Не связываясь с кладбищенской мафией, не за "толику малую", а бесплатно, на основании каких-то законов, актов, указаний, распоряжений... В общем, легально. Возможно ли такое?


Заранее спасибо за любые ответы.

804

Ответ на пост «Как я ноутбук на Amazon продавал» 

Абсолютно не удивлён. Сталкиваюсь с такими людьми постоянно. Они даже работать в этом стиле умудряются.


2010-й год, я в некоторой финансовой culus. Брат предлагает пойти работать в компанию, где он курьерствует: таможенный брокер. Пойти, естественно, не пойми кем: начигающий помощник младшего логиста или что-то в этом духе. Я на тот момент в теме ни в зуб ногой, но деньги нужны.

Ответ на пост «Как я ноутбук на Amazon продавал» Продажа, Курьез, Обострение, Логистика, Сотрудники, Неадекват, Ответ на пост, Длиннопост

Ок, прихожу, общаюсь с "биг папой" всего бизнеса, общаюсь со старшим логистом, убеждаю их, что не совсем кретин, шарю в компах, знаю английский и сумею разобраться в чем угодно, если мне дадут время. Если ещё и пару советов подкинут — ускорю процесс обучения пропорционально количеству оных.


И вот меня отправляют к девушке Лене. Лена — блондинка. Нет, я не шовинист и не имею предубеждений относительно цвета волос, но Лена — архетипичная блондинка из анекдотов. При этом с ОГРОМНЫМ самомнением, вооруженная крупнокалиберным снобизмом и педагогическими навыками на уровне "а хрена ли ты сюда пришёл, если не шаришь?"

Ответ на пост «Как я ноутбук на Amazon продавал» Продажа, Курьез, Обострение, Логистика, Сотрудники, Неадекват, Ответ на пост, Длиннопост

(оффтоп: самой Лене регулярно устраивали разносы ребята из декларантского отдела, но она всё равно считала себя звездой и богиней логистики)


Переходим к крещендо. В какой-то момент Лене кажется, что я слишком хорошо и скучно живу, разгребая за ней отчёты по погрузкам-отгрузкам, и она кидает в меня несколько таблиц. Суть квеста: клиент торчит нам денег, но не вполне было ясно, по каким счетам, за какие периоды, сколько конкретно...  Для человека, не шарящего в бухгалтерии — задачка ещё та. Не буду скромничать: я справился. Подбил баланс, свел в одну таблицу, разметил цветами для особо умных и выложил на сервер.


Лене, естественно, сказал. И даже письмом оформил, чтобы были пруфы.

Ответ на пост «Как я ноутбук на Amazon продавал» Продажа, Курьез, Обострение, Логистика, Сотрудники, Неадекват, Ответ на пост, Длиннопост

Через пару месяцев я уволился: всё-таки это было не моё, да и Лена задолбала в край. С начальством попрощались хорошо, денег "на ход ноги" дали прилично, зла не держал.


А ещё через полгода позвонила Лена. И голосом, полным ехидства, поинтересовалась: "Ведь ты же не сделал ту сверку по счетам? Ммм... Ну ясно, ясно, иного я и не ожидала".  Даже ответить не успел — сразу бросила трубку.

Ответ на пост «Как я ноутбук на Amazon продавал» Продажа, Курьез, Обострение, Логистика, Сотрудники, Неадекват, Ответ на пост, Длиннопост

Тут требовалось действовать быстро. Я кабанчиком подключился к серверу, возблагодарив лень админа, не удалившего мою учётку, переименовал нужные файлы на какую-то абракадабру вроде "акт по накладной выпуска таможенного учета номер ковырнадцать — стопицот", переложил в соседнюю папку и перезвонил Лене.


— Похоже, связь оборвалась... Я что сказать хотел-то? Сделано всё давно. В почту глянь.


Дальше я просто сел, достал телефон и включил секундомер. Вот Лена хлопает ресницами. Вот лезет в почту, ищет письма от меня. Находит нужное, пытается открыть прямую ссылку. Ссылка, естественно, не работает, Лена лезет на сервер в лоб. В общей папке лежит всякое, но не то. У Лены начинает подгорать, потому что раз уж она вспомнила про эту сверку, значит, ей наконец принесли фитиля от начальства (ПОЛГОДА!). Паника, алярм, подрыв.

