Накипело
Верните нормальное горячее!
Верните нормальное горячее!
Привет. Не надеюсь что это кто то увидит или уж тем более мне поможет. В моем случае советы это пустословие и вряд ли они помогут, поэтому я сам не знаю зачем сюда пишу (может хочу получить совет от людей которые сталкивались и выжили?).
Ну что же, тему вы уже прочитали и поверьте, в этих словах куда больше смысла чем кажется, это не эмоция, это выбор, между которым я метаюсь уже как больше года, и это пугает.
Сейчас мне 20 лет, в октябре будет 21 год, и как я оказался в одном списке с подростками суицидниками, вот понятия не имею, и смешно и грустно. Но давайте всё по порядку. Как говорилось в каком то фильме "Ну что же, присаживайтесь, сейчас я расскажу вам историю моей жизни, а точнее как она закончилась"
Первые 5 лет моей жизни я помню плохо, только вспышками какие то картинки, но вот эмоции из 4-5 лет я помню хорошо (возможно я сам их себе придумал? Как можно помнить эмоции которые были в 5 летнем возрасте? Но мне кажется что я помню), я помню что был счастлив, счастлив познавать мир. Мои родители ко мне относились потрясающе, хотя рассказывали что во младенчестве я был очень капризным. Тогда мы жили в Майкопе, по факту город-деревня. Я много гостил у бабушек, помню что мне это очень нравилось. Гулял во дворе и у меня там даже были какие то друзья(ну скорее знакомые по двору) Мне также дико нравилось с самого детства смотреть как мой отец играет в игры на ПК (в каком роде, я смотрел летсплеи ещё до их появления) И как было весело когда он мне самому дал первый раз поиграть. Я всегда обожал смотреть разное кино по телевизору (тогда его ещё смотрели XDD), а тут по факту то же самое кино, но ты ещё и можешь в нём участвовать! Это сразу стало моим основным хобби, но внимания другим увлечениям я уделять меньше не стал (в дальнейшем это сильно изменится).
Дальше произойдет то, что возможно сломало мне жизнь. Переезд в Краснодар. Родители по какой то причине уволились (либо их уволили) с работы и смогли найти новую в Красе.
Поселились мы в 2х комнатой квартире,
Мать родила сестру и я с сестрой соответственно в одной комнате, а родители в другой.
Тут я сделаю такую ремарку, что у нас в комнате с сестрой стоял отдельный телевизор, мне купили консоль для игр. То есть вы понимаете к чему я клоню? Многие дети возможно посчитают моё детство райским. Ведь у меня были оба родителя, мне много чего покупали (что самое странное я никогда не просил этого делать) Да и вообще дали мне не просто много, а невероятно много для старта жизни. Но я всегда чувствовал себя лишним в семье. Как будто изначально меня любили, но потом родители поняли что совершили ошибку заведя ребенка (тогда зачем они родили сестру? Значит я неправ) Если конкретно то я говорю о том, что при всем что я описал, меня никто в жизни так не травил как мои родители, и такой токсичности я по сей день ни от кого не испытывал. И тут у меня не стыкуется, вроде они дают мне всё, но при этом так себя ведут. Ладно, об этом ещё поговорим.
Первый же эпизод я помню как мать бьет меня ремнем, она и до этого после переезда это делала если я шкодил или типо того, но это я запомнил потому что она решила меня ударил железной частью ремня несколько раз по голове. Я не помню что я такого сделал, но возможно действительно был виноват в чем то. Помню что в комнате сижу или стою и ем чипсы, она заходит, начинает орать и бить меня, чипсы рассыпаются, после нескольких ударов она резко бросает ремень, берет меня и ведёт в ванную, и там смывает кровь с головы, как она потом сказала, она пробила мне голову (возможно что просто поцарапала, она любит преувеличивать)
Я ещё помню что когда она стояла и мыла мне голову, у меня какая то мысль странная пронеслась, что то вроде: "Почему кровь из головы какая то оранжевая? В ноге вон красная, а тут оранжевая какая то"
Эта ситуация стала началом, как я думаю, именно тогда "что то пошло не так"
Теперь давайте я разделю немного историю. Если кратко, то у меня была травля дома, травля в школе. Давайте для начала про травлю в школе.
