HappyTalkie

Укрепляю ноосферу.

Именно эту утомительную дистанцию Анкета и позволяет значительно сократить.

Что даёт участие в тестировании доброму пикабушнику?
Вы узнаете:
✅ Причины сложностей в личных отношениях.
✅ Внутренние барьеры, которые мешают в карьере и бизнесе.
✅ Самое главное — в анкете и во время консультации вы можете задать вопрос о действительно волнующей вас ситуации. На основании анализа вашей Анкеты я могу дать наиболее точные рекомендации — вы получите новое представление о своих возможностях.

Отзывы участников анкетирования:

По началу отнёсся к такому способу анализа личности скептически, чего не скрывал. Но в процессе общения психолог показал мне что это имеет смысл и методика вполне рабочая.
Никита, инженер техподдержки, Москва, Россия.

Уже в процессе заполнения анкеты я многое для себя поняла и открыла. Было интересно увидеть себя глазами специалиста. Разговор запустил много процессов, я поняла, откуда корни моих проблем - сбои моего организма. Главное- я поняла, как мне это сильно мешает в жизни.
Ирина, менеджер, Хабаровск.

Сейчас внедряю в Анкету ещё один уровень аналитики, поэтому приглашаю добрых пикабушников к участию в её тестировании (яндекс-формы, 15-20 мин, анонимно).

📩 Присылайте заявку на участие мне в Макс или на HappyTalkie(собачка)мейл.ру.

Присоединяйтесь — ваш вклад важен для исследования! А обсуждение ваших ответов может стать вашим первым шагом к изменениям!

Поэтому на своих занятиях я даю клиентам дополнительные материалы — статьи, видеоуроки и, самое главное – упражнения.

Статьи и видео выполняют ещё несколько функций. Как правило, я даю их для бОльшей «расшифровки» темы прошедшего занятия или для подготовки клиента к следующей встрече. Меня же эти дополнительные материалы избавляют от бесконечного повторения одного и того же с разными клиентами. За счёт этого мы экономим время на самом занятии — мне не нужно объяснять, клиент уже понимает тему в целом, мы можем сконцентрироваться на деталях, связанных с его конкретной ситуацией.

Упражнения же чаще всего направлены на закрепление и развитие новых навыков, перенос внимания с деструктивных мыслей, акцентирование собственных качеств.

Так удаётся «растянуть» кривую забывания, дольше удерживать внимание на обсуждаемых темах. Об этом феномене, к слову, писал ранее — Зазеркалье сознания. Мы там, где наше внимание. Часть #01.

Здесь уместно вспомнить метод маленьких постепенных улучшений (его часто связывают с именем Дейва Брейсфорда): большие изменения рождаются из едва заметных, регулярных шагов (подробнее — Один процент или почему новая жизнь начинается не с понедельника). Занятие с психологом — это именно обретение новых навыков мышления и поведения. Как и любой навык, он требует регулярности и погружения. Упражнения полностью соответствуют этому правилу.

Самое главное — результаты этих упражнений  и их обсуждение дают мне много дополнительных поводов для анализа текущей ситуации клиента.

Некоторые клиенты на начальном периоде занятий делают эти упражнения неохотно (или вовсе игнорируют). Однако, через некоторое время, ощутив эффект, начинают даже напоминать о них, если я, по каким-то причинам, забыл дать их в конце занятия.
— Я тут заметил — тот навык, который мы отрабатывали на упражнении, уже несколько дней делаю автоматически, даже не думая, — сказал однажды клиент, который, поначалу, всячески увиливал от их выполнения.

Было даже такое шикарное признание:
— Если в начале занятий я относилась к упражнениям как неудобству, надоевшей со школы «домашке», то сейчас поймала мысль – оказывается, теперь я с нетерпением жду, какое задание будет на следующем занятии.

Эти «домашки» — способ не дать кривой забывания «заиграть» важные темы, усилить эффект занятия, мысленно остаться в беседе с момента, когда мы её уже завершили — и ещё не продолжили. Ведь именно оставаясь наедине со своими мыслями после занятия — вы становитесь автором своего нового мира.

P.S.
Вы можете стать респондентом моего исследования и получить бесплатную психологическую консультацию (подробнее - Угораздило в отношения. [Анкетирование 7.4]).

Профессор, как археолог, снимающий кисточкой по песчинке, слой за слоем пласты обид, привёл клиента к лежащей в самых глубинах психики причине — получить, заслужить внимание и одобрение мамы.