Ответ на пост «Как я ноутбук на Amazon продавал» Продажа, Курьез, Обострение, Логистика, Сотрудники, Неадекват, Ответ на пост, Длиннопост

Номер Лены я занёс в черный список. С "биг папой", который позвонил вечером и вежливо спросил, куда мог деться файл, я объяснился и, конечно же, указал, где искать. На следующий день на счёт упал приятный бонус "за беспокойство". А брат, продолжавший работать там же, по секрету поведал, что бонус вычли из зарплаты Лены.


А вы говорите, обострения.

Показать полностью 4
21

У вас плохая экология из-за химии, и это мое мнение!

Тут высказались по поводу слов, которые бесят. Решил поддержать и вкинуть свой обол Харону в сумку.


1. Экология.

Словосочетание "плохая экология" заставляет мышцы рук непроизвольно сокращаться в сторону лица. Да как, йохарный бабай, экология может быть плохой, ежли это такая НАУКА? Экологическая обстановка, экологический статус — сколько угодно. А научную дисциплину не замай!


2. Химия.

В ту же степь, но немножко иначе. "Вот пей травки лучше, а в таблетках твоих ХИ-И-ИМИЯ". Ну, во-первых, химия — опять таки наука. Очень живо представляю целый НИИ, сидящий внутри каждой пилюли. Во-вторых, те химические соединения, из которых состоит нужная мне таблетка, хорошо изучены, синтезированы согласно всем технологическим листам и с соблюдением норм техники безопасности, их в конкретном объёме лекарства вполне конкретная доза — а главное, они не содержат левых примесей! В "травках" же, которые выглядят так, словно Снуп Дог расчехлил свой походный запас, понамешано всякой, простите, херни, про которую никто ничего не знает: ни где собирали, ни как собирали, ни смыли ли с листиков коровий кизяк, ни впитали ли соплодия тяжёлые металлы и прочие токсины из почвы, ни сколько действующего вещества содержится в навеске, потому что год мог быть холодный и дождливый, ни какая побочка может оказаться у сопутствующих составляющих оной "травки"...


3. Мнение.

Универсальная отмазка на все случаи диспута. Сначала человек приходит к тебе и говорит: "Срочно надень шапочку из фольги. СРОЧНО! Нас облучают, ты что, не слышал, придурок? Быра давай!" Ок, достаём учебник по физике и справочную информацию по усилению/ослаблению радиоволн в разных средах. Наглядно показываем, что шапочка из фольги тащемта выступает, как натуральная антенна, и те самые частоты, от которых все так бодро ссут — мобильная связь 2.6 Ghz и зарезервированный правительством США диапазон от 1.2 до 1.4 Ghz, — наоборот, усиливаются. Намекаем, что придурок здесь кто-то другой. Слышим в ответ: "Ой, ну что ты так взвился, какой-то ты нервный, это же было всего лишь моё МНЕНИЕ".


А вас какие слова раздражают? Или, может, не сами слова, а их употребление не к месту?


КДПВ
У вас плохая экология из-за химии, и это мое мнение! Лексика, Раздражение, Дилетант, Мнение
3071

Ответ на пост «Успешный успех» 

Знакомо-то как.


— Хорош горланить, у тебя ни слуха, ни голоса. Вечером после школы домой, уроки учить. Какой ещё хор? Вот выдумал... От тебя там училка-музичка не шарахается? Хм. Я с ней поговорю... Странно, упрямая баба уверена, что ты поёшь. Ладно, но пойдут "тройки" — хрен тебе, а не белую рубашку на выступление.


— Куда-куда вы едете? Какая ещё Швеция, у меня нет таких денег. Ах, спонсоры... Фигонсоры. Сидишь дома. Мы чужих подачек не берём.


