Источник: «Жиза ИТ руководителя»

Что тут можно посоветовать?

Мне уже 31 год и я нахожусь в давольно дезориентированном состояние месяцев 5, такое ощущение что я среди океана, гребу-гребу, а берега не видно.

Ощущение, что 10 лет жизни прошли в пустую и ещё столько же пройдёт так же и я нечего с этим поделать не смогу и что придумать не знаю. Меня все это очень дико пугает. Я самобичуюсь и паникую. Скоро мне будет 35, а затем и 40.

Причин множество:

1)Я не могу принять всю реальность жизни, как она есть, я как-то не чувствую опору под ногами. Поэтому нет ощущения, что я живу и принимаю в этой жизни какое-либо участие. Мне тут страшно и скучно. Я стараюсь убежать. Раньше я много залипала в фильмы, сериалы, он-лайн игры, инстаграм. Мне нравится все красивое, необычное, странное, то что в реальной жизни практически нет или бывает крайне редко. В детстве и подростковом возрасте я вообще жила какой-то параллельной жизнью у меня в голове.

2)Я до сих пор не могу принять свою внешность. Были времена я упахивалась в зале несколько лет и мне реально казалось, что я изменю себя до неузнаваемости, но точной картины как я бы должна была выглядеть у меня не было и в итоге разочарование. Я одеваюсь однообразно, не могу особо даже оценить идёт мне что-то или нет.

3)Я не могу принять свою жизнь, я до сих пор живу с мамой, и я даже не знаю уже комфортно мне или я уже просто подстроилась. Раньше очень хотелось жить одной, но я зарабатывала очень мало. Да и сейчас не очень, я недоайтишник, у меня 120к в месяц, это Москва, работа без перспектив. Хоть я и часто меняю фирмы в последнее время, но найти что-то стоящее у меня не получается. Я 2 раза бросала универ, пыталась проходить курсы, короче это просто не мое, а что мое, я не знаю.

4)Не вижу никакого позитива, пытаюсь-пытаюсь что-то предпринять, куда-то сходить, но все скатывается в серость и скуку, плюс ещё нервы куда-то себя заставлять выходить. Наверное у меня максимализм, мания величия, либо все, либо нечего, либо я супер, либо я дно. Чёрное, либо белое, полутонов нет.

5)Я кое-что принимала очень длительный период, очень странно, что никто не замечал, а может и замечали, но мне было пофигу, ходила в таком состояние на пары, на работу, дома валялась. Наверное я совсем отбитая.

6)Чтобы я не делала мне кажется, что все я делаю неправильно, нужно и можно лучше или вообще по-другому как-то. Я постоянно с кем-то сравниваюсь и хочу быть как кто-то. И это с детства, хотя меня никто не критиковал и не с кем не сравнивал.

В общем, ощущение всей моей жизни, что я пытаюсь пробиться через какой-то толстый слой своих иллюзий и комплексов, через какой-то кокон и какая она реальная жизнь, я не понимаю просто.

Чтобы вы посоветовали мне со всем этим делать?
Чтобы вы делали на моем месте?
Есть ли вообще будущее?

ПС Я ходила к 3 психиатрам, в первый раз, когда слезла с веществ в надежде опять на что-то подсесть, горстями пихала в себя таблетки, но такого эффекта не было, в общем цель была рецепты и удолбаться.
Второй раз, я уже более подробно попыталась рассказать о своём состояние, пить таблетки правильно, разговаривать, но нечего не наладилось.
Третий раз, был вообще неудачным, дядька просто сказал, что мне надо попытаться кого-то найти и построить семью, но я не хочу семью.
Дальше я просто на все это лечение забила.

