Как обещал, пишу пост о психотерапии и моем общении с психологами для тех, кто страдает тревожными расстройствами и планирует к ним обратиться, но не знает, что это из себя представляет.
Во-первых: обращаться за помощью не стыдно! У каждого человека наступают трудные моменты в жизни, когда(в моем случае всепоглощающая тревога) кажется, что жизнь рушится, это абсолютно нормально, мы все живые люди. Если вы чувствуете, что сами справиться не можете, то нужно обратиться за помощью к специалистам.
Во-вторых: я понимаю, что всем нам хочется надеяться на то, что всё пройдет само собой и ничего не придется делать, но к сожалению любая работа над собой это труд и придется приложить усилия. Нет никакой волшебной таблетки, от которой всё сразу станет лучше. Самой эффективной связкой, которая помогает при тревожных расстройствах - это прием антидепрессантов (в сочетании с другими препаратами, нейролептики/бензодиазепины и пр. ) и Когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ), которая хорошо себя зарекомендовала.
КПТ - это психотерапия, сочетающая в себе когнитивную терапию с поведенческой. Когнитивный(мысли) подход исходит из того, что психологические проблемы и нервно-психические расстройства вызваны нелогичными мыслями и убеждениями человека, а также дисфункциональными стереотипами его мышления, изменив которые, проблемы можно решить. Поведенческий(соответственно поведение) подход,  предполагает изменение поведения человека путём поощрения и подкрепления желаемых форм поведения и отсутствия подкрепления нежелательных форм.
То есть это работа и анализ мыслей, которые возникают у вас по поводу той или иной ситуации, которые в свою очередь влияют на поведение, в случае тревожности поведение становится избегающим.
Пример из жизни: у меня на работе намечается корпоратив, все должны прийти в костюмах под 80-е или что то такое. Мои мысли насчет этой встречи: "Я не умею общаться с людьми, поддерживать разговор, что бы я не сказал - это будет звучать глупо, буду чувствовать себя не в своей тарелке, я неудачник". Поведение - избегание ситуации. То есть я не пошел, хотя неявка каралась штрафом. Также избеганием может служить прием алкоголя, к чему я тоже нередко прибегал (:

И так, когда я впервые решил обратиться за помощью, то нашел себе частного психотерапевта, работала она с помощью психоанализа, но тогда я не вдавался в подробности данного вида психотерапии. Мне он абсолютно не помог, наши встречи выглядели следующим образом: я приходил и всё было как в фильмах - мягкая кушетка, врач сидит у изголовья, а ты изливаешь ему свои мысли и тревоги за отведенное время (50 минут), при желании можно было укутаться в теплый плед и взять несколько подушечек. 90% времени говорить должен ты, всё что тебе придет в голову, всё что ты думаешь, а врач выполняет роль слушающего и лишь изредко вступает в "беседу". Дальше ты платишь 1500р. и уходишь до следующей недели. Да, это совсем не тоже самое, что поговорить по душам с другом, опыт безусловно интересный, но первое время было очень непривычно рассказывать что-то незнакомому человеку в течении почти часа, так как я по жизни больше слушаю и мне тяжело так много говорить :D По прошествии 5 сеансов я рассказал уже всё, что мне казалось важным, что меня волновало, поэтому в последующих встречах у нас часто наступала тишина, я не чувствовал пользы от происходящего  и отдавать по 6000р. в месяц, заработанных трудом в сети быстрого питания (KFC) мне стало жалко.
Следующим шагом стало обращение к психотерапевту в поликлинике по месту жительства. Об этом я рассказал в предыдущем посте, так что перейду сразу к следующему :) Но в кратце скажу, что если вы боитесь(как боялся и я), что вас сразу поставят на учет или заклеймят психом, если вы придете к врачу, то не бойтесь! Заводится отдельная карточка, которая находится у врача, ни на какие учеты вас не ставят, об этом никуда не сообщают, ничего страшного с вами не случится. Врач назначил мне курс таблеток, в целом прием длился долго, почти час, но в последующих встречах, в поликлинике, врач психотерапией заниматься не будет, а лишь корректирует дозировки лекарств.
Для психотерапии я нашел себе психолога на сайте b.17, с которым занимаюсь очно в своем городе. По направлению КПТ, веду дневник мыслей, отлавливаю автоматические негативные мысли(АНМ), оцениваю эти мысли и даю на них рациональный ответ. В целом форма для этого дневника выглядит следующим образом:

Простите за кривое фото (:
Дальше вместе с психологом мы разбираем всё то, что я написал в нем за прошедшую неделю. На самом деле КПТ мне помогает больше, чем психоанализ, так как психолог постоянно находится с тобой в общении, расспрашивает о мыслях и эмоциях, дает упражнения, ну например: у меня трясутся руки при социальных ситуациях. Упражнение заключалось в том, чтобы на кассе в различных магазинах специально усиливать или изображать тремор рук и смотреть, как на это реагируют другие люди. К слову они никак не реагируют, ничего страшного со мной не случается, никому просто нет до этого дела! :р Я это и так понимал головой, но на наглядном примере оно сразу понятнее.
Были упражнения по типу: ставить себя в неловкое положение, зайти в аптеку и попросить у них килограмм капусты и т.п.
Еще я сильно теряюсь в конфликтных ситуациях и мы с психологом разыгрывали сценки, где сначала он проявлял какую то вербальную агрессию по отношению ко мне, а я отвечал одним из заранее вместе придуманных ответов, одни были агрессивными, другие спокойными, уверенными и так далее. Интересный опыт. Потом мы менялись местами.
Было еще упражнение, когда передо мной ставился стул, а я должен был представить на нем какого то человека, который мне сильно не нравится и не стесняясь в выражениях что то кричать ему, ругаться, повышать голос. Но тут я не очень справился, я чувствовал себя глупо и неуверенно, стул победил :D Собой остался недоволен.
Когда мы разбирали дневник и конкретно мысль о том, что я не смогу поддержать разговор "ни о чем" с малознакомым человеком, то мы с психологом выбирали любой объект в комнате(магнит на доске/карандаш/губку) и должны были разговаривать о нём не менее 5 минут, у меня получалось. 
В общем работа с психологом это хороший опыт, и я рассказал вам, как складывалось моё личное с ними общение, я советую и вам не стыдиться своих проблем и обращаться за помощью, но уделите тщательное внимание выбору специалиста и не бойтесь прощаться с теми, с кем вам некомфортно, чтобы не выбрасывать деньги на ветер(это в лучшем случае), а в худшем неграмотный специалист может усугубить ваше эмоциональное состояние. И не занимайтесь самолечением.
Всем здоровья, а тем, кто прочитал это:

Всем привет, меня зовут Сергей, около полугода назад мне поставили диагноз - Избегающее расстройство личности и социальная фобия. Что это такое и с чем его едят? Избегающее расстройство (Тревожное расстройство) - это болезненное состояние, в котором человек пребывает большую часть времени, характеризуется такими эмоциями, как сильная тревога, беспричинный страх, сложности с коммуникацией, ощущение изолированности от общества, острое ощущение, что жизнь проходит мимо, невозможность или сильные трудности с установлением социальных контактов - острая боязнь других людей, критики с их стороны, неприятия, осуждения, физической угрозы со стороны людей, оущениеями нереальности происходящего(дереализация) или самого себя(деперсонализация), ощущение,что мир разваливается (в стрессовых ситуациях), неперонисмость сильных эмоций. Как правило, симптомы данного расстройства личности проявляются с самых малых лет, у меня они были, сколько себя помню. Крайняя степень застенчивости, импульсивность, раздражительность, сильная зависимость от чужого мнения, робость, гиперчувствительность. Рассуждать, почему это расстройство возникает можно долго, никто точно не знает, почему. Предполагается, что оно вытекает из генетической предрасположенности и психосоциальных факторов. Если по простому, то родился чувствительным, а тут ещё и среда пребывания агрессивна, с ней тяжело справиться, и пошло поехало.