И так, новый город, мне почти 7 лет и пора идти в школу! Первые 2 класса я помню плохо. Помню только что общался очень хорошо с 1 мальчиком и мы прям были лучшими друзьями. Но все это закончилось, когда один раз он позвал меня на день рождение, а я постеснялся идти и отказался, самое смешное что он до самого конца школы со мной вообще не разговаривал. Возможно узнал реальную причину, почему я не пришёл (я там ему что то соврал, чтобы не идти)
Почему не пошёл, честно хз, вроде дружили но как то я действительно поступил странно, почему-то застеснялся. Это всё началось в конце 3го класса, или в начале 4го, точно не помню. Шли мы с одноклассниками после школы, и речь зашла о девочке одной, которая нравилась мне и ещё одному однокласснику, он так пытался завоевать ее внимание, а она прям ни в какую (я вообще никак не пытался пхах) и вообщем в разговоре назвал её Толи шлюхой, толи чего то такое. Я врубил такого типо рыцаря и сказал "За словами следи!" Вообщем по итогу он предложил подраться, прямо предложил да, не начал а именно предложил пхах. Я в своей жизни никогда не дрался на тот момент и даже не знал в реальности такое происходит, да и это же мой одноклассник, я подумал что он как то не серьезно, просто подурачиться или что то такое. Другие пацаны встали кругом, он скинул портфель а я просто стоял на него с улыбкой смотрел, ну и он врезал мне несколько раз. Я втупил что происходит и понёсся на него уже рыдая (почему то? Странная реакция), но он начал убегать, ну и убежал.
Этот эпизод стал началом школьной травли. КАЖДЫЙ день меня оскорбляли, пытались ударить, издевались всячески, а я почему то просто игнорировал и хавал. Помню эпизод когда мне зафигачили в лицо замазкой (был бы я не очках, это в принципе минус глаза могли быть возможно) Меня подходили и пинали. Но сначала это делали только мальчики, потом девочки тоже начали, но они только оскорбляли. Меня не добавляли в общие беседы класса. В какой то момент (это уже были старшие классы 8-9) со мной было стыдно сидеть за одной партой, со мной было стыдно разговаривать. Помню со мной села девочка, и сзади ей кто то говорит "Ты что, села с *Моя фамилия*" и она серьезно сидела и оправдывалась, и да, меня никогда не называли по имени, всегда только по фамилии. При этом я людям которые меня унижали ещё и в учебе иногда помогал. Почему то я верил что втянусь в их кампанию, но там со мной дружелюбны были максимум 1 день, дальше все продолжалось также.
В 6м классе у меня первый раз начались тройки в четверти (я всегда был хорошистом), и за оценки начала ходить договариваться моя мать (ей это было принципиально, но об этом позже). Ну и тут сами понимаете, за пацана мама ходит в школу. Это все усугубило только, а когда она узнала что надо мной издеваются, она ещё и пришла в школу и отругала одного из мальчиков который это делал. Бить меня перестали, но вот остальное стало ещё хуже. Возможно я был там и умер, стал бы одним из школьных стрелков или подростков суицидников (несколько раз я брал нож в школу для самозащиты, мол только пусть сунуться, но я на самом деле хотел чтобы кто то хотя бы что то сказал мне, потому мне нужен был повод, я хотел его получить), но я влюбился первый раз в жизни. Да, мне и раньше нравились девочки в классе (ну естественно не те которые издевались, а те с которыми я обычно вообще не общался пхах), но тут было по другому. В 7м классе к нам пришла девочка новая и нашёл новую мотивацию чтобы ходить в школу, выжить и закончить её. Я серьезно, звучит забавно но я даже помню что проговорил это, мол что я буду ходить туда просто чтобы увидеть её. И честно говоря это даже помогло терпеть травлю, мне было плевать что со мной делают, главное что сегодня я вот её увижу. Мы с ней даже немного общались, и более того один раз она даже вступилась за меня, хотя до этого был странный эпизод. Пацан который парил мне мозг с 3го класса и был авторитетом у нас, сказал ей ударить меня, и она подошла и врезала мне пощечину, да такую сильную прям ппц. Не знаю зачем, может ей тогда показалось это смешным, но больше ничего такого не было. Общалась она со мной нормально, в отличие от других девочек даже на меня внимание обращала (здоровалась тип, вот такое)
Ну вообщем когда закончил 9й класс я прям упал в небольшой депресняк, что больше её не увижу вероятно. После этого мы с ней пару раз виделись в театрах куда возили наши колледжи, но на тот момент я уже ничего к ней не испытывал, хотя иногда все таки что то далеко йокало когда она махала мне рукой в знак приветствия.