— Так, это что? Кто купил гитару, спрашиваю? Дед, значит. Неймётся старому. Отдавай сюда, я выкину. Отдавай, говорю! Эй, охренел? На кого руку поднял, сопляк?! Рука тяжёлая, кстати, блин... Вырастили на свою голову... Ладно, бренчи, но чтоб не при мне!


— Какие репетиции? Какие концерты? Дача! Картоха! Огурчики! Жрать так все горазды, а кто растит? И машина не твоя, нечего на ней своих струнодёргов возить.


— Радио? Какое радио, ты совсем сдурел? Ах, "Наше Радио"? Подожди, ты серьёзно? А когда премьера песни-то, говоришь? Эй, соседи! А ну, включайте приёмники срочно! Там моего сына транслировать будут! Да ну не, ну как не горжусь, горжусь, естественно. Если бы не наша семейная поддержка, вырос ли бы такой талантище...

186

Для настоящих джентльменов

А бывают еще истории. Рассказал мне один заслуживающий всяческого уважения джентльмен, на тот момент пребывавший в солидном возрасте лет около двадцати пяти. Свел он знакомство с барышней, приятной во всех отношениях — и руками еще так показывал, мол, всех-всех, чтоб без сомнений. Никто и не сомневался, но жестикуляция была очень уж выразительна. Так вот. Барышня ему, естественно, нравилась, и он надеялся, что чувство сие взаимно. Поэтому даже не удивился, когда одним прекрасным, промозглым и дождливым питерским утром дева поволокла его "знакомиться с семьей".


Когда, покинув еще заселенные ларьками просторы Сенной площади, они углубились куда-то во дворы, товарищ мой не напрягся. Когда добрались до особо глубокого, темного и тоскливо скалящегося выбитыми стеклами потускневших окон двора-колодца — вот тут начало немножечко щемить. Когда поднялись по лестнице, где проще казалось подтягиваться на руках, но для этого пришлось бы надеть перчатки высшей химзащиты — это уже вызвало беспокойство. Но когда прекрасная леди позвонила в растрескавшийся эбонитовый звонок, видавший изобретателя, собственно, эбонита...


Дверь открыл некий настолько мутный и засаленный тип, что мог бы служить эталоном мутности и засаленности в бульварных детективах. Без капли сомнений он облобызал гостью и прохрипел нечто, до ужаса напоминавшее "Дочка!" После чего упал. Спиной вперед. Открыв проход в коридор.


По коридору шкерились двойники "привратника", с поправкой на несколько более юный возраст и слегка здоровый цвет лица. Их реплики разнились от "Здорово, систер!" до "Ну, приперлась?" Пока мой знакомый стоял столбом, его аккуратно ощупали: из ванной, если это была ванная, пытался выбраться слепой, если он был слепой.


Дама пихнула кавалера в бок, мол, проходи, раздевайся, сейчас чай пить будем. Тот поглотал воздух ртом — и понял, что сделал это зря: ароматы, которые не дошли до обонятельных луковичек сразу, восприняли сие движение челюстью, как приглашение. В направлении кухни олфактометрический градиент возрастал, но именно туда его и волокли. Сопротивляться было нереально, потому что у пары местных обитателей на поясами обнаружились выкидухи, а один поигрывал чем-то, вполне убедительно похожим на кастет.


На кухню, впрочем, попасть оказалось не дано. Оттуда бодро вырулило кресло, которое каталка, оседланное не менее бодрой бабкой, провозглашавшей нечто невнятное абсолютно беззубым ртом. Судя по энергичному блеску в глазах, старушка была уже в деменции. Кресло пошло на таран, и джентльмен тактично попятился. Но отступить ему тоже не попустили.


Раскрылась еще одна дверь, и оттуда хлынула мелкота да малышня — возраста лет от четырех и младше. Половина повисла на гостеприимной хозяйке, все еще увлекавшей гостя в сторону чая, а вторая — на самом госте. Самый грязный и растрепанный парнишка поднял огромные, хитрющие глаза и уточнил:


— Дядь, ты теперь нашим папкой будешь?


