— С детства испытываю постоянное ощущение своей ненужности, — одна из частых тем на занятиях с психологом.
— Живу с мамой, но нам не о чём разговаривать, стараюсь поменьше бывать дома, на своё жильё — даже на аренду заработать не могу.
Это очень частые темы на консультациях и у них есть общая природа.

Обида — многоголовый дракон. Она — и реакция на проявления внешнего мира, и эмоция, и процесс. И инструмент — манипулирования (через чувство вины) окружающими, когда нет смелости договориться, найти компромисс, заявить о своих правах и желаниях прямо. А ещё обида — защита.

Обида — многослойная и сложная эмоциональная лавина, которую запускает маленькая песчинка — страх. Страх быть оцененным недостаточно хорошим, недостаточно годным для материнского внимания, а значит — выживания. Ведь в глубоком эволюционном — зверином» — прошлом, отвергнутый матерью детёныш обречён на смерть. Подробнее об этом — ранее на Пикабу: «Четыре всадника детского апокалипсиса».

Рассмотрим развитие обиды по фазам.

Ребёнок ожидает немедленной реакции мамы на свою потребность (в еде, в тепле, в защите, избавлении от боли и т.д.), однако её нет — мама может не прийти, не накормить, заняться своими делами. Ребёнок начинает пищать, плакать — это и зов:

— Я здесь, я годен!..

...и, одновременно, ярость на маму — ведь она не проявляет к нему внимания!

Ребёнок не может реализовать свою ярость на маму, наказать её — у него недостаточно сил, он слишком мал. И в этот момент запускается ещё один процесс:

— Я недостаточно силён!— гнев, до этого обращённый на маму, начинает разворачиваться на себя самого:
— Я недостаточно хорош для внимания мамы, я не могу заставить её обратить внимание на меня — я не годен!

В слоях психики, эволюционно доставшихся нам от зверей это означает — сейчас мама выгонит негодного детёныша из норы, перестанет его кормить, защищать. Значит зверёныш погибнет — от голода или, скорее, от хищников.

Но ведь человеческий детёныш выжил в той ситуации, которую он интерпретировал, как угрожающую его жизни. И это привносит в обиду ещё один смысл — развивающаяся психика младенца начинает воспринимать обиду как защиту, как поведение, благодаря которому он выжил!

Рассмотрим ситуацию на конкретном примере.

Через несколько недель или месяцев после рождения ребёнок сильно заболел и попадает в больницу. Маму с ребёнком определяют в палату, время от времени приходят врачи и медсёстры —  провести процедуры, поставить укол, поставить клизму, сделать промывание желудка. Малышу больно, он брыкается и справедливо кричит:
— Мама, защити меня, меня терзают страшные звери!
— Держите ребёнка сильнее, — требует доктор.
— Мама, почему ты меня не защищаешь?.. Почему и ты делаешь мне больно?!

Наконец, процедуры завершены, мама закутывает малыша в пелёнки, кормит.
Так возникает первая обида и устойчивый паттерн:
— Маме нельзя доверять! Когда мне делают больно — она не помогает. Зато потом кормит.
Страдание, обида, после которого — вознаграждение.

Доведём ситуацию до крайности — в какой-то момент болезнь развивается и ребёнок попадает ещё и в реанимацию, куда маму не допускают. Его кладут в бокс с кислородом, ручки-ножки зафиксированы, в них вставлены катетеры.
— Мама меня бросила, — откладывается в памяти малыша. — Я один, я ненужный и негодный, я погибну.

Доктора добросовестно борются за жизнь ребёнка, он также мужественно брыкается и в память поступают новые модели поведения:
— Любое внимание ко мне несёт боль и страдания. Я один, маме нет до меня дела, мне нужно замереть — тогда звери меня не заметят и больше не будут мучить.

Однажды доктор хищник зашёл в палату, малыш затих и... страшный хищник его не заметил!
Доктор в этот момент занимался другими детьми, ребёнок же понял — если он затихнет, то можно избежать боли!
Так возникает замирание, страх внимания к себе, жаление себя.