В общем с одноклассниками не сложилось, может с учителями все хорошо? Нет, я по сей день желаю смерти всем своим учителям. Она всегда поддерживали травлю в мою сторону, занижали оценки, ставили кучу двоек за забытые тетради или какой то такой бред. По человечески с ними договориться было невозможно. Короче взятки вымогали да и всё тут.(собственно моя мать им и раздала бабки за мои оценки) Был только один учитель физики нормальный, благодаря чему хотя бы на 1 уроке у меня была отдушина, да и физика очень нравилась. Но он естественно уволился и на замену пришел гандон, которому я бы сейчас даже разбил лицо если бы увидел. Учителя географии, биологии, физкультуры, математики (которую я кстати любил, я про предмет естественно)
В процессе школы я стал ненавидеть практически всех, в том числе и себя. Мне кажется в какой то момент я все таки (сам того не осознавая)поверил людям которые меня гнобили и рассказывали что я урод, неудачник и так далее и тому подобное
Стоит сказать что друг 1 у меня все таки был в школе, где то как раз с 7го класса общались и как раз с ним я пытался тусить вообще не обращая внимания на окружающих, за исключением естественно той девочки. То и делал что просто пялился на неё на всех уроках. Как я там вообще учился и что то успевал ещё, сам не понимаю пхах.
Школа закончилась и я на отрез отказался идти в 10й класс, я понимал что это билет в один конец.
Теперь я расскажу о том же периоде но дома, а не школе.
Первый класс ещё вроде что то как то было нормально. Помню что отец со мной даже прошел игру на боксе (я прям очень ждал время когда он освободится, и со мной поиграет), но вот со второго класса, когда мы переехали снова (в новую квартиру 3х комнатную) что то случилось. Он просто перестал со мной разговаривать. Было что то на уровне "привет" "как дела" "пока". И все, у меня как будто по сей день нет отца. Он просто со мной не общается. Но тут даже главное не это. Зато мать очень даже любила пообщаться и поучаствовать в моей жизни.
Второй класс, пишу дз по русскому. 1 помарка = вырываем лист, орем матом, и заставляем переписывать все заново (включаю классную работу естественно, ибо как правило она на оборотном листе тупо была)
Крики и оры на меня были по любым причинам, при чем длится эти скандалы могли 3-7 часов. Ну вот например, чтобы вы понимали уровень.
Мне 12 лет, меня зовут наряжать ёлку на новый год, я сказал что подойдут через 15 минут. Мне сказали мол иди сейчас, а я доигрывал в игру там какую то, и опять сказал сейчас подойду. Вылилось это в то, что устроили скандал на 5 с половиной часов объясняя что я никто, неудачник, чтобы я умер лучше и так далее.
Дошло до того что когда я слышал мамины шаги в сторону моей комнаты, я уже знал что это значит скандал. Короче это продолжалось годами. Каждый день она меня доводила до состояния нервного срыва (так я называю состояние когда после всего, болит всё тело и из тебя будто высосали энергию)
Каждый день, меня били, унижали. Когда начал отвечать криками на крик, меня начали колотить проводом питания от телевизора.
Скандал был по любому поводу, в том числе и из за школы естественно. Любая плохая оценка (3 или 2) это всё, смэрть как говорится. Мне кажется что в школе можно было легко найти повод чтобы издеваться надо мной, поэтому именно когда я закончил школу, скандалов стало раза в 2 меньше (НО ОНИ НЕ ИСЧЕЗЛИ!)
Я хотел убить её, просто брал нож и несколько раз заходил в спальню ночью но останавливался. Она не человек мразь которая должна умереть. Я не могу даже в страшном сне представить, чтобы я допустим своему возможно будущему ребенку говорил столько гадостей и уж тем более избивал.
