Дословный перевод видео примерно следующее:

«Мой бывший ушёл от меня к крупной девушке. Он заставил меня чувствовать себя ничтожной только из‑за того, что я хочу быть собой и оставаться тем, кто я есть. Он буквально заставил меня чувствовать, что я некрасивая, потому что у него другие предпочтения.»

Комментировать только портить 😁

Взято из https://t.me/coolnews1/27660

Вот сколько человеков вообще знают о существовании нормативных кризисов в отношениях — то есть закономерных, предсказуемых этапов напряжения и пересборки, через которые проходит большинство пар? И сколько из них понимают, что подобные кризисы не являются признаком плохих отношений или личной неудачи, а представляют собой нормальный элемент их развития? Отсутствие этого знания приводит к тому, что естественные трудности воспринимаются как катастрофа, интерпретируются персонально и нередко становятся поводом для необоснованных разрывов.

Во-вторых, на фоне этого накопленного и плохо усвоенного знания в общественном пространстве стремительно набирает популярность упрощённая психологическая интерпретация любых трудностей в отношениях, которая всё чаще не помогает их проживать и развивать, а легитимизирует разрыв как "здоровый" и "экологичный" выход из "токсичных" и "абьюзивных" отношений.

Однако здесь важно обозначить и оборотную сторону. Ошибаются не только люди, безоговорочно перенимающие псевдопсихологическую оптику, но и те, кто склонен видеть первопричину происходящего исключительно в самих психологах. По моему мнению, психологи в большинстве случаев не создают проблемы напрямую — они дают инструмент и язык для их описания. А вот то, как именно этот язык используется, с какой зрелостью и ответственностью, уже зависит от самого человека.

Это супер важная тема. Совокупность понятий, которыми человек оперирует, формирует то, что в философии и социальных науках называется дискурсом; в то же время сам дискурс незаметно, в том числе имплицитно, формирует систему этих понятий. Именно дискурс задаёт исходное психологическое и смысловое состояние, из которого человек формулирует вопросы к себе, партнёру и миру в целом. Человек, мыслящий категориями "абьюза" и "токсичных отношений", неизбежно живёт в дискурсе, где доминируют вопросы вроде: "как понять, что мой муж или жена — абьюзер?", "как правильно выйти из абьюзивных отношений?", "какие признаки выдают абьюзера?".

Сейчас предлагаю немного теории, чтобы проще было понимать конкретную ситуцию. Разумеется, как я её вижу.

Проблемы в отношениях редко являются признаком недостатков одного из партнёров. Чаще всего они — результат универсальной и предсказуемой динамики любви и отношений. В основе лежит идея дисбаланса, который возникает практически в любых отношениях. Я уже писал об этом, но мне не лень повторить.

Суть дисбаланса проста:

Этот дисбаланс создаёт две роли или позиции:

Партнёр в слабой позиции — это тот, кто любит сильнее, больше вкладывается эмоционально и, как следствие, больше нуждается в подтверждении любви и стабильности отношений.

Человек в сильной позиции — это тот, кто любит меньше, чувствует себя более уверенно и в меньшей степени зависит от эмоционального состояния партнёра.

Роли не являются постоянными и не зависят от пола. Женщина без проблем может быть в сильной позиции и мы это видим на огромном количестве примеров, когда мужчины вроде строят из себя мужественных и уверенных, но по первому же звонку бегут к объекту воздыханий.

В течение одной и той же любовной связи партнеры могут неоднократно меняться позициями под влиянием жизненных обстоятельств.

И этот механизм создаёт самоподдерживающийся цикл: 1) слабый партнёр, ощущая недостаток внимания и неуверенность начинает активнее добиваться близости и подтверждения любви, 2) сильный партнёр воспринимает это как давление и посягательство на его свободу и начинает отдаляться, чтобы вернуть личное пространство, 3) что приводит к усилению тревоги слабого, который считает, что нужно приложить ещё больше усилий, нужно ещё чаще поднимать разговоры о том, почему мы не держимся за ручки.

