Бежать, бежать, бежать...

Бежать и не останавливаться. Зачем я выбрался наружу? Зачем я позволил себе расслабиться? Зачем позволил себе привязаться к кому-то? И что теперь? Куда теперь?

Как же это глупо. Хорошо ещё, что эти твари меня пока не заметили. Где искать Марию?

Громада больницы осталась позади. Огромная парковка с раскиданными как-попало машинами сменилась зеленью парка. Здесь их меньше. Настоящим зарослям они предпочитают бетонные джунгли. Они ходят целыми стадами (толпами назвать это, у меня язык не поворачивается) по главным улицам и вынюхивают нас.

Бежать. Бежать. Бежать.

Ведь учил мистер Филлипс разминаться, нет же - сразу стартанул. Правый бок начинает колоть, как после доброй попойки. Раньше я думал, что у меня печень отваливается от излишней моей любви к лекарствам и пиву, но, как оказалось, она и не может болеть. Все дело в избытке крови при быстрой нагрузке. Кровь, неравномерно распределившись по организму, давит на оболочку (или как ее там назвать?) печени и заставляет мой бок отваливаться. Ипохондрик внутри меня загрустил после раскрытия этого секрета Полишинеля. Но от познаний лучше не становится. Чертова спешка.

Ну вот куда она поперлась?

Ныряю в кусты и перевожу дыхание. Крыша Кридмора скрылась за густыми кронами клёнов. Парк тих и безмятежен, но ему, в плане комфорта и безопасности, до больницы, как до луны. Когда все это дерьмо началось, всех больных и медицинский персонал эвакуировали, оставив огромное здание без охраны. Нескончаемые запасы провианта и медикаментов, удобные кровати и множество комнат, где можно спрятаться и - что самое главное - приличная обособленность от остального города. Они могли забрести туда лишь случайно. Ну не было в больнице для них корма. Не считать же таковым два испуганных куска мяса, вроде нас с Марией. Но нет же - она захотела сходить на разведку. Сходила...

Сколько я ее отговаривал, сколько умолял, и все без толку. Настырности ей было не занимать. Возможно, поэтому она мне и понравилась. Или лучше сказать, поэтому я привык к ней. Она заставила меня привыкнуть. Заставила мою социофобия немного приутихнуть, хотя в условиях торжествующего конца света она и была жизненно необходимым отклонением. Мои страхи расцвели новыми красками. Теперь люди не нравились мне совсем даже не безосновательно. Ну как люди - они. Не уверен, что их можно считать людьми. Может они все передохнут? Это только в фильмах они живут вечно, но в условиях дефицита пищи должны же они когда-нибудь умереть.

Слышу вялую поступь ног. Парочка этих тварей бредёт по дорожке.

Прижимаюсь к земле и стараюсь не шевелиться. Вся эта ересь в современной культуре про их обострённые чувства - просто чушь собачья. Они слышат, чувствуют запахи и видят не лучше людей. Лишь увеличенный болевой порог отличает их от меня. Но отсутствие боли - это минус. Их тела гниют и разлагаются, а они даже не чувствуют этого, продолжая выполнять тот приказ.

Я вижу лишь их ноги. Они проходят в паре десятков метров от меня и удаляются вглубь парка по дорожке, на которую падают первые жёлтые листья. Осень наступает. Она - мой шанс. Она - мой страх. Если я смогу найти Марию, и мы доберемся до убежища незамеченными, то у нас появится возможность проверить морозостойкость этих тварей. Хотя, какие здесь морозы? Максимум - минус десять.

Осторожно поднимаюсь и крадусь среди деревьев. Мягкая обувь делает мою поступь почти бесшумной. Я пытался найти настоящие макасины, но индейцев в Нью-Йорке нынче водится не особо много.

Где же искать Марию?

Она что-то говорила про Куинс. То ли она там раньше жила, то ли ее родители. Ну вот какое сейчас это имеет значение? Кому какое дело до привязанностей, какими бы сильными они не были? С другой стороны, а что я сам сейчас делаю?

Я рискую жизнью исключительно из-за того, что привязался к ней. Страх одиночества оказался сильнее страха перед этими тварями. Перспектива остаться одному в огромном здании больницы радовала ещё меньше прогулки среди заражённых. Заражённых смертью. Я прозвал их так, потому что они не были поражены какой-то жуткой болезнью, они не стали ходячими мертвецами с их неумолимым голодом, они не были зомби в классическом понимании. То сообщение изменило их естество. Все инстинкты им заменила жажда убийства. Неприязнь ко всему непохожему, на которую вот уже несколько десятилетий пытались натянуть ширму толерантности, эволюционировала, переродившись желанием убивать. Заражённые исстребляли не таких, как они, пока полностью не захватили город. Ели они своих жертв исключительно из прагматических соображений: зачем что-то усложнять, если самый доступный источник белка всегда под рукой. Как же хорошо сейчас было странам третьего мира, до которых не добрался высокоскоростной интернет и нормальная мобильная связь. Какие-нибудь бушмены сейчас приспокойно сидят в Калахари и не знаю, что мир окончательно спятил.

Быть может, это и к лучшему. Может, когда все мы - и заражённые смертью и такие трясущиеся куски их корма, как я -благополучно дадим дуба, то эти самые дикари и заселят мир по-новой и в этот раз сделают все правильно.

Граница парка совсем близко. Дорога с застывшими автомобилями черной каймой опоясывает его по периметру. Люди продолжают сидеть в своих машинах, будто ничего не случилось. Будто они не умерли. Будто это не их кишки выпотрошили эти твари. Будто это не их запекшаяся кровь чернеет на грязных стеклах автомобилей.

