Lepenson

Lepenson

Топовый автор
Из искры возгорится пламя и больно обожжёт нам задницу
На Пикабу
Дата рождения: 7 октября
в топе авторов на 242 месте
231К рейтинг 301 подписчик 3 подписки 334 поста 182 в горячем
Награды:
самый комментируемый пост недели С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
Лига Политики

Как правильно варить лягушку в молоке

Вопрос: если иноагент скажет, что дважды два — четыре, мы должны орать: "Нет!!! Пять! Пять! Пять!"?

Проблема с таким подходом в том, что он работает не в лоб, а с загибом.

Сначала эти деятели с невинной моськой спрашивают: "Вы же не будете спорить, что 2+2=4?" И с чём тут поспоришь? С десятичной системой счисления? В обыденной жизни мы пользуемся ей, да.

Ну ок, потом для гарантии у нас уточняют: "Мы ведь всё ещё пишем "жи" и "ши" через "и" , верно?" Уже более спорно, потому что помимо русского кириллица встречается в иных языках с иной грамматикой. Что там у беларусов, например? Но в русском — да, всё правильно.

Следующим вопросом идёт что-нибудь вроде: "При Сталине ведь множество людей оказалось в лагерях, не так ли?" И тоже это правда, точнее, часть правды, а ещё точнее — не вполне конкретная правда, а довольно размытое и спекулятивное заявление, у которого есть как сторонники, так и противники. Но ты уже втянут в диспут, и тебя потихоньку вынуждают соглашаться со вроде бы очевидными, но все менее и менее простыми и однозначными вещами.

А потом бац — финалочка: "Ну и в связи с вышесказанным, мы же не станем отрицать необходимость срочно падать на колени, каяться перед всем миром и одновременно идти свергать злочинну владу?" И вот ты весь такой, не улавливая связи, но смутно ощущая, что должен довериться этому ни разу не солгавшему тебе человеку, нехотя и стесняясь киваешь. Молодец; получи печеньку. Тебя пропихнули в окно Овертона, а ты и не заметил.

Но 2+2=4, верно.

Коммуникология

Решил я тут интереса ради походить на халявный онлайн-интенсив по JavaScript от одной рекрутингово-айтишной компании. "Лишним не будет", — решило моё воспалённое сознание. Но, как оказалось, воспаляться люблю не только я.

Мы довольно мило пообщались с ботом курсов в Telegram (это важно!). Потом — не менее мило — с эйчаром. Тоже в Telegram. Потом я прошёл какой-то простенький тест. Всё ещё в Telegram. Потом со мной захотел пообщаться "технический специалист". Внезапно в Skype. Якобы потому что голосом. Минутка недоумения.

Ладно, я установил Skype, которым не пользовался последние лет пять. Подключился к беседе. Честно признался, что в JS я ни в зуб ногой, а тест проходил на общей эрудиции. В итоге меня немножко поругали, немножко похвалили и пообещали сообщить о принятом решении в ближайшее время. После чего продублировали озвученное текстом. Опять-таки в Telegram.

Но время шло. Шло. Шло. Я в какой-то момент уже и забыл об этих странных курсах: увлёкся и погрузился в совсем другие вещи... Пока сегодня мне не пришло сердитое сообщение — да, конечно же, в Telegram:

— Lepenson, добрый день. Вы не посещаете лекции и не выполняете ДЗ на интенсиве JS. Вынуждены приостановить ваше обучение. Будем рады видеть вас в числе своих студентов в будущем!

Я малость подофигел и решил уточнить:

— Добрый день. Прошу прощения, а интенсив уже запущен? Никто и ни в какой форме не уведомил меня, что он уже идёт. Более того, никто и ни в какой форме не дал мне понять, что я отобран для участия в программе. Спасибо, что хоть сейчас сообщили.