И самое обидное в этой ситуации что за меня вроде как пытался заступаться отец. Один раз. Но потом сразу бросил эти попытки, и начал мне рассказывать что я не имею права и слова в ответ вякать, а мать со мной может все что угодно делать.
Я думаю что задача как раз агрессоров убедить человека которого они травят что он не имеет права защищаться. В школе это было мол если пожалуешься то ещё сильнее будут издеваться. А дома вот то что мол мы родители, мы можем хоть трахать тебя, а ты сиди и молчи. И ведь это всё срабатывало. Я действительно постоянно винил себя что вот родители мне столько дали (купили) а я вот такой неблагодарный. Сейчас уже думаю, что ну и пусть если так. Со мной обращались как с говном. Всегда. Везде.
Много ещё чего тут можно написать, эпизодов повспоминать разных и тд, но я думаю что смысл понятен.
Резюмирую что следующие 10 лет моей жизни после переезда в Краснодар, стали для меня самыми травмирующими. Я думаю это понятно из факта того что всем своим обидчикам даже сейчас, в свои 21 желаю искренне смерти.
Так что давайте сразу к колледжу! И тут интересно было. Новый коллектив, все с чистого листа думал я. И первый год в колледже это было что то. Тогда я познакомился с несколькими ребятами, у меня первый раз появилось много друзей (ну относительно много). Да и учиться было легко + стипендия всегда была. Короче рай, жизнь наладилась... Думал я... Наступает 2й курс и у меня начинаются флешбеки. Абсолютно все преподаватели в колледже оказываются мягко сказать проблемными. Очень мягко сказать. Они абсолютно не вели свои предметы, причем постоянно много требовали. И так продолжалось до последнего курса. Было конечно пару преподавателей нормальный но мало, да и все уволились. Кажется что фигня какая то да? Мол ну у кого такого не было, учиться всегда сложно. Может и так, но у меня на 2м курсе случился шок, именно из за контраста с 1м. На 1м курсе я как будто ожила после школы, мне стало реально интересно учиться. История заинтересовала которую всегда ненавидел. Я увидел то как должна была выглядеть школа. А тут на 2м курсе происходит это. Я полностью разочаровался в образовании, и начал дико прогуливать, потому что не мог находиться на парах, мне морально было это тяжело. Я все равно старался очень сильно учиться хотя бы на 4 но делал это только ради стипендии, да и халявил и хитрил невероятно много.
Тут внезапно хочу рассказать интересный эпизод из 17 летнего возраста. Дело в том что у меня есть троюродная тетя или типо того (я думал что она сестра на тот момент). Вообщем моя ровесница и я в нее втрескался, до сих пор не понимаю что это и для чего это было. Возможно потому что девушки у меня никогда не было и нет до сих пор(и не будет возможно) меня уже понесло пхаха. Короче ситуация неприятная, я ей признался, она мне не ответила и все такое. Потом начала с кем то встречаться и у меня случился нервный срыв очередной. До этого мы с ней в детстве много гуляли ещё в Майкопе, да и уже лет в 13 когда из Краса приезжал. Очень странная ситуация вообщем, сейчас мы с ней не общаемся естественно.
И теперь ещё одна ремарка. Во время обучения, где то под конец мой друг показал мне движок WordPress и сказал мол смотри, давай делать сайты. Мы придумали студию веб разработки и много мечтали что будем на ней зарабатывать.
Что же, мы дошли к концу колледжа, сдал диплом и был естественно очень рад. Друзей забрали в армию а я остался, поступил в вуз на заочное. И встал вопрос о работе. Когда я начал искать работу я ещё даже не думал что вообще ищу. Что то связанное с IT? Ведь я на это учился, верно? Свою специальность я ненавижу по понятным причинам, меня ей просто не обучили, а самому она мне была не интересна. И тут я осознал что я после 13 лет обучения я ничего не умею. Я никогда ничем не интересовался, никогда ничем не увлекался кроме игр. Да и игры уже как много лет удовольствия не приносят, играл просто потому что заняться больше нечем. Работу я найти не смог и единственной ниточкой оставались сайты. Может с ними что то получится? На протяжении года я кое как пытался развить эту историю, сделал 11 работ (бесплатно) за год. Почему так мало? Потому что уже в этом году меня мучали мысли о самоубийстве. Я только и делал что анализировал свое прошлое, настоящее и будущее. Постоянно падал в апатию. И ещё меня не отпускали мысли что я подвожу товарища, который ушёл в армию. Ведь у нас было столько планов, а я за целый год ничего не сделал и это закапывало ещё сильнее.