На что похожа жизнь с таким расстройством?
На американские горки, только ты сильно боишься высоты :)
К сожалению,жить с этим крайне неприятно. Всё время я ощущаю сильный, беспричинный страх и ощущение собственной никчемности. В конфликтных ситуациях мир буквально начинает рушится(ты не можешь вспомнить себя в других ситуациях, воспринимаешь только, что ты плохой и тебя отвергают) - это работает страх, что тебя не примут и ты умрёшь(что-то типа если маленького ребенка выбросить на улицу). Этот страх иррациональный, нелогичный. Естественно, головой я понимаю, что это чушь, что я уже взрослый и могу сам о себе позаботиться,но эти ощущения сильнее каких то доводов. Страха нет только когда всецело чем то поглощён, или когда выпьешь. Как вы понимаете, очень сложно быть постоянно чем то занятым. И все время пьяным то же нельзя, да мне и не нравится бухать, как то неприятно). У людей, с таким расстройством личности, очень высокий риск алкогольной и/ли наркотической зависимости, так как только пьяным чувствуешь себя более менее расслабленным и почти не ощущаешь страха, а так же риск суицида. У меня почти всегда настроение ровное, пониженное, то есть когда всё надоело, но надо терпеть. Иногда бывают непонятные скачки настроения, от всё хорошо до всё ужасно с интервалом в несколько минут. Я не с кем не общаюсь, мне это и трудно, и не очень интересно. Мой круг общения состоит из моей девушки и коллег по работе. Я почти все свободное время провожу дома, не люблю перемены, но бывают спонтанные порывы, могу сорваться и куда нибудь уехать, например, посетить галерею. Можно сказать,что мои основные собеседники это я сам и мои книги. Мне нравится читать, это успокаивает и даёт возможность взглянуть на мир глазами героев. Так же я люблю компьютерные игры. В день я провожу несколько часов в попытках справиться с тревогой, веду дневник. Я посещаю психотерапевта, мы сейчас работаем в сфере когнитивно-поведенческой терапии. В основном это упражнения, например, пойти в Фаст фуд, купить там колу, а потом сказать, что не успеваешь выпить ее, что нужно бежать и чтобы вернули деньги. Или, например, провести соц опрос на улице. Подходишь к прохожим и спрашиваешь у них что нибудь. Это нелегко, но у меня получается. А бывают периоды черной депрессии, тогда думаешь только о смерти, мысли сами все время прыгают на эту тему, сколько не переключайся. Иногда бывают периоды такого страха и тоски, что чтобы справиться с этим, приходится резать руки. Аккуратные, незаметные порезы. Тогда получаешь некоторое облегчение. Становится не так плохо. Часто чувствуешь себя неполноценным, потому что не можешь поддерживать дружеские отношения. Не знаешь, о чем говорить с человеком. А если о чем нибудь говоришь, то почему то это совсем не интересно, мне становится скучно, страшновато, и я устаю от общения. Постоянно думаешь - а что он/а обо мне подумал/а? А как я выгляжу? И постоянное ощущение, что делаешь что-то не то, ведёшь себя как то не так... Часто бывает, идёшь по улице, и стыдно смотреть на людей, кажется, что ты какой то урод. Да и вообще мне сложно выходить на улицу, но приходится. На работе стараюсь не с кем не общаться лишний раз, но если со мной разговаривают, стараюсь произвести хорошее впечатление. Позвонить кому нибудь по телефону настоящая пытка, голова стремительно пустеет, и ты уже не можешь произнести ни одной внятной фразы, потому что все забыл. Примерно то же самое происходит и при общении, так что я обычно пишу людям. Мне очень жаль, что так сложно поддерживать отношения с людьми, мне часто бывает одиноко, и хочется с кем нибудь поговорить, но не с кем. А мои попытки завязать дружбу ни к чему не привели, так как я не люблю рассказывать о себе. Этот пост я создал только лишь для того, чтобы пересилить страх рассказывать о себе. Если у кого то схожие проблемы, пишите, буду рад)
Отдельное спасибо Алине, Linablina, именно благодаря её постам я написал свой.


Ещё я принимаю антидепрессанты и нейролептики, по настоянию психотерапевта. Без таблеток всё совсем плохо. Я как то два года проработал на работе, где надо было постоянно контактировать с начальством и с людьми. В итоге у меня случился срыв, потому что было все время непереносимо страшно, я обдалбливался транквилизаторами, но они не помогали. Я спал на работе, положив голову на стол, а они меня не могли разбудить. Наверное они думали,что я наркоман. Но мне просто было очень страшно, поэтому приходилось передозировать транквилизаторы. Но, поскольку это мне не помогало, я в итоге попал в больницу, в психиатрическое отделение, отлежал там месяц. Потом прикрепился к пнд. Я рад, что диагноз наконец поставили, потому что пока его не было, я обивал пороги психологов, а в случае с избегающим расстройством психологи не помогают, потому что у человека никогда не было ощущения длительного отсутствия страха и хорошего настроения. В общем, я не знаю ощущения "нормальности". Так что психологи пробуют одно, другое, третье, и ничего не помогает, затем отказываются.

Это мой первый пост, я описал всё несколько сумбурно, но думаю, общее направление понятно.
Если кто то узнал себя в этом или у кого то возникло желание пообщаться - пишите, буду рад)
Спасибо за внимание)

Хотела бы поделиться с вами, как выглядит социофобия и тревожная депрессия изнутри. Возможно, кто-то узнает себя с этой истории - в таком случае настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Пост без рейтинга.

Началось все, конечно, с детства. Обстановка в семье и школе была нездоровая, в школе травили, дома говорили "потерпи", родители развелись, и маман после неудачного брака начала абьюз под видом огромной любви. Тащем-та, я была уверена, что меня взяли из детдома, и настолько себя ненавидела (мама меня не любит - значит, не за что, значит я г-но и виновата), что начала сама себя унижать, а когда смотрелась в зеркало - была уверена, что оно заколдовано, тк не могу я быть настолько уж уродливой (здесь уже прослеживается "разделение" - одна часть меня упорно верила, что я все-таки хорошая, но фигура матери (которую я выявила только с психологом) все время парИла над сознанием и шептала - "ты ничтожество").

Самым первым проявлением отклонений, как мне имхо кажется, была способность отключать звуки. Впервые это произошло непроизвольно - сидя в классе я вдруг осознала, что звуки внезапно "включились", а до этого короткое время была тишина. В дальнейшем, когда я уходила в мир фантазий, это случалось почти постоянно, в зависимости от "глубины" погружения, также бывало, что фантазии (а это были целые сериалы) визуально вставали перед глазами, накладывались полупрозрачным слоем на реальную картинку. "Выходить" обратно в реальный мир было трудно, первые часа два я была очень заторможена на любую реакцию. Потом постепенно возвращалась в реальный мир. То же было и при чтении книг.

С детства же часто бывало состояние, когда я видела мир словно сквозь банное стекло - размытым, замыленным, глаза словно были уставшие. С первого класса я носила очки и была уверена, что в этом проблема, но когда я сделала с очками перерыв в пару лет, оказалось, что ничего не поменялось, и это состояние - в голове.

Где-то в 13 лет у меня началось ОКР. Религиозная мать рассказала о парне, продавшим душу в мморпг игре, где он всего лишь выбрал "да" в игровом диалоге. И я подумала - если сотона загадал, что нажатие на кнопку подтверждает согласие, то почему не любое другое действие? Я ставила на стол кружку, а за мгновение до в голове проносилось "если поставишь кружку так - продашь душу", и мне приходилось передвигать ее. Доходило до того, что я стояла минут 15 как дура и тупо трогала предмет, чтоб сдвинуть на нанометры, и уже плакала от бессилия. Также я мыла руки 4-5 раз подряд. Мне казалось, что они недостаточно чистые, вот тут кусочек кожи не отмыт, здесь тоже, а теперь надо бы контрольный.

Намучилась я так год-два, затем мне это надоело, и я решила отнестись к этой проблеме как к привычке. Хочется? А нельзя, само пройдет. Я ставила кружку на стол и в мыслях кричала "Не продам!" Очень чесались руки вымыть их хорошенько, но я наступала себе на горло, и в итоге спустя время переборола этот недуг.