Делаю пару глубоких вдохов и выныриваю из кустов. Нужно добраться до ближайшего переулка. Там их меньше. Коленки натужно хрустнули при первом движении, и я бросился вперед. Машины, ставшие гробами на колесах для своих владельцев, недоуменно таращатся на меня навсегда погасшими фарами. Ныряю в подворотню и врезаюсь в одного из них.

- Черт!

Тварь падает на землю, но тут же поднимается и начинает верещать. Из ее пасти вырывается истошный нечеловеческий вопль, призывающий собратьев на помощь. На секунду этот крик сковывает мое тело параличем. Я не в силах оторвать взгляд от верещащего монстра. Когда-то это существо было девушкой. Белое платье в красные горох все ещё на ней. Оно лишь прилично запачкалось. Почти весь верх платья потемнел, словно девушка залила его кетчупом. Красные туфли каким-то чудом остались на ее ногах, и даже сумочка продолжает тащиться за своей хозяйкой, зацепившись за поясок. Но вот ее лицо... Миловидная брюнетка превратилась в исчадие ада: глаза почти почернели, карих зрачков не видно в этом бесноватым месиве, вены на висках и лбу вспучились и проступили из-под жёлтой кожи, несколько зубов обломано, будто ими что-то грызли. Будто ими что-то жадно обгладывали. Вся нижняя челюсть и шея покрыты коричневыми пятнами - следами ее последней трапезы.

Оцепенение спадает, когда из-за угла выбегают ещё две твари.

Я бросаюсь в сторону, роняя мусорные баки. Металл гремит, преграждая дорогу преследователям - двум заражённым в черной одежде. Они несутся за мной с жутким воем.

Бежать, бежать бежать...

Когда зараза захватила их тело, она не сделала их быстрее или медленнее. Как всегда все зависело от природных данных и тренировок. Уж в чем в чем, а в беге я был хорош. Дэн и Джон - задиры из моего класса, которые постоянно порывались выместить на мне свою неуемную энергию - заставили меня научиться бегать. Лавирую по узкому переулку и утыкаюсь в тупик.

- Проклятье!

Крик рвется из моей груди, не сдерживаемый инстинктом самосохранении. К черту конспирацию, на рев заражённой смертью девченки сбежится пол города. Мечусь между тремя глухими стенами, пока мой взгляд не натыкается на пожарную лестницу, заигрывающую перспективой спасения с моим трясущимися от страха сознанием со второго этажа. Ее нижний край немного опущен. Он совсем близко. Прыгаю что есть силы и руки хватают воздух - не дотянуться. Из-за поворота показываются заражённые. Они замедляются, переходя на шаг. Даже их измененный тем сообщением мозг понимает: мне некуда бежать. Прыгаю ещё раз. Лестница и не думает приближаться.

Твари все ближе. Их серые лица начинают скалиться. Черные глаза неморгая следят за мной.

Делаю последнюю попытку. Бегу в сторону зараженных, разгоняюсь и прыгаю... Время застыло. Я чувствую, что умею летать. Мое тело отрывается от земли, презрев гравитацию. Я, мать его, Майкл Джордан. Рука цепляется за лестницу и та с шумом едет вниз. Она даже не закреплена. Секунда просветления заканчивается, и я с грохотом валюсь на землю. Ржавая лестница и не думает уезжать обратно. Преследователи ускоряются. Их черные одежды начинают стремительно приближаться, словно за мной спешит сам мрачный жнец. Взлетаю по лестнице и поднимаю ее до самого верха. Защелкиваю щеколду ограничителя, фиксируя лестницу, - её больше не опустить снизу. Твари что-то верещат, но до меня им не добраться. Нужно переждать. У них короткая память. Я всегда знал, что мобильникии делают людей тупее, заражение только подтвердило мои мысли. Скоро они забудут, что гнались за мной, и я смогу продолжить путь. Нужно найти пустую квартиру. Вижу приоткрытое окно на третьем этаже и бегу к нему. Можно было бы разбить окно этаже ниже, но страховка от ран, полученных битым стеклом, есть только у героев боевиков.

Осторожно залезаю в квартиру и прислушиваюсь. В доме тихо. Лишь где-то далеко за окном продолжают верещать заражённые. Обхожу старенький диван, установленный напротив плазмы, и подхожу ко входной двери. Замок закрыт. Справа от меня - крохотная кухня и оставленный в ней кавардак. Кастрюли и сковородки завалили раковину. Пачка хлопьев и бутылка молока стоят на столе, словно квартиру покинули совсем недавно. С холодильника мне раскосо улыбается металлический Денежный Будда. Хватаю статуэтку и иду к ванной. Осталось проверить последнее помещение и можно будет перевести дух. Медленно поворачиваю ручку. Дверные петли скрипят и на меня из ванной выпрыгивает заражённая. Он истошно визжит и брызжет слюной, ее пасть клацает у моего горло, а руки царапают лицо. Металлический толстяк идёт в ход. Бью тварь в бок, но она и не думает издыхать, она встаёт в дверях ванной и примеривается ко мне. Вижу за ее спиной детёныша. Это больше не ребенок. От былого очарования детства не осталось и следа. Сообщение, пришедшее 4 июля на каждый на планете мобильный телефон и превратившее цивилизованный мир в пепелище зомби апокалипсиса, не пощадило и детей. Телефон - неизменный атрибут человека почти с пелёнок. Детёныш, стоящий за спиной заражённой смертью, не был исключением. Он скалился и кричал, впялив в меня жуткий взгляд своих потемневших глаз. Перехватываю Будду поудобнее и прыгаю на зараженную. Углол статуэтки пробивает ей висок и девушка падает к моим ногам. Иду в ванную. Нужно закончить дело. Детёныш верещит и пытается броситься на меня. Бью, бью, бью...