Я много чего не рассказал, но уже плыву и еле попадаю по кнопкам.
Короче говоря вот так.
Мне 21 год, я живу с родителями, я полный социофоб, друг отказался со мной работать и я остался один со своими жалкими 11 работами. Чувствую что всю жизнь меня подводило к этому моменту, когда последняя ниточка оборвется и это произошло. Я не знаю зачем я здесь, чем мне заниматься в жизни, зачем мне существовать? Мне ничего не нужно и не интересно, мне плевать на всех, я только лишь желаю смерти своим обидчикам , постоянно борясь с мыслью о самоубийстве. Что вот проработал же неделю в МТС в кол центре (я уволился потому что не могу общаться), что то заработал, вот курсы сейчас по HTML, CSS пройду и все будет хорошо, посмотрю другие движки и куда нибудь устроюсь а может и мой (ну теперь он чисто мой) проект стрельнет. Но все рушит один вопрос? А зачем? Ради денег? А зачем мне деньги? Чтобы жить отдельно от родителей? А что мне делать дальше? Мне ничего не нужно от этой жизни. Я устал волноваться и нервничать из за идиотских жизненных ситуаций на которые мне должно быть плевать. Я устал от лицемерия людей. Ведь же абсолютно нормально предъявлять другим за все тоже самое что есть в тебе. Ну вот засрал своего ребенка за то что он получил 3, а у самой все 3 в дипломе. Это же нормально верно? Или берём масштабнее. Абсолютно нормально сейчас орать на то какая Россия ужасная и кровавая нападает на всех, но при этом абсолютно все страны которые это кричат, делали тоже самое. Мой кореш сделал выбор не сторону нашего проекта о которым мы мечтали, а в сторону гос заказов(связанное с древесиной вообще что то) по связям, ведь там больше денег. Да, я за год сделал мало, но я не ушёл, я старался как мог и факт того что я ещё жив, я считаю уже достижением. Но я так не могу больше.
Смотря на ситуацию в мире и в моей жизни я понимаю что мне не место тут. Я не вписываюсь к людям, я их не понимаю. И что мне тут делать я тоже не знаю. Зачем чего то добиваться? Ради чего? Все время через всю мою жизнь проносился вопрос:" Почему именно я?" Почему я вот такой как есть? Почему я не как все? Почему я не могу устроиться на обычную работу, встретить девушку, завести семью и жить счастливо. Почему мне это не нужно? (Или может нужно, но я думаю что не смогу?)
Сейчас я думаю потратить деньги на курсы все таки. Это будет последний шанс. Если все не наладится. Я закончу это всё. Денег на психолога у меня нету так что это последний вариант. Не знаю, передаст ли этот текст мои истинные мысли, но я попытался. Скорее всего это станет моей предсмертной запиской, так как даже если у меня получится всё с курсами, то я пока просто не вижу в них смысла, кроме денег и возможно съехать от родителей. Что делать дальше я не знаю, так что вероятно все равно покончу с собой. Время покажет в общем.
