
Нытье
16 постов
16 постов
Детство в хрущевской пятиэтажке на окраине Бутово, 2009 год – это не просто география и период времени. Это особая экосистема, где границы между личным и общим, детским и взрослым, здоровым и патологическим часто размыты пылью, бедностью и равнодушием.
История Василия и его сестры Светланы, о которой я узнал от него самого и стал невольным свидетелем ее отголосков, – не порнографический анекдот, а горькая иллюстрация того, как семья и среда могут стать инкубатором для тихой катастрофы инцеста.
Нам было тринадцать. Василий – не «кореш» в героическом смысле, а скорее соседский мальчик, с которым делили двор и первые сигареты. Застенчивый, с не по годам «детскими» чертами (половое созревание не началось, а внешность, маленького "ангелочка" с голубыми глазами и светлыми волосами цвета пшеницы, оставалась долгое время без изменений), он казался вечным объектом насмешек и одновременно какой-то необъяснимой жалости. Жалости больше чем у меня к себе, в то время, конечно.
Его семья была осколком: разведенные, вечно ссорящиеся родители, глухая бабушка, выполнявшая роль номинального надзирателя, и пятнадцатилетняя сестра Светлана – уже не девочка, но еще и не женщина, зато полная подросткового цинизма и неудовлетворенности.
Первые тревожные звоночки были не в похабных хвастовствах, а в его странном поведении. Он мог замолчать резко, покраснеть до корней волос при упоминании сестры, стать агрессивно замкнутым.
Потом, на одной из наших неуклюжих «тусовок» в заброшенном гараже, поделив бутылку дешевого вина, Василий прорвался. Не с бравадой, а с истеричной смесью стыда и смутной гордости: «Она… Светка… она не как сестра. Она смотрит. Говорит… такое. Руками…» Он не договаривал, но ужас и странное возбуждение в его глазах были красноречивее любых слов. Мы, пацаны, онемели. Это не было похоже на обычные подростковые фантазии. Это пахло чем-то грязным и опасным.
Светлана, как мы ее знали, была существом с острыми углами. Она презирала наш «мелкотравчатый» двор, кокетничала со старшими парнями, а дома, по словам Василия, царила в атмосфере вседозволенности, граничащей с жестокостью. Бабушка, погруженная в свои болезни и телевизор, была беспомощным фоном.
Родители появлялись эпизодически, принося с собой скандалы и горечь. В этой эмоциональной пустыне Светлана, очевидно, нашла в младшем брате объект для экспериментов с властью и зарождающейся, искаженной сексуальностью. Это не была страсть. Это было проявление доминирования, смешанное с пошлым любопытством, подогретым доступностью дешевого порно в сети – их общим, как выяснилось, «развлечением».
Василий стал жертвой вдвойне.
Во-первых, жертвой сестры, эксплуатировавшей его подростковую неопытность, застенчивость и, вероятно, подсознательную потребность в любви и внимании, которых так не хватало. Его «смазливость», делающая его мишенью во дворе, дома превратилась в фактор уязвимости перед старшей сестрой.
Во-вторых, жертвой обстоятельств: разрушенной семьи, где некому было установить здоровые границы, увидеть тревожные сигналы, вмешаться. Инцест здесь не был актом осознанного зла в вакууме; он пророс в трещинах семейной дисфункции, на почве заброшенности и ранней, извращенной сексуализации среды.
Его редкие попытки «похвастаться» среди нас выглядели не как триумф, а как крик о помощи, смешанный с отчаянием. «Она сама начала!», «А что я мог сделать?» – эти оправдания звучали как попытка переложить вину, но в его глазах читался только ужас и всепоглощающий стыд. Он чувствовал себя одновременно соучастником и пленником.
Наше молчание – из непонимания, страха, подросткового смущения – стало еще одним кирпичом в стене его изоляции. Мы были свидетелями, но не защитниками.
Развязка была предсказуемо грубой. Случайно зашедшая мать (увы, не по зову материнского чутья, а в пьяном угаре) застала физический акт в атмосфере такой гнетущей интимности и вины, что разразилась истерикой.
