Личность + Самоопределение

Ещё одна проблема — страх ошибки. Мы боимся, что совершим что-то, что останется в памяти у всех. Например, я когда-то показал свой член в телеграм-канале. Не то чтобы я об этом жалею, но иногда думаю, зачем я это сделал. Потом прихожу к выводу, что если бы не это, я бы сделал что-то другое, что также могло бы запомниться людям.

Вот вам маленькая притча:

Умер старый Мойша в возрасте восьмидесяти лет и предстал перед Господом. Господь посмотрел на него и сказал: Мойша, я вижу, что ты старался вести праведную жизнь, чтил меня и следовал моим заповедям. Хотя были и ошибки, в целом я доволен и готов тебя наградить. Чего бы ты желал?

Мойша упал на колени и взмолился: Господи, я грешен! Я старался жить правильно, но не смог справиться со всеми трудностями и наделал много ошибок. Если ты позволишь мне прожить эту жизнь снова, я клянусь, что буду жить иначе и не повторю ни одной из своих прошлых ошибок.

Господь пожал плечами и сказал: Иди.

И Мойша прожил ещё восемьдесят лет, избегая всех старых ошибок. Но он совершил ровно столько же новых.

Всё это не призыв к тому, чтобы творить, что попало и делать всё, что приходит в голову. Это просто напоминание, что нам всем нужно немного расслабиться, быть настоящими людьми, а не изображениями из соцсетей, и просто перестать так строго судить себя.

В конце хочу предложить вам свою аффирмацию:

"Да, я кринж, и я горжусь этим.

Да, я свободный человек и наслаждаюсь этим.

Я классный человек и дарю всем улыбки.

Кто завидует — тот просто завистливый неудачник. Пусть лечится."

Несмотря на множество смешных моментов, это все-таки роман о сложной человеческой душе и вечном внутреннем конфликте. И о людях, добрых и злых, дружелюбных и деспотичных, искренних и не очень. Это книга о простом человеке.


https://author.today/work/364151

Внезапно во всех группах совершенно синхронно начался рост производительности труда, который не утихал весь следующий год. Поскольку однозначно доказать световую гипотезу не удалось, исследователи изменили подход и подошли немного сбоку: работников разделили на две группы. Для первой установили высокую освещённость, а уровень света во второй оставили без изменений.

И вновь случилось непредвиденное: еще через год, в обеих группах опять был зафиксирован синхронный рост производительности. «Не критично», - решили исследователи и обошли задачу с тыла: они постепенно снижали освещенность для первой группы, приближая её к темноте, в то время как вторую группу оставили «при своих». Еще через время, наблюдатели с удивлением констатировали: до тех пор, пока тьма не поглощала группу целиком, делая их работу невозможной, оба коллектива демонстрировали необычайно солидарный рост производительности труда.

Меж тем подходил к концу третий год отчаянного ожидания собственного света в конце туннеля для владельцев заводов и пароходов. Измученная собственными успехами группа исследователей решилась на крайние меры и, сократив численность испытуемых до двух работниц, заполнила их трудовой день световыми представлениями. Глядя на всю эту сверкающую свистопляску, работницы кинулись в труд, словно в омут по макушку, забыв о себе, семье и родине. Все изменилось. Итог не сдвинулся с места. Производительность труда участников эксперимента к тому времени выросла до 40%.

Испытания освещением длились целых три года, но их результаты оказались крайне неоднозначными, что заставило исследователей с большим сожалением усомниться в выдвинутой ими гипотезе и признать очевидным тот факт, что производительность труда не может определяться исключительно освещенностью помещения: она либо зависит не только от него, либо вообще от него не зависит.

Тогда владельцы заводов и пароходов подняли великий стон: «Позвольте, товарищи, — вопрошали они, — мы вас просили назвать причину, а вы что здесь понаделали? Неужели теперь нам придется и вас нанимать на постоянную службу, чтобы поддерживать производительность труда наших рабочих?»

Но отряд исследователей тоже не лыком оказался шит. Игнорируя все фоновые шумы они заперлись в умозрительном пространстве и стали сильно думать.

Этот очевидный факт человеческой неудачи положил начало первой, но отнюдь не последней серии удивительных и грандиозных экспериментов прошлого века.

Доброе утро, Страна!

Желаю вам сегодня, пусть те, кто клянется стремглав прибыть к вам на помощь, оказывали ее (помощь) быстрее, чем через три года.

Вопрос: Сколько времени требуется, чтобы принять факт собственной неудачи?

Я — это сложный вопрос, на который у меня нет ответа.

Потому что. Всё, что делаем не мы, сделает другой. Кто-то другой получит наши деньги, кто-то другой станет человеком года, кто-то другой встретит нашу любовь. Кому нужны неуверенные капитулянты? Любое действо требует от человека не так уж и много: веры, усердия и ответственного терпения. И это правильно, так и должно быть. Однако, в любой ипостаси взаправдашнего человека определяющее значение имеет только вера в себя. Если человек сам себе верит, мир отзовётся взаимностью. Если нет — его жизнь идет кудой-то не в тудой.