Извиняюсь за сумбурность, и возможные опечатки, и ошибки Т9. Перечитывать текст не буду уже
Она ушла, скажем наставив рога, спустя 5 лет отношений, печально то что ей было все равно а мне нет, зарекался что после этих отношений если они приведут в тупик, никого не будет больше я слишком эмоционально переношу разрывы с теми кого понастоящему любил, а сейчас выесняется еще и то что поговорить выговорится то и не кому по этому это мой первый пост, сразу прошу прощения за орфографию и изложения мыслей, не сплю вторые сутки, плюс натворил с собой кучу разного, по честному хотел выпилиться но болевой порог сказал хер))) единственная кто помог выслушал и реально переживал и переживает о моем состоянии одна единственная подруга назовем ее так, что хочу донести этим постом да даже не знаю охото поговорить с кем нибудь о чем нибудь, сам не вывожу и понимаю это (((((
"Долго рассказывать, жизнь - говно." ©Золтан Хивай
В детском саду мне нравилась девочка. Так нравилась, что аж целовались тайком за беседкой во время прогулок. Но однажды эта мелкая дрянь все рассказала моей маме на одном из утренников. Люлей тогда отхватил знатных. Зарёкся никогда девушек не целовать, да и дел общих не иметь. Время шло, все забылось. Пришла школьная пора. Началось активное изучение всего и вся. Люблю учиться. Учился на 5. Дожил до 14 лет, гормоны играют. Понравилась девочка и вроде как всё взаимно, но оценки поползли вниз. В дневнике появились тройки. Поведение тоже стало меняться. Первая любовь, мать её. Матушка моя, как человек умеющий находить подход к детям в силу профессии, решила провести некую беседу, чтоб понять что ж с чадом происходит. Начала она ее с нейтральной фразы: "Ты, что, влюбился?!" После этого меня как будто ломом по черепной коробке оприходовали. На следующий день порвал так и не начавшиеся отношения. Стал игнорит пассию всеми возможными способами. Убегал, игнорит. В общем все сошло на нет. Оценки пошли вверх, что само собой обрадовало учительский состав и мать. Как человек умеющий выстраивать причино следственные связи, сделал для себя вывод: мать и учителя ругаются, потому что просели оценки, оценки просели, потому что влюбился. Вывод - нельзя влюбляться, нельзя любить, чтоб не порождать конфликт. В последствии начал учиться контролировать свои эмоции. Перестал чувствовать элементарную симпатию к людям. Но стал вновь отличником. Из интересов только учеба, репетиторы и редкие сессии в компьютерных играх. На столе гора учебников, такая же гора тетрадей. Что интересно - учу, что не интересно - зубрю. А за окном вечерами мои одноклассники с девчонкам гуляют. Где-то в глубине души мне хотелось того же. Но "Ты должен учиться." Итог школьных лет - красный аттестат, медаль. И вот стоим мы классом на вручении аттестатов. Справа одноклассник, который всех девчонок по подъездам перелапал, слева одноклассник которых с дискотек не вылезал, и я с куском железа в футляре, и так обидно аж плакать хочется, потому что они жили полной жизнью, а я кроме учебников нихрена не видел все школьные годы. Студенчество. Глоток свободы, минимум контроля со стороны родителей. Инерция учиться осталась, и опять я зарылся в книги. Но вот маленькое чудо. Знакомство с девушкой, которой я показался интересен. Девушка оказалась смелее и, взяв инициативу в свои руки, можно сказать, запикапила меня. Это было лучшее время в моей никчёмной жизни. Она была первой во всех смыслах. Она смогла растопить тот лёд, которым покрылось мое сердце за время учёбы в школе. Но у девушки были свои внутренние демоны, которые, увы, пожирали ее изнутри. И сожрали. Как итог - вскрытые вены. Смерть. Кремация. Резко и неожиданно все стало ещё темнее чем было до знакомства. Ненависть, обида, отчаяние, гнев. Вместо сердца камень. Чтоб не сойти с ума вновь зарылся в книги. Закончил универ. На вручении дипломов все повторилось как в школе. Справа одногруппник, который всех первокурсниц перепортил, слева одногруппник из клубов не выходил и трезвым его видели пару раз. И нет чувства радости, вообще чувств нет. Весь мир до свечки. А потом работа. 9 часов на работе, 4 часа в пути, 2 туда и 2 обратно. И вот мне 25. Отношений нет. И не будет. Родственники, друзья, коллеги твердят, найди девушку. Но вместо девушки нашел идеальную отмазку: "У меня нет времени". Пришло осознание, что в голове только цифры. И нет ни любви, ни тоски, ни жалости. Ни к людям, ни к себе. День сурка. И так хочется чтоб все это быстрее закончилось. Отец сказал: "Не спеши жить." А я хочу, хочу чтоб дни летели на высоких скоростях. Чтоб моргнул и всё. Конец. Потому что не нужна мне такая жизнь.
