Я бы мог тебе сказать, как меня ты заебала,

Я бы мог тебе сказать, как сегодня ты устала,

Я бы мог тебе сказать, как бываешь ты прекрасна,

Как бываешь и опасна...

Я бы мог тебе сказать, что твои слова —

Это больно, горько, жалко,

Но в них ласка, и так сладко, сладко,

И тепло мне, и приятно...

Ты сказала: "ненавижу", а потом: "я так люблю".

Я сказал: "понятно...", а потом: "благодарю".

У тебя есть все причины так срываться и рыдать,

У меня нет ни одной, чтоб тебе жестоко отказать.

Я ведь чадо первое твое, что желанно и любимо,

Кого ростила ты , кормила, одевала и хвалила...

Не могу сказать: "пошла ты",

Не могу тебя предать,

Не могу считать иначе —

Так что будем вместе ждать,

Будем думать и молчать,

Будем думать и молчать...

Здесь Мой Бусти и Мой ТГ канал с переводами

Капли по окнам текут, как конвой,
Ветер харалом, пропел свой вой,
Небо стянула хмарь туч пеленой,
Листья над городом кружат гурьбой.
Люди укрылись, за тëплой стеной,
Вечер сменился, промозглою мглой.
И дым танцует свой вальс над свечой,
Руки вновь тянет всë вниз, той тоской,
Улицы снова нашли свой покой.
Дерево клонит, как в сон, над землëй,
Лишь скрип двери, мой тревожит покой.
Капли из крови, вновь стали рекой,
Ветер всë тело пронзает иглой,
Небо не видит боли чужой,
Листья вновь землю накрыли плитой.
Люди бежали, от жизни такой,
Вечер прервался расстрельной стеной.
И дым вытекает из дула струëй,
Руки всë вяжут, узел тугой,
Улицы больше не встретят лик мой.
Дерево клонит, как в сон, над землëй,
И моë горло, стянуло петлëй.

Мне 31 год. Был в браке, развелись 2 года назад, потому что чувства прошли у меня и у жены. Разошлись хорошо, без истерик. Детей и совместно нажитого не было.
Через полгода на работу пришла новая коллега: красивая и молодая девушка. Веселая и энергичная. Общаться начали почти сразу же. И влюбился, так, как никогда в жизни не влюблялся. С бабочками в животе, трепетом. Мчался к ней в любую свободную от работы минуту, она ко мне так же. Вместе не жили, но часто оставались друг у друга. Так или иначе максимум 2 дня в неделю ночевали отдельно друг от друга. Такого чувства привязанности никогда не испытывал. Мне кажется, что это идеальное совпадение было. Прям как пазлы друг к другу подошли. Даже спустя полтора года это чувство вообще не угасло.
Но 4 дня назад мы разошлись. Обоюдно.
Сказала, что хочет замуж (не была ни разу) детей хочет, семью крепкую. А я испугался. Испугался ответственности, что меня ждёт. Испугался, что не смогу потянуть семью из 3х человек с зп в 140к в Челябинске. Испугался разочаровать человека, потому что хочу для нее самого лучшего. Ну в общем и сказал ей:
"Извини, но не вижу себя тем человеком, который тебе нужен".
Я уже на следующий день после расставания пожалел о своем решении. Так херово мне никогда не было. Сжирает изнутри так, что невозможно ничего делать. Эта боль душевная уже ощущается как физическая. Отгулы взял на работе. Лежу, реву уже 3 день. Слез уже нет, просто вою. Так люблю ее. Сейчас думаю, что все бы у меня получилось. Дети и семья дают мотивацию развиваться, все бы смог, все бы сделал.
Пытался ее вернуть, но не получилось. Только хуже сделал, наверное. Показал, какой я неуверенный в себе чел. Сначала одно говорю, потом другое. Сделал поспешный выбор, не подумал, а теперь чувствую, что это самая большая ошибка в моей жизни.
Говорят, влюбленность разбивается об быт. Но мы как таковой не вели его вместе. Да, помогали друг другу с квартирами, уборкой, готовкой. Но вместе в целом не жили. Может быть, дело в этом. Не знаю. Состояние хуже не куда и кажется, что легче не станет. Потому что с каждым днём становится хуже. А ещё на работе ее каждый день вижу. Менять работу не вариант.
Так устал за эти 4 дня, ел всего раза 3. Но воду пью. Даже ходить нет сил по улице. Народ, дайте пару советов, что делать. Я вас почитаю, хотя бы успокоюсь.