Оскорбления, проклятия, «кровосмесители» – все обрушилось на головы подростков. Василия буквально выдернули из этого дома. Сестру отправили к отцу. Физически их разделили. Но что стало с их психикой?
Последствия такой травмы в столь юном возрасте катастрофичны. Для Василия это не просто испорченные отношения с сестрой. Это глубокое искажение представлений о близости, доверии, сексуальности, границах. Это токсичный стыд, который он носит в себе, и который вырывается наружу в виде агрессии или саморазрушительного поведения (алкоголь).
Его редкие попытки «похвастаться» сейчас – не более чем болезненная попытка переосмыслить травму как некий «опыт», обрести над ней иллюзорный контроль. Для Светланы – это тоже травма, усугубленная ролью агрессора, паттерн поведения, который может повториться в будущем.
История Василия и Светланы – это не сенсация. Это тихий, бытовой ужас, возможный там, где дети предоставлены сами себе в атмосфере эмоциональной нищеты и отсутствия границ.
Инцест здесь – не первопричина, а симптом. Симптом развала семьи, родительского неучастия, социальной заброшенности и раннего доступа к контенту, искажающему хрупкое представление о норме.
Это история о том, как отсутствие любви и безопасности может вылиться в извращенные формы псевдоблизости, ломающие жизни еще до того, как они толком начались. И о том, как равнодушие окружающих – будь то глухая бабушка, вечно занятые родители или растерянные сверстники – становится соучастником трагедии.
Плюшевый мишка в их комнате был немым свидетелем. Но немыми, увы, слишком часто оказываемся и мы, когда сталкиваемся с такой неудобной, страшной правдой за тонкими стенами хрущевок.
Первый поцелуй. Два слова, которые в пятнадцать лет рисовали в воображении фрески: полумрак, трепет, нежность, бабочки в животе, разбивающиеся о стены сердца. Реальность же, как это часто случается, оказалась акварелью, смытой дождем. Помню все до мелочей. Москва, Бутово, хрущевка на окраине.
Лена, одноклассница – не та огненная Катька, что терзала сердце ранее, а другая: тихая, с умным, чуть хищным взглядом. И при этом – школьная звезда, красивая спортсменка, занимающаяся художественной гимнастикой. Пригласила "посмотреть новые серии 'Сверхъестественного'". Родители – допоздна на работе. Моя юношеская бравада, прикрывавшая вечную неуверенность "смазливого парнишки", раздулась от предвкушения. Вот оно! Шанс!
Встретила она меня не в полумраке со свечами, а в растянутых спортивных штанах, с пучком волос на макушке, похожим на испуганного ежика. Ее обычная для зала утонченная грация куда-то испарилаcь. В руках – полупустая пачка "Московского картофеля". В комнате царил творческий хаос: учебники на ковре, кот, храпящий на клавиатуре ноутбука, с экрана которого неистово орал Дин Винчестер. Где-то в углу валялся мяч или лента – атрибуты ее гимнастического царства. Запах чипсов, недоеденного оливье из холодильника и пыли витал в воздухе. Мои романтические замки рухнули с первого вдоха.
Сидели на старом диване, разделенные не только метром плюшевой пропасти, но и спящим котом, и миской с заветрившимся салатом. Я нервно жевал чипс, крошки осыпались на футболку, как конфетти провального праздника. Лена увлеченно комментировала перипетии сериала: "Смотри, Кастиэль-то как вмазал!" Я кивал, изображая интерес, а внутри бушевал ураган нерешительности. Руку положить на спинку дивана? Рискнуть коснуться ее руки? Мысли путались, ладони потели. Длинные волосы, которыми тогда так гордился (или стеснялся?), лезли в глаза, добавляя ощущения нелепой куклы, выставленной на всеобщее обозрение.
И вот на экране – страсть. Дин и какая-то демонесса в поцелуе, полном огня и спецэффектов. Лена резко повернулась ко мне. Ее хищные, угольки-глаза прищурились. "А ты целовался когда-нибудь?" – спросила она прямо, без заигрываний. Горло пересохло. Я смог лишь пробормотать: "Н-нет...". "А хочешь попробовать? Я – да," – бросила она вызов, а может, просто констатировала факт. Мой разум отключился. Ожидание, страх, азарт – все смешалось. Я кивнул, чувствуя, как сердце колотится где-то в районе ушей.