Морали нет. Смыла тоже. Просто нытье. Минусите. Миру мир.
Вот уж точно не думал, что мой первый пост будет не по профессиональной тематике, а таким, но надо хотя бы просто выговориться вам, анонимусам пикабу. Тэг "нытьё" стоит, так что на плюсы/минусы пофиг.
Что ж, вчера от меня ушла моя девушка. Просто пришёл домой и обнаружил квартиру без всех её вещей и записку на рабочем столе моём. Так закончились мои самые долгие отношения (и возможно общение вообще) с человеком, которого я знал с 2009 года, который был мне и другом, и партнёром. Сами отношения начались в 2013 году, то есть почти 10 лет мы были вместе, из которых с 2017 года мы жили вместе. И вот сейчас я понятия не имею, что дальше делать и как дальше жить. Она собрала вещи, оставила эту записку и уехала к матери. В содержании записки текст о том, что она устала и была несчастна с таким строптивым, себялюбивым эгоистом и нытиком, как я. Чёрт его знает, может она и права (а может даже зайдёт и прочитает этот пост, хоть это и маловероятно. Знаю, что зарегистрирована на пикабу). Я попробую коротко изложить события и проблемы, затронуть и хорошее, и плохое, для более точной картины.
В отношениях было достаточно проблем: поначалу мне приходилось очень много работать, просто чтобы были деньги. Только после универа, переехал в другой город, где никого, кроме неё нет у меня. Здесь стоит сказать ещё то, что сам по себе далеко не самый коммуникабельный человек, много было проблем в подростковом возрасте и студенчестве, что сформировало довольно закрытую личность, тяжело открываться людям. Много работы, реже прихожу домой. Нечасто удавалось нормально уделять ей внимание. Потом стало как-то постабильнее, смог проводить больше времени с ней. Но один фиг работа была такой, что часто или отрубался сразу, или искал отдых за компом. Был период, когда 3 месяца сидел безработным, тогда, естественно, почти всю работу по дому держал сам и уделял ей внимания больше. Потом случился ковид, начал почти жить на работе. Пошли кризисы чаще (ссоры, чаще всего на тему того, что недостаточно уделяю внимания или там дофига чего-то требую, хотя блин, я и убираться помогал по возможности почти всегда, и по еде был компромисс: "не хочешь готовить - просто скажи чуть заранее, чтобы я не возвращался вечером, а дома ничего нет и я не в курсе". Ну то есть большую часть совместной жизни я тянул основу финансов (она под конец универа начала тоже подрабатывать, хотя я и предлагал не делать этого. Впрочем, в период моего безработного сидения это очень нас спасло). Руку я тоже на неё вообще ни разу не поднимал, не оскорблял. Старался поддерживать, если мог и видел, что нужно. Сложность была в том ещё, что несколько разные хобби, может это тоже повлияло. Хотя вроде удалось всё же найти несколько общих. Да только развить не успели. Слишком длиннопост выходит, попробую покороче. И вот полгода назад первый крупный кризис - она поговорила со мной, объяснила позицию и ушла на 2 дня. Это было офигеть как хреново. Потом вернулась, обговорили ещё раз ситуацию, решили попробовать заново. Но вот не срослось, похоже. И вот после её возвращения от родных я через 2 дня нашёл вот это - полупустую квартиру и записку.
Я согласен с тем, что я строптивый, это факт. И что порой много задрочу - это позволяет отдохнуть после работы. А вот насчёт себялюбивого эгоиста и нытика - хз, может и так. Только вот за годы отношений я почти не высказывал ей претензий, почти ни на что не жаловался, поддерживал в кризисы отношений с родными её. Чем я не был готов пожертвовать, так это своими хобби и планами. Планирование времени позволяет хоть как-то уложить всё в расписании. Но я всё ещё считаю, что как минимум, можно было уйти по-человечески, а не оставлять записку, пропитанную обидой как будто бы.
В её сторону я могу из плохого сказать разве что про временами излишнюю эмоциональность и как будто бы неприятие того, что я могу быть уставшим в край (а были периоды, когда я и работал по 80ч в неделю, и по другим причинам) или что у меня могут быть свои планы. Остальное - да нет, только хорошее. Никогда не было и повода подозревать в измене, и забота была с её стороны, и теплота.