Если говорить о страхе, то конечно же он был. Если сравнивать с прям вот настоящей ПА, то это было так, волнение, однако (как пример) я паниковала и ревела, если в класс приходили новички, тк настолько боялась осмеяния и непринятия, настолько превозносила чужое мнение обо мне (мое мнение никогда не было для меня правильнее любого чужого, я всегда сомневалась, зато чужое принимала без критики), что не могла выдержать напряжения - как меня примут.

В 6м классе обстановка улучшилась, я сменила школу, класс оказался интеллигентным и тихим. Но мой страх только ушел вглубь. В пятом классе еще старой школы произошло много событий, повлиявших на меня, и я твердо решила не давать больше людям возможности меня притеснять, защищаться всеми способами. Например, я ожидала, что класс окажется таким же проблемным, как предыдущие два, и поэтому когда ко мне с улыбкой подошли знакомиться, я открытым текстом послала их нахуй. Помню, как потемнело в глазах, когда я это произнесла.

К сожалению, я также решила воспитать себя сама. Не зная иного подхода, как мамино "потерпи" и "другим хуже", каждый раз когда подкатывало мучительное томление в желудке, я басом орала себе в мыслях: "заткнись, сука, блять!" или "а ну-ка перстань, тварь". Да-да, прям так. Я унижала себя в мыслях, заставляя делать через не могу то или иное, и постепенно научилась как жить с постоянной тревогой, так и попутно контролировать все свои действия. Все - это: как ставить ногу при ходьбе, как дышать, как произносить звуки, куда смотреть, какие интонации использовать. Конечно, любой человек контролирует то, что делает, но зачастую неосознанно, в моем случае же это был постоянный осознанный мониторинг собственных телодвижений с последующим анализом, как лучше сказать, сделать, улыбнуться. Все, чтобы только ко мне не придрались, не трогали и оставили в покое. Возможно, именно из-за отключения автоматизма, я заболела апноэ. Я забывала, как дышать, не только ночью, но и днем. Я воспитывала в себе подобострастие.

Если говорить о физических проявлениях - у меня часто бывало низкое давление по утрам и низкая (35,4) температура, иногда болело сердце, аритмия. Я и так всегда ощущала, как оно бьется, но иногда оно брало секундную паузу, а затем бухалось куда-то вниз, необязательно при этом было быть в напряжении. Часто кружилась голова, постоянно хотелось спать. Спать днем 3-4 часа после школы и по выходным было нормой. При этом эмоционально я словно ничего не чувствовала - меня не трогали проблемы семьи, не задевали новости о брошенных детях и животных, даже когда моя племяшка разбила голову - я ничего не испытала. Чтобы никто не подумал, что я бездушная сволочь, приходидось имитировать эмоции, что удавалось мне легко - на досуге я часто "игралась" со своим внутренним миром, представляя, как ощущает мир и себя другой человек. Мое самоощущение было как бы глиной, из которой я лепила разные фигурки.
Единственным, что я испытывала, был, конечно, страх, тревога, паника, тоска и боль. Это была особая остро-тянущая боль, локализующаяся где-то в грудной клетке, сопровождающаяся огромным чувством отчаяния. В эти моменты я старалась либо заставить себя заткнуться, либо по возможности спрятаться и кричать. Кричала я беззвучно, раззевая рот и впустую напрягая связки, но это было единственным способом сбросить напряжение. Эта боль возникала обычно после ссор с мамой - тогда я особо начинала ощущать себя тварью, не имеющей право жить (мама всегда ставила чужие нужды выше собственных и своих детей) и только служить окружающим, и очень-очень сильно хотела себя убить. В каком-то смысле, это было бы большим облегчением, тк в ад я верила с сомнением, а выбор между чувствовать в минус или в ноль был очевиден.

Первая попытка суицида случилась, когда мне было 12. Я очень боюсь боли, поэтому резать вены или прыгать с крыши был не вариант, поэтому я просто накрылась одеялом с головой и уснула, надеясь, что воздух кончится (да, я не очень умная). Проснулась потная и разочарованная.

Такое состояние длилось до 12го класса. Весной я вдруг обнаружила, что мне становится сложнее быть на людях. Тремор тела, головы становилось сложнее контролировать, при этом паника росла. К концу 12го класса я перестала выходить даже в магазин, тк у меня начиналась па.

После гимназии ("ты должна получить профессию и помочь сестре с кредитами" - да, маска подобострастия вросла в тело) я поступила в столичный универ и переехала к сестре. Она очень тяжелый человек с истерическим характером, поэтому о расслаблении не могло быть и речи. Я постоянно боялась сказать что-то не то, чтобы не спровоцировать сестру, и контроль над собой возрос.

Со временем, у меня начала появляться деперсонализация. Я могла просто сидеть в кресле и смотреть телевизор, и ощущать при этом, что я - не я. Мне казалось, что я невидимый призрак, находящийся где-то вне тела, даже иногда словно бы видела себя от третьего лица. Это сопровождалось непониманием происходящего. То есть, кто-то что-то говорит - а я слышу только набор звуков.

Любимой фишкой сестры (как и матери) было доказывать мне, что у меня плохая память. Ну, вы знаете, "ты это придумал", "такого не было", "ты не правильно помнишь". У меня усилились сомнения в собственной адекватности. Я ехала в автобусе и ловила себя на мысли, что не понимаю, реально ли я вижу перед собой сиденье или мне кажется. Может, я даже еду не в автобусе или вообще не еду. Однажды был случай - мы с мужем сестры куда-то поехали, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама и обрывающимся тоном спрашивает - с тобой все в порядке? Да, говорю и кладу трубку. Смотрю - а на телефоне 14 пропущенных от мамы и 3 от сестры. И тут меня повело - я ощутила, словно все вокруг меня иллюзия, и на самом деле я не на остановке, а где-нибудь на крыше, и шаг в автобус означает шаг в пропасть. Я боялась пошевелиться, и только через несколько минут вспомнила, что вчера я потеряла дома телефон на вибрации и мы тупо его искали. Отпустило. А маме, как потом оказалось, просто приснился про меня тревожный сон.

Ходить в университет было все сложнее. Я почти постоянно пребывала в состоянии па, когда угол зрения сужается до минимума, потеет спина, в мозгу словно бегают мурашки, очень хочется, простите, сцать. Участились мысли о суициде. Осенью первого года обучения я впервые задумалась о том, чтоб лечь в диспансер.

Зимой я настояла у сестры (сейчас думаю - какого х мне надо было ее разрешение) уйти из универа, в итоге весной ушла совсем, тк я чувствовала, что скоро окончательно сорвусь. Я ходила по коридорам универа, видела незнакомые лица и мечтала о небытие. Оно казалось таким приятным и теплым, таким желанным, таким "никаким" - то, что надо.

Весной же я начала посещать психолога, а к лету начала принимать антидепрессанты (ципралекс). Первое, что я ощутила - что все мои эмоции начали доноситься словно бы из коробки. Я ощущала их все меньше и меньше, тревога почти прошла и ПА накрывали меня только в моменты ссор с родными, но зато дала знать о себе депрессия (парадокс). Нервное напряжение спало, обнажив под собой следующий слой. Если раньше я испытывала хотя бы тревогу, то в этом состоянии я была нулем, только апатия, тоска, скука.

Я перестала тонко чувствовать людей (сейчас научилась снова, но немного иначе), когда каждое движение их лица отдавалось под ребрами эмоциональным копированием их эмоций. Перестала чувствовать и понимать себя. Работа с психологом стала пыткой и перестала иметь смысл - у меня словно вырвали руки.

Мне не хотелось ничего делать, просто отсутствовал интерес к чему-либо, хотелось просто лечь и спать (только во сне я ощущала такик эмоции, как радость, довольство, интерес), эскапировать от апатии. Было ощущение постоянной усталости.

Осенью пришло понимание, что больше я так не могу, я слишком устала. Чувствуя приближение неминуемого, попросила сестру выдавать мне таблетки по дозе в день, а коробку спрятать, а чуть позже легла в псих. больницу (если будет интересно, могу потом подробнее про это написать). Дозу и препарат не меняли.