Вот этого мой камрад уже не выдержал. Он бежал, бежал позорно, бежал резво, как заяц-русак от борзых, как француз в двенадцатом году от мороза и сердитых мужичков с дубьем. По его субъективному впечатлению, изложенному мне с видом "сам не верю, но вот те крест", он не плутал по дворам, а, пронзая пространство, несся по евклидовой прямой ко спасительному входу к метро.


На следующий день барышня позвонила сама. Печальным голосом она сообщила прискорбные известия. Оказывается, все произошедшее было не более чем розыгрышем. Испытанием. Проверкой. Квартира найдена заранее, друзья-актеры подговорены, загримированы и введены в образ, дети одолжены по родственникам и все тем же друзьям. Настоящий джентльмен должен был с блеском выдержать сей невинный тест, потому что, мол, если любишь... Ну и далее следовал укоризненный вздох. Достаточной интенсивности и проникновенности, чтобы почувствовать себя недостойнейшим из недостойных.


Товарищ мой был в глубоком нокауте. А я задумался — и припомнил немалое количество подобных (ну, не настолько фееричных, но все же) "проверок", которые на моих глазах или даже мне самому устраивали те или иные персонажи. Естественно, с благой целью: удостовериться, что их любят, ценят и никогда не оставят. Ни в какой экстремальной ситуации. Ни за какие кнедлики.


И вот сидел я, думал, и одного не понимал — зачем? Не понимаю и сейчас. Может, мне кто объяснит? Хотя, скорее, махнут рукой — и укоризненно вздохнут. Интенсивно и проникновенно.

Для настоящих джентльменов Мужчины и женщины, Розыгрыш, Неловкий момент, Проверка, Зачем, Длиннопост
Показать полностью 1
-8

Весеннее обострение вахтеризма или "Ты не пройдешь!"

Поехал днесь к друзьям в гости. Масленица же, надо жирануть блинца и кого-нибудь сжечь. А у друзей традиционно не работает домофон, который сами они починить не могут (незрячие), а я традиционно забываю свой малый ремнабор, потому что тот ещё дятел и склеротик.


И вот подхожу к подъезду, вспоминаю про казус со средствами ближнего оповещения, достаю телефон, звоню. Меня слегка неаккуратно отпихивает от входной двери какой-то типус лет за полста, с характерным амбре "я эту куртку ношу не снимая третий год, а шапку пятый". Зыркает в мою сторону, украдкой достаёт RFID-ключ, как будто это священная реликвия, а я сарацин, быстренько тыкает в плашку на домофоне и проскальзывает в открывшуюся щель, словно угорь.


Я, естественно, за ним: не мерзнуть же ушами на ветру. Да и гонять незрячих (повторю для тех, кто невнимательно читал) друзей открывать мне уже открытую дверь — ну такое. Типус ощутимо напрягает булки, разворачивается и встаёт поперёк прохода. Да, прямо как старина Гэндальф.

Весеннее обострение вахтеризма или "Ты не пройдешь!" Толкин, Синдром вахтера, Весна, Идиотизм, Сезонное обострение, Длиннопост

— А вы куда? Вы из какой квартиры? Где ваши ключи?


Это происходит так внезапно, что я даже не нахожусь, что сказать. Обычно-то все пикабушники в таких ситуациях проявляют чудеса остроумия, находчивости и ядовитейшего сарказма, но я честно скажу: завис. Давненько не задавали таких глупых и неуместных вопросов; видимо, везёт на адекватных знакомых.


Странный тип тем временем продолжает:


— Выйдите. Выйдите, говорю. Откройте дверь сами.


— У меня нет ключа, — отвечаю. — Я в гости.


— В какую квартиру? К кому? Выйдите, наберите домофон (обожаю эту безграмотную конструкцию, к слову), пусть вам открывают, — щурится тип. В глазах у него ответственность перед Родиной и гражданский подвиг.


— Я не скажу вам, к кому иду, вы не сотрудник внутренних органов, — кажется, закипать я начинаю на этом моменте. Вспоминаю, что в рюкзаке лежит Spyderco Military. Нет, конечно, никакого криминала: так, достать и демонстративно построгать дверной косяк перед носом у горе-вахтёра.


— Тогда покиньте помещение, ЭТО ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ! — победно заявляет собеседник.


