Новый старый браузер.
Вез на днях внука из школы. Как всегда, в дороге обсудили множество тем. И зашел разговор о браузерах. В ходе разговора внук говорит про браузер "ОРЕГА" (читать как написано на русском языке).
Я такой браузер не знаю, но думаю, что-нибудь новое или экзотическое, по созвучию как "амиго".
Вдруг внук говорит :"да он у тебя на компьютере установлен". Я в удивлении. Приехал домой, сразу к экрану. И правда "Браузер Орега".
Так я и не понял, что это было. То ли мы оба тупили, внук с прочтением, я с пониманием. То ли он знатно меня потроллил.
Псевдоним.
Был у меня дядька. Отцов брат. Володя, по фамилии Кораблев. Высокий, красивый. А домашние его "погоняли" каким-то непроговариваемым именем. Мне, мелкой, казалось, что его кличут самоваром. Только, опять же, вроде и не самовар, а самовара. Стал быть, самоваром-женщиной😠.
А дядьку я очень любила, он же меня драться с соседским вредным Федькой научил! Стала я плакать и ругать домашних, зачем-де вы Вовика самоварой называете?
И папа мне рассказал.
Был Вовик маленьким, как я тогда. И отдали его в детский сад. На запас приложили колготочек, носочков, трусиков, маечек. А все ведь это было ужасным дефицитом. И крали детские вещички в садах просто невероятно как. И, чтоб хоть как-то обезопасить имущество, родители (почти все) вышивали на вещах имя и фамилию своего чада.
Детей в семье было много, мать вертелась, как белка в колесе, поэтому "вышивание на колготках" поручили бабке. Одна беда - бабка была неграмотной.
Но и тут выкрутились: на бумажке большими печатными буквами написали:
ВОВА КОРАБЛЕВ.
Бабка корпела над заданием всю ночь, но к утру на всех вещах красовалось:
ВКОВАВАРА.
И пошёл он в сад с вкововарой, и ничего не украли. А попробуй, укради такое.
Так оно к дядька и прилипло. А он не обижался, похохатывал вместе со всеми.
Что в имени...
На волне об именах.
Было мне тогда лет 18, жили на Кавказе в российской его части. Не так давно отстроили свой дом, я перезнакомилась с соседскими девчатами - ребятами, задружили. Компания была хорошая у нас. И вот в один из новых построенных домов заселяется армянская семья, в которой пятеро парней нашего возраста. Эка невидаль, тут через одного - то армянин, то грузин, то даг, то чеченец, то ещё кто-то.
А армянчики, спустя какое-то время, пришли впятером знакомиться к моей подруге. И меня она позвала. Впятером - ибо одному неприлично. Меня позвали - и ей одной быть тоже неприлично.
И вот стали они называть свои имена :
Валера, Рудик, Рубик, Арсен... Младший тоже тянет ладошку:
- А я, - говорит, - хачик.
Во, думаю, приколист. И отвечаю :
- Да вижу, что хачик... Звать-то тебя как?
... Так стыдно ещё никогда не было. Хачик - это уменшительное от Хачатура, а вовсе не нарицательное.
Ребята, правда, ничуть не обиделись, или виду не подали.
Не одна)))
Сестра понесла мусор в пакете на помойку. У нас там отгорожено и стоят контейнеры.
Вернулась - обнаружила, что нет телефона, а уходила с ним.
Пошла обратно.
Хорошо, что контейнер был полон и она пакет просто поставила сверху. ( не пришлось туда нырять))))
Достала. Стала потрошить, выкидывая более мелкие пакеты с мусором.
Радостный возглас о находке совпал с подходом семейной пары .
Жена:
- вот видишь, а ты говорил, что я одна такая!...
Учитель нвп
Все имена и фамилии изменены.
Было это давно, ещё нвп в школе преподавали, и я хочу рассказать историю, что произошла на одном из таких уроков. Звали нашего военрука андрей георгиевич, подполковник в отставке лет шестидесяти. Мы его обожали. А его юмор – это было что-то. Итак…
В подвале школы был оборудован тир и классы для занятий. В тот день мы изучали минное дело, а девушки в соседнем - что-то по медицине. Военрук показал муляжи противотанковых и противопехотных мин. Как сейчас помню, из противопехотных пмн, мон, помз и пмд-6(хотя пмд-6 была снята с вооружения). Вот про неё и пойдёт речь. В муляже лежал пенопластовый брусок, имитирующий тротиловый заряд весом 200 грамм. Военрук показал металлический цилиндр, который ИЗОБРАЖАЕТ взрыватель, вставил в мину в отверстие в пенопласте, положил на пол и сказал, что сапёры поставили мину и замаскировали её. Потом вызвал пашу михайлова и сказал ему, что он вражеский лазутчик и крадётся по лесу, чтобы украсть секреты. НО, мина замаскирована, он её не видит и НАСТУПАЕТ на неё! Паша, изображая КРАДУЩЕГОСЯ лазутчика, стал приближаться к мине и наступил на неё. Раздался громкий хлопок! Мы все подпрыгнули на стульях, паша отскочил на пару метров от мины! В это время андрей георгиевич врывается в соседний кабинет и орёт: «девушки, михайлову ногу оторвало!!! Срочно оказать медицинскую помощь!!!!». Две девахи хватают носилки, санитарные сумки и мчатся в наш кабинет. Военрук кричит паше, чтобы он упал, так-как у него оторвана нога. Девахи хватают пашу, елозят его по полу на носилки и начинают перебинтовывать ногу в районе голени. Военрук кричит «НЕ ЭТУ!!!!».
Медсестра сказала, что девкам тройки поставит, из-за того, что не перетянули жгутом ногу. Паша радовался, что перед уроком сходил в туалет и ругался, что его пиджаком вытерли пол. А мы, парни, были просто в восторге от того, что военрук поставил настоящий запал и так классно бабахнуло.
Случайность и Перемены
Мы сидели в кафе. Она даже не улыбалась. И я чётко понимал, что "не даст", ибо я скромно одет, пришёл пешком, телефон простенький на столе лежит. Я уже расплачиваюсь карточкой. Приходит смска. Я разблокирую телефон и читаю: " кафе такое-то...списано столько-то ... баланс 846347,12 рублей...". Я прям почувствовал, что она тоже прочитала эту смс. Далее мы встречаемся взглядами ... и она мне улыбается.
Я попрощался и ушёл.
И ничего не было.
Милейшая улыбка
Ссылка на оригинальный комментарий: #comment_148875430
Pink Pony sits in Pink Room
Автор: Derek Gomen (TheRealDJTHED, DJTHED)
Источник: DeviantArt
