В приступе ярости я уничтожил растения моей девушки и думаю, что она меня бросит
Пост удален, выложен в скринах.
Окей, я долгое время читал реддит, но пишу первый раз, так что извиняюсь, если сделаю что-то не так.
Я семь лет в отношениях с девушкой моей мечты (мы 26М и 24Ж). Она – свет моей жизни. Мы познакомились в колледже, и для меня это была любовь с первого взгляда. Она самый любящий, целеустремленный, умный, творческий и мягкий человек из всех, кого я встречал в жизни.
Наши отношения всегда были мирными. Даже когда мы «ссорились», это были не столько «ссоры», сколько высказывание своего раздражения, и, может, немного слез.
У меня выдалась трудная пара месяцев. Меня уволили, не приняли в вуз, в который я больше всего хотел, ещё пришлось потратить большую часть наших сбережений на новую машину, когда моя старая развалилась. Оглядываясь назад, могу сказать, что все это оказало свое влияние на то, что случилось тем вечером. Я на самом деле чувствовал себя так, словно перед глазами просто опустилась темнота. В жизни такого у меня не было.
На прошлой неделе мы поспорили насчет некоторых финансовых решений, и пытались прийти к соглашению. И, как она всегда делает, когда ссора эмоционально ее выматывает, она, вздохнув, и потерев глаза, встала, поцеловала меня в щеку и сказала, что заварит чай (мы пьем чай каждый вечер), и спросила, хочу ли я выпить чашку перед тем, как идти спать.
Я всегда знал, что это знак того, что в этот момент она больше не способна продуктивно участвовать в споре. Ей нужно перезарядиться и пересмотреть ситуацию. Но в тот вечер я почему-то не принял это. Я попросил ее сесть, чтобы мы могли продолжить. Меня достало спорить, и я хотел уже добиться результата. Она ответила, что этим вечером больше не участвует, и что я могу прийти спать, когда буду готов.
Она поставила передо мной на стол чашку чая, а со своей ушла в спальню. Я окликнул ее еще 3 раза, пока она покидала кухню, настаивая, чтобы она вернулась, и мы могли договорить, но она меня проигнорировала.
Что-то во мне щелкнуло. Вместо чая я принялся за алкоголь. Я пью всего раз или два в год, и в доме нашлась только бутылка дерьмового бренди.
У нее в задней части дома была своя комната, с наибольшим количеством окон, в которую она вложила много труда и денег. Ее домашний сад. Она своими руками понастроила там разных уровней и полок, чтобы держать на них растения.
Домашний сад моей девушки всегда был для нее особенным местом. У нее очень напряженная работа, ей приходится много общаться с важными людьми, и в конце дня ей часто хочется куда-то сбежать. В той комнате у нее есть книжная полка, где собраны все ее любимые книги, в окружении красивых растений. Одно из них досталось ей в наследство от умершей прабабушки или кого-то подобного, множество других цветов привезены из других стран. Думаю, она дала имя каждому цветку, или, может, это просто правильные названия растений, не знаю.
Иногда я тоже приходил в эту комнату, чтобы провести с ней время, а девушка все время протирала листья, хлопотала насчет солнечного освещения или болтала о новом цветке, посылку с которым она с нетерпением ожидала с почты. Ее домашний сад был ее самым любимым местом. Стены были буквально покрыты зеленью, так много там было растений. Я не слишком вникал, мне просто нравилось быть рядом. Иногда я открывал двери, ведущие из дома в эту комнату, только чтобы полюбоваться, как она сидит там в кресле-качалке и читает в окружении своих цветов.
Ну так вот, во мне что-то щелкнуло. Не пойму, что. Я подогнал к дому свой пикап и сложил все цветы в кузов. Отвез их за несколько кварталов и утопил в пруду. Все еще пьяный. Поражаюсь, что не разбил мой новый пикап. Потом я вырубился на диване.
На следующее утро я проснулся, мало что помня о вчерашнем, пока не увидел через открытую дверь, как она сидит в пустой комнате. Я тут же помчался туда. В животе у меня болело от мысли, что я натворил. Ее глаза были дико распахнуты и полны слез. Она судорожно дышала и все озиралась вокруг, словно видит комнату впервые.
Я сказал, что мне жаль. Она спросила, что случилось. Я рассказал. Она спросила: и плющ моей прабабушки тоже? Я сказал да. Она всхлипнула. Очень тихо. Она никогда не плакала громко.