P.S. Все изменится. Я верю. Все произойдет, когда нас станет достаточно для внимания.

Делаю вывод, прежде чем работать с самооценкой, важно обратить внимание на перфекционизм - свое стремление быть идеальным, продуктивным, использующим свое время "эффективно". И начать разрешать себе ошибаться, оступаться, бездельничать отдыхать... Понятно, что в пределах разумности. Ведь быть может теперь за это не накажут и не лишат любви значимых людей)

Далее, уже для работы с самооценкой необходимо восстановить баланс, нарушенный когда-то, - разговаривать, да, да, разговаривать... Общаться словами, честно, искренне - со своими близкими, родными, друзьями... Не боясь показаться смешным, неудобным, уязвимым, неидеальным... Не бояться говорить о своих чувствах, эмоциях, впечатлениях, слабостях, страхах, о том, чего хочется... Даже о мечтах! Можно начать прямо сейчас, 5 или 10 минут разговора с близким человеком, другом на любую тему - это уже начало... И взять за практику разговаривать и постепенно увеличивать время общения. Это очень важно и для наших детей) С ними разговаривать обязательно, не отвлекаясь ни на какие другие дела) Каждый день)

Когда люди разговаривают друг с другом об истинно важном - доверие между ними растет, соответственно и растет уверенность в том, что если человек, которому я так доверяю - разговаривает со мной на любые темы, значит я ему важна и соответственно растет моя самооценка. Уменьшается чувство одиночества, которое присутствовало раньше даже тогда, когда человек находился в толпе людей. Поскольку общение посредством слов между людьми - убирает чувство изоляции от других.

Пора начать гордиться собой. Такой, какая есть - со всеми слабостями и недостатками. Обязательно находить повод гордиться каждый день в качестве упражнения. Любой, даже если он кажется совершенно незначительным... Мы питаем рост нашей самооценки.

Пора перестать верить в то, что человек всегда должен быть совершенен, улыбчив, счастлив, эффективен и успешен - как в рекламе зубной пасты или элитного автомобиля. Человек - не машина. Зависимость от совершенства ведет к тому, что человек в конце концов станет себя ненавидеть, поскольку когда-нибудь он оступится в своем совершенстве... Это жизнь.

Многие люди говорили, что психологи жулики и сами не разобравшиеся в себе люди. Я верю, что это не так, что среди них есть грамотные специалисты.
Сегодня у меня первый сеанс.

Запроса три:
Отпустить прошлое
Научиться коммуницировать с людьми без потери "самости"
Ну и ещё, как себя преподносить как артиста)

Желаю себе удачи и благодарна тем людям, которые поддержали мою идею похода к психологу.

Такие "пропасти" обычно возникают, когда человек испытывал травму отвержения от близкого ему человека. Отвержение может быть как прямым, так и косвенным.

Прямое отвержение заключается в регулярном высказывании вербальных и невербальных сообщений ребенку: "Ты полный, нужно похудеть", "Смотри, другие дети ведут себя хорошо, а ты нет", в постоянном игнорировании потребностей ребенка, отказе в общении с ним.

Косвенное отвержение происходит, когда родители поощряют ребенка в одной области жизни, игнорируя другие. В результате у ребенка может возникнуть чувство, что его любят только за его успехи, и если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его любовь к нему исчезнет.

Например, одна из моих пациенток испытывала трудности в принятии комплиментов, касающихся её внешности. При исследовании её прошлого мы выяснили, что с детства родители настолько восхваляли её красоту, игнорируя остальные её качества, что она начала чувствовать, что больше ни за что другим её любить не стоит. В итоге любое проявление интереса к её внешности она воспринимала как игнорирование остальных её достоинств.

Такие травмы могут возникать и в более позднем возрасте. Особенно восприимчивым к ним является подростковый период, когда важнейшей деятельностью для подростков становится общение со сверстниками, и их оценка приобретает наибольшую значимость.

Но обычно, если в семье ребенку передавались сообщения типа: "Да, у тебя есть сильные стороны и слабости, но мы тебя любим и ценим, а те, кто говорит тебе неприятности - просто не понимают, не обращай на них внимания", то ребенок способен сохранить ощущение, что даже если не все в мире его любят, все равно есть люди, которые могут дарить ему тепло и заботу.

Исправить эту проблему можно только изнутри: через творчество, новый опыт, самоанализ, работу над своими детскими травмами. На мой взгляд, важным шагом в этом процессе является отказ от мысли, что один человек может удовлетворить все твои потребности, и признание того, что любовь можно получать маленькими кусочками от разных людей: в объятиях, словах поддержки, сочувствии и т.д.

И, возможно, тогда появится кто-то Особенный, кто не только будет дарить любовь, но и окажется удивительно интересным своими душевными процессами.