Тем не менее с учебой у меня было всё более-менее нормально. В основном училась на 4 и 5 (где-то даже пылится пара похвальных листов в красивом оформлении). Конечно были и тройки и двойки, из-за которых я очень сильно переживала и старалась как можно скорее исправить оценку. Родители, видя мою хорошую успеваемость, никогда меня за учёбу не тиранили. Да и вообще если я начинала загоняться по поводу сравнения своих результатов с одноклассниками (особенно, когда среди всего класса лишь пара смогла сдать тест/контрольную), то они говорили, что "Неважно, что там у остальных получилось плохо или хорошо, все учатся по разному, просто постарайся в следующий раз лучше".

Так я и доучилась до 9 класса. Наступили экзамены по ОГЭ, которые были успешно сданы (сдавала дополнительно ещё английский информатику), хотя нас так сильно этим пугали в школе. Помню, как наша классная руководительница посвятила целый урок тому, что всем нам следует хорошенько подумать, а стоит ли вообще идти дальше в десятый класс, ибо можно потратить два года жизни впустую. Под впечатлением тогда оказались все, многие стали сомневаться в переходе. Самое забавное, что школьников настолько запугали этим, что некоторым одноклассникам и их родителям потом звонили и буквально уговаривали не уходить после девятого (до сих пор не понимаю, что это вообще было).

Как бы то ни было, я не ушла после девятого. Так я перешла в 10 класс с полным непониманием того кем я хочу стать и что меня ждёт дальше. Впереди угрожающе скалилось самое страшное и важное событие в жизни каждого школьника по названием ЕГЭ. В итоге после разговора с родителями я решила сдавать профиль по математике и информатику, в девятом классе я же на ОГЭ с ними прекрасно справилась, значит и на ЕГЭ проблем не будет (Ха-ха! Штирлиц никогда так не ошибался). Не то что бы это было моё самостоятельное решение, но давайте будем честны: кто из вас в свои 16 лет уже знал, кем он хочет работать в будущем и чего лон реально хочет от жизни? Если после этого вопроса вы можете гордо сказать "Я знал!", что ж... Я вам по-хорошему завидую.

К ЕГЭ в основном готовились в школе на занятиях и дома посредством решения пробников. Нуууу, и что я тут могу сказать? Оглядываясь назад, могу сказать, что готовилась я вполсилы. Результаты пробников выходили в основном на четвёрку, но иногда проскальзывал твёрдый трояк. Когда же ЕГЭ наступил, то я знатно облажалась. В сумме набрала 169 баллов большая часть из которых - русский язык. И как думаете, куда я поступила?

Барабанная дробь.

На технический. Занавес.

АКТ II. Меня обманули! Я так не играю!

Справедливости ради, хочу отметить, что мне всегда нравилось ковыряться в компах, программах, узнавать как всё там устроено. В школе мы учили программирование на Паскале и мне нравилась эта тема настолько, что я решала варианты за всю учебную группу. Поэтому я поступила на информационные технологии, ведь там куча предметов по программированию, да направление перспективное, если вспомнить слова Президента касательно IT (Сейчас меня словесно запинают настоящие айтишники, что сюда нужно вливаться по зову сердца, призванию, а не из-за бабла. Я не претендую на почётное звание технаря, так что можете считать меня гуманитарием с техническим уклоном, который зашёл не в ту дверь).

Что ж. Начались первые пары. И мои представления о том, как будет проходить обучение, как оказалось совершенно далеки от действительности.

Да, никто нас ничему не учил. Препод на парах монотонно читал вслух код по книжке 2000-го года издания (на дворе был 2018), иногда по слайдам (видимо компилировать и видеть итоговую картинку мы должны были в голове). Плюсы я с горем пополам сдала, но после предмета у меня травма и аллергия на плюсы на всю жизнь (уже ничего не помню из кода).

Для кого-то студенческая пара - самое прекрасное время в молодости. Для меня - это кошмар наяву. Первый семестр был мной закрыт. Почти. Кроме чёртового матана. И тут понеслось. Пока готовилась к пересдаче одного предмета, заваливала другой. И так по кругу. И этот снежный ком рос. Я носилась как белка в колесе. Семестр за семестром. А количество долгов всё не уменьшалось. Когда меня звали на какие-то тусовки и мероприятия, я лишь нервно хихикала ибо, какие к чёрту развлечения? Мне ещё +100500 лаб надо сдать и не поехать крышей.

А дальше начался просто день сурка.

Утро. Пары. Вечер. Лабы. Домашка. Подготовка к персдаче.

Утро. Пары. Вечер. Пересдача. Провал. Лабы. Домашка. Повторить.