А два месяца спустя я наглоталась таблеток. Это стало моим любимым способом ухода в мир иной, лол. Проснулась утром, сестра нашла пустой коробок и вызвала скорую. Естественно, опять больница. Там мне выписали оланзапин 1мг нейролептик и венлафаксин 150 мг антидепрессант. К концу "срока" я ощутила, что реально хочу жить, что-то делать, творить, цвести и пахнуть. Была весна, поэтому я словила обострение.

Я всегда любила много философствовать над жизнью, социумом, природой, при этом была агностиком с атеистическим уклоном. Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала. И как-то раз задумавшись об этом, я вдруг ощутила, что вижу вместо людей - животных (была на работе). То есть, вижу их физическое человеческое тело, но воспринимаю как зверей, и их, и себя. Мне даже казалось, что если я сейчас встану на четвереньки и буду лаять, то не словлю ПА - настолько адекватным обстановке мне это казалось. Это состояние длилось недели полторы. Думаю, это было продиктовано сменой нейролептика - от оланзапина неудержимо клонило в сон, начала принимать рисперидон 1,5мг.

Затем словила еще состояние. Лечение шло своим ходом, и я вдруг поняла, что мои прошлые обиды, связанные со школой и родителями, переварились. Я их просто забыла. Я впала в состояние, при котором мне казалось, что я - это не я, а просто другой игрок, загрузивший мою матрицу с последней точки сохранения, потерявший в ходе некоторые воспоминания. Это шокировало, я реально верила в то, что настоящая я исчезла. Это состояние длилось недели три.

Со временем появилась толерантность к препаратам, хоть это, пишут, невозможно. Силы вернулись, поэтому вернулась и постоянная тревожность. Обстановку к тому моменту я сменила и снимала комнату, поэтому тревога не была такой яркой. В то время я встречалась с молодым человеком, поэтому была в состоянии влюбленности, граничащей с мистицизмом - я чуть не ударилась обратно в религию. Во многом повлияла книга Vita Nostra. Нарастала депрессия. Попала в больницу с попыткой суицида. Затем меняла таблетки - и все по-новой "энергия-спад-апатия-новый препарат - энергия..."

Когда мы расстались, осенью, я чувствовала, словно умираю - он был для меня целым миром. Слияние, я думаю. Привыкнув быть под юбкой у матери, слитой с ней, я искала кого-то более "безопасного", чтобы вступить с ним в такие же отношения. Я чувствовала, что без него скоро умру - я даже знала дату - где-то в январе. Однако затем меня отпустило, обида, которую я специально бережно растила, превратилась в злость и ненависть, только теперь уже не внутрь себя самой, а наружу. Мобилизировались силы, вновь появился интерес, хотя препарат не меняла в тот момент. Затем вновь спад.

Потом мне все надоело и я вновь наглоталась таблеток. Это был четвертый раз, когда я попала в больницу. Я ходила по коридорам на напряженных ногах, вновь боясь лишний раз пошевелиться и спровоцировать кого-то, возвращалась к вялым мыслям о том, что тащем-то бояться некого, все ок, не надо грустить и тд, а потом подумала - с какой стати я о них пекусь? Моя персона равноценна с другими, так почему я ставлю их удобство выше? Эти мысли я думала и раньше, конечно, но эмоциональный студень не менял форму, только колтыхался туда-сюда. Тогда же пришло словно озарение. Я думаю, моя психика просто наконец научилась обижаться по-настоящему (таблеток наглоталась после ссоры с хозяйкой квартиры), а обида - это в первую очередь психологическая защита. Я была готова поменяться.

С тех пор прошло чуть больше года, в течение которого ПА появлялись все реже, я перестала заботиться о том, что подумают люди, если я вдруг оступлюсь, начала болтать с клиентами (ушла в продажи), с каждым днем чувствуя себя все свободнее, раскрепощеннее. И вот уже как 4й месяц ни одной ПА.

Сейчас принимаю венлафаксин 225 мг, рисперидон 1,5мг утром и столько же на ночь, толерантность исчезла, депрессия тоже, я не чувствую такого острого желания жить полной жизнью, потому что таблетки подавляют эмоции, но я только рада. БОльшую часть времени я ощущаю себя очень умиротворенно, умирать больше не хочется, но я чувствую, что уже сломала барьер и в случае рецидива - сорвусь. Делать по-прежнему ничего не хочется, но психолог говорит, что это другая крайность от того, чтобы принуждать себя, эдакий протест. Я много сплю, 14-18 часов в выходные, но почему бы не дать себе отдохнуть в конце концов. Насплюсь - а там можно и учиться, и вообще жизнь покорять.

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, очень мало найдется людей, узнавших в этой истории себя.
Здоровья вам!

Если кого-то не особенно интересуют мои потуги шутить, а интересует проблема социофобии на очередном человеческом примере (на моем, кто не понял) милости прошу к пятому абзацу (второй абзац — это второй заголовок, и да я понимаю, как это выглядит).

Краткое бессистемное описание (с ненужными никому подробностями) моих воистину иррациональных поступков, поведения, а также личных черт, касаемо коммуника... короче не читайте это, как можно тратить свою жизнь НА ЭТО!

Если серьезно заголовок выше служит только моим низменным стремлениям привлечь внимание, дальше я излагаю все что наболело и не одному живому человеку, по крайней мере всего этого, я не рассказывал. Мне хотелось добавить, для комизма, в конце некоторых абзацев слова типа «вы прочитали уже 477 знаков без пробелов (и 567 с пробелами!!!) и потратили 15-30 секунд своей жизни на чтение истории закапсулированной (такого слова если нет, то пусть посуществует временно в русском языке, посуществует – аналогичная ситуация) жизни какого-то неудачника без машины, девушки, хорошей работы, развитой мускулатуры и.т.д. Много чего у меня нет.

Однако социофобия проблема действительно серьёзная, я это на своей шкуре постоянно ощущаю, каждый, мать его, день. Поэтому дальше юмора не будет, вроде бы или почти не будет, я просто забыл уже, а перечитывать этот мой долбанный текст сил нет. Страдайте вы за меня : ). Все, кто страдает социофобией или ещё чем (кстати ворд красным социофобию выделяет, знать не хочет, зараза) или просто оскорбляется на это мое, возможно с виду несерьезное, отношение к проблеме, с дарацкими шутеечками уровня позднего аншлага, пусть знает, что это лишь защита, а юмор, кстати, людям нравится, это позитив почти всегда (хотя от наших комедий у меня в сердце колит, когда я смотрю очередной обзор одного из известнейших блоггеров РФ). В жизни я крайне мало с кем могу пошутить вообще, я в принципе сильно угрюмый, мне даже замечания делают, но написать и отправить (сохраняя анонимность) это без проблем для меня. Надеюсь хоть кого-то рассмешил, смех жизнь продлевает, это факт.

Прочитав всего несколько историй о жизни с социофобией, и присовокупив сюда свою, удивился какие они разные бывают эти социофобии.

Я сам по натуре интроверт и общаться много мне не требуется, но тем не менее я всегда ощущал нехватку простого общения (не по учебе или работе).

Ещё до школы я разумеется не понимал, зачем вообще нужно общаться со сверстниками, но видимо и стремления как такового у меня тогда не было. Однако одно, очень размытое, но тем не менее неприятное воспоминание об опыте общения с детьми своего возраста относится именно к дошкольному периоду.

Здесь для обозначения предпосылок развития моей социофобии придется упомянуть, наверное, самую неприятную деталь моей биографии в школе - плаксивость. Любая незначительная неприятность выводила из равновесия, и, естественно, популярности в коллективе это не добавит, особенно для мальчика.

Понятное дело меня начали гнобить, сначала одноклассники, затем они привыкли ко мне как к местному юродивому, и стали игнорить. Однако после них продолжили дело полууголовные элементы из других классов. Девочки же меня просто не замечали, но тогда мне казалось счастьем если тебя просто не трогают.