Если вы плывёте по течению, то страсть и влечение напрямую зависят от соотношения контроля и неопределённости. Когда вы ощущаете угрозу удовлетворению ваших потребностей, вы начинаете шевелиться. Как только чувствуете, что партнёр полностью ваш и вы абсолютно уверены в его любви, динамика меняется.

Практика — критерий истины

Внезапное увлечение вашей жены психологией и анализ отношений на предмет абьюза и личных границ — это, вероятнее всего, не спланированная атака, а отчаянная попытка найти язык для описания дискомфорта, который она, возможно, испытывала годами, находясь в слабой позиции. В посте вы не указываете, как связаны "я — бывший руководитель большой компании" и "моя жена — пропсихологизованная дама".

Здесь важно оговориться и о том, что наша жизнь состоит из деятельности и предметов деятельности. Если вы ставите на карьеру и уделяете ей большое количество времени, то успехи в карьере подтверждают вашу значимость. И наоборот: если в деятельности, на которую вы тратите большое количество времени, которая для вас значима, вы не успешны, то вы теряете значимость. Эта потери значимости ощущается и вами, и вашим партнёром, и окружающими.

Потеряв источник подтверждения значимости, мы теряем контроль и пытаемся найти подтверждения в других местах: в отношениях, хобби и т.д. То есть уделяем этому больше времени и внимания. А теперь вспоминаем, как партнёр реагирует на внимание? Он получает подтверждение тому, что контролирует ситуацию, и перестаёт шевелиться.

В посте вы не указываете, с чем связано то, что руководителем компании вы являетесь бывшим. Возможно, всё хорошо: вы получили повышение до главного над главными и теперь никого важнее вас в мире нет. Поэтому далее на эту тему не буду гадать.

В длительном браке дисбаланс может возникать постепенно и незаметно, а иногда и вовсе внезапно. Об это часто говорят как "всё было хорошо десять лет подряд, а потом он внезапно изменился" или "я начинал встречаться с одной, и эта стерва — совсем не та, кого я выбирал".

Ситуативные факторы, такие как рождение детей, карьерный рост одного из супругов или бытовая рутина, могут привести к тому, что один из партнёров начинает вкладывать в отношения значительно больше эмоционально. И с рождением ребёнка всё гораздо интереснее.

Вот вы начинаете встречаться и, например, мужчина несколько больше вкладывается финансово, а женщина компенсирует это эмоционально — уже зачатки дисбаланса. Рождается ребёнок, вся финансовая нагрузка ложится на плечи мужчины, а потребности женщины растут. Она не только нуждается в больших финансах (из-за декрета), но и в большей потребности в безопасности и контроле. Ей необходимо получать подтверждения тому, что она всё ещё нужна, что её всё ещё любят, что она не останется одна с ребёнком, которого не сможет прокормить.

Мужчина в этой ситуации находится в сильной позиции, он любит свою женщину (как правило), но не нуждается в подтверждении этой любви. Он судит со своей колокольни: у нас всё хорошо. А женщина начинает прощупывать почву: а ты меня любишь? А за что ты меня любишь?

Это свидетельство того, что у человека в слабой позиции появляется ощущение пренебрежения, он чувствует, что партнёр воспринимает его (человека в слабой позиции) любовь, заботу и сами отношения как должное.

Кроме того, у человека в слабой позиции возникает потребность работать над отношениями. Он чувствует, что является главным инициатором разговоров о чувствах, проблема и планах. Человек в сильной позиции искренне не понимает: ещё раз, у нас всё хорошо, к чему эти разговоры?

И как следствие неуверенности, слабый партнёр может начать жаловаться на то, что его партнёр — эгоист или невнимательный. А здесь и до диагноза "нарцисс" не далеко.