Я забила на сон. Забила на питание. (и до сих пор пытаюсь сбросить эти "последствия" со своих боков). Сократила общение с родителями и близкими до минимума. Мне стыдно было с ними говорить. Я и так чувствовала себя виноватой из-за плохо написанного ЕГЭ. А теперь к этому добавились проблемы в вузе. При созвонах семьей я отвечала дежурными фразами, что "Всё нормально", "учусь", "закрытие долгов в процессе". После каждого такого звонка я чувствовала себя опустошенной. (Мои родители прекрасные люди, котрые сделали всё, что было в их силах, просто им не повезло с такой дочерью как я) Особенно меня добивало их "но другие же как-то справляются и ты сможешь". Но я не смогла. Я не справилась. Отчисление было не за горами. Я не знаю что со мной произошло, но было ощущение, что весь мир рухнул. Я перегорела. Мне было страшно смотреть родителям в глаза. Были мысли самовыпиле, но до дела слава богу не дошло. Помню, как стоя на перекрестке в голове пронеслась ненавязчивая мысль "Вот бы меня сбила машина, чтобы не надо было идти в этот ненавистный вуз"

Я перевелась на заочное и стала совмещать учёбу и работу. По началу всё шло хорошо, но потом история повторилась. Долги. Пересдача. Провал. Лабы. Домашка. Повторить.

В какой-то момент начала откладывать сдачу работ до талого, самого крайнего срока. Потом стала откладывать уборку в доме. Потом откладываться стали и остальные дела. А потом я так же стала откладывать свою жизнь. Тотальная прокрастинация стала частью меня. И вот сегодня меня отчисляют за долги.

АКТ III. Выводы.

Мораль? Её нет. Виновата сама? Безусловно. Сейчас мне 25 и из оконченного образования у меня только школьное и я получаю 23k зп на работе, не требующей вышки (пока). Почему существует этот пост? Я неудачница и трус и мне легче выложить пост сюда, чем поговорить с близкими. Я не прошу жалости со стороны, просто мне больше не с кем поговорить. Я до сих пор не знаю, чего я хочу от жизни и что теперь делать дальше.

Человек, который уважает себя несомненно и именно в  своем положении, каково бы оно ни было и какова бы ни досталась ему судьба – большая редкость в наши дни культа внешнего успеха и внешней жизни. Люди давно утратили ощущение своей внутренней ценности и ищут замену ей вовне, рассматривая себя как приложение к признакам своей внешней успешности: положению в обществе, деньгам, дипломам и прочее… Такие люди словно забыли, что человек – это не только тело, но еще душа и дух, и насколько душа выше тела, настолько же душевный покой важнее и ценнее любой внешней успешности. Ради того, чтобы выглядеть успешными, люди работают на работе, которая им не нравится, дружат с людьми, которые им несимпатичны, обучаются тому, к чему у них нет интереса и природных способностей, этим вгоняют себя в самое тяжкое уныние, и в итоге под маской внешнего успеха прячется глубокое внутреннее горе. Люди улыбаются зубами и губами, а в глубине души тайно плачут и обливаются слезами. Что побуждает людей себя насиловать? Почему они так легко отказались от душевного покоя, радости и веселья ради внешней видимости счастья?

Главная особенность нашей эпохи – это утрата ощущения укоренённости в бытии как своей собственной личности, так и всех содержаний мира. Люди видят одну лишь поверхностную корку бытия, не видят глубины, и поэтому им ничего не остаётся больше делать, как искать обоснования одних поверхностных явлений в других точно таких же лишенных корня явлениях поверхности. Ничего теперь не имеет ценности само по себе: детство - подготовка к юности, юность – подготовка ко взрослой жизни, школа - подготовка к вузу, вуз - к работе и т.д. Это же самое относится и ко времени. Настоящее теперь лишено самостоятельного значения - это подготовка к будущему, и, следовательно, ничто не мешает уродовать своё настоящее ради не существующего призрачного будущего. Отсюда же происходит постоянное ревнивое сравнивание себя с другими - человек не имеет ценности сам по себе, а лишь по отношению к другим, именно если он будет в чем-то лучше других людей, например в игре в шахматы, в способности решать математические задачи, в деньгах и т.д.

Итак, когда человек утратил смысл своей жизни здесь и сейчас, смысл своего настоящего мгновения, он уже ничем не доволен, ему противен и он сам, противно и своё состояние, и свое место, и своё время, и весь мир. Гнусны кажутся соседи, скучны забавы, постылы разговоры, неприятны стены своего жилища, немилы все домашние. Ночь ему скучна, а день досадный; летом зиму, а зимой хвалит лето; нравятся времена милого сердцу давно ушедшего светлого прошлого; хотелось бы возвратиться из старости в молодость, из молодости в отрочество, из отрочества в зрелый возраст. Ругает своё окружение, свой город, свою страну. Там только хорошо, где его нет, и тогда, когда его нет. Всякая ему пища горька, а услуга противна. Жить не может и умереть не хочет.