Она двинулась ближе, легко отодвинув кота. Запах чипсов, грушевой жвачки и чего-то детского – мыла или шампуня – стал осязаемым. Я зажмурился, подчиняясь сценарию тысяче романов, ожидая прикосновения легкого, как крыло мотылька.
Реальность ударила грубо. Ее губы встретили мои не нежным касанием, а влажным, плотным прилипанием. Холодные. И тут же – неожиданный, решительный толчок языка в мой рот. Не ласка, не исследование – скорее, вторжение. Как будто пыталась проверить глубину. Я фыркнул от неожиданности, чуть не подавившись. Глаза распахнулись. Она смотрела в упор, очень близко, ее зрачки были огромными, почти черными в полутьме комнаты. Ее рука легла мне на шею, пальцы – прохладные и цепкие. Не поцелуй, а какая-то странная борьба: чавкающие звуки, неловкие движения, слюна. Ее нос уткнулся мне в щеку. Романтики – ноль. Физиологии – через край. Кот проснулся и возмущенно замяукал, словно протестуя против этого безобразия.
Длилось это, наверное, минуту. Мне она показалась вечностью. Она отстранилась первой, резко, как отключают ток. Вытерла рот тыльной стороной ладони. "Ну что, понравилось?" – спросила она с вызовом, но где-то глубоко в глазах мелькнуло что-то неуверенное. Я, с крошками чипсов на губах, слюной на подбородке, с комом холодного стыда и разочарования в горле, выдавил: "Ага... круто". Это был актерский подвиг. Она хмыкнула что-то вроде "Надо практиковаться" и щелкнула мышкой, запуская следующую серию. Я просидел еще десять минут в оцепенении, слушая знакомую музыку заставки, чувствуя привкус груши и соли на губах, а потом сбежал под предлогом забытых домашних дел.
Шел домой по темнеющим улицам Бутово. Не бабочки в животе – лишь тяжелый, нелепый комок. Не трепет – смущение и странная пустота. Вытирал рукавом подбородок. Во рту все еще стоял привкус дешевой жвачки, чипсов и чего-то чужого. Никакой магии. Никакого откровения. Только липкая реальность, физиологическая неловкость и горькое осознание: кино врут.
Первый поцелуй оказался не взлетом, а спотыканием в темноте. Не началом сказки, а прологом к долгой учебе, где смешалось разочарование, неловкость и смутная надежда, что когда-нибудь будет иначе. И кот, этот единственный честный свидетель, наверное, мяукнул мне вслед что-то вроде: "Добро пожаловать в реальность, парень".
Год – 2018-й. Я, смазливый пацан с дипломом ВШЭ по графическому дизайну (да-да, та самая «вышка», где нас учили, что херачить в Illustrator – это high art), устроился стажером. Мечтал про портфолио, креатив, карьерный рост. Получил... личную БДСМ-площадку от заместительницы начальника отдела в холдинга, Екатерины Викторовны....
Часть 1: Екатерина Викторовна и Ее «Стажерский Инкубатор»
Екатерина Викторовна – 45 лет, стиль «я съела трех дизайнеров на завтрак»: костюмы-футляры, волосы – шлем из черного лака, взгляд – как скальпель, хотя школодрочеры бы сказали "норм милфа можно подрочить" . В первый же день, когда я принес эскизы лендинга для клиента-производителя презервативов, она обвела меня этим взглядом и выдала: «... , вы... неожиданно деликатны для мужчины. Интересно, как вы проявляете эту деликатность... вне работы?». Я промямлил про «творческую чувствительность». Ошибка.
Через неделю начался квест «Соблазни смазливого стажера»:
– «Останься после шести, поможем проекту дышать»– означало, что она сидит в кабинете с бокалом вина, а я правлю кернинг под ее рассказы про «скучный брак» и «нереализованные фантазии». Ну и типа три её мужа козлами были, импотенты.