А теперь домашнее задание: попробуйте предположить, что будет происходить с отношениями, когда женщина будет выходить из декрета: обзаводиться новыми знакомствами и восстанавливать старые, находить себе увлечения и пойдёт на работу? Повысится ли её значимость? Станет ли она меньше внимания уделять партнёру и воспримет ли партнёр это снижение внимания как охлаждение к нему? Попытается ли он связать два простых факта: "вот она что-то от меня постоянно требовала" и "вот она охладела"? И какие выводы сделает? Будет ли он искать подтверждения тому, что "у нас же всё хорошо?".

В описанной автором поста ситуации популярная психология может быть инструментом для слабого.

Для человека в слабой позиции, который годами испытывал смутное чувство, что им пренебрегают или его недооценивают, термины вроде "эмоциональный абьюз" или "нарушение границ", пусть даже примененные неточно, кажутся откровением. Они наконец-то дают имя и внешнее подтверждение его давней, невысказанной фрустрации. Эта новообретённая терминология и тот дискурс, что за ней стоит, дают подтверждение того, что его переживания имеют право на существование.

Обратите внимание, как для людей, существующих в определённом дискурсе, последняя фраза предыдущего абзаца создаёт впечатление, что "да-да, всё таки и есть, переживания имеют право на существование". А для людей вне этого дискурса всё очевидно: очередные психологические бредни, "токсичность", "абьюз", "границы", ты ещё про дыхание маткой расскажи.

Возвращаясь к истории: вероятно, то, что вы всегда считали проявлениями стабильного и хорошего брака, ваша жена, находясь в слабой позиции, начала воспринимать совершенно иначе.

Её действия, которые ощущаются как нападки и давление (и это оно и есть), в том числе являются попыткой изменить ту самую динамику, которая стала для неё невыносимой и которая теперь повергла вас в состояние растерянности и страха. Обратите внимание и на то, как её новое увлечение (рост её значимости) оказывает влияние на вашу уверенность в стабильности отношений. У вас появились сомнения в том, что вы контролируете ситуацию. И что вы можете здесь предпринять? Начать давить и выяснять.

Я проговорю это открыто и прямо: дело не в том, что ваша жена пользуется новомодными психологическими словечками, а в том, что она пытается (вполне возможно, что неосознанно) поменять ролями. И вы чувствуете растерянность и раздражение (что типично для человека в сильной позиции). Вероятно, впервые за многие годы вы испытываете ту же неуверенность, которую жена, возможно, чувствовала всё это время.

Ну, учитывая, что у вас двое детей.

Находиться в сильной позиции в стабильном браке — значит чувствовать уверенность и эмоциональную безопасность. Вы привыкли воспринимать любовь и преданность супруги как нечто само собой разумеющееся.

Действия вашей жены — поход к психологу, введение новых правил, использование психологической терминологии — разрушают эту уверенность.

И снова повторю очень важные положения, которые нужно учитывать при анализе таких историй:

1. Мы, как правило, не слышим версию другой стороны.

2. В таких историях важно не столько то, что рассказно, а то, что осталось за скобками.

3. Патология в отношениях крайне редка. Всё, что с вами происходит — закономерное развитие любых отношений.

Последнее положение важно уяснить всем: и тем, кто считает, что жена понахваталась у психологов, и тем, кто начинает клеймить людей абьюзерами и нарциссами.

Если будет ваш интерес и/или моё желание, я напишу продолжение.

По данным исследований, например, нейробиолога Эми Бэнкс, хроническая критика и социальное отвержение активируют в мозгу те же зоны, что и физическая боль — островковую кору и переднюю поясную кору. Это объясняет, почему эмоциональные раны от слов партнёра могут ощущаться буквально физически и иметь долгосрочные последствия для здоровья.

Человек, находящийся под таким прессингом, испытывает целый спектр тяжелых переживаний. Сначала это чаще всего растерянность и желание «исправиться», затем нарастает хроническое напряжение и тревожность, ведь невозможно предугадать, что станет следующим поводом для недовольства. Постепенно приходит чувство собственной неполноценности, снижение самооценки и апатия — зачем стараться, если результат всё равно будет раскритикован? Часто возникает так называемый «синдром предвосхищающей реакции», когда партнёр заранее нервничает в ожидании возможной придирки. Исследования, например, работы психолога Джона Готтмана, показывают, что постоянная критика, особенно в форме презрения, является одним из главных предсказателей развала отношений, так как разрушает базовое чувство безопасности и уважения.