Разумеется, я всё больше и больше изолировался от общества, и ощущение счастья испытывал практически только в мире видеоигр. Родители у меня добрые и честные люди, а в нашей стране это при отсутствии выдающихся талантов означает почти 100% вероятность полунищего существования. Отец практически не дал мне мужского воспитания, но и не гнобил никогда, в основном отстраняясь от этих моих проблем. Мать зачастую переживала вместе со мной, но, похоже не знала, что делать. Как-то водила к психотерапевту (естественно бесплатному), результат очевиден, психиатр сказала нечто настолько бесполезное, что я даже не помню, что именно.

Если в начальных классах у меня было 3-5 приятелей, с которыми я мог общаться, в старших осталось только 2, а теперь я общаюсь (и выпиваю) только с одним из них, для меня загадка кстати, почему он меня не презирает, когда сам является и бабником, и вообще крутым парнем (короче альфачом). Интересная штука человеческий мозг, не правда ли?

Когда я поступил в вуз моя социофобия была на уровне "забиться в угол и даже не пытаться". Я только здоровался, общался лишь по учебе, как и в школе, помогал разбираться отстающим в материале, когда они этого просили. С возрастом плаксивость практически ушла (мог хотя бы скрывать это) на её место уверенно встали депрессия, апатия, осознание своей ничтожности и бессмысленности существования. И я все больше разговаривал с самим собой. Трудно вспомнить, когда это началось, но довольно давно, и по сей день продолжается.

По поводу отношения к человечеству в целом. Если в школе это была неадекватная довольно ненависть к любой критике со стороны окружающих, то в вузе мозгов прибавилось, и я чувствовал больше свою собственную неполноценность. Самооценка опустилась ниже некуда, стали периодически появляться суицидальные мысли (которые были и в школе, но только после конкретных событий). Так или иначе, но у меня есть совесть, и я хорошо понимал, что не предам родных (мать этого не пережила бы).

Что касается отношений с противоположным полом - тот, кто дочитал до этого момента, уже, наверное, понял, это выражаясь языком физики - абсолютный нуль. Добавила свою монетку в копилку моего комплекса неполноценности и моя внешность. У меня слишком мягкие для мужчины черты лица, достаточно женственные. Но блин, не мог же я настроить себе внеш. вид перед рождением (как в Mass Effect, Fallout или TES)! Интересно, если бы я был геем, это видимо было бы + к самооценке?

Все прекрасно понимают, как влияет внешность на восприятие людей, девушки, как правило, любят парней с "мужественной" или брутальной внешностью. Мужчины предпочитают коммуницировать с более-менее равными себе, а такой как я, автоматически, видимо на подсознательном уровне, воспринимается как "немужик". Тем более что так называемые «мужские» интересы (футбол, охота, рыбалка, автомобили) мне глубоко индифферентны.

Кроме того, не знаю, как это назвать по науке, скажем так, у меня выработался комплекс «не причинения вреда окружающим», родительское воспитание сыграло не последнюю роль в этом процессе. Я усвоил для себя что обращать любую ситуацию в свою пользу можно лишь в случае полнейшего отсутствия негативных воздействий на окружающих. Ясное дело, вместе с остальными моими «интересными» чертами личности это дошло до абсурда. Видимо родители, прививая мне это, наивно полагали что, если я не буду никого оскорблять и унижать, это будет взаимно (сейчас с приобретенным цинизмом, это кажется достаточно смешным ожиданием). А «стоять за себя», «стремиться зарабатывать» - таких дисциплин не изучал, не знаю. Однако бесконечная, безграничная им благодарность за установку в моё мировоззрение парадигмы первоочередности образования и саморазвития в системе ценностей человека (философию я люблю, как и психологию, но абсолютнейший профан в обеих дисциплинах, я инженер по спец., не судите строго за любительское, дилетантское, не выдерживающее никакой критики жонглирование терминами, значение которых я категорически не понимаю и не могу даже представить себе весь заложенный в них смысл). Короче лучше быть бедным и образованным, чем просто бедным, не так ли?

Сейчас учусь в аспирантуре (26 лет мне, кстати), кандидатом наук точно не стану, поскольку поступил туда только для того чтобы не идти в армию (я в армии - это просто нелепо, бессмысленно и беспощадно). Раздавили бы меня там знатно, вместе с моими заторможенными рефлексами, навыками общения на уровне не особо одушевленных предметов, комплекцией и тонкими (мать их) чертами лица.

Более-менее выправляться стала ситуация только месяцев пять назад, когда я понял, что многовато пью (зачастую даже один), и я решил делать физические упражнения (отжимания и на пресс), медитировать (это просто наблюдение за дыханием, никакой мистики, я технарь всё-таки по образованию) и изучать английский (учебник Бонк изучил полностью). Не скажу, что это сильно помогло в общении с не- или малознакомыми людьми (по-прежнему страшно и неохота). Однако пить стал меньше, самооценка повысилась, за своей внешностью стал хоть как-то следить, жизненной энергии стало больше, мыслей о суициде почти не возникает, и я могу заставить себя смотреть людям в глаза, правда недолго и без энтузиазма.

P.S. Ненависти к человечеству у меня сейчас нет, хочется только чтобы (в особенности в РФ где я живу) люди были добрее и терпимее друг к другу. Но если кому-то полегчает от того чтобы заминусовать или обматерить меня so go ahead, make your day. Это странно, но текстовое общение меня совсем не напрягает и не пугает, анонимность всё-таки. Если даже никто полностью эту мою «телегу» не дочитает, я получил удовольствие при её создании.

P.P.S. Всем успехов, добра и позитива, независимо от вашего отношения ко мне и к моей ситуации. Общайтесь больше. Хотя бы чем я :)

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA

В предыдущем посте грозилась дорассказать о социофобии.

Немножко справки из Википедии:

"Социофо́бия (от лат. socius – общий, совместный + др.-греч. φόβος – страх), социа́льная фо́бия, социа́льное трево́жное расстро́йство[прим. 1] — упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например, публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц: боязнь взглядов прохожих на улице, боязнь находиться в обществе, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п."

"Люди, страдающие социофобией, испытывают настоящий ужас от того, как они будут оценены сторонними наблюдателями. Они почти всегда слишком сосредоточены на самих себе, на том, как они выглядят, как себя ведут. Такие люди также, как правило, предъявляют повышенные требования к себе. Страдающий социофобией изо всех сил пытается произвести хорошее впечатление на окружающих, но при этом уверен, что не сможет этого сделать. Бесчисленное множество раз он может проигрывать в своей голове возможные сценарии развития ситуаций, провоцирующих у него тревогу, анализируя, где и что он мог сделать или сделал не так. Эти мысли могут быть чрезвычайно навязчивыми и терзать человека неделями после соответствующей стрессовой ситуации. Социофобы имеют неадекватное представление о самих себе и своих возможностях, они склонны видеть себя в плохом свете.Также есть данные о том, что память таких людей хранит в себе больше плохих воспоминаний (обычные люди быстрее забывают плохое)"

Бытует мнение и предположения, что социофобия развивается у людей, у которых в детстве были случаи, цитаты: «травм, связанных с унизительным или травмирующим социальным событием», «невозможности «влиться» в коллектив, неприятия или отвержения сверстниками, долгие годы психологической травли», «неприятия сверстниками, выраженным в различных формах психологического и физического насилия».

А также: «чрезмерная опека или критика детей в семье также повышает риск развития социофобии»

Напротив каждой из приведенных причин я могу поставить «галочку», т.е. условное «Было».

В семье меня редко за что-то хвалили или говорили: «Ты сделала хорошо» - не потому, что я не делала ничего хорошего, а потому, что это в принципе было не принято. Мама могла запросто выбросить стопку или рулон моих рисунков, потому что они воспринимались просто как ненужные бумажки – особой ценности не имели.