Я сижу на кухне переводя дух. Занавески с утятами колышутся под лёгким порывом ветра. Я приоткрыл окно. Даже защищая свою жизнь, это было не просто. Даже зная, что она - монстр, я с трудом заставил себя это сделать. Смотрю на фотографию на холодильнике. Мужчина, женщина и девочка улыбаются, не зная что их ждет. Не зная, что всем нам уготовано... Висок начинает пульсировать от боли. Не могу понять - это сердце так стучит, или это грохот ломающейся под когтями заражённых двери?

Боль перерождается видением: в кухню влетает Мария. Неужели она нашла меня? Неужели выжила в этом дурдоме?

Из-за ее спины выскакивают два заражённых.

- Лежать! Лежать, сука! Мордой в пол!

***

Мэннинг повалил беглеца на пол и начал надевать на него наручники.

- Этого не требуется, офицер. Дэнни обычно спокойный, - та полоумная девица, которая представилась лечащим врачом этого психа, положила руку на плечо полицейского.

- Дамочка, вы как здесь оказались? Альварес выведи посторонних и проверь наконец квартиру.

- Нет, я должна присутствовать, со мной ему спокойнее. Я взяла отгул и видите, что вышло? - девушка вырвалась из рук напарника Мэннинга, вечно серьезного Хуанчо Альвареса, не давая себя увести. - Дэнни испугался.

- Черт с ней, проверь в конце концов квартиру.

Блэйк Мэннинг, одним из первых откликнувшийся на сообщения о бегающем по парку мужчине в халате, поднялся с пола и перевел дыхание. Непонятно как оказавшаяся у места происшествия девушка сидела рядом с задержанным.

- Вы там всех психов так стережете?

- Нет, офицер, Дэнни спокойный, и ему позволены некие послабления. Он может выходить погулять. Он социофоб. Я и представить не могу, как он решился сбежать. Мне позвонили с работы... Я ехала туда и услышала сирены, сразу подумала, что это он... Он думает, что настал конец света и мир захватили зомби. Он и мобильников-то боится - думает, что они могут сделать его ходячим мертвецом.

- Насмотрятся всякой чуши по ящику, а нам за ними бегай, - в кармане Блэйка зазвонил телефон. Он достал затянутый в черный чехол аппарат и посмотрел на экран. Звонила жена. Мэнди и Ники улыбались ему с заставки точно так же,  как в тот день, когда он сделал это фото. Офицер невольно улыбнулся и отключил телефон.

"Ну говорил же не звонить на смену."

С холодильника на него смотрело очень похожее фото.

- Дьябло! Дьябло! Твою мать, - Альварес ворвался на кухню, оттолкнул врача и принялся бить задержанного ногами, - сволочь!

Мэннинг вскочил и оттащил напарника в сторону.

- Хуанчо, ты совсе сдурел? Что за хрень?

- Иди сам посмотри, что эта сволочь натворила.

Девушка, сбитая с ног, сидела на полу, а Мэннинг пошел проверить ванну. Он вернулся через 5 минут и, почесывая подбородок, бросил напарнику:

- Выведи ее.

Он кивнул головой в сторону врача и застыл глядя на задержанного. Альварес схватил девушку и потащил на улицу.

- Что вы собрались делать? Офицер?! Офицер!? Он болен. Он - больной человек.

Мэннинг резко повернулся, схватил девушку за шею и потащил в другую часть крошечной квартиры:

- Больной говоришь? Больной?

Он бросил ее на пол у входа в ванную, совсем рядом с лужей почти ещё теплой крови.

- Ты его лечить, сука, хочешь? Чтобы он сидел у вас там в тепле? А их вылечить сможешь?

Девушка поднесла руки к лицу, сдерживая крик. Кровавое месиво в ванной заставило ее закрыть глаза. Офицер поднял ее с пола и потащил обратно в кухню. Он ткнул ее лицом в дверку холодильника, на которой магнитиком была закреплена фотография: мать, отец и дочь.

- Ты ему, сука, расскажешь, что с его семьёй случилось? Ты ему скажешь, что этого лечить надо?

Мэннинг бросил дрожащую всем телом девушку в руки напарника и подошёл к лежащему на полу беглецу. Рука полицейского привычным движением нащупала кобуру.

Я уже больше 10 лет живу один. Не просто один, а вот прямо даже по-отшельнически один.

Мои последние отношения закончились больно и в то же время ожидаемо, после пяти лет вместе. Мы поссорились, и я предложил помириться в каком-то ресторанчике. Там я спросил, не хочет ли она что-то сделать вдвоём, а она: «Нет, ты не понимаешь. Мы уже ничего не будем делать вместе, я не могу». Потом мы сидели в моей машине, я плакал, как ребёнок. Она уже стала выходить, и я спросил: «Неужели я такой плохой человек?» Она ответила: «Дело не в этом, ты хороший человек. Просто я больше не могу с тобой».

С тех пор я ни с кем больше не встречался по-настоящему.

Сначала я себя уговаривал, что нужно успокоиться. Потом пытался знакомиться и устраивать личную жизнь, но дальше двухнедельных приключений дело не заходило. Сейчас все из тех девчонок уже замужем и с детьми, живут себе в семейном уюте.

В интернете кто-то мне написал: мол, зачем тебе эти женщины? Не получается у тебя с ними, да и фиг с этим. Мужику для счастливой жизни женщина не нужна. Реализуй себя в работе, спорте, науке, хобби или ещё где. Семейное счастье – это стереотип.

