Привет, Пикабу, на связи Кай! Как я уже говорила, я имею несчастье жить (помимо других моих расстройств) с Тревожным расстройством личности. Предыдущие посты ищите в серии "Жизнь с ТРЛ".
Сначала небольшой оффтоп: у меня появился дневник в телеграме. Писанина там будет о ТРЛ, ПРЛ, шизо-штучках и прочих моих тараканах в голове. А также я в процессе переноса туда и группы Улицы Тревожной, которой занимаюсь давно. Если хотите, заглядывайте на огонек)
t.me/avoidantkay - мой психодневник, t.me/avoidantstreet - канал Улицы
Сегодня речь пойдет об отношениях, о том, как мы себя в них ведем и как с нами взаимодействовать. Потому что авойдантов много, риск в поиске настоящей любви наткнуться на одного из нас высок, а информации, увы, не особо много (почти нет). Информация по большей части для тех, кто огребает от нас больше всего, - тех, на кого навешан статус Safe Person... подождите, что? Какой еще Safe Person??
Safe Person - это ключевая фигура для авойданта. Все же тут слышали много историй о пограничном Favourite Person и нездоровой привязанности к ним? Такие вот "особенные персоны" есть у каждого расстройства личности: Особенная персона для истероидов, Интересная персона для шизоидов, Высший, Равный и Низший у нарциссов, Зависимость, логично, у зависимых, а у авойдантов это Безопасная персона, также известная как Safe Person или просто СП.
СП для нас - это безопасное убежище среди жуткого и жестокого мира. Это единственный человек, с которым можно не бояться и не стесняться, который всегда все поймет и никогда не отвергнет. Доверие к СП у нас настолько велико, что с ним даже можно, крепко взявшись за его лапку, пойти в какую-нибудь госконтору) На долю этого человека приходится 90% наших опасений, страхов и слез. Он всегда поддержит и утешит, всегда защитит, на его плече всегда можно поплакать, он единственный человек в мире, который заслуживает доверия. В отличии от ФП-привязанности, которая может оборваться внезапно, СП-привязанность, как правило, очень крепкая и может существовать годами.
Почему она вообще появляется? У всех авойдантов, по сути, нет родителей. Физически они были, но либо вели себя агрессивно, либо просто оставляли ребенка наедине со страхами и проблемами. А теперь встанем на место этого ребенка. Окружающий мир страшный и опасный, его нужно избегать, но от него должен защитить родитель. Родитель не может защитить, потому что он тоже страшный и опасный, значит, родителя тоже нужно избегать. Но потребность в защите все еще есть, ее не заткнешь, потому что ребенок сам по себе существо очень уязвимое и без защитника не выживет. Чтобы не сломаться окончательно, психика выбирает последний оставшийся вариант - найти на стороне другого родителя, который и сможет защитить ребенка. Так и формируется СП-привязанность.
Немного обо мне: у меня есть моя лучшая подруга Рем, которая за 11 лет прошла со мной огонь и воду, и Жека, милый человечек, к которой я испытываю очень теплые платонические чувства. Жека - человек со стальными нервами и ангельским терпением, очень мягкая и добрая. Познакомившись с моими болячками и увидев их проявления, Жека подумала-подумала и сказала, что если я буду сидеть на жопке ровно и ничего с этим не делать, то ее такое развитие событий не устраивает. Теперь работаем над этим. Вместе. Я доверяю ей.
Итак, вы начали отношения с человеком и вдруг узнали, что у него тревожное расстройство личности. Пораскинув мозгами и решив не ставить крест на человеке из-за диагноза, вы решаете продолжить отношения. Чего ожидать?
Сверхчувствительность. Мы, авойданты, очень, очень чувствительные личности. Чувствительны мы к негативу и к любым проявлениям агрессии. И к реальным, и к надуманным. Особенно к надуманным. И это самая главная проблема. А ВДРУГ он вас разочаровал? А ВДРУГ вы рассержены на него? А ВДРУГ вы его уже возненавидели? Вы еще ничего не сказали, ничего не сделали, а авойдант уже все придумал, уже напугался и начал в бешеном темпе извиняться перед вами, пока вы молча офигеваете. Что делать? Вам - особо ничего. Это фиксится психотерапией. Когда у вашего партнера начинается такое, напоминайте ему, чтобы он не думал за других людей. Установите договоренность - если вдруг что, говорить сразу, долго не раздумывая, и быть друг с другом максимально откровенными. Так обычно делает Жека, когда я при ней пускаюсь в додумывания.