– «Поправь галстук, у тебя такой... беспомощный вид» – ее пальцы скользили по шее дольше, чем нужно. Холодные, как щупальца.
– «Настоящий дизайн – это боль. Ты должен научиться ее принимать. Или причинять» – однажды она, пока я сидел, прижала каблуком своей туфли мой пах (Manolo Blahnik, ебать!), когда я не так сверстал баннер. Больно. Унизительно. «Видишь? Контроль – это эстетика». И её омерзительная ухмылка....
Я терпел. Стажировка – шанс. Портфолио. Рекомендации. Агентство крутое. Но внутри – тот же школьный стыд: «смазливая морда» снова привлекла маньяка. Только теперь не Катька из 8«Б», а Екатерина Викторовна с MBA и квартирой в «Москва-Сити».
Часть 2: Кульминация БДСМ-Абсурда
За месяц до конца стажировки она вызвала меня в переговорку. «Габриэль , – голос как мед, смешанный с ядом. – Я вижу ваш потенциал. Но вы... слишком мягки. Мир дизайна – жесткий. Надо закалить вас. Например...» Она положила на стол кожаный ошейник с шипами. «Это не игрушка. Это инструмент. Примерьте. Для дисциплины».
Я посмотрел на ошейник. Потом на ее глаза – там горел азарт хищницы. Школьный флешбек: Катька на дискотеке: «Габриэль, танцуешь грациозно!». Тот же пиздец. Только дороже упакованный.
Мой мозг щелкнул. Я встал. «Екатерина Викторовна , я... подумаю. Но только после того, как подарю вам кое-что на день рождения». Она улыбнулась, как кошка, видящая мышку в лапах.
Часть 3: Месть Резиновым Фаллосом
Через неделю – ее ДР. Весь отдел в open space, шампанское, торт «от Гуччи» (заказала сама себе). Екатерина Викторовна в платье-футляре цвета «кровавая ночь» ждала подарков. Коллеги несли конверты, духи, сертификаты. Я подошел последним. В руках – большая черная коробка с серебряной лентой.
«Екатерина Викторовна , – громко, чтобы все слышали. – Вы учили меня, что дизайн должен быть... функциональным. И провокационным. Дарю вам инструмент для вдохновения!»
Она открыла коробку. Там лежал гигантский резиновый член лилового цвета, 30 см, с выгравированной надписью лазером: «Control is aesthetic. Happy Birthday!». В основании – фирменный логотип агентства «.... Холдинг», который я делал три недели назад.
Тишина. Хлопнула пробка от шампанского. Кто-то закашлял. Главный дизайнер уронил торт. Екатерина Викторовна побледнела, как стена офиса. Потом алела. Потом пошла пятнами. «ты... Ты...» – шипела она, дергая ошейник платья.
Я улыбнулся ровно как она тогда, когда прижимала мою руку каблуком. «Надеюсь, оцените концепт. Это про тотальный контроль, да? Вы же любите». Развернулся и ушел. На следующий день мне вручили бумагу об «успешном окончании стажировки» и попросили «больше не появляться в офисе». Рекомендацию, конечно, не дали.
Финал?
Я сидел в парке Горького, пил какое-то дешевое пиво и смотрел на свой «шедевр» в портфолио – фото того лилового фаллоса с логотипом агентства. И удалил. Лучшая моя работа. Не потому что смешно. Потому что я перестал быть «смазливой жертвой». Я стал дизайнером, который бьет точно в больное место. Екатерина Викторовна ? Слышал, уволилась через месяц. Говорят, не выдержала шепота за спиной: «Смотри, это та самая... с лиловым инструментом?». Хотя с Катями мне не везёт всю жизнь, это точно.
А мораль какая? Если начальница давит на тебя каблуком и сует ошейник – подари ей резиновый член. Но только если готов сжечь мосты. И только с фирменным стилем. И никак иначе.