Мама клиента видела его успех в карьере... Пусть для этой истории она видела его в профессии стоматолога и готовила его к этому буквально с самого детсада:
— Будешь стоматологом, будешь много зарабатывать.
Почему-то у неё была именно такая связь между профессией и достатком.

Клиент даже поступил в мед – и ушёл на втором курсе, так и не справившись с латынью и своим страхом вида крови.
С тех пор каждый день звучала обязательная фраза:
— Я всю жизнь положила, ты должен был стать стоматологом! Я бы тобой гордилась!

В юном сознании клиента связь «профессия-достаток» отложилась другим способом:
— Я докажу ей — я могу зарабатывать много! — и выбрал самое денежное направление — финансы
И, под гнётом вины, постоянно дарил ей всё более дорогие подарки — поездки на дорогие курорты, премиальные гаджеты, потом — машину и даже — квартиру в центре.

— Занимаешься непонятно чем! — продолжала твердить мама, — послушал бы меня — был бы сейчас уважаемым дорогим доктором!

Клиент, желая зарабатывать больше (и делать всё более дорогие подарки!), совершил великолепную карьеру в престижном и хорошо оплачиваемом направлении, добился высокой должности — и на этом пути растерял весь запас эмоциональных сил, на первый приём к профессору пришёл совершенно разобранным.

Под последними взмахами профессорской кисточки клиент увидел своё «Я». Очищенное от сальных пятен чувства вины и всяких прочих «мужчина должен», «не оправдал моих надежд», это самое «Я» сияло чистым светом. Проснувшись в день, когда было назначено очередное занятие у профессора, клиент понял – у него не осталось вопросов — ни к профессору, ни к маме, ни к себе. Ему было просто хорошо — так, как он уже не помнил, когда ещё он так себя ощущал.
Он пошёл на работу — и... уволился.

Потом пришёл к профессору:
— Я понял — я жил не своей жизнью. Мне постоянно важно было доказать маме — насколько я хороший. Окружающим — насколько я крут. Себе — насколько я важен. А сейчас я хочу жить свободным.
И, тепло попрощавшись, ушёл.

История получила продолжение через несколько лет.
Профессор в задумчивости шёл закоулками города и неуклюже столкнулся в одном из них — с дворником. В котором узнал клиента!

В короткой беседе профессор спросил:
— Каково вам в новой деятельности?
И получил короткий ответ:
— Я счастлив.

Казалось бы — ничего себе, сходил к психологу! Из преуспевающих клерков в дворника!
— Вылечился на свою голову! — скажет носитель 49.5 здравого смысла.

Однако — если вдуматься, в глазах клиента ценность его «Я» оказалась выше всех тех благ, которые он имел. Имел, много лет принося в жертву счастье обретения своей личности, возможность жить свободно, быть независимым от мнений других, жить в смыслах своей жизни.

Как и в старой китайской притче — мы не знаем всей истории.
Возможно, он до сих пор продолжает наводить уют и порядок на вверенной ему территории, радуя жильцов чистотой и гармонией. А может — осмыслив своё назначение, клиент, так же легко расстался с профессией дворника, как ранее — с креслом финансиста — и нашёл себе новую. В которой он так же может сказать:
— Я счастлив.

P.S.
Вы можете стать респондентом моего исследования и получить бесплатную психологическую консультацию (подробнее - Угораздило в отношения. [Анкетирование 7.4]).

Солнце померкло, хотя, вроде бы, ни одного облачка на небе, цвета вокруг стали оттенка их плащей. Остановка стала похожа на старую кладовку, из которой стали вытряхивать пыльное барахло в узлах. И даже свежесть парка исчезла, её вытеснил затхлый, занафталиненный дух свары.
Было заметно — она как началась с первых дней знакомства этих двоих, так они и пронесли её через всю их совместную жизнь. Каждая реплика была похожа на затвор прошедшего войну автомата — чётко вставала на своё место, как и множество раз до этого.

Я взглянул на них — даже морщины, резкие линии их лиц — выглядели частью этого отлаженного механизма.

Так выглядит обида и взаимозависимость — даже страшно представить, сколько раз, придираясь к мелочам, каждый из них, выплёскивал на другого свою безрадостность.

Человек живёт в возрасте своей обиды. Интеллектуально он может развиться до Нобелевского лауреата, эмоционально будет реагировать на уровне ребёнка 1-2 лет — именно в этом возрасте формируются большинство наших обид (подробнее - Возраст обиды). Поэтому, если присмотреться, прислушаться — такие многолетние ссоры очень похожи на конфликты карапузов в песочнице, даже интонации сошедшихся в ссоре взрослых будут похожи на детский плач. Да, по сути, так оно и есть, каждый из участников кричит, сам того не понимая:
— Мама, мне страшно!