Понятие «гиперопеки» всегда существовало и до сих пор существует в моей семье – например, вплоть до 20-летнего возраста, в котором я последний раз жила в «отчем доме», родители, в особенности отец, пытались следить за каждым моим шагом. Нужно было всегда отчитываться, куда я иду, с кем, зачем, и на сколько. Нужно было отзваниваться по прибытии, и не дай боже я задерживалась где-либо позже 22.00. У меня сразу же обрывался телефон, а домой можно было лучше не приходить – отец был зол как Цербер. Повторяю, мне было 19-20 лет)) До сих пор, когда я захожу «навестить» родителей, от меня требуют отзвониться, когда я доеду до дома. Точно так же нужно отзваниваться, если у меня планируется поездка в другой город – нужно отчитаться, когда сяду, и когда приеду. Через полгода мне будет 25)

. Съезд от родителей для меня в свое время ощущался как долгожданный глоток воздуха.

Я не могу сказать, что я была тем ребенком или подростком, которого «травили» в школе – наоборот, я была так называемой классной принцессой: очень нравилась большинству мальчиков, мама красиво меня одевала, чему завидовали девочки, я хорошо училась, в целом ни с кем не конфликтовала. Меня любили учителя. Так было примерно до 10-11 лет. В этот период случилось кое-что, подорвавшее этот мой негласный «статус» полностью. У меня появился один заметный физический изъян, из-за которого, к своим собственным комплексам, я стала объектом постоянных насмешек и обзывательств – в основном со стороны мальчишек. У меня даже появилась обидная «кличка». Всем известно, что дети бывают глупы и жестоки. И практика показывает, что из таких детей вырастают, к сожалению, ничуть не лучшие взрослые. Меня не травили в привычном смысле слова, не издевались, меня просто унижали. Все это длилось приблизительно год. Мне сделали операцию, я прошла небольшое лечение и «изьян» исчез. Но клички и пренебрежительное отношение ушло не сразу. Я сильно замкнулась, стала очень закомплексованной.

Я не могу утверждать, что именно подобные случаи или случаЙ и взрастили во мне данное расстройство, т.к. признаки этого иррационального социального страха у меня проявлялись еще в детском саду. Однозначно уже тогда я до одури боялась публичных выступлений, а некоторые случаи помню до сих пор, спустя 20 лет. Так что сложно точно сказать, как именно это все развивается. 

Попробую рассказать, какие имеются самые яркие проявления:

1. Страх публичных выступлений. Это, наверное, самое главное и очевидное, что выявляют социофобию. Для тех, кто сейчас подумал: «Да что такого, все волнуются перед выступлениями» - это не совсем то же самое. В категорию «публичное выступление» лично у меня попадает ВООБЩЕ ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ ПРИ ВНИМАНИИ БОЛЕЕ 2-х ЧЕЛОВЕК. Зачитать доклад, прочесть заученный стишок, прочесть вслух что-то, в особенности лично написанное, когда кто-то другой читает вслух(или не вслух) то, что я написала – сочинение, например. Игра в крокодила) Участие в конкурсах на чьих-то свадьбах. Поздороваться с коллегами, которые курят на улице на пороге офиса. Занятие йогой в группе. Вообще все, что угодно.

Что при этом происходит. Попробую рассказать на примере чтения реферата, как вариант. Еще в момент ожидания своей очереди к выходу начинает сильно колотится сердце, отдавая гулом практически у самого горла, ладошки становятся ледяными, по телу начинает «гулять» дрожь. Я всегда стараюсь максимально успокоиться, пока есть время, привести в норму ритм сердца, дыхания, а иначе ты выходишь уже в предпаническом состоянии – и тогда в принципе можно и не выходить. Окей, удалось успокоиться. Пошло чтение. Первую минуту-две(или меньше минуты , в зависимости от длины текста) все относительно окей – за счет того, что удалось успокоить себя, но «темп» непременно нарастает: сердце бьется все быстрее, снова леденеют руки, по телу словно ползет отвратительная, липкая, холодная змея, которая буквально сковывает тебя ужасом. И апофеоз – начинает дрожать голос и стучать зубы. Это действительно финиш, потому что не заметить это сложно, а от осознания того, что люди видят твое состояние, ты впадаешь просто в полнейшую панику и доходишь до ощущения приближающегося инфаркта.

Так у меня ВСЕГДА проходит любое чтение чего угодно на публике. Кроме стишков, наверное - особенно Маяковского я зачитываю прям прекрасно))

Как понятно из контекста, в школе мне училось периодически «так се». Честно говоря, я не знаю, как я выжила)

Одна из самых ужасных ситуаций случается тогда, когда ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ. А эти ситуации происходят постоянно. Фразы «Ну что ты, почему не хочешь», «Иди, не стесняйся», «Это же так весело», и т.д. – хуже них нет ничего. Возникает оксюморон: либо я иду и позорюсь, либо я не иду и все равно позорюсь, потому что обо мне будут плохо думать. Неизвестно, что хуже. Замкнутый круг. Под таким неосознанным прессингом ты в итоге не можешь отказаться, просто сказать: «Нет, я НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ», и буквально кажется, что тебя отправляют на плаху. Парень часто говорил и говорит мне: «Я не знаю, как такая красивая, умная, талантливая девушка может быть такой закомплексованной». УВЫ.

Внимание, юмор: сейчас я заочно получаю высшее образование по специальности «Аудио-визуальная журналистика». Это там, где учат на теле – и радио ведущих, т.е. это профессии, предполагающие постоянные так называемые публичные выступления. И понятно, что сама учеба предполагает то же самое. Часто нужно зачитывать что-то не только перед группой и преподавателем, но одновременно еще и на камеру перед оператором, делать какие-то видео-сюжеты, во время практики на ТВ меня тащили «в кадр». Комментарии излишни))

2. Хождение по улицам, взгляды людей и т.д.

Постоянно думаешь о том, что окружающие незнакомцы тебя оценивают, кажется, что все смотрят на тебя и разглядывают. Моя катастрофа в том, что я в целом не серая мышь) Я вполне симпатичная(ну, так говорят)) Я люблю заметный, необычный (для большинства) макияж, люблю помады странных (для меня нет) цветов. Ношу высокие каблуки. Нахождение во всем этом на улице приравниваются к мучению. Когда я иду по улице на каблуках ноги буквально ноют от жуткого напряжения, потому осмысливаешь Каждый. Долбаный. Шаг. В итоге я та самая мышка, которая жрет кактус))

Когда у меня год назад было обострение ПРЛ, все усилилось настолько, что я просто не могла находиться на улице при дневном свете, от случайного взгляда каждого проходившего мимо человека сердце начинало выпрыгивать из груди. Мне постоянно было БЕЗУМНО СТРАШНО. Слава богу, это была зима, и когда я ходила на работу и с нее всегда было темно. Но в остальное время я просто не выходила из дома.

3) Твои косяки, которые замечают окружающие. У меня к косякам приравнивается, опять же, все подряд, и абсолютно любая мелочь порождает комплекс. Прыщик, который заметил мч. Мои волосы, которые он достает из слива. Носки, которые я случайно забыла на диване. Соринка, которую он заметил у меня на носу. Я паникую, когда он проводит рукой по моей ноге – А ВДРУГ ОНА НЕДОСТАТОЧНО ГЛАДКАЯ? Мы живем вместе три года, и до сих я КАЖДЫЙ раз включаю воду, когда хожу в туалет. Нервничаю, когда он видит меня обнаженной. Когда он ест то, что я приготовила (постоянно посматриваю, сканируя реакцию).

Я периодически удаляю свои сообщения из диалогов – иногда несколько подряд, удаляю присланные фотографии. Удаляю рисунки и фотографии, которые выкладывала когда-то, и которые перестали мне нравится. Раньше вычищала свою стену в вк:  глупые, по моему мнению, записи, некрасивые фотографии и т.д. Кнопка редактирования сообщений, с тех пор, как эта функция появилась повсеместно – это для меня божественная благодать. Я выискиваю помарки, ошибки, некрасиво составленные предложения, информацию, которую не стоило бы писать. Комментарии на Пикабу редактирую так же))

4) Зависимость от чужой оценки. Оценка окружающих – это мое все. Мне смертельно важно все делать так, чтобы это другим нравилось. Недостаточно к-во, по моему мнению, лайков, под рисунком, выложенным в Инстаграме, может испортить настроение на весь день, а публикацию я могу просто снести (перенести в архив).