Часть 1: Школа как Дофугаока – Район Унижений (Москва, 2008-2011)
Моя школа была не токийским кварталом моды, а зоной боевых действий для лица, которое я не выбирал. "Девчачья внешность" (смазливость™) – это был мой пожизненный визави. Не просто "милый пацанчик", а хантё (глава банды) моих проблем. Представь: ты – парень, но:
Учителя: "Девочка, почему не в юбке?.. А, это ты? Извини!" – этот диалог на каждой линейке был как удар канцелярским ножом по гордости. Стыд – холодный и липкий, как васаби под ногтями.
Однокларуки-Банзай Атаки: "Телочка!", "Пидор розовый!", "Чё, трусы кружевные?" – их ржач рвал барабанные перепонки. Дрался? Пытался. Но когда ты около 45-55 кг "девчачьей" нежности против 80 кг тупого мяса, а твоя морда только подливает масла в огонь... Сломал руку тому челу в догонялки? Хонто ни! (Правда!) Он орал "Догоню – поцелую, красавица!", я в панике толкнул его в стену. Адреналин + стыд = пиздец. И да меня постоянно хотели засосать в губы. Это не шутка.
Девчонки: Катька-тян и Её Игры: Катька была моим персональным онрё (мстительным духом). Одни девочки гладили по голове: "Ой, милый, как братик!" (я ненавидел). Катька же видела в моей смазливости уязвимость – аки сладкий данго. Ее "Ты, танцуешь так грациозно!" на дискотеке при всех? Это был не комплимент. Это был харакири моего достоинства на публике. Она использовала меня, как козу отпущения, чтобы дёрнуть за ниточки ревности у Кольки-мачо. Я горел изнутри, а они ржали.
Постоянная Маска (Мен-соре): Я научился носить доспехи из похуизма: вжатая в плечи голова, искусственно грубая походка (выглядело как пингвин в стрессе), ломающийся басок (звучало жалко). Толстовка с капюшоном – мой самурайский шлем, чтобы прятать "девчачьи" локоны. Внутри – вулкан ярости, но наружу – лед. Лучше молчать, чем дать им новую пищу для смеха.
Часть 2: Путь Воина (Как Не Сломаться и Принять)
Победить? Не в смысле стать мачо. Победить их право решать, кто я. Мой бусидо (путь воина):
1. Психотерапевт – Не Терапевт, а Оружейник: Ходил не за "нормализацией" под их убогие стандарты. А чтобы понять: моя внешность – не недостаток, а особенность – аки редкая гравюра укиё-э. Злость – логичный меч против травли. Он научил меня не рубить этим мечом всех подряд, а контролировать клинок. Без него, возможно, кого-нибудь бы и правда покалечил.
2. Кикбоксинг – Додзё Ярости: Там вес и рост имели значение, а не лицо. На ринге я был не "смазливый вафлер", а боец. Кюдо (путь лука) для гнева. Каждый удар по груше – это по хаму из 7"А", по Катькиной ухмылке, по тупому учителю. Выпустил пар, не став преступником. Физическая сила стала моим "социальным лицом".
3. "Похуизм" – Моя Лучшая Катана: К 10 классу дошло: чем сильнее я корчусь от их "красавиц", тем слаще им. Стал применять технику "Мидзу но Кокоро" (Разум Воды). "Эй, белоснежка "? Проходил мимо, будто не слышу. Дразнят про трусы? Отвечал ледяным: "Оригинально. Дебиловато, но оригинально". Лишил их удовольствия видеть мои страдания. Моё равнодушие стало моей броней.
4. Принятие "Ваби-Саби": Да, я не Колька с усами. Но я могу то, чего они не могут: рисовать так, что дух захватывает (путь каллиграфии), находить подход к бабушкам у подъезда (они пирожки тайком тыкали – искусство ниндзя) , видеть мир не только в черно-белом "мужик/баба". Перестал ломать себя под их "норму". Нашел красоту в своей уникальности – как в треснувшей чашке для чая.
5. Волосы: Последний Сэппуку Старой Жизни: В 16 взял ножницы – не из ненависти, а как ритуал обретения контроля. Отрезал "девчачьи" локоны, теперь уже больше 10 лет они не достают и основания шеи. Мама плакала. Мне было "Сё га най" (Ничего не поделаешь). Это был акт свободы. Мой выбор. Точка.