Больше 10 лет я – одинокий волк. Я делаю, что хочу, не считаясь ни с кем, не будучи ограничен ничем и не завися ни от кого. Но, с другой стороны, мой домашний очаг холоден, мой дом тих и по-холостяцки прост. У меня нет ни друзей, ни семьи.

Всё чаще и чаще я задумываюсь – а счастлив ли одинокий волк? Прав ли тот кто-то из интернета? Я бы мог подарить своей пассии тысячи эмоций. Путешествия, экстремальный спорт, лучшая еда, открытый мир. Иногда я даже регистрируюсь на сайтах знакомств (чаще всего под воздействием алкоголя) и пытаюсь найти там симпатичную и приличную молодую девчонку из провинции, не испорченную современными стервами и инстаграмами. Но, конечно, быстро удаляюсь, потому что на сайтах знакомств таких нет.

Мне 40, но в душе я всё тот же 27-летний парень, который плакал тогда в машине. В фильтрах на сайтах знакомств я всё так же выбираю «20-25», а 35-летние тётеньки мне кажутся чересчур взрослыми.

С другой стороны, я так привык к тому, что сам по себе, что просто не представляю себе другой жизни. Но и состариться одному не хочется.

Так счастлив ли одинокий волк?

Мальчик Givodior, 40 лет.

Предыдущая часть: Записки интроверта, часть третья. Алкоголь.

По статистике тревога встречается в два раза чаще депрессии. Настоящее тревожное расстройство – диагноз действительно серьезный. Постоянная тревога-чувство, которое ограничивает жизнь. Тревожность мешает человеку эффективно работать, общаться, путешествовать и поддерживать отношения .

Тревога-это беспокойство, забота, суета, смятение .

Тревога не возникает без причины, она не является следствием ошибок или дефектов характера.

Страхи и тревога – это нормальный результат нашей эволюционной истории. Ведь наши предки должны были предусмотреть все досконально, чтобы не попасть в лапы к зверю или не умереть от заражения. Но теперь жизнь изменилась, она стала более безопасной и комфортной. Но наш мозг работает как и прежде.

Тревога-это способность мозга предвидеть опасность, избежать её чтобы выжить. —

Если человек боится микробов, это нормально, что он моет руки и следит за гигиеной. Не нормально, если он моет руки так долго и так много раз, что это ограничивает его социальную жизнь .

Если мы проверяем утюг или газ перед выходом из дома, это нормально. Не нормально, если мы делаем это по 50 раз .

Стоит понимать что часто мы ограничиваем себя сами и реагируем на ситуации неадекватно.

Мы можем учиться бояться меньше. Самая часто использовать используемая практика на психологической консультации – посмотреть в лицо своему страху.

Когда мы боимся, мы как-будто крутим перед собой страшное кино. И вот оно идёт по нашему внутреннему телевизору фоном, а мы стараемся этот фильм не смотреть, занимаясь какими-то другими делами. Наша задача-«сесть на диванчик и посмотреть это кино до конца».

Помним, что опасаться чего-то абсолютно нормально. Но, если эти опасения мешают жить и преследуют, это уже не нормально.

Важно чаще задавать себе вопрос - чего я конкретно боюсь в этой ситуации? Что может случиться самого страшного?

Тревогу часто путают со страхом.

Страх-это эмоциональная реакция на непосредственную угрозу.

Тревога-это предчувствие будущей угрозы. Это вызывает мышечное напряжение, бдительность, осторожное и избегающее поведение.

То есть, при страхе мы точно знаем чего боимся и это правда опасно-например, на вас на большой скорости едет машина . При тревоге мы боимся всего подряд, хотя непосредственной угрозы нет.

Но при этом, тревога помогает нам планировать и прогнозировать последствия своих действий, и мы достигаем лучших результатов, когда

немного тревожимся.

Постоянная тревога вызывает не приятное гнетущее ощущение. Часто мы не знаем по какому поводу тревожимся, да и вообще не понимаем, что тревожимся. Просто нам постоянно хочется что-то делать, мыть руки, перекладывать вещи, почему-то не спится, невыносимо находиться в толпе, на открытых пространствах и даже на дружеских встречах. Кто-то не выносит грязи, кто-то не выходит из собственного дома.

И именно на фоне постоянной тревоги

развиваются различные фобии и панические атаки.

Тревога вызывает беспокойство. Мы беспокоимся по поводу любых ситуаций, которые, как нам кажется, несут в себе угрозу.

Тревожность бывает повышенная, нормальная и пониженная.

Повышенная тревога может быть врождённой или приобретённой в детстве . Если мама была слишком тревожной, если она постоянно беспокоилась о ребёнке, он учится у неё подобному поведению, или наоборот, вырастает абсолютно бесстрашным, что бывает гораздо реже.

Пониженная тревожность тоже не норма. Она бывает у людей, у которых совершенно отсутствует чувство страха. Они не ценят свою жизнь и не боятся её потерять.

Нормальная тревожность – радуйтесь , что она есть. Нормально, если вы один идёте по темной улице на стройке и озираетесь. Тревога нас охраняет и мобилизует.

Волноваться нормально, но если это волнение ограничивает вас в том, чтобы делать вещи, которые хочется и комфортно жить, стоит задуматься и обратиться за помощью.

⠀

Выделяют следующие виды тревожных расстройств:

Изолированные фобии.

Это боязнь чего-то конкретного – самолётов, лифтов, глубины, высоты , пауков или чего-то ещё.