Это не весь список, но все будет слишком длинно – а меня и так корят периодически за излишнюю длину текста.

Все эти ситуации, свои эмоции, чужие оценки и взгляды, и т.д. и т.п. ты обдумываешь и переживаешь бесконечное к-во раз, возвращаясь к ним снова и снова. Они как отвратительная, замызганная липкая жвачка, которая прилипла к ботинку и никак не счищается.

После всего сказанного, наверное, возникает логичный вопрос: «КАК ТЫ ПУБЛИКУЕШЬ ПОСТЫ?»

А вот так))) Если честно, иногда мне кажется, что каждый выложенный написанный мною пост отнимает у меня минимум неделю жизни) Примерно столько нервов  это забирает. Я искренне и люто завидую людям, которые спокойно относятся к тому, что их пост уходит в минусы, и ПУБЛИКУЮТ ЕЩЕ. У меня есть один такой сильно заминусованный пост, который является моей личной маленькой трагедией – я до сих пор переживаю) Поначалу я холодела каждый раз, когда видела отметку о новых комментариях, начинала жутко нервничать, когда приходило уведомление о том, что пост опубликован. Кое-как я с этим справилась. Но до сих пор я нервничаю из-за того, что напишут под постом, обязательно периодически проверяю, у меня нет такого – «Выложил и забыл».

Спокойно и нейтрально я отношусь к постам, где не пишу в целом ничего личного – это посты с обзорами книг и с работами художников. Но посты из серии «Некоротко о…» и иже с ними по ощущениям у меня приравниваются к публичному самопотрошению. Как-то я сравнивала с вытягиванием и выкладыванием своих кишок на всеобщее обозрение. Так и есть. Именно так и ощущается. Это происходит прямо сейчас, когда вы это читаете. Когда я выкладывала пост со своими рисунками, кто-то написал «Представляю, каких сил это стоило». Неа, не представляете))

Зачем тогда я это делаю:

1. Потому что считаю, что должна, раз могу. Я говорила не раз, что начала писать посты с целью информировать о том, о чем сама узнала или знаю, по возможности помогать и советовать.

2. Так я пытаюсь перебороть себя и хоть чуть-чуть «профиксить».

ЧТО В ИТОГЕ: В итоге я снова написала много текста)) Простите.

Кгхм. Так вот:

Если сравнивать с предыдущим постом, где я описывала интроверта и какого им быть, то инровертность/интроверсию я для себя не считаю чем-то таким, что в себе нужно исправлять. Но социофобия действительно мешает мне жить. Огромное к-во своих внутренних «ресурсов» я трачу на переживание незначительных для большинства ситуаций, столько же энергии уходит на совершение казалось бы простых действий. Большое к-во места в моей памяти занимают множество лишних воспоминаний, которые никак не хотят покидать мою бедную голову. Все это ужасно выматывает, портит настроение и дни. Социофобию неофициально называют «болезнью упущенных возможностей». Так оно и есть. Жизнь таких людей зачастую просто хоронится под грудой этих нереализованных из-за дурацкий страхов возможностей. Иногда мне кажется, что внутри моей головы сидит огромный прожорливый хомяк, который пожирает мою уверенность в себе, а к-ве отходов выдает комплексы и страхи.

Социофобию можно лечить как болезнь. Глушить антидепрессантами, транквилизаторами. Проходить терапию. Часто она идет как «прицеп» в паровозике других расстройств и болезней – как раз как у меня. Лично я конкретно социофобию никогда не лечила – меня не гипнотизировали, ничего не пытались мне привить, я пила и АД, и транки, и бензодиазепины, но не от проявлений социофобии. Может быть, зря. Возможно, мне стоит наконец эти заняться, Но, если вы лечили и возможно успешно – расскажите об этом, пожалуйста.

ПИ. ЭС. В Германии 14 февраля – День психически больных))

Сегодня расскажу вам про два очень похожих (по звучанию) слова: социопатия и социофобия. Многие употребляют их, совершенно не разбираясь в терминах, и меня это безумно раздражает. Потому что они совершенно разные.

Итак, социофобия. Если смотреть на латинские корни, то вы поймете, что это что-то, связанное с обществом и фобиями. Так, социофоб – это человек, который совершенно иррационально боится любых общественных действий, опасается делать что-то на глазах других людей. Такие люди не могут публично выступать, шарахаются от взглядов прохожих (утрирую), не любят вечеринки и испытывают трудности, когда необходимо поддерживать беседу. Они могут осознавать, что их страхи не имеют никакого смысла, но справиться с ними слишком сложно, потому что социофобия – болезнь. Именно поэтому не нужно путать социофобов с интровертами, это совершенно разные понятия, которые могут и не пересекаться (социофоб может быть экстравертом, что еще больше усложняет ему жизнь). Эта фобия довольно серьезная и сильно влияет на привычную жизнедеятельность (ее даже называют «болезнью упущенных возможностей»), поэтому обычно ее преодолевают с помощью когнитивно-поведенческой психотерапии, антидепрессантов и транквилизаторов.

Если приводить примеры из кино и сериалов, то мне приходят в голову «Ларс и настоящая девушка», где герой Райана Гослинга влюбляется в секс-куклу, и «Мистер Робот», где целый коктейль из психических заболеваний.

Итак, мы с вами разобрались, кто такой социофоб – человек, испытывающий ужас из-за контакта с обществом, из-за необходимости производить впечатление; он избегает выступлений, знакомств, смены работы, общения с новыми людьми (последний пример: я безумно не люблю есть при чужих людях, мне тревожно и неловко. Очень надеюсь, что социофобии у меня нет, но какие-то признаки я у себя ловлю и стараюсь с ними бороться).

Социопатия или диссоциальное расстройство личности. Это серьезный диагноз. Социопаты игнорируют общественные нормы, не знают эмпатии, не могут строить отношения, не умеют формировать обычные человеческие привязанности. Такие люди агрессивны, бессердечны, импульсивны и склонны к насилию. Они не могут испытывать чувство вины (здесь я совсем не утрирую, они не умеют этого делать, хоть и звучит странно), не знают эмпатии, не делают выводы, исходя из своего опыта. Социопаты бывают пассивные (сдерживают себя, лицемерят, скрывают свое поведение) и активные (открыто нарушают закон, ведут себя жестоко). Это могут быть как убийцы, так и провокаторы мелких бытовых происшествий.

Социопатия – приобретенное расстройство. Это отличает ее от психопатии (про которую я расскажу позже). Чтобы было понятнее, социопаты – это Джокер («Темный рыцарь»), Алекс («Заводной апельсин»), Шерлок Холмс (тот, которого играл Камбербэтч), а психопаты – Декстер, Патрик Бейтмен в «Американском психопате», Ганнибал Лектер.

Надеюсь, мы с вами разобрались в терминах, больше не будем бросаться словами и ставить людям поспешные диагнозы.

Источник

Любая фобия ограничивает жизненные возможности, однако мало какая из фобий отравляет жизнь так, как это делает социофобия.

Проявляет она себя множественными способами, у страдающего социофобией могут быть как отдельные симптомы, так и все сразу: страх выйти из дома, страх публичных выступлений и вообще любых действий при наблюдении со стороны, страх незнакомых людей и компаний, страх телефонного общения, страх доставить окружающим малейшее неудобство и т.д.

"Помощь" близких часто сводится к советам "взять себя в руки", к специалисту по разным причинам (ну, например, финансовым) обращаются не все, а систематические попытки давить симптомы на стиснутых зубах чреваты эмоциональным выгоранием, депрессией и прочей нервно-ресурсной гадостью. Да и вообще качество жизни от постоянно стиснутых зубов снижается.

На тот случай, если какие-то из вышеперечисленных симптомов вам знакомы (или не вам, а вашим близким, которым вы бы хотели помочь), будет полезно кое-что знать.

1. Одним из ключевых моментов социофобического мышления является непризнание своего права жить и вести себя так же, как это позволяют себе другие люди.