В процессе беседы выяснилось, что товарищи якобы всё это время писали мне трепетные признания в любви... Но в Skype. В том самом Skype, которым воспользовались один (!) раз за всё время нашего общения. Который я больше не запускал с того самого дня. К слову, вот только что открыл — а список уведомлений пуст. "Сдаётся мне, всё таки Коля пиздит..." (с)

В общем, как-то уже и не тянет учиться у людей, которые даже пайплайн отбора отладить толком не могут.

Показать полностью

Ответ на пост «Стоит ли отказываться от наследства, если родственники очень просят?»14

Просто чтобы разбавить бочку негатива, плесну свой черпачок адекватности.

Мама умерла внезапно. Да, опухоль, но прогнозы давали хорошие, лечение подобрали адекватное. Убеждали, что правнуков увидит, если будет следовать рекомендациям. Успокоенная и приободрённая, она решила съездить на дачу, жимолость пособирать. Там на руках брата и его жены и отошла.

После этого у нас началась большая драка. Я орал, что квартира-трёшка должна отойти брату, потому что уже упомянутая жена, дочка и мало ли какое ещё прибавление в семье. Как и дача: куда детей вывозить? Брат возмущался, что не станет меня выселять в однушку, в которой сам до того ютился с семьёй, и лучше мы её будем сдавать, причём в мою пользу. Отец, который уже несколько лет с нами не жил, вообще всячески отмахивался от наследства и повторял, что не для того жизнь прожил, чтоб за метры хвататься.

В итоге, конечно, брата с семьёй я приболтал. Отца тоже не обидели — правда, он всё равно предпочитает жить за городом. И вот, читая Пикабу, я понимаю: повезло. Бесконечно мне повезло с родней. И даже неясно, кого из тёмных богов благодарить.

Ответ на пост «Стандартный женский подход»12

Вот вроде мозготрах считается "женским подходом". Мне же вспоминается фееричное исполнение оного отнюдь не прекрасной дамой.

Учился я в Политехе, на химика-технолога. И был у нас на кафедре прекраснейший преподаватель не пойми чего. Я серьёзно: предмет у него был настолько невнятный и расплывчатый, что мы всей группой гадали, зачем он нам. Тем более на пятом курсе. Вроде бы всё то же самое читали на других лекциях — и об устройстве электронных орбиталей, и о расчётах p-n-переходов... Сильно подозреваю, что хитрый крендель просто выбил себе синекуру. Но в какой-то момент просто получать зарплату ему надоело. И началось.

Гражданин очень любил курсовые работы. Как правило, работа сводилась к составлению реферата на такую же абстрактную и размытую тему, как преподаваемый предмет. Но суть веселья состояла отнюдь не в грамотном подборе литературы. Широкую, искреннюю улыбку у нашего вершителя студенческих судеб вызывало обсуждение оформления подаваемого к защите документа.

— Ага. Принесли. Ну-с, покажите... Ошибки исправили?

— Да, исправил. Всё согласно ГОСТу.

— А вот вижу, что не исправили. Переделывайте.

Секундный ступор. Искреннее непонимание:

— Что переделать-то? Вы пальцем хоть ткните.

— Ну милый мой, если уж вы не понимаете, что переделать, значит, вы плохо читали упомянутый ГОСТ.

Зубовный скрип:

— Ясно. Я посмотрю и завтра принесу.

— Завтра? А куда вы так, позвольте полюбопытствовать, торопитесь? Через две недели, не раньше. Видите, сколько вам времени даю? Потренируете внимательность. Следующий.

А через две недели та же история. И снова. И снова. И вот уже конец зачётной недели, а ты искренне не понимаешь, где накосячил. Ты ГОСТ уже знаешь наизусть, он стоит у тебя перед глазами, как портрет Менделеева. Но нет, указывать на ошибки — ниже преподавательского достоинства. "Догадайтесь".