Паническое расстройство.

Это, многим известные , панически атаки-внезапное сердцебиение, головокружение, повышенное потоотделение, дрожь. .

Испытав первый раз паническую атаку, человек стремится избегать ситуаций, способных вызвать эти реакции. В следствие чего, у него возникает агорафобия.

Обессивно – компульсивное расстройство.

Человека беспокоят повторяющиеся и навязчивые образы и мысли (обсессии). Например, об отравлении, об загрязнении, о заболевании, о возможности ошибки, о неподобающем поведении.

Человек с ОКР хочет заглушить эти мысли и выполняет определённые действия ( компульсии), которые, как ему кажется, могут нейтрализовать эти образы.

Он постоянно выполняет определенные ритуалы- мытье рук, постоянные проверки, счёт, уборка.

Генерализованное тревожное расстройство.

Это склонность постоянно обо всём волноваться.

Человек пытается представить все возможные негативные последствия любого события и придумать способы их предотвратить.

Следствие этого- бессонница, мышечные напряжения, проблемы с пищеварением.

Социофобия.

Это боязнь осуждения со стороны других людей, особенно в ситуациях межличностного взаимодействия – на вечеринках, на встречах, при знакомстве с новыми людьми. Симптомы социофобии включают в себя огромное напряжение, навязчивые переживания, связанными с другими людьми, склонность к самоизоляции и одиночеству.

Посттравматическое стрессовое расстройства ( ПТСР)

Это отдельная, очень серьёзная тема. ПТСР-это страх, вызванный столкновением с серьезной угрозой или травмой в прошлом, но беспокоящий человека в настоящем.

К травматическим ситуациям можно отнести изнасилование, несчастные случаи или участие в военных действиях. Иногда человек испытывает ПТСР явившись просто свидетелем какой-то ситуации.

Люди с ПТСР часто заново переживают травматический опыт в ночных кошмарах, стараются избегать ситуаций, пробуждающих болезненные воспоминания. Им свойственны раздражительность, напряжение и черезмерная настороженность. Они часто употребляют алкоголь, склонны к ощущению пустоты и безнадёжности.

Каждое из этих расстройств способно ограничить , а иногда и разрушить жизнь человека. Обнаружив в себе похожие симптомы, стоит обратиться к специалисту.

И помним, что  легкая тревога - это нормально, а способность испытывать страх необходима для выживания. Трус от не труса отличается лишь тем, что один боится и делает то что хочет , а второй боится и .....моет руки, убирается, сидит дома,  вместо того, чтобы жить.

По теме тревоги рекомендую хорошую книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой»

В комментариях к моему первому посту (https://pikabu.ru/story/ispoved_zastenchivogo_neudachnika_68...) кто-то отметил, что читать было интересно. Что ж, рискну продолжить рубрику с репортажами из горячих точек холодного мира интровертов-социофобов.

Меня пригласили на свадьбу. Катастрофа! Торжество планировалось у моего бывшего коллеги, но мы уже 5 лет работаем в разных компаниях (хоть и в той же индустрии). Мы видимся с ним раз в год, он всегда приглашает меня на свой день рождения. Иногда переписываемся в мессенджерах, но не чаще двух-трёх раз в год. На его вечеринки я прихожу, не могу отказаться (ну, вы помните, почему). Разве это дружба? Нас даже и приятелями назвать нельзя. Но тем не менее, приглашение – вот оно.

Торжество устраивалось в облагороженных руинах древней крепости на вершине высокого холма. Такая вот буржуазная свадьба. В приглашении, пришедшем за полгода до события, было написано: будет интересно и пьяно, рекомендуем забронировать отельчик неподалёку. Я оттягивал бронирование отеля до последнего. Не потому, что денег жалко было, а потому что где-то внутри всё как-то не мог смириться с тем, что пойду на эту свадьбу. Надеялся, что что-нибудь случиться и мне не нужно будет снова подвергать себя пытке обществом.

Но… Ничего такого не произошло, и за пару дней до события я всё же забронировал отель. Это как перед операцией у стоматолога: откладываешь, откладываешь, а потом так: «Ай, ну его всё в зад, умирать всё равно придётся», и идёшь туда.

И вот он, день «Чэ». Или скорее «Жэ». Просыпаюсь утром в поганом настроении (к стоматологу же), и вспоминаю, что там было что-то про дресс-код. Открываю: «summer festive». Это что ещё за зверь? Окей, Гугл. Блин, ну нету у меня светлого шёлкового костюма! Пробивает холодный пот, в голове мысли: «опозорюсь перед всеми, о чём я только думал, не мог что ли раньше посмотреть, ну дятел». Как укол иголкой, идея: «сейчас напишу, что заболел, не смогу прийти, прошу прощения». Уже достал телефон, но не стал писать. Испугался. Нацепил обычный серый костюм из лёгкой шерсти с белой рубашкой и поехал.

И вот оно, торжество. Народ весь нафуфыренный, но есть и парочка джентльменов в обычных костюмах. Фу-у-х, не опозорился. Вещают в микрофон про семейные узы, вечную любовь и счастье. Женишок достал укулеле и в качестве сюрприза спел невесте серенаду. А у меня в голове: «ути-пути, ми-ми-ми, тьфу, противно». Все умиляются, хлопают, раздают комплименты. Я натянуто улыбаюсь, подхожу к виновникам торжества. «Счастья вам вдвоём». Больше ничего из себя выдавить не могу. Асоциальный, чёрствый, циничный и забитый неудачник.