В абсолютном большинстве случаев социофобия зарождается в детстве как следствие давления со стороны взрослых. При систематическом давлении психика формирует и закрепляет программу, идеология которой формулируется как "другие люди имеют право указывать мне, что надо делать, другие люди распоряжаются моей свободой, и они сами живут как хотят, а у меня нет права ни указывать другим, как надо жить, ни распоряжаться собой без разрешения-одобрения других людей".

Среди прочего формируется напряжение при социальных контактах — внимание приоритетно направляется на реакции окружающих: "Не будут ли меня ругать? Правильно ли я себя веду?" Разгоняется страх общественных оценок, развивается перфекционизм — желание сделать все идеально, чтобы не получить негативную оценку... в общем, рикошетов там полно.

Из-за этого социального напряжения психика более-менее полноценно себя регулирует только когда человек в одиночестве, вне социальных контактов, по каковой причине социофобы логично начинают избегать людей (и из-за этого избегания, кстати, очень многие социофобы ошибочно относят себя к интровертам).

Так вот: социофобу необходимо воспринять то, что права у него фундаментально такие же, как и у других. Понятно, что в некоторых случаях права регулируются правилами социальной системы (например, начальник имеет право что-то приказать подчиненному, а подчиненный не имеет права приказывать начальнику), но в общем случае права у любого отдельно взятого человека — такие же, как и других людей. И на улице, и в транспорте, и в магазине — везде.

И эти права не требуют доказательств — они есть у человека просто потому что он родился.

Они есть и у вас.

Логическая путаница иногда возникает между пониманием прав и возможностей. Скажем, если начальник орет на подчиненного — вообще-то, подчиненный тоже может наорать, ведь никакими правилами не прописано, что начальник может орать, а подчиненный не может. Но есть ли возможность? Что важнее для подчиненного — поставить зарвавшегося начальника на место или не потерять работу? И получается, что права повысить голос у подчиненного, вроде как, никто не отнимает, а вот возможности такой нет. То же самое, если на улице встретилась агрессивная компания — да, у вас такие же права, как и у любого из этой компании, но есть ли возможность адекватно противостоять в случае столкновения?

То есть тут важно, чтобы не возникало цепочки "меня унизили — значит, у меня нет права быть на равных с другими людьми". Нет. "За мой счет пытались самоутвердиться, а у меня не было возможности за себя постоять". Почему не было возможности? — это другой вопрос. Даже список вопросов. Но они вне нашей темы. Это уже в каждом случае надо отдельно решать: пытаться договориться с деспотичными родителями или создавать программу действий для отсоединения и самостоятельной жизни, прогибаться под начальника или искать другую работу, избегать встреч с агрессивными компаниями или осваивать единоборства, избегать конфликтов вообще или повышать психическую устойчивость и готовность к конфликтным столкновениям и т.д.

2. Социофобию можно назвать "детским заболеванием" еще и по той причине, что у социофобов в любом возрасте сохраняется детский (инфантильный) подход к восприятию опасности. Ребенок в случае опасности стремится любым способом ее избежать, а программа осознания и по возможности самостоятельного устранения опасности — это уже программа взрослая.

Вообще, тема инфантильных и взрослых психологических программ будет затрагиваться у нас довольно часто. Вот что касается подхода конкретно к безопасности, то в рамках взрослой программы человек в целом принимает как данность отсутствие гарантий личной безопасности. Ребенок такое отсутствие гарантий принять не может. И взрослый человек, застрявший в инфантильных программах — тоже не может.

Кстати, в рамках взрослой программы человек спокойно воспринимает тот факт, что жизнь конечна, а вот ребенок этого спокойно принять без участия взрослого не в состоянии (то есть если ребенок вдруг испугался чего-то, связанного со смертью — тут всегда требуется аккуратное вмешательство взрослого, потому что проблему такого уровня ребенок не может ни полностью осознать, ни решить).

На самом деле гарантий безопасности нет никаких. Ни у кого. Просто понятно, что если вы безвылазно сидите дома, то вероятность опасных ситуаций снижается. Понятно, что если вам станет плохо, то дома (если вы живете не один) кто-то окажет помощь и вызовет "скорую", а вот на улице еще неизвестно, как обстоятельства сложатся. Да, это все так. Но вопрос безопасности имеет смысл решать таким образом, чтобы, с одной стороны, обеспечивать вложения в свою безопасность (в том числе избегать опасных ситуаций, конечно же!), а с другой стороны, спокойно принять тот факт, что гарантий безопасности нет никогда ни у кого никаких. И вы в этом смысле не исключение. Если вы вдруг окажетесь в сложной ситуации, то важнейшую роль сыграет ваш ресурсный запас — физическая сила, скорость мышления, психический самоконтроль и т.д. Но постоянно держать в фокусе внимания возможные чрезвычайные ситуации — стратегия кругом дурацкая. От этого и эмоциональный тонус падает, и стресс усиливается, и меньше ресурсов остается, чтобы думать о своих делах — обычных, повседневных, не чрезвычайных.

Если рассматривать социофобические раздражители, то здесь нужно принять то, что вы можете оказаться неспособным на адекватное социальное действие. Не сможете ответить. На вас наорут, а вы не наорете. Смутитесь, если вас будут высмеивать. Окажетесь в неловкой ситуации. Ошибетесь — и все это увидят. Не сможете дать сдачи в драке. Что угодно. И как бы вы ни были разогнаны в части социальных навыков (и в части техники мордобоя) — что угодно из этого может произойти.

Это вот нужно просто спокойно принять. Не как неизбежный вариант, понятно, а как возможный.

И принять так, чтобы никакой социальный урон не повлиял на ваши цели. Все это может случиться с каждым в любой момент. Вы не исключение.

И ваша эффективность в такой ситуации зависит только от того, насколько быстро вы отвлечетесь от оценок окружающих и переключите внимание на дело.

3. Несколько слов насчет стиснутых зубов.

В нашей ментальной среде бытует идея, что испытывать фобические реакции позорно, а особенно мужчине, а уж поход к специалисту — это вообще такой позор, от которого не отмоешься ни ты, ни твои потомки. То есть это не всегда заявляется открыто, но такой вот налет существует. Плюс — общий разгон западных представлений об успешности, в рамках которой ты должен быть всегда уверен в себе и улыбчив.

Такой подход фактически отнимает право человека на слабость.

На самом деле, все попытки решить фобические проблемы силой, преодолением — это неэкологичная лотерея. В одном случае это поможет, а в другом случае ухудшит ситуацию и закрепит фобию так, что фобическую программу будет очень затруднительно изменить. И аргументы в духе "вот я боялся, силой затолкал себя в фобическую ситуацию, после чего перестал бояться" несостоятельны именно по той причине, что масса эмоционального заряда, связанного с образом фобической ситуации, в каждом случае очень разная. И стрессоустойчивость у людей — тоже очень разная. И природные данные разные, и собственный опыт — все разное.

Единственный качественный подход — то, что психологи называют словом "рационализация". Фобическую ситуацию надо рационилизировать. То есть — осмыслить ее, определить необходимые ресурсы для выполнения своей задачи и быть готовым спокойно принять результат, если он не во всем совпадет с желаемым.

И финальную задачу в случае с социофобией нужно не просто формулировать как "избавление от фобических симптомов", а видеть позитивный результат, который заключается в том, чтобы никакие реакции окружающих не мешали концентрироваться на деле и на приятных сторонах жизни, и чтобы коммуникация не вызывала напряжения.

Ну то есть — чтобы с людьми можно было общаться спокойно. Чтобы вообще спокойно чувствовать себя среди людей. Не стремиться быть самым ярким, самым сильным, самым успешным, а чувствовать себя комфортно.

И даже если стать самым ярким-сильным-успешным — все равно чувствовать себя комфортно. Без напряжения.

А на стиснутых зубах спокойствия не сделаешь.

...

Это — общие положения. Тема социофобии еще обязательно будет затрагиваться.

Удачи всем.

Автор неизвестен. Группа https://vk.com/club143323401