И из этого вырастает вторая проблема. Отношения с авойдантом - это ходьба по чертовому минному полю. Вы никогда не знаете, обидится ли он на ваши слова, примет ли их слишком близко к сердцу, расстроится ли, поэтому приходится тщательно подбирать слова, чтобы случайно не причинить ему боль. Что делать? Говорить прямо, но мягко. И напоминать ему, что вы все равно его любите. Негатив в наш адрес - это катастрофа для нас. В такие моменты не воспринимаешь ничего другого, мир рушится, воспринимаешь только то, что ты плохой и тебя отвергают. Если уж так получилось, что вы случайно его задели - скажите, что не имели в виду, что он плохой, что не ненавидите его на самом деле. Если из-за вашего собственного темперамента вам не хватает на все это терпения, вам постоянно хочется огрызнуться, начать прыскать ядом, повысить голос, высказать, наконец, все, что вы думаете - ваши отношения обречены на провал, лучше уходите, иначе будет хуже всем.
Отсутствие самоиронии. Не смейтесь над авойдантом. Никогда. Пожалуйста. Это самое худшее, что вы можете сделать. Он и так все детство подвергался насмешкам, у него в голове уже закрепилось, что насмешка равно опасность и агрессия. Улетая из гнезда, тревожный птенчик готов на все, лишь бы не переживать этот травмирующий опыт снова. Поэтому на любую колкую шутку или насмешку нас сразу флэшбекает на детство. А еще из-за повышенной параноидальности мы понимаем это как намеренное стремление поставить нас в неловкое положение, высмеять, особенно если это произошло на людях. Да, и кстати! НЕ ВЗДУМАЙТЕ СМЕЯТЬСЯ НАД АВОЙДАНТОМ НА ЛЮДЯХ!!! Это он вообще воспримет как предательство и удар в спину, и статус СП после такого с вас слетит очень быстро. Пофикситься это может только в гиперкомпенсации, после прохождения психотерапии. А до этого - просто не смейтесь над ним. Вообще.
Игнорирование. В основном в переписках. Вы можете спокойно общаться, что-то бурно обсуждать, ржать над мемчиками, и тут возникает малейшее недопонимание или какой-нибудь спорный момент. ВСЁ. Ответ вы если и получите, то как минимум через пару часов, а как максимум - через пару месяцев. А авойдант тем временем отключит телефон и спрячется где-то в уголочке, боясь, что вы проявите к нему агрессию или он сам спровоцирует вас на нее, сказанув что-нибудь глупое. Как бороться? А никак. Единственный способ этого избежать - профилактические меры. Не провоцируйте авойданта заранее, не причиняйте ему боль, чтобы в такие моменты ему было проще решиться ответить на ваше сообщение.
Нытье. Откровенное нытье. Да, для нас это существенная проблема, с которой просто невозможно жить, но для вас это просто нытье. Наша самооценка на дне Марианской впадины, ее не то что достать оттуда, а увидеть невозможно, и на этом фоне нас очень часто развозит - мы начинаем грустить, плакать, говорить о том, насколько мы никчемны и бесполезны, и нафига мы вообще кому-то нужны... И ноем, ноем чуть ли не каждый день. Это не нытье ради сочувствия и того, чтобы нас пожалели - мы действительно так думаем и верим во все, что говорим, да и от жалости становится только хуже. В такие моменты бесполезно убеждать авойданта в обратном - его мысли кажутся ему истиной, которую вы все равно не поймете, потому что вы-то, в отличии от него, нисколько не ничтожество, а полезный для общества и ценный человек. Лучше сосредоточьтесь на его хороших качествах, на то, сколько он делает для ваших отношений, и как вы это цените. Выразите свое сожаление о том, что он так думает, скажите, что любите его и гордитесь им, и примете его любым. В теории легко, но на практике это придется повторять из раза в раз, и это будет уже серьезным испытанием для нервов.