Часть 3: Сейчас. Токио? Нет. Покой? Почти.
Да, иногда в метро: "Девушка, пройдемте?". Но теперь это не катастрофа. Поворачиваюсь, смотрю в глаза, включаю бас: "Отэгай, ватаси ва отоко дэсу. Аямимасита" ("Извините, я мужчина. Ошиблись"). Вижу их смущение – и внутри тихое "Я победил". Эта "девчачья" внешность – мой кицуне-маска (лисья маска), часть моей силы. Она напоминает: я прошел ад, не сломался, и теперь мои рисунки заставляют людей чувствовать. Я не поборол лицо – я поборол их право управлять мной через него. А Катька с Колькой-зеком? Они – мое инэмори (предостережение). Лучше быть "смазливым" и настоящим, чем "нормальным" и пустым.
Советы для Собратьев по Смазливости™ (Путь Принятия):
1. Найди Свой "Додзё":Спорт, рисование, музыка, прога – что угодно, где ценят твой навык, а не лицо. Это твоя крепость.
2. "Мидзу но Кокоро" – Твой Щит: Игнор – лучшее оружие против хейтеров. Не корми их своей реакцией. Твое равнодушие – их поражение.
3. Психотерапевт – Не Стыдно, а Стратегия:Это не для "исправления". Это для понимания своей ярости и управления ею. Ты – самурай, а не берсерк.
4. Преврати Уязвимость в Силу: Умение видеть мир не только через "мужскую" призму? Это суперсила для творчества, эмпатии, дипломатии. Твоя "инаковость" – твой бренд.
5. Контроль – Твоя Месть: волосы, одежда, стиль – меняй что хочешь, но только потому что ТЫ так решил. Не из ненависти к себе, а из любви к контролю.
6. Помни Катьку: Те, кто смеялся – застряли в своем дерьме. Твой путь – вперед. Их презрение – твоё топливо.
Жизнь – не аниме, где смазливый пацан волшебно становится мачо. Это путь воина, который принял свой меч (лицо) и научился им мастерски владеть. Гамбаттэ, смазливый братан! Ты – не ошибка природы, ты – редкий экземпляр. И это – твоя сила.
Ох, бля, чувак, читаю твой пост и аж токийский флешбек накрывает – помню, как в том самом баре в Шиндзюку японец лет сорока, с лицом как у помятого гёдзы, тоже орал про "двойные стандарты, сука!", когда его жена сказала, что актёр из дорамы "каваий!", а он в ответ ляпнул про "Памелу Андерсон... титьки супер!" и получил ледяной "со десу не..." и три дня молчания. Ихний чо, ну и понеслось... Твоя логика – как шашлык из вонючего мяса в парке Уэно: вроде структура есть, а жрать противно.
Слушай сюда и запоминай разницу между "Брэд Питт – стильный" и "Элайза Душка – я б её трахнул":
Первое: когда девушка говорит "ой, какой актёр красавчик!" – это примерно как сказать "вау, какая классная картина в музее!" – ты же не ревнуешь к Ван Гогу? Это абстракция, пиздец! Она не предлагает ему втроем заняться сексом на твоей кровати, пока ты на кухне рамен варишь. Это просто констатация факта, как "погода норм" или "суши свежие".
Второе: а вот твоё "восхищение" Памелой Андерсон – это не про искусство. Это как тыкать пальцем в мясную витрину и причмокивать при жене: "вот ЭТА вырезка – сочная! Я б её сжарь да с кровью, уписался!". Почувствуй разницу, мудила: одно – эстетика, другое – похоть, вывалинная на стол как вонючие носки после работы.
Третье: про "бывших" – это вообще пиздецкий натяг. Когда она хвалит Джонни Деппа, это не значит, что вспоминает, как он её в подъезде на две минуты припирал. А ты со своим "ах, Памела сосала бы как богиня!" – это прям предложение услуг в духе "готов рассмотреть вакансию".