Вечеринка. Какие-то там конкурсы, как обычно. Показывают душевные видео с поздравлениями и смешными моментами, вспоминают истории, как познакомились. Танцы, вальс, танго. А я всё думаю: «Какой ужас! Не дай бог меня сейчас выцепят из толпы или назовут в микрофон. Я ни танцевать, ни петь, ни даже поздравлять не умею». Хоба, конкурс танцев среди гостей! Жених с невестой в жюри, на сцену выходят… все, кому раздали номерки! Какое счастье, что я заныкался в угол и мне номерок не раздали. Пары танцуют, народ хлопает, пара номер 3 выигрывает.

Теперь танцы для всех. Модный диджей заводит музыку 80-90-2000-х, все пищат и визжат от восторга, танцпол гремит и трясётся. Я, как и полагается школьнику-ботанику на школьной дискотеке, зажался в угол и молюсь, чтобы ко мне никто не подошёл. Позже подсаживаюсь к одному дядьке, с которым как-то виделся на спорте, и завожу якобы интересную беседу про этот самый спорт, чтобы все видели: серьёзные люди общаются, не вздумайте отвлекать танцами. Несмотря на то, что я вырос на этой музыке и она вызывает во мне некоторую ностальгию, танцевать под неё я никогда не буду. Я могу подёргаться под музыку, но исключительно только под ту, которая мне нравится. А такой немного – я привередлив, слушаю музыку только одного электронного направления, но на танцполах она бывает редко.

В разгар празднества я понимаю, что больше не могу. Решаю валить посреди ночи в отель, причём тайно, ни с кем не попрощавшись. Я не пьян (во всяком случае, не сильно), но в голову приходит мысль идти одному вниз с холма через лес. Ночью, без фонарей, под свет мобильника. Выхожу с танцпола и вижу, что у ворот снаружи трутся какие-то гости. А мне нужно мимо них! Беру мобильник и изображаю важный разговор, не забывая выключить экран, чтобы выглядело правдоподобно. 15 минут хожу туда-сюда, поглядывая на мешающих мне, и бубню какую-то ерунду несуществующему собеседнику. Ну вот, путь свободен.

Быстро пробираюсь к выходу из крепости, включаю фонарик, иду вниз по дорожке. Немного заплутал, открыл карты, здесь направо или налево? Спустился чуть ниже – нет, вроде не сюда, возвращаюсь, – о ужас! Парочка идёт с фонариком мне навстречу. Меня раскрыли! Пытаясь изображать приветливость, говорю: «Ну и темнотища, только фонарик и спасает», и делаю вид, что иду обратно. Якобы на парковке тут к машине ходил забрать чего-нибудь. Немного поднимаюсь обратно на холм, прячусь за углом крепости, выключив фонарик и наблюдаю, как парочка грузится в машину. Уехали. Вторая попытка? Смотрю на телефон – 5% зарядки. Ёперный театр! Надо такси вызывать. Нет сети… Долбаный лес. Я разгромлен, разбит, опозорен, рассекречен. Мне придётся возвращаться назад, в общество…

Чему быть, того не миновать. Вернулся, сел в уголке. Через полчаса народ засобирался, и меня спросили, не хочу ли я присоединиться к большой компании, заказывающей несколько такси. Конечно, хочу!

Оказавшись в отеле, запираю дверь и падаю на кровать. Наконец-то один! Никаких больше пожеланий счастья и любви от всего сердца. Как же тяжело прошёл этот день.

Мальчик Givodior, 40 лет.

Как обещал, пишу пост о психотерапии и моем общении с психологами для тех, кто страдает тревожными расстройствами и планирует к ним обратиться, но не знает, что это из себя представляет.
Во-первых: обращаться за помощью не стыдно! У каждого человека наступают трудные моменты в жизни, когда(в моем случае всепоглощающая тревога) кажется, что жизнь рушится, это абсолютно нормально, мы все живые люди. Если вы чувствуете, что сами справиться не можете, то нужно обратиться за помощью к специалистам.
Во-вторых: я понимаю, что всем нам хочется надеяться на то, что всё пройдет само собой и ничего не придется делать, но к сожалению любая работа над собой это труд и придется приложить усилия. Нет никакой волшебной таблетки, от которой всё сразу станет лучше. Самой эффективной связкой, которая помогает при тревожных расстройствах - это прием антидепрессантов (в сочетании с другими препаратами, нейролептики/бензодиазепины и пр. ) и Когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ), которая хорошо себя зарекомендовала.
КПТ - это психотерапия, сочетающая в себе когнитивную терапию с поведенческой. Когнитивный(мысли) подход исходит из того, что психологические проблемы и нервно-психические расстройства вызваны нелогичными мыслями и убеждениями человека, а также дисфункциональными стереотипами его мышления, изменив которые, проблемы можно решить. Поведенческий(соответственно поведение) подход,  предполагает изменение поведения человека путём поощрения и подкрепления желаемых форм поведения и отсутствия подкрепления нежелательных форм.
То есть это работа и анализ мыслей, которые возникают у вас по поводу той или иной ситуации, которые в свою очередь влияют на поведение, в случае тревожности поведение становится избегающим.
Пример из жизни: у меня на работе намечается корпоратив, все должны прийти в костюмах под 80-е или что то такое. Мои мысли насчет этой встречи: "Я не умею общаться с людьми, поддерживать разговор, что бы я не сказал - это будет звучать глупо, буду чувствовать себя не в своей тарелке, я неудачник". Поведение - избегание ситуации. То есть я не пошел, хотя неявка каралась штрафом. Также избеганием может служить прием алкоголя, к чему я тоже нередко прибегал (:

И так, когда я впервые решил обратиться за помощью, то нашел себе частного психотерапевта, работала она с помощью психоанализа, но тогда я не вдавался в подробности данного вида психотерапии. Мне он абсолютно не помог, наши встречи выглядели следующим образом: я приходил и всё было как в фильмах - мягкая кушетка, врач сидит у изголовья, а ты изливаешь ему свои мысли и тревоги за отведенное время (50 минут), при желании можно было укутаться в теплый плед и взять несколько подушечек. 90% времени говорить должен ты, всё что тебе придет в голову, всё что ты думаешь, а врач выполняет роль слушающего и лишь изредко вступает в "беседу". Дальше ты платишь 1500р. и уходишь до следующей недели. Да, это совсем не тоже самое, что поговорить по душам с другом, опыт безусловно интересный, но первое время было очень непривычно рассказывать что-то незнакомому человеку в течении почти часа, так как я по жизни больше слушаю и мне тяжело так много говорить :D По прошествии 5 сеансов я рассказал уже всё, что мне казалось важным, что меня волновало, поэтому в последующих встречах у нас часто наступала тишина, я не чувствовал пользы от происходящего  и отдавать по 6000р. в месяц, заработанных трудом в сети быстрого питания (KFC) мне стало жалко.
Следующим шагом стало обращение к психотерапевту в поликлинике по месту жительства. Об этом я рассказал в предыдущем посте, так что перейду сразу к следующему :) Но в кратце скажу, что если вы боитесь(как боялся и я), что вас сразу поставят на учет или заклеймят психом, если вы придете к врачу, то не бойтесь! Заводится отдельная карточка, которая находится у врача, ни на какие учеты вас не ставят, об этом никуда не сообщают, ничего страшного с вами не случится. Врач назначил мне курс таблеток, в целом прием длился долго, почти час, но в последующих встречах, в поликлинике, врач психотерапией заниматься не будет, а лишь корректирует дозировки лекарств.
Для психотерапии я нашел себе психолога на сайте b.17, с которым занимаюсь очно в своем городе. По направлению КПТ, веду дневник мыслей, отлавливаю автоматические негативные мысли(АНМ), оцениваю эти мысли и даю на них рациональный ответ. В целом форма для этого дневника выглядит следующим образом:

Простите за кривое фото (:
Дальше вместе с психологом мы разбираем всё то, что я написал в нем за прошедшую неделю. На самом деле КПТ мне помогает больше, чем психоанализ, так как психолог постоянно находится с тобой в общении, расспрашивает о мыслях и эмоциях, дает упражнения, ну например: у меня трясутся руки при социальных ситуациях. Упражнение заключалось в том, чтобы на кассе в различных магазинах специально усиливать или изображать тремор рук и смотреть, как на это реагируют другие люди. К слову они никак не реагируют, ничего страшного со мной не случается, никому просто нет до этого дела! :р Я это и так понимал головой, но на наглядном примере оно сразу понятнее.
Были упражнения по типу: ставить себя в неловкое положение, зайти в аптеку и попросить у них килограмм капусты и т.п.
Еще я сильно теряюсь в конфликтных ситуациях и мы с психологом разыгрывали сценки, где сначала он проявлял какую то вербальную агрессию по отношению ко мне, а я отвечал одним из заранее вместе придуманных ответов, одни были агрессивными, другие спокойными, уверенными и так далее. Интересный опыт. Потом мы менялись местами.
Было еще упражнение, когда передо мной ставился стул, а я должен был представить на нем какого то человека, который мне сильно не нравится и не стесняясь в выражениях что то кричать ему, ругаться, повышать голос. Но тут я не очень справился, я чувствовал себя глупо и неуверенно, стул победил :D Собой остался недоволен.
Когда мы разбирали дневник и конкретно мысль о том, что я не смогу поддержать разговор "ни о чем" с малознакомым человеком, то мы с психологом выбирали любой объект в комнате(магнит на доске/карандаш/губку) и должны были разговаривать о нём не менее 5 минут, у меня получалось. 
В общем работа с психологом это хороший опыт, и я рассказал вам, как складывалось моё личное с ними общение, я советую и вам не стыдиться своих проблем и обращаться за помощью, но уделите тщательное внимание выбору специалиста и не бойтесь прощаться с теми, с кем вам некомфортно, чтобы не выбрасывать деньги на ветер(это в лучшем случае), а в худшем неграмотный специалист может усугубить ваше эмоциональное состояние. И не занимайтесь самолечением.
Всем здоровья, а тем, кто прочитал это:

Всем привет, меня зовут Сергей, около полугода назад мне поставили диагноз - Избегающее расстройство личности и социальная фобия. Что это такое и с чем его едят? Избегающее расстройство (Тревожное расстройство) - это болезненное состояние, в котором человек пребывает большую часть времени, характеризуется такими эмоциями, как сильная тревога, беспричинный страх, сложности с коммуникацией, ощущение изолированности от общества, острое ощущение, что жизнь проходит мимо, невозможность или сильные трудности с установлением социальных контактов - острая боязнь других людей, критики с их стороны, неприятия, осуждения, физической угрозы со стороны людей, оущениеями нереальности происходящего(дереализация) или самого себя(деперсонализация), ощущение,что мир разваливается (в стрессовых ситуациях), неперонисмость сильных эмоций. Как правило, симптомы данного расстройства личности проявляются с самых малых лет, у меня они были, сколько себя помню. Крайняя степень застенчивости, импульсивность, раздражительность, сильная зависимость от чужого мнения, робость, гиперчувствительность. Рассуждать, почему это расстройство возникает можно долго, никто точно не знает, почему. Предполагается, что оно вытекает из генетической предрасположенности и психосоциальных факторов. Если по простому, то родился чувствительным, а тут ещё и среда пребывания агрессивна, с ней тяжело справиться, и пошло поехало.


