Lepenson

Подруга искала работу. Оптимальный вариант — удалёнка, потому что ребёнок. Наткнулась на объявление: "Компания "Мегафон" набирает операторов колл-центра. Входящие звонки от клиентов из уже существующей базы данных". С точки зрения подруги, зарплата для сидящей дома матери неплохая. Написала, получила приглашение на онлайн-собес, пошла общаться.

На созвоне сидело одновременно семнадцать (17!) человек — помимо пары барышень из компании. Барышни трещали заготовленные речи о ценности команды и важности совместных усилий, абсолютно игнорируя конкретику. В какой-то момент мелькнуло слово "обзванивать". Напряжение стало нарастать.

Один из присутствующих перебил лекторш: "Давайте всё же уточним: речь о входящих звонках? Или вакансия про холодный обзвон?" Народ поддержал вопрос, публика забурлила. Барышни из компании сделали изумлённые лица: "Ой, наверное, произошла ошибка. Конечно, речь про холодные звонки. Но вам понравится!" Люди возмутились, и тогда одна из барышень скороговоркой выпалила: "А те, кто хочет на входящие, пожалуйста, отпишитесь в чат, мы передадим вас на другое собеседование!"

Подруга, естественно, попросилась на другой собес. Там её ждала уже одинокая менеджерица, которая снова начала вещать зазубренное — и снова мелькнуло слово "обзвоны". Подруга остановила словесный поток уже сама и уточнила: "Так входящие или холодные? Мне сказали, что направят на собеседование по входящим".

Менеджерица взвилась: "А что не так в обзвонах? Компании нужны клиенты, вам нужна зарплата! Если вы не готовы заниматься тем, что нам нужно, значит, вы просто работать не хотите!" Подруга малость офигела, но настойчиво попросила направить её на собес по входящим звонкам. И тут вскрылось самое интересное: оказывается, такой вакансии как бы и не существует! То есть, объявление есть, а вакансии нет.

Чисто на упрямстве подруга додавила менеджерицу, и та сквозь зубы пообещала разобраться. А через некоторое время подруге позвонили и сходу заявили: "Выходите в понедельник, график такой-то, готовьте документы для оформления". И естественно, на холодные обзвоны. Бадум тс-с-с!

Подруга в ахуе позвонила мне, мол, может, она чего-то не понимает. А я ей напомнил старую поговорку: "Если оно выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, утка и есть". В нашем случае — МЕГА-наёбка от "МЕГАфона". И если подруга поведётся, то её и дальше станут наябывать во все дыхательно-пихательные: с зарплатой, с графиком, с ответственностью... Вняла. И это славно.

Но у меня остался вопрос: "Мегафон", are you ahueli tam? А если в трудовую инспекцию?

Ладно, чувствую, экспозиция затянулась. К делу: отвезли в педиатричку, ощупали, поставили двухведёрную клизьму, полюбовались на упомянутые выше фонтаны. Кинули на стол, пихнули маску, заставили нюхать и считать до десяти... Дальше не очень помню. До того момента, как попытался встать.

Вот чес-слово, мелькнула малодушная мысль: "Может, с аппендицитом не так плохо жилось?" По ощущениям, мне сшили пузо с коленками, и любые попытки выпрямиться заканчивались эффектным брыком на благоухающие хлоркой больничные полы. Врачи и медсёстры при этом хором пели: "Естественнная реакция, всё в порядке, пусть чаще тренируется". Увы, родня им верила, потому как среди своих я был славен ленью и отсутствием тяги к преодолению. А уж скольких прозвищ, добрых, дружеских и почти ласковых, я удостоился среди сопалатников — калькулятора МК-71 бы не хватило.

Но вот настал день. Меня в очередной раз помазали йодом, потом процедурная сестра зловеще пощёлкала кривой пыточной приблудой, резанула швы... И я ощутил давно, целый десяток дней не испытанное чувство. Это была свобода. Нет, не так: СВОБОДА!

Я походил по коридору, посгибался в разные стороны, потом вернулся в процедурную и вежливо спросил, какого, собственно, хуя. Медсёстры самый знающий народ, наравне с дворниками и проститутками. Мне так же деликатно пояснили, что нехер соплякам занятых людей отвлекать, а в конце добавили:

— У Имярек Имярековича в тот день студенты практиковались. Вот тебя абы какой криворукий и зашил поперёк жопы.

Сука! Почти две недели мне в лицо пиздели, что это не похмельный троечник накосепорил, а я-де, лентяй и трус, недостаточно тренируюсь! Пришлось вечером жаловаться пришедшему проведать отцу. Он кивнул молча, вручил одобренную минздравом передачку и перевёл разговор на иные темы, но клянусь, позже я слышал из коридора звуки двигаемой мебели и сдавленного виноватого пыхтения.

К слову: на физиотерапии, куда я бегал уже в родной поликлинике, мне заметили, что шрам ужасный, явно срукожопили. Даже прописали дополнительные процедуры, чтобы рассосался чище. Но до сих пор слова "студенты-практиканты" вызывают у меня алый туман в глазах и педиатрические флешбэки.