Четвёртое: ты врёшь про "джентльменов", которые "культурно без дам" обсуждают женский пол. Нихуя не культурно! Это скулёж в курилке про "грудь 4 размера у новой секретарши" или "тёлку из фитнеса в лосинах". И если бы твоя женщина услышала это, она б тоже блеванула – не потому что ревнует, а потому что мерзко, как в общежитии первого курса.
Пятое и главное: её "обида" – это не ревность. Это отвращение к тому, что ты ведешь себя как последний быдлан при ней. Ты же не восхищаешься "актерским талантом" Памелы – ты мысленно снимаешь с неё лифчик и слюни пускаешь. И она это читает по твоим бегающим глазам и довольной ухмылке.
Вывод? Если хочешь хвалить "актрис" – делай это как японец: сдержанно и в правильном контексте. Например: "Андерсон великолепна в роли С.К.", а не "бля, я б ей всю пизду слизал!". А лучше – просто заткнись и подари жене цветы вместо сравнений с недостижимыми сиськами.
Потому что твоя "богиня" – рядом, а ты пялишься в экран как кот на сардины. Ихний чо, это не двойные стандарты – это элементарное уважение, которого тебе в детстве недодали.
Вспомнил тут свой японский трешак, когда жил в Японии в 2021-м.
Токио, район Шиндзюку, неон слепит как в том самом "Бегущем по лезвию". Я туда по работе занесло – графическим дизайном для одной конторы подрабатывал, ну и решил, чо, надо культурно обогащаться. Ну и там кого-то затащить в кровать. Местных барышень покорять. Ну я же не лыком шит, подумал! Выглядел в свои 25 всё тем же смазливым пацаном, только вот стиль сменил, костюмчики в стили кэжл, подкачался ну типа такого. Думал, вау-эффект. Ан нет.
Познакомился в баре тесном, душном. Девчонка – Аяко, имя-то! – сидит, коктейль какой-то розовый потягивает. Глаза огромные, как в аниме (походу дзёмон), улыбка – будто фарфоровая кукла. Я, дурак, подкатил на ломаном японском, типа: "Кими-но ме ва, уцукусии дэсу нэ?" ("Твои глаза красивые, да?"). Она засмеялась, – тихо, за ручку прикрыв рот. Вежливо так. Думал, прокатило!
Пили саке. Я рванул рассказывать, как люблю Японию, суши, хайку, как мечтал тут пожить. А она кивает, улыбается, а глаза... пустые, но вежливые. Потом как выдаст: "Ааа, сан гаикокудзин дэсу ка? Сугои дэсу нэ..." ("О, ты иностранец? Круто..."). И тон такой... будто я экспонат в музее редких жуков. Ну ладно, думаю, культурный шок у них.
Предложил погулять. Она согласилась! Я уже мысленно квартиру снимать начал, детей называть. Вышли, идем под неоном, я пытаюсь шутить через Гугл-транслейт. Она хихикает. Потом останавливается у витрины с косметикой, говорит что-то быстро. Я не въехал. Она показывает на крем для лица, потом на меня, и выдает: "Анта-но хада, чуто... курой дэсу нэ? Коре, суки суки!" ("Твоя кожа... немного темная, да? Это, супер супер!"). И улыбается, как будто комплимент сделала! Я аж поперхнулся. Типа, я для нее – экзотика типа черного квадрата Малевича. "Курой" (темный) – это про мой славянский персиковый оттенок после лета! Ихний чо, расизм милейший.
Дальше – пиздец. Затащила меня в караоке-бокс. Думал, романтика. Ан нет! Она выбрала песню какую-то душераздирающую, села на диванчик, а мне вручила микрофон: "Дзёдзу ни утаттэ кудасаи!" ("Спой хорошо, пожалуйста!"). Я, как дурак, ору "Калинку-малинку" на всю громкость, пьяный уже от саке и унижения.
Она снимает меня на телефон! Без спроса! Улыбается! Я в ступоре. Потом она говорит: "Ватаси-но томодати, минна... аната-но кото, суки датто иттэ масита!" ("Мои друзья все... сказали, что ты классный!"). Оказалось, она в группе в Line сидела, стримила мнебило нашего "свидания"! Я – как тот самый кот в тазике, только для токийских подружек. Экзотический гайдзин-клоун.