Также важен феномен «тихой резиньяции», описанный всё тем же Готтманом, как предвестник распада отношений. Это состояние, когда критикуемый партнёр, истощённый годами придирок, не вступает в конфликт, а внутренне отключается, внешне сохраняя покорность. Такое молчаливое отречение, когда человек эмоционально покидает отношения, ещё долго оставаясь в них физически, часто становится точкой невозврата, которую уже не исправить без глубокой профессиональной помощи.

Причины подобного поведения у критикующего партнёра могут быть глубоко укоренены и часто не связаны напрямую с объектом придирок. Это может быть усвоенная модель поведения из родительской семьи, где критика была нормой общения. Иногда паттерн придирок может быть неосознанной попыткой воспроизвести раннюю детскую динамику, но с переменой ролей. Человек, выросший в атмосфере гиперкритики, может, сам того не осознавая, занять либо привычную позицию жертвы, либо, напротив, роль критикующего родителя, бессознательно стремясь обрести иллюзию контроля над травмирующей ситуацией прошлого. В контексте эволюционной психологии существует гипотеза, что подобное поведение может быть искажённой формой «сигналинга» — попыткой доминирующего партнёра постоянно демонстрировать своё превосходство и удерживать иерархию в паре, что в древности могло иметь адаптивные преимущества, но в современных равноправных отношениях становится разрушительным. Возможны проблемы с управлением собственным стрессом, тревогой или гневом, когда партнёр становится «громоотводом». Неудовлетворенность собой, карьерой, жизнью в целом может проецироваться на ближайшее окружение. Иногда за этим скрывается жажда контроля и власти в отношениях, неумение выражать истинные потребности в близости или поддержке, которые маскируются под претензии. Со стороны того, кого критикуют, также могут быть свои причины для терпимости: низкая самооценка, сформированная ранее, страх одиночества, травматический опыт прошлых отношений, экономическая или эмоциональная зависимость от партнёра.

Существуют определённые сигналы, которые указывают, что ситуация перешла из сферы бытовых разногласий в область психологического насилия. Первый «звоночек» — это чувство, что вы постоянно ходите «по яичной скорлупе», боясь лишним словом или движением спровоцировать недовольство. Второй — потеря уверенности в себе и своих силах, ощущение, что вы стали менее компетентны даже в тех вещах, в которых раньше были успешны. Третий — физическое и эмоциональное истощение, когда даже после отдыха в одиночестве напряжение не покидает тело. Четвёртый сигнал — это социальная изоляция, когда вы начинаете скрывать от друзей и родных реальное положение дел или избегаете встреч, чтобы не показывать динамику ваших отношений. И пятый, самый тревожный, — это когда чувство любви и привязанности окончательно замещается страхом, виной и постоянной бдительностью.

В подобных ситуациях, где нарушены базовые механизмы здоровой коммуникации и подорвано психологическое благополучие, крайне важна помощь специалиста. Обращение к семейному или индивидуальному психологу позволяет не просто снять симптомы в виде ссор, а работать с глубинными причинами происходящего. Современная терапия, опираясь на подходы, подобные эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) Сьюзан Джонсон или работе с деструктивными паттернами общения, помогает разорвать порочный круг критики и защиты. Психолог создаёт безопасное пространство, где каждый может быть услышан без осуждения, где можно исследовать личные травмы и уязвимости, стоящие за агрессивным или покорным поведением. Исследования, например, мета-анализ, проведённый группой учёных под руководством Джейкоба Кристенсена, подтверждают, что системная психотерапия пар эффективно снижает уровень враждебности и улучшает удовлетворённость отношениями, помогая партнёрам выработать новые, более здоровые способы взаимодействия и удовлетворения эмоциональных потребностей друг друга.

https://vk.ru/srk_problemi