На что похожа жизнь с таким расстройством?
На американские горки, только ты сильно боишься высоты :)
К сожалению,жить с этим крайне неприятно. Всё время я ощущаю сильный, беспричинный страх и ощущение собственной никчемности. В конфликтных ситуациях мир буквально начинает рушится(ты не можешь вспомнить себя в других ситуациях, воспринимаешь только, что ты плохой и тебя отвергают) - это работает страх, что тебя не примут и ты умрёшь(что-то типа если маленького ребенка выбросить на улицу). Этот страх иррациональный, нелогичный. Естественно, головой я понимаю, что это чушь, что я уже взрослый и могу сам о себе позаботиться,но эти ощущения сильнее каких то доводов. Страха нет только когда всецело чем то поглощён, или когда выпьешь. Как вы понимаете, очень сложно быть постоянно чем то занятым. И все время пьяным то же нельзя, да мне и не нравится бухать, как то неприятно). У людей, с таким расстройством личности, очень высокий риск алкогольной и/ли наркотической зависимости, так как только пьяным чувствуешь себя более менее расслабленным и почти не ощущаешь страха, а так же риск суицида. У меня почти всегда настроение ровное, пониженное, то есть когда всё надоело, но надо терпеть. Иногда бывают непонятные скачки настроения, от всё хорошо до всё ужасно с интервалом в несколько минут. Я не с кем не общаюсь, мне это и трудно, и не очень интересно. Мой круг общения состоит из моей девушки и коллег по работе. Я почти все свободное время провожу дома, не люблю перемены, но бывают спонтанные порывы, могу сорваться и куда нибудь уехать, например, посетить галерею. Можно сказать,что мои основные собеседники это я сам и мои книги. Мне нравится читать, это успокаивает и даёт возможность взглянуть на мир глазами героев. Так же я люблю компьютерные игры. В день я провожу несколько часов в попытках справиться с тревогой, веду дневник. Я посещаю психотерапевта, мы сейчас работаем в сфере когнитивно-поведенческой терапии. В основном это упражнения, например, пойти в Фаст фуд, купить там колу, а потом сказать, что не успеваешь выпить ее, что нужно бежать и чтобы вернули деньги. Или, например, провести соц опрос на улице. Подходишь к прохожим и спрашиваешь у них что нибудь. Это нелегко, но у меня получается. А бывают периоды черной депрессии, тогда думаешь только о смерти, мысли сами все время прыгают на эту тему, сколько не переключайся. Иногда бывают периоды такого страха и тоски, что чтобы справиться с этим, приходится резать руки. Аккуратные, незаметные порезы. Тогда получаешь некоторое облегчение. Становится не так плохо. Часто чувствуешь себя неполноценным, потому что не можешь поддерживать дружеские отношения. Не знаешь, о чем говорить с человеком. А если о чем нибудь говоришь, то почему то это совсем не интересно, мне становится скучно, страшновато, и я устаю от общения. Постоянно думаешь - а что он/а обо мне подумал/а? А как я выгляжу? И постоянное ощущение, что делаешь что-то не то, ведёшь себя как то не так... Часто бывает, идёшь по улице, и стыдно смотреть на людей, кажется, что ты какой то урод. Да и вообще мне сложно выходить на улицу, но приходится. На работе стараюсь не с кем не общаться лишний раз, но если со мной разговаривают, стараюсь произвести хорошее впечатление. Позвонить кому нибудь по телефону настоящая пытка, голова стремительно пустеет, и ты уже не можешь произнести ни одной внятной фразы, потому что все забыл. Примерно то же самое происходит и при общении, так что я обычно пишу людям. Мне очень жаль, что так сложно поддерживать отношения с людьми, мне часто бывает одиноко, и хочется с кем нибудь поговорить, но не с кем. А мои попытки завязать дружбу ни к чему не привели, так как я не люблю рассказывать о себе. Этот пост я создал только лишь для того, чтобы пересилить страх рассказывать о себе. Если у кого то схожие проблемы, пишите, буду рад)
Отдельное спасибо Алине, Linablina, именно благодаря её постам я написал свой.


Ещё я принимаю антидепрессанты и нейролептики, по настоянию психотерапевта. Без таблеток всё совсем плохо. Я как то два года проработал на работе, где надо было постоянно контактировать с начальством и с людьми. В итоге у меня случился срыв, потому что было все время непереносимо страшно, я обдалбливался транквилизаторами, но они не помогали. Я спал на работе, положив голову на стол, а они меня не могли разбудить. Наверное они думали,что я наркоман. Но мне просто было очень страшно, поэтому приходилось передозировать транквилизаторы. Но, поскольку это мне не помогало, я в итоге попал в больницу, в психиатрическое отделение, отлежал там месяц. Потом прикрепился к пнд. Я рад, что диагноз наконец поставили, потому что пока его не было, я обивал пороги психологов, а в случае с избегающим расстройством психологи не помогают, потому что у человека никогда не было ощущения длительного отсутствия страха и хорошего настроения. В общем, я не знаю ощущения "нормальности". Так что психологи пробуют одно, другое, третье, и ничего не помогает, затем отказываются.

Это мой первый пост, я описал всё несколько сумбурно, но думаю, общее направление понятно.
Если кто то узнал себя в этом или у кого то возникло желание пообщаться - пишите, буду рад)
Спасибо за внимание)

Привет!)

"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!

Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.

Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).

Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.

Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!

Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)