Вот тут я начинаю ржать. Со вкусом, с чувством. "Частная собственность", матьиво! Не-е-ет, запретить, запретить людям смотреть голливудские фильмы и сериалы про адвокатов!


За моей спиной уже мнётся ещё один желающий пройти. Видя наш численный перевес, тип теряет уверенность выражения морды, а я слегка собираюсь с мыслями и иду в контратаку:


— Во-первых, частная собственность начинается с двери вашей квартиры — и то только в случае, если вы владелец, а не арендатор. Во-вторых, давайте вызовем полицию, и она вам объяснит, что бывает с людьми, подменяющими её полномочия, а также покушающимися на свободу передвижения других граждан там, где иное не оговорено законом. Далее, при полиции я заявлю, что вы лезли в драку, хватали меня за рукав и пытались отобрать телефон...


— Я не хватал! — бледнеет тип. Я пожимаю плечами:


— Вы меня толкнули у двери. А здесь я камер не вижу. А подошедший позже молодой человек...


— Мужики, давайте уже завязывать? — подпрыгивает на носочках "молодой человек". — Мне домой бы побыстрее...


— Короче, — резюмирую, пропуская страдальца, — кому поверит полиция: мне, чисто выбритому, при пиджаке (в гости же!) и со всеми документами в сумке (привычка) — или вам, землистого цвета неопрятному маргиналу невнятного генуса?


Несостоявшийся Майар оседает на пятки, машет рукой, бормочет что-то про "собственность" и "оборзели" — и растворяется в полутьме лестничной клетки. Я обращаю внимание, что телефон всё ещё в режиме звонка. Из динамика ржут и просят поторопиться: чай стынет.


Мысленно зачехляю огненный балрогский меч и топаю к своим хоббитам. Опаздывать — невежливо.

Показать полностью
31

Леди не движется

Подруга жалуется на выступление Little Big:


— Мало того что начало концерта внезапно перенесли на час в день концерта, так они ещё и опаздывают на сорок минут относительно переноса. Свинство!


Тут же вспоминаю историю из рокынрольной молодости:


— О, старый добрый постсоветский подход к организации концертов...


Однажды мы должны были играть в "Манхэттене", в вечернем сете. Но посколько единственная малоизвестная группа клуб не соберёт — нас поставили в сет с какими-то ещё ребятами. Мы кивнули ("Ажопаделаежь?") и согласились.


Как оказалось, "какие-то ещё ребята" — карманный проект дочери Леонида Фёдорова, Ксении Фёдоровой. Гениальности отца упомянутая дева не унаследовала, но пыталась возмещать долбанутостью. Всё время выступления не покидало ощущение, что я слушаю "АукцЫон" на минималках, где на вокал таки пробился Гаркуша, но без своей фирменной харизмы. А, и стохастические терзания клавишных, абсолютно невпопад и без видимой цели; драка котов, упавших на фортепиано.

Леди не движется Реальная история из жизни, Музыка, Неадекват, Факап, Опоздание

И конечно, конечно же "звёздная" девочка опоздала на собственный концерт на час. Потом ещё час (не шучу!) подключала свой большой и очень неустойчивый синтезатор ("У меня тут разъем барахлит, хи-хи, нет, я давно знаю, но починить руки так и не дошли за последний год"). Потом она начала "разминаться" — то есть, репетировать при полном и уже слегка задолбавшемся зале...


В итоге наше выступление сдвинулось часа на три. Следующая группа, которая должна была играть уже ПОСЛЕ нас, в ночном сете, естественно, про предыдущие приключения не знала, но их "бойцам" оказалось пофиг. На нас из зала орали: "Хорош сцену занимать, пустите следующих!" Басист чуть струну не порвал; он занимался рукопашкой и темперамент имел горячий.


В итоге мы отыграли где-то минут двадцать, потом наша вокалистка занервничала и попросила: "Ребят, давайте пойдём". Естественно, мы пошли. Вот честно, морды бить хотелось всем: и Фёдоровой, и идиотам из ночной группы, и оргам.


А ты говоришь, "сорок минут"...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!