Уязвимость и несамостоятельность. По сути, как бы дико это ни звучало, это отношения с ребенком. Авойдант - зашуганный, уязвимый ребенок, а вы - его СП, его родитель и защитник. Он будет очень сильно зависеть от вас и ничего не сможет сделать без вашей поддержки, будет постоянно просить, чтобы вы, взяв его за лапку, сходили с ним куда-то, чтобы сделать какие-то важные дела. Или не очень важные. Любые. Это происходит потому, что самостоятельности нас никто не учил. Нас научили только тому, что мир страшный и опасный - всё. И теперь это бремя ложится на вас. Что делать? А что вы делаете с ребенком, который чего-то не умеет? Правильно, начинаете учить. Потихоньку, понемногу, сначала с вашей помощью. В таких моментах авойдант ведет себя как ребенок - вот и учите его социальным взаимодействиям как ребенка. В хорошем смысле! Не надо изображать притворное насмешливое сюсюкание или не дай боже гнобить и говорить "че ты как маленький". Относитесь как к равному, учите как ребенка.
Социальный лимит. Скорее актуально для тех, кто не живет с партнером-авойдантом на одной территории. Тревога, переживания, самобичевание, депрессия - все это очень сильно нас грузит, и мощности психики оказывается недостаточно для постоянного общения с людьми, поэтому у нас есть социальный лимит. Эта социальная батарейка, бывает, разряжается, и тогда нас становится невозможно вытащить из дома, на сообщения тоже не отвечаем и как будто пропадаем из этого мира. Если это произошло - не пугайтесь, это у нас батарейка разрядилась) Вы в этом не виноваты, и вообще никто не виноват, кроме нашего ТРЛ. Тут уж СП, не СП, для всех часы приема закончились, на окошке табличка "закрыто". Просто подождите, и он придет в себя. Можно ли верить обещаниям больше так не делать и не пропадать в никуда? Нельзя. Мы не можем прекратить то, что просто не контролируем.
Постоянные тяжелые предчувствия. Пессимисты мы просто чернейшие. Стакан не только наполовину пуст, он прямо сейчас летит со стола и через секунду разобьется. Это может очень сильно давить. Не пытайтесь как-то развеселить вашего партнера, когда он пускается в пессимизм, не пытайтесь внушить, что все хорошо и будет еще лучше, это только бесит. Вместо этого сядьте рядом, печально вздохните, на его "все будет х*ево" скажите: "да, все будет х*ево" и сидите депрессуйте вдвоем, пока он не отойдет.
Не хочется об этом говорить, но надо, потому что это правда. В списке подтипов ТРЛ есть один очень неприятный. Если уж суждено наткнуться на авойданта, молитесь, чтобы вам не попался он. Для авойдантов такого типа основная линия поведения - идентификация с агрессором. Это идет не изнутри, это чисто копирующий механизм. Мама и папа вели себя агрессивно друг к другу или к ребенку - будем делать так же! Это все еще авойдант, но если он почувствует себя в опасности, то из-за этого копирующего механизма он может абьюзить так, что нарцисс обзавидуется. Причем даже не осознавая этого. Если авойдант вам попался именно такой - тащите его на терапию. Если нет возможности - лучше свалить. Ваша психика должна быть для вас ценнее.
Грустно то, что мы действительно хотим близких отношений, просто не умеем в них состоять. Из-за нашей закрытости, мнительности, отсутствия чувства юмора, острых реакций на замечания и насмешки, замкнутости и таких внезапных вылетов из жизни мало кто задерживается в отношениях с нами надолго. И это касается не только отношений - друзей мы тоже теряем быстро. И чем больше таких отношений, тем больше авойдант отдаляется от людей и мира и думает: "Зачем мне вообще отношения? И так збс)"
Для близких людей с ТРЛ, которые прямо сейчас читают этот текст: да, я понимаю. Я понимаю, вам тяжело, вы уже задолбались от этого постоянного хождения по минным полям, от этого непрекращающегося нытья, от этого черного пессимизма. Но посмотрите на другую сторону монеты. Если вы все это вытерпите и найдете подход к авойданту, возможно, вы получите самого мягкого, уютного и ласкового партнера, который только может быть. Вы полюбили человека, а не болезнь под названием "тревожное расстройство личности". И этот человек все еще здесь, перед вами. Ваша поддержка, терпение и ДОВЕРИЕ способны сделать так, чтобы вы чаще видели этого человека. Он не виноват, что все это с вами происходит, и он вас очень любит, помните об этом.