От такого подхода выли не только студенты, но и остальная кафедра. Ещё бы: планы на научную деятельность расписаны, темы для дипломов розданы, а потенциальные младшие научные сотрудники пыхтят над дебильными, никому не нужными рефератами — с риском улететь в академ-отпуск. Да, порой особо упрямый студент шёл на принцип, обращался в деканат, в ректорат... А там разводили руками: нет инструментов надавить на старого хрыча. Старый же хрыч, прознав, что на него жаловались, работу принимать отказывался уже категорически. И всё, аминь.

***

Мне до сих пор иногда снится, как я крадусь тихими политеховскими коридорами. Луна медово сочится через оконные переплёты, маститые академики осуждающе взирают с портретов... Тут из двери под лестницей выходит мой злопыхатель, облачённый в своё фирменное пыльное пальто с лиловым подбоем. Ехидно улыбается и произносит:

— Зря вам, конечно, диплом дали.

Достаёт из-за спины папку, в которой я с ужасом узнаю свою работу, и прямо на моих глазах рвёт её в клочья. А потом скрипит:

Переделывайте.

И последнее, что я вижу перед тем, как проснуться — брызги крови и перегрызенное горло. Потому что так-то я человек мирный и благодушный. Но.

Показать полностью

Как быстро добиться бана на сайте знакомств

Как быстро добиться бана на сайте знакомств

Ответ Аноним в «Волонтеры»3

Бля. Вот за еду готов убивать. Видимо, наследие тех самых святых 90-х, жральный ПТСР.

Причём доходит до трагикомического. Во студенчестве как-то приехал к родителям на дачу. С утра с лопатой, канаву почистил и углубил, ближе к вечеру разморило — и придремал на втором этаже. А вечером просыпаюсь от запаха оладий. Ну, предвкушаю, вот я сейчас как лишнего веса-то наберу...

Вдруг слышу знакомый голос. Камрад мой дачный: видимо, прознал, что я приехал, и набежал проведать. А он такой тощий был, что маман его всегда закармливала при любой возможности. Ага, смекаю, вот кому оладьи-то. На родного сына жалеют, а на залётного дрища расстарались. Но это так, в шутку, естественно.

Спускаюсь и вижу: этот поц жрёт последний кусок сыра! Ну, в смысле, в холодильнике последний. Не успел я закупиться по дороге толком. А я-то оладьи с сыром просто трындец обожаю, да и вообще до сыра сам не свой. И камрад мой отлично про эту сырную слабость знает.

И вот картина: я сбегаю по лестнице с воплями "оставь кусить!", а этот крендель ехидно ржёт и буквально запихивает в рот последние крошки. С одной стороны, понятно, что сыр в мире не последний, и вообще на столе ещё миска оладий, банка сгущёнки, варенье в вазочках разное... Но чес-слово, если бы не самоконтроль, я бы в какой-то момент начал непристойно орать. И вполне возможно, что драться.

Вот такие вот гастрономические травмы.

Вне политики, вне конкуренции

Вне политики, вне конкуренции Юмор, Кот, Пушистые, Толстые котики, Погладь кота, Шотландская вислоухая, Фото на тапок, Гнездо, Домашние животные, Фотография

Пятки кота Миши.

Ответ на пост «Швейцарская высшая техническая школа опубликовала отчет о кибератаках на Россию»2

Поразительно часто последнее время вспоминаются Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу".

Это происходит потому, что идеи Ойры-Ойры способны воспринять всего двести-триста человек на всем земном шаре, и среди этих двух-трех сотен довольно много членов-корреспондентов и — увы! — нет ни одного корреспондента. А классический труд Выбегаллы "Основы технологии производства самонадевающейся обуви", набитый демагогической болтовней, произвел в свое время заботами Б. Питомника изрядный шум. (Позже выяснилось, что самонадевающиеся ботинки стоят дороже мотоцикла и боятся пыли и сырости.)

Так и тут: зачем нужна закрытая от атак извне сеть — способны понять "не только лишь все". А демагогическая болтовня "чебурнет, тирания, вредительство!" собирает лайки.

Отличная работа, все прочитано!