Как жизнь без воздуха и воды ведёт к смерти тела, так же жизнь без смысла ведет к смерти души. Как работа в шахте или во вредном цеху ведет к болезням тела, так же ложный смысл ведет к болезням души. Для исцеления души необходимо обрести смысл. Откуда же его взять? Смыслы нельзя отыскать вовне, их можно найти только внутри. Всё что общее, то грязное. Туалеты на вокзале и в коммунальных квартирах всегда грязные. То что ты найдешь вовне – это рыночная грязь. Смыслы можно найти только внутри, в своей душе. Смысл можно найти только в глубине, не на поверхности.

И как в росинке чуть заметной
Весь солнца лик ты узнаешь,
Так слитно в глубине заветной
Всё мирозданье ты найдешь.

Для того чтобы найти смысл, нужно познать самого себя, узнать своё призвание, свои природные способности, ответить себе на вопрос: кто ты, откуда ты взялся и для чего ты пришел в этот мир. Если ты узнаешь самого себя, тогда желание насиловать себя и заниматься посторонними вещами, которые не приносят радости, не вдохновляют, не дают ничего уму и сердцу, отпадёт само собой. Любое дело, которое тебе противно, не интересно, не соответствует твоему предназначению, обязательно приведёт тебя в самое тяжкое уныние, выбраться из которого будет стоить немало трудов и вздохов. Можно ли самому придумать себе смысл? Нет, нельзя. Каждый из нас всего лишь маленькая и зависимая часть мира, а отнюдь не центр, поэтому наш смысл должен быть вплетен в смысл целой Вселенной. Смысл всей Вселенной может устанавливать только её Хозяин, который каждому даёт свои дары, свои способности и устанавливает свои пределы. Посягать на чужие пределы - удел несчастных больных душ, утративших связь с целым Вселенной, а с ней и ощущение собственной безусловной ценности. Так же как нельзя самому себя достать за волосы из болота, нельзя и обрести смысл без укорененности в бытии, или связи с сердцем Вселенной. Всё, что бы ты ни делал, должно приносить тебе свет, радость, веселье. Человек призван к счастью, а не к унынию.

Представим себе пожилого человека, которому осталось 2 года протянуть до пенсии, и если его уволят, то ему будет очень тяжело найти новую работу в силу пожилого возраста. И вот, начальник, пользуясь тем, что пожилому человеку деваться некуда, начинает им помыкать, над ним издеваться, заставлять прислуживать. Представим себе теперь и молодого человека, который отучился 4 года в вузе, до выпуска остался один год, и вот он понимает, что всё то, чему он учился, ему просто не интересно и никогда не понадобится, и что кроме скуки, уныния и растраты сил, обучение ему ничего не даёт. Весь вопрос в том, стоит ли этим двум людям немножко потерпеть унижения в настоящем ради безоблачного будущего? Ответ однозначен: нет, не стоит.

Прошлого уже нет: оно прошло будущего еще нет: оно не наступило; всё что у нас есть – это настоящее. Будущее есть постольку, поскольку можно предвидеть, что будет дальше, за минуту до того, как оно случится, или на вершок прежде чем его достигнешь. И ничего не случается, поскольку ты не имеешь представления, что может произойти, и ты похож на человека, который стоит в незнакомой комнате в потемках. Стоишь – и вокруг лишь темнота, давящая тебе на глаза: может быть, перед тобой нет ничего, а может быть – беспредельность, – всё одно. Ты кончаешься ровно там, где начинается темнота. Так что у нас нет и прошлого, и будущего. Именно тогда нам становится ясно, что жить хоть в прошлом, хоть в будущем – просто нереально. Оказывается, что мы втиснуты в настоящее мгновение, и всё то, что могло бы быть, сосредоточено в настоящем мгновении с необыкновенно бодрящей интенсивностью и яркостью, – что, в конечном итоге, и позволяет нам жить на свободе, свободе от причинной связи с прошлым и от унизительного страха перед будущим.

Когда ты уродуешь своё настоящее ради счастливого будущего, на самом деле ты уродуешь своё настоящее просто так. Потому что этого будущего просто нет, оно существует только в твоём воображении, и, скорее всего, никогда не наступит, а настоящее есть здесь и сейчас во всей чувственной полноте. Мало того, что портить то что есть ради того чего нет просто глупо, еще не стоит забывать, что всё будущее счастье, которое досталось нам ценой унижений и терпежки в настоящем, окажется слегка испорченным этими унижениями, будет испускать неприятный дух и как бы негодным к употреблению. У нас всегда будет сомнение: стоило ли оно мучений, удушливой скуки, насилия над собой? Нам кажется, что если мы на что-то не потратили денег, то нам это досталось даром – вовсе нет, есть вещи и поважнее денег. Насколько душа выше тела, настолько же радость, веселье, мир и покой души важнее денег. Самая тяжелая потеря – потеря времени и душевного благополучия.