Эти двое на остановке так и выглядели — как два ребёнка, беззащитных и беспомощных, не знающих — как выйти из опостылевшей ссоры.

Внутреннее напряжение, которое постоянно генерируют обида и возникшая из неё тревога, всегда будет находить поводы для своей разрядки — слова, поступки, ситуации. Эта горькая парочка — обида и тревога — будут вести личность по кругу, от одного конфликта до другого, пожизненно — как тех двух несчастных, которых я встретил на остановке.
Моя маршрутка подъехала раньше, дед с бабушкой остались — и снова день обрёл краски, а в форточку задула свежесть парка.

P.S.
Вы можете стать респондентом моего исследования и получить бесплатную психологическую консультацию (подробнее - Угораздило в отношения. [Анкетирование 7.4]).

Заполнив анкету (яндекс-формы, 15-20 мин, анонимно) вы также получите:
✅ бесплатную консультацию с анализом причин ваших неудач в личных отношениях и карьере;
✅ рекомендации по решению вашей ситуации и упражнения для укрепления самооценки;
✅ новый взгляд на себя: вы узнаете, какие ваши качества работают на вас, а какие — против.

Отзывы участников анкетирования:

— Меня впечатлил ваш системный подход. Я ожидала, скорее, беседы, а получила достаточно точный и объемный анализ ситуации. Плюс, как я уже вам сказала, вы открыли мне новый взгляд на истоки моих проблем, и это тоже очень ценно.
Ольга, преподаватель.

— По началу отнёсся к такому способу анализа личности скептически, чего не скрывал. Но в процессе обсуждения моих ответов оказалось — методика вполне рабочая.
Никита, инженер.

📩 Присылайте заявку на участие мне в Макс или на HappyTalkie(собачка)мейл.ру.

P.S. Исследование — часть большой работы. Ваши ответы помогут сделать методику точнее. А вы получите повод задуматься о том, что действительно стоит за вашими повторяющимися неудачами.

В этот момент исследователи заменяют ещё одного старожила на ещё одного новичка. Снова открывается ящик, снова появляются бананы, новичок №2, естественно, мчится к стремянке — и снова стая кидается на него, в том числе — новичок №1! Он ни разу не оказывался под напором брандспойта, но усвоил: если кто-то пытается достать банан — его надо наказывать.

Так одну за другой исследователи последовательно заменяют старожилов на новичков. И вот уже вся стая состоит из обезьян, которые ни разу не попадали под душ. И в этот момент эксперимент выходит на новый этап — новичка №1 меняют на новичка №6.

Естественно, при виде бананов №6 кидается его достать. Вслед за ним кидается вся стая — и начинают его наказывать! Ни одна из обезьян не знает настоящей причины, ни одну не настигала водяная «кара», но каждая стремится яростно остановить бедолагу №6. Почему?

Потому что тут так заведено!

История выглядит красиво, только реальных ссылок на исследование в интернете нет, скорее всего это изящная, создающая ощущение достоверности, научная байка, поэтому это, скорее — эксперимент мысленный. Если же найдёте настоящие истоки — прошу поделиться ссылками в комментариях.

Зато этот эксперимент хорошо объясняет возникновение ритуалов и их устойчивость (ранее выкладывал на Пикабу статью Невидимые блики прошлого). Некоторые ритуалы полезны до сих пор, другие со временем утрачивают своё изначальное значение. Кто первым придумал приветственное рукопожатие и зачем нам здороваться сейчас — ведь мы уже не носим мечей? А может — задача рукопожатия была совсем другой, чем мы объясняем сейчас? Насколько изменится путешествие, если не посидеть на дорожку? Будет ли аппетит действительно приятнее — если его пожелать? Станет ли чихнувший действительно здоровее, если мы ему скажем обязательное «Будь здоров!»? И  почему мы испытываем неловкость если мы не выполним ответную часть ритуала? Не подадим руки, не скажем «спасибо», не пропустим вперёд девушку?

Потому что у нас тут так заведено.

Ритуалы могут охватывать общество, а могут «жить» внутри предприятия или семьи, переносить полезный опыт и, наоборот, могут тормозить развитие.