Короче, дамы и господа пикабушники, я тупо не знаю, как дальше жить. В этом городе меня теперь держит только диссертация недописанная. За 5 лет в лучшем случае сумел немного найти знакомых здесь, да и всё. Забухать не вариант тоже, не пил и не хочу. Но и особо что делать дальше я не знаю. Разве что утопить боль в работе, учёбе, тренировках и играх. В общем, выговорился хоть вам, может полегчает.
Год как развёлся с женой. Двое детей. 3 и 6 лет. Развод был предопределён 20 лет разницы , инстасамка , хохлушка, бывшая секретарша, энергичная мамаша из села в Москве на подхвате. В общем полный фарш. Не знаю как так долго протянули. Ну развелись и развелись. Бывает. Но что-то пошло не так. БЖ решила что дети и имущество ( 2 квартиры) это её одной и делить тут нечего и не зачем. Ок. Сказал я Тем более недвига оформленная на неё и её маман в принципе дележу по закону не подлежит. Но с детьми оказалось всё сложнее. Они стали инструментом для шантажа и воспитания меня. с чем я категорически не согласился. За что был забанен всеми родственниками и друзьями с той стороны. После чего БЖ сдала квартиру и переехала в неизвестность. Меня это не устроило тоже. Но на заявление в полицию с просьбой установить место нахождение детей получил отписку, что БЖ не хочет меня видеть слышать и что гуляй до суда Вася, а там определят порядок общения. Ок. Утёрся . Получил 3 повестки на суды в октябре и уехал в ЛНР восстанавливать порушенное всё.
А потом случайно узнал , что БЖ за границой с любовником ( из-за которого и расстались. Дети неизвестно с кем и не известно где. Бывшей тёще я категорически до суда запретил подходить к моим детям , письменно и устно. Нервничаю второй день не сплю. пытаюсь по хорошему и по плохому уговорить БЖ показать детей как нибудь по телефону/видео. Она сразу везде банит. Никто из её подруг, родственников трубку не берёт. Подскажите что делать? Может есть какие-нибудь волонтёры, которые узнают всё ли в порядке с детьми.
Читаю посты на Пикабу, иногда удивляет обилие историй взрослых"детей" с травмами и обидами. Примечательно что все они почти похожи за исключением деталей. Ну это я к чему вообще… да просто я с вами ребята! Тоже куча травм и обид. И вроде все взрослым мозгом понимаешь, но почему же не отпускает(
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Мне всегда нравились русские парни, мне они казались мужественными, прямолинейными, справедливыми. Но в моем кругу общения их не было, поэтому нравились они мне заочно. Пока однажды не встретила одного на сз. Классический русский (в моем понимании), средних лет, немногословный, сдержанный на эмоции, спокойный,уверенный голос, интеллигентный, в меру высокий, он мне понравился с первых секунд. Оказался разведенным. Наши странные отношения продолжались меньше года. А странные они были потому что он практически все время проводил в командировках. Встречались мы в короткие промежутки между ними. Но даже этого хватило чтобы я по уши влюбилась. Много раз звал с собой в поездки. Но у меня не получалось из-за работы, о чем сейчас, конечно, жалею. Если бы мы только могли знать что будущее нам готовит.. Мог пропасть надолго, не отвечать на сообщения. Но потом писал такими словами, что невозможно было устоять. Я знаю, глупо и наивно было верить, но они звучали так искренне. В начале лета он написал что потерял работу, а это единственный якорь, что удерживал его в нашем городе. Мы встретились ещё один раз, а потом он написал, что уезжает в Россию, там родные, и что мы больше не увидимся. И удалился отовсюду. Просто выключил меня как надоевший телевизор. И это самое обидное, что у меня не было даже шанса высказаться, закрыть гештальт. Может поэтому и захотелось написать сюда. Хотя писатель из меня не ахти, и наверное я не смогла передать все эмоции и все детали отношений, но мне важно было выговориться.
Я знаю, мужчинам тяжелее психологически дается потеря работы, но ради него я готова была ждать сколько угодно, если бы он меня только попросил ждать. А меня просто взяли и вычеркнули.