Когда врачи снова приходят провести процедуры, появляется ещё один устойчивый навык:
— Я был недостаточно неподвижным, меня заметили, и теперь снова будут страдания и придётся отбиваться!
Так появляется внутренний критик, заниженная самооценка, склонность к самоедству,
— Но я их всех победил, они от меня отстали! — осознаёт малыш, успокаиваясь в одиночестве замкнутого пространства бокса.

И вот, настаёт счастливый день — малыша выписывают и отдают маме.
И... он может плакать, упираться, отказываться от рук, молока мамы. Казалось бы – парадокс, ведь мама — рядом!
Только теперь малыш помнит — мама его уже оставляла одного! Ему было страшно, его терзали страшные существа, он еле отбился от них.
— Мама, ты оставила меня одного, теперь я тебя боюсь — ты меня снова оставишь.
Да, теперь с образом мамы прочно связан страх — недоверие, страх повторения «предательства». Страх — всегда самая прочная связь.
И след этой ситуации часто прослеживается уже во взрослом возрасте:
— Мой сын очень скрытный, я о его делах узнаю в последнюю очередь, — жалуется мама на своего подростка.
— Дочь меня никогда не слушалась, всё через крик, — говорит другая мама.
— Были ли у вас ситуации разлуки в раннем детстве? — задаю в таких случаях вопрос.
И ответы сразу выводят проявляют суть конфликтов:
— Через месяц мы с ним оказались в больнице, он несколько дней лежал в реанимации.
— В нашем селе не было больницы, пришлось отвезти дочь в районную, в инфекционное отделение. Меня не могли с ней взять в палату, только через месяц отдали.

Бывают другие варианты, несущие память о свят-свят 90-х:
— С его полутора лет мы на несколько недель с мужем уезжали за товаром в Польшу,в Китай, мы были челноками, надо было хоть как-то зарабатывать.
— Когда нашу фабрику закрыли, я стала ездить на вахты, на Север.

А сам ребёнок — конечно же, не помнит — как и при каких обстоятельствах у него возникли — и недоверие, и постоянное ощущение тревоги и собственной ненужности:
— Я никогда не могла рассказать маме о моих переживаниях, ни в детском саду, ни в школе, ни, тем более, во взрослой жизни, — с теми же интонациями жалуется Элина, уже сама мама дочери, — мы никогда не были близки.
— Вы разлучались с мамой в раннем детстве?
— Я спросила у мамы, — отвечает Элина на следующей консультации. — У неё после родов были осложнения, меня сразу выдали бабушке домой, а мама ещё несколько месяцев лежала, её и потом несколько раз в больницу забирали.

Страх, связанный с разлукой с мамой, часто порождает и ощущение собственной ненужности, малой значимости. Такой ребёнок, вырастая, начинает переносить ненужность и малозначимость — на свои слова, мнения и обязательства, на свои достижения. И вот вам взрослый, казалось бы, человек — необязательный, непунктуальный, у него всё валится из рук, безинициативный, робкий — и в личных делах, и в карьере.

Во всех описанных выше ситуациях нет виноватых в конфликте, были обстоятельства и всегда есть особенности их восприятия. Для каждой ситуации приходится искать своё решение.
И когда оно возникает — в результате долгих бесед, исследований, упражнений — возникает и счастье в глазах клиента — освобождения от тяжкого комка вязких эмоций, счастье обретения новых смыслов, обретения себя.

P.S.
Друзья, помимо основной деятельности я провожу исследование эмоциональных состояний. И уже сейчас результаты очень помогают в работе, помогают мне быстрее и точнее понять ключевые причины личных и профессиональных неудач моих клиентов, быстрее найти решение для их ситуаций. А беседы с респондентами дают мне много материалов для исследования и статей.

Исследование продолжается и мне нужны респонденты. Поэтому приглашаю вас на анкетирование. По результатам которой мы проведём с вами бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе. И, возможно, причины, мешающие вашему развитию — в бизнесе, карьере, личной жизни (подробнее - Приглашение к Анкетированию 4.0!).