Ты скажешь: два года до пенсии или год до диплома – это совсем немного, дело стоит того чтобы собрать волю в кулак и чуть-чуть потерпеть. А я отвечу, что не стоит. Человек – это не тело. Человек – это духовное существо. Душа и дух важнее, чем тело. Унижение – это всегда унижение, неважно, много его или чуть-чуть. В духовной жизни нет количества, есть только качество. Разве ты не знаешь притчу про две лепты бедной вдовицы, которые перевесили по своей духовной силе гораздо более щедрые подачки богачей? Одна и та же окружность и в маленьком золотом кольце и в орбитах движений планет. Одна ложка дегтя портит целую бочку меда. Одна маленькая соринка в глазу сводит на нет всё удовольствие от богатства, молодости и здорового тела. Каждый раз, когда мы делаем что-то унизительное, это оставляет у нас в душе очень неприятное послевкусие, отравляющее нам жизнь. Мир души подобен драгоценному камню: каждая крошка свою цену имеет, это самое ценное, что у нас есть. Никакие блага земные не вознаградят его потерю. Без него ты в самом саду эдемском счастлив не будешь. Какая польза человеку, если он весь мир приобретет, а душе своей навредит?

Ты спросишь, что унизительного в учебе или работе, которая нам не нравится, ведь это всего лишь работа или обучение? То и унизительного, что такая работа или учеба не подходит нам по нашим интересам и природным склонностям, не приносит радости, не вдохновляет, а только вгоняет в тоску и уныние. Делать то, что тебе не нравится, что тебе глубоко противно и наводит на тебя удушливую скуку, называется по-русски есть говна. Это и унизительно. Человек не создан для скуки, он создан для радости, веселья и вдохновения. Заниматься тем, что тебе не приносит радости – это предательство самого себя. Если ты отказываешься от своего призвания, счастья и вдохновения ради диплома или денег, это значит, ты сам себя ценишь меньше диплома или денег. Про человека, который меряет себя вещной меркой, говорят, что он вещной человечек. Еще про такого человека говорят, что он опустившийся, потому что он опустил свой внутренний взор вниз: отказался от всего вечного, бесконечного, возвышенного в пользу мелочного, узкого, плоского и низкого. Человек – это духовное существо, ему тесно в мире вещей, он в нем задыхается. Не мучь себя, найди своё дело, которое тебя вдохновляет и приносит радость. Если даже твоё дело не будет приносить тебе денег – с куском хлеба царскому столу не позавидуешь. Веселье сердца – самое ценное богатство, ценнее всех сокровищ мира. Лучше веселье без богатства, чем богатство без веселья. Душа выше, чем тело.

Представь себе толпу людей во всю жизнь, а сильнее всего в кончину лет своих, тоскою, малодушием, унынием, задумчивой грустью, печалью, страхом, отчаянием без ослабления среди изобилия и богатств мучающихся, и вспомни, что все сие зло и несчастие родилось от предательства самого себя, от погони за узко понятным успехом и мелочным счастьем.

Великое утешение для нас в том, что вступить на путь истины никогда не поздно. Одного дня достаточно, чтобы всё счастье узнать. Духовная жизнь не знает количества. Представь себе драгоценное вещество, каждая капля которого стоит многие миллионы, столько, что ты за всю жизнь не сможешь потратить. Какая тебе разница, сколько у тебя этого вещества: одна капля или целый бидон, если и то и другое - бесконечное богатство, которое ты и за 1000 лет вместить в себя не сможешь. Так же и в ценностях духа - они бесценны, неизмеримы и ни с чем несравнимы. Вот что такое духовное сокровище. Перед бесконечностью нет ни много ни мало.

Тот, кто гонится за деньгами, славой и удовольствиями мира сего – обрекает себя на суету и вечное беспокойство. Только тот, кто живет интересами вечности, тот живёт в тишине и покое. Что должно случиться – то случится. Самое ценное, что у нас есть – это наша личность, только по отношению к ней всё остальное имеет смысл, а не наоборот. Все что вредит твоей душе – отсекай без сожаления.

Счастье ни от денег, ни от славы не зависит. Всё, что тебе нужно для счастья, у тебя уже есть. Я желаю тебе, чтобы ты нашел в своей душе источник счастья, который бы всегда был с тобой, несмотря ни на какие превратности жизни, и всегда одаривал тебя светом и радостью.

4 дети, не нужно становиться надзирателем для своего ребёнка, а просто станьте другом

5 не бойтесь чего-либо, это пройдёт

и 6 здоровья, берегите себе и своих близких

чуть не забыл живете там где более менее нормальная медицина