Вырвался я оттуда, как ошпаренный. Шел по ночному Шиндзюку, запах жареного осьминога и моя порушенная гордость. В голове – только Катька из 2010-го. Та хоть честная стерва была, прямо говорила, что я – инструмент. А тут... улыбочки, "сугои", "суки", а по факту – ты просто любопытный зверек в клетке ихнего расистского похуизма. И самое пиздатое – даже злиться нельзя! Они ж "вежливые"! Ихний культурный код, блядь. В баре официант потом еще спросил: "О-томо дати ва додзо датта дэсу ка?" ("Друзья были хорошие?"). Я чуть не плюнул ему в суп мисо.
Финал? Написал ей на след день: "Гомэн насай, мосивакэ аримасэн. Ватаси-но кокусай романс ва... синдзо масита." ("Извини, прости. Мой международный роман... умер"). Она ответила смайликом. И всё. Как будто и не было. А я сидел в своей конуре-апато, листал ленту ПИКАБУШЕЧКИ: вот же ж блядь. В школе хоть драться можно было. А тут... улыбаются и нож в спину вонзают шелковой перчаткой. И даже крови не видно. Трешачок, блин. Токийский.
У нас в московской школе в нулевых не было никакой формы. Все ходили как могли. Я носил джинсы, рубашки и пиджаки короче casual. И мне противна школьная форма, это подавление свободы личности.
Ох чувак читаю твой пост и понимаю – ты не ленивый поехавший ты сапер который годами разминирует свою же башку и это пиздец как сложно но факт что ты вообще пишешь об этом уже подвиг потому что большинство таких мыслей гнетут в тишине а ты их на свет тащишь и это требует дикой смелости признайся самому себе да ты не бездельник ты на передовой войны с собственными демонами детство говно пренебрежение злость это не оправдание но фундамент твоих треклятых фантазий когда тебя ломали ты начал строить в голове мир где ты бог император повелитель кишок и это логично потому что в реальности ты был никем и это больно до сих пор.
Твои мысли об убийстве не делают тебя маньяком пока ты их контролируешь и ты контролируешь жестко сам написал – мягкая кровать шавуха дороже адреналина от вспоротого живота да и слезы после того как назвал друга жирным ублюдком это не спектакль это работа совести которую у настоящего психопата вырвали бы с корнем в детстве а у тебя она есть хоть и кривая эмпатия не умерла совсем она под спудом страха и ярости но дышит.
Про ложь – да ты патологический врун это факт но смотри как круто ты описал этот пиздец маска на людях а здесь в этом посте ты голый и честный и это прорыв потому что ты нашел щель в своей же броне где можно не врать значит шанс есть а не "не получилось и все" психолог не панацея но это твой титановый костыль и если ты ходишь к нему годами ты уже не тот пацан что руку однокласснику сломал ты взрослый мужик который копает свою помойку с золотом внутри.
Кто ты? Не социопат не психопат хотя черты да есть ты человек с ебанутым детством который выживал как мог и теперь разгребает последствия своих же кривых защит нарциссизм величие ложь это не диагнозы а симптомы раны которую ты десятилетиями игнорировал и теперь она гноится но гной надо выпускать вот ты и выпускаешь через этот пост и это правильно.
Страх что мысли станут реальностью? Это твой страж он не дает тебе скатиться в пропасть цени его но не давись им ты же не дурак вкусно жрать и в чистой постели спать нравится больше чем в камере вот и держись за это зубами каждый день когда ты не навредил никому это победа твоя личная саперная победа.
И да забей на ярлыки высокофункциональный психопат звучит круто но это хуйня твоя задача не диагноз ставить а продолжать хуячить траншеи в своей психике с психологом матерью другом которому в глаза скажи что за спиной называл его жирным ублюдком это будет пиздец но это следующий уровень честности а ты к нему готов раз написал сюда дерзай и помни – твои демоны сильны но ты сильнее потому что видишь их в лицо а не прячешься за маской императора всея помойки держись братан.