Пост из жж, соо ССП

Вчера вроде был обычный день, солнечно. Вышел из своей берлоги, проехался на велике 1.5 часа по глухим сельским дебрям. Вернулся домой, а там грëбаная скука и одиночество. Ничего не хочется.. Решил вспомнить молодость, и поиграть в нового Макса Пейна 3, злой гринго также топит свою депрессию и одиночество в алкоголе. Когда то платил 25 рублей в час информатичке, чтобы на школьных компах поиграть в первые части. Посмотрел почти всё известные и не очень хорроры, которые уже стали для меня как колыбель на ночь. Всë суета.. Друзей у меня здесь нет, тех что были я потерял из за денег, классика, как говорится «хочешь потерять друга, займи ему». А остальные знакомые тянут ещë глубже на дно.
Решил в этом году найти себе хоть какое то хобби на природе, чтобы не торчать дома. Выбор пал на рыбалку, хотя в рыбалке почти 0. Попросил знакомых по пути в город взять мне простую удочку, но вместо привычной удочки получил «Карповое удилище» 😅 Причëм без катушки и фидера, спасибо «опытным» консультантам. Посмотрел десятки видео и гайдов, и уверен что в этом уже шарю, и как минимум смогу собрать еë минут за 20, чего не делал с детства, рыбача на простую палку, которую мне помогал собрать дед. Я был юн и глуп, и не ценил его тогда, хотя он был мне ближе всех. Учил меня боксу, брал на рыбалку, приучил ходить в библиотеку, где получал образование лучше чем в своей сельской школе. Он брал каждую неделю целый пакет книг и детективов, а затем сутками мог сидеть в кресле и читать их, покуривая свою трубку с табаком, который сам выращивал. А фильмы он называл «картинами». Дед мог выпивать, но был очень спокойным, характером я пошëл в него. Он держал все наши семьи вместе, пользуясь непререкаемым авторитетом среди своих младших братьев. Мы часто собирались целыми семьями, а родных у меня за сотню. Но после его смерти все стали чужими друг другу, даже мои двоюродные сëстры могут сделать вид что мы не знакомы, сидя в каком нибудь баре за частным столом с богатыми ухажëрами. 
Я застрял своëм одиночестве. Никогда его не ощущал так отчëтливо, как после того, как расстался с бывшей. Делал для не всë что мог, но этого видимо было мало, даже для слов «люблю тебя» в ответ.
Сижу жду своей катушки, которая привет только 7-го числа. Слонялся вчера по дому, от скуки, решил взять пива и сходить на речку. Просто бухать и загорать без футболки. Место довольно глухое, одинокое, как и я, посреди леса. Как ни странно, кто то там любезно оставил стул. Пока туда ехал на велике, случайно переехал большую змею, перепутал еë с палкой по началу. Бедная змея просто загорала на камнях и не ожидала подвоха. Надеюсь она подлечится. Сидел, пялился на речку, комары быстро потеряли ко мне интерес. Видимо подумали: «Ну его нахуй, он пьëт какое то дешевое пиво. Как то не аристократично у него сосать». Тут мой покой нарушила целая орава детишек, человек 5, пробирающихся через лес, они обсуждали что то о сигаретах пока шли, лол. Думал, ну пох, пусть купаются, я пересяду подальше от берега. Может и сам искупаюсь, а то одному стрëм на течении бухому плавать, т.к плавать и не умею почти. Но они увидели бухого мужика с 2 баллонами пива и ливнули назад со словами: «нахрена мы сюда так долго шли?!». Я им конечно крикнул: «Пацаны, да идите купайтесь! Я вам не помешаю», но они так живо разговаривали, что меня нихуя не услышали 😆 
Думаю немного привести себя в порядок за остаток лета и найти какую то гармонию в себе, прежде чем снова идти на работу. 
Иногда напоминаю себе какого то заебавшегося ковбоя из вестерна, который сидит на крыльце своей потрëпаной лачуги, и смотрит куда то вдаль, потягивая виски. Как бы сказал Артур Морган из «Red Dead Redemption 2», глядя в зеркало: Ты стареешь.. и какой то печальный, неудивительно что они все тебя бросили.