Из личного опыта.
Мне дважды приходилось вытаскивать разные предприятия из предбанкротного состояния в уверенный рост. Каждый раз в ядре ситуации были процессы, которые были образованы на начальном этапе основателями. На тот момент эти решения давали возможность для старта, но именно они стали балластом при смене поколений оборудования. Решения уже обросли и вовлечённым персоналом, и организационными процессами. Те, кто вводил эти решения, уже уволились, их последователи вводились в производство по правилу тех самых новичков №1, №2 и так далее. И уже никто не знал, по какой логике они были введены и как работают.
— Почему вы так проводите эту операцию?
— Когда я устроился, мне объяснили — делать именно так и даже наказывали, если ошибался.
Классическое «тут так заведено».

Когда я начал менять ключевой «ритуал», на меня злился весь коллектив — так же как и стая в эксперименте —  от исполнителей до руководителя. Никто не мог представить — оказывается, можно по-другому. И только когда новые — выстраданные мной — процессы-ритуалы стали приносить быстрый и ощутимый эффект, коллектив перестроился, а ещё через несколько месяцев новый порядок стал нормой.

«Тут так заведено» вполне присутствует и внутри семьи. Какие-то ритуалы и традиции могут быть полезными, какие-то проявляют себя деструктивно:
— Слушалась маму, испортила отношения с мужем. У нас в семье все слушают маму, она всегда говорит — мама лучше знает. Её мама всегда решала за неё — как одеваться, куда поступать. У нас в семье так принято.

— Как женился — стал набирать вес. Жена вкусно готовит.
Родители молодой супруги выросли в деревне, её мама учила готовить сытно, обязательно должно быть первое, второе и третье, а тарелки должны быть глубокими. Оправданный в напряжённом крестьянском трудовом цикле плотный ужин стал избыточным для молодого инженера, живущего в размеренном маршруте дом-офис-дом. Когда же она научилась считать калории в продуктах и муж стал возвращаться к прежнему весу, ей пришлось выслушивать регулярные упрёки мамы:
— Зять похудел, совсем его не кормишь!

— Родители считают — мне нужно делом заняться, — рассказывает молодой фрилансер, режиссёр-рекламы.
Его родители — из рабочих династий и, по их мнению, сын, постоянно сидящий за компьютером и пропадающий на съёмках, обязательно должен ходить на работу и делать конкретные изделия.
— Я им показываю свои работы, мои доходы выше их зарплат, у меня есть дипломы фестивалей — и я каждый раз выслушиваю: — ну, когда же ты на нормальную работу устроишься?!

Как вариант:
— Я хорошо рисовала, хотела поступить в художественное училище, родители сказали — сперва нормальную профессию получи, потом рисовать будешь.

Во всех случаях незримо и цепко присутствует то самое «тут так заведено» — всё должно быть как у людей, всё должно идти привычным образом, нормально. Когда-то — в течении многих поколений — эти правила помогали выжить в самых сложных исторических обстоятельствах. Прогресс значительно изменил условия жизни и труда огромного количества людей — а «тут так заведено» меняться не желает, порождая конфликты — личностные и семейные.

Конечно же, такие ситуации требуют предельной осторожности — и от психолога, и от клиента.
Ведь «тут так заведено» — это не просто забавный ритуал, а мощнейший эволюционный механизм, он сохраняет нашу идентичность и обеспечивает передачу ценного опыта. Но в изменившихся условиях он может тормозить развитие. Деликатная ревизия этих незримых правил — в бизнесе, семье или культуре — требует и смелости, и вдумчивости.

Только так — через критическое переосмысление, с сохранением ценного смыслового ядра — можно можно выбраться из психологической ловушки «Тут так заведено», отойти от слепого следования традиции и прийти к новому пониманию себя.

P.S.
Моё исследование выходит на новый этап (подробнее - Приглашаю поучаствовать в исследовании), и я снова приглашаю протестировать новую, 7-ю версию Анкеты «Эмоциональный портрет личности». Это займёт 15–20 минут.

Что вы узнаете о себе?
✅ Причины сложностей в личных отношениях.
✅ Те самые фильтры и «Тут так заведено!», которые мешают вам в карьере и бизнесе.
✅ Как подступиться к тому, что давно хочется изменить.

Ваш профит:
🎁 Бесплатная консультация (45–60 минут) —вы получите обратную связь по результатам ваших ответов и поймёте, с чего начать изменения. Это новый взгляд на себя, свои возможности и перспективы.
🎁 Возможность задать свой важный вопрос психологу прямо в анкете.
🎁 Бесценный вклад в науку — работа с вашей анкетой поможет мне совершенствовать мой продукт.

👉 **Первый шаг к изменениям — отправьте заявку в Макс или HappyTalkie (собакко) mail.ru.

Каналы «Психология и за её пределами»: ВК | Макс
Мои статьи на Пикабу: «О психологии на непсихологическом»