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная консультация (45-60 мин) по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл HappyTalkie (собачка) мейл.ру.

Ваш HappyTalkie.

Всем доброго дня)

Мне 36, ей 37. В браке были 7 лет. В мае после ссоры уехала в другой город за 1000 км к родителям с детьми (6 и 2 года). Через алису случайно услышал как трахается с другим мужчиной в начале июня, пока родители на даче и дети спят. Поехал к ним в середине июня на три дня (были долгие выходные), про измену не говорил, сказал лишь что больше не смогу так без нормальных отношений жить (не было секса с ней 20 месяцев, не знаю как терпел столько, надо было раньше решать или разводиться) и либо решаем вопрос, либо разводимся. Сказала точно сможем решить. В итоге через неделю приехала. Спросил ее что за звуки секса были. Все отрицала. В итоге не ночевал дома до начала июля. В конце июня оставил перед уходом диктофон на кухне и забрал на следующий вечер. Послушал и пиздец. Там ее слова "убирай(едят на кухне)", "никого нет(резко вышел на балкон во время секса)" и "вся для тебя". Ну и охи вздохи влажные звуки члена входа во влагалище прямо, поцелуи. Спросил что за херня, сказала ничего не говорила и у меня глюки. Подал на развод , согласилась сразу. Через мировой суд развели в конце июля, ждем теперь месяц свидетельство о расторжении брака. Была ипотека, перевели в итоге на меня, согласилась без проблем. В итоге позавчера уехала с детьми в свой город в свою однокомнатную квартиру. Вчера через умные часы старшего ребенка послушал вечером, активный секс на кухне, как слоны прямо грохочут. Но уже чужой человек, пусть что хочет и с кем хочет. Что интересно, когда в июле была со мной и жили месяц вместе, спокойно делала мне минет и не раз, обнимала целовала. Секс тоже был пару раз, но порвался презик и боялась после этого, мол троих не потянет одна). Не понимаю как можно трахаться с любовником, и после этого сосать мужу спокойно. Возможно, чувство вины за измену перед самой собой заглаживала) Спросил пока была здесь почему раньше не обнимала меня не целовала, сказала поняла что мол они(она и дети) мне нужны, раз я на три дня внезапно приехал и у нее мол либидо выросло после достинекса) ну-ну, понятно от чего выросло, трубы ей прочистили просто хорошенько. Понятно что отношения были у нас не очень, но идти на измену это предательство, считаю. Хотел что-нибудь сделать с ней и любовником когда с диктофона услышал, но зачем пачкать руки, тем более мать детей моих. Мои ошибки в отношениях с ней: отдавал большую часть зп ей, спал после рождения первого ребенка отдельно в другой комнате на диване(но всегда помогал носил ночами, много гулял с обоими детьми ), забил что нет секса у нас , но все равно это меня злило, даже когда обнимал ее до отъезда в мае, не обнимала в ответ. Кроет по детям очень, сейчас с сыном 6ти лет общался, говорит все у него хорошо, но папы не хватает и ждёт новый год чтобы меня увидеть, у меня пошли слезы, постарался успокоиться чтобы он меня радостным видел. В отношениях не хватало ласки, тепла, объятий, не только секса. Возможно только у меня его не было 20 мес, а у нее уже давно был любовник. Смотрю вердикта, максометра, сейчас в турцию приехал на 10 дней, но что-то чувства отдыха пока нет. Понятно что кроет поначалу только, потом легче будет, но пока очень тяжело на душе. У тебя было все, семья, дети, и потом хуяк чужой хуй и у тебя нет ничего. Пишут в инете надо полюбить себя и ты сам для себя должен быть ценен, интересно как? Главное обратно предательницу не принять, если спустя полгода год и дальше будет хотеть вернуться. А то и в 40 можно умереть от инфаркта. Шлюха того не стоит. Простите за простыню, нужно было выговориться.