С тех пор моего лучшего друга со мной рядом нет. Она ходит на работу, возвращается домой, а потом сидит в пустой комнате и смотрит в окно. Каждый вечер она выглядит очень печальной.
Я скучаю по ней. По тому, как она делала нам чай перед сном (не говорю, что мне не хватает чая, я и сам способен себе его сделать). Мне просто не хватает всех тех маленьких жестов, которыми она делала мою жизнь полной. Она была самым жизнерадостным человеком, какого я только знал. Иногда просто кидалась ко мне, пока я шел мимо, поднималась на носочки и целовала так, будто это было впервые.
Мой поступок меня убивает. Она скользит мимо меня, словно призрак. Она больше не целует меня, не отвечает на мои проявления любви. Я хочу начать восстанавливать ее сад, но даже не знаю, с чего начать. Прошу, реддит, помоги. Если есть какая-то надежда вернуть моего лучшего друга и (надеюсь) будущую жену, мне нужна помощь.
Часть комментариев из удаленного поста.
Это напомнило мне случай, описанный в книге Лэнди Банкрофт «Почему он это делает».
«Много лет назад я вела сеанс по телефону с женщиной по имени Шейла. Она описывала периодические приступы ярости, которые случались у моего клиента Майкла: он просто превращался в полного берсерка, и вы никогда не знали, что он мог в таком состоянии сделать. Он хватал первую попавшуюся рядом вещь и швырял ее. Разбрасывал предметы по полу, бросал в стены, оставляя везде хаос. Портил и разбивал вещи, порой важные и дорогие. А затем гроза утихала, он успокаивался и на какое-то время уходил из дома. Позднее он, казалось, стыдился того, что сделал.
Я задала Шейле два вопроса. Первый: сломанная вещь принадлежит Майклу, ей или им обоим? Она задумчиво помолчала, а потом сказала: Знаете, что? Поражаюсь, что никогда об этом не думала, но он ломает только мои вещи. Не могу вспомнить ни одной сломанной вещи, принадлежащей ему.
Затем я спросила, кто убирает учиненный разгром, она ответила, что убирает она.
На это я сказала: Видите, Майкл не настолько превращается в берсерка, как кажется. И если бы он реально раскаивался, он бы помогал убираться.
ТС не потерял контроль. Он принял расчетливое решение причинить боль своей девушке, уничтожив то, что она любит. Он классический абьюзер, как по учебнику.
Чувак. Тебе нужно серьезно разобраться в себе. Ты не просто вскипел и повысил голос, бахнул дверью или что-то разбил. Ты потратил больше часа, злонамеренно разбирая и уничтожая особенное место, на возделывание которого твоя девушка потратила годы. И из-за чего? Твоя девушка вежливо уклонилась от спора, который, как она знала, не был продуктивным?
Если бы я была ею, не знаю, смогла бы я смотреть на тебя по-прежнему. Твое поведение так мстительно и внезапно, что это реально пугает. Если честно, мне очень трудно поверить твоим словам, что этого абсолютно не случалось раньше в ваших отношениях. Тебе нужно искать помощи с таким твоим поведением.
Ты уничтожил гораздо больше, чем ее цветы, ты уничтожил часть ее души. Ты намеренно и злобно уничтожил то, что было ей дороже всего. Уровень выказанной тобой ярости просто пугает.
Что тревожит почти также сильно, так это та помощь, которой ты просишь. Ты не просишь совета, как все исправить. Не спрашиваешь, есть ли способ сделать ее снова счастливой или уменьшить ее страдания. Нет. Весь пост только о тебе: тебе ее не хватает, не хватает ее чая. Не хватает ее поцелуев. Не хватает того, как она делала полноценной твою жизнь. Ты хочешь ее возвращения, чтобы ты вновь был счастлив. Все только ты-ты-ты.
Подумай об этом. Пойди на терапию. Облегчи жизнь своей девушке и освободи ее от своего присутствия, пока ты работаешь над собой. А работы тебе предстоит много.
Я искренне надеюсь, что это фейк. То, как написан этот пост – как описана сцена происходящего, это тревожит. Ты не просто сорвался и что-то разбил. Ты намеренно уничтожил все, что было для нее наиболее важно. Это абьюз.
На то, чтобы подогнать пикап, загрузить растения, отвезти и выбросить их, нужно время. Это было спланированное, намеренное действие, не важно, под действием алкоголя или нет.
Ты – абьюзер, она заслуживает лучшего, и ты никогда не загладишь содеянного перед ней. Она никогда тебе больше не будет доверять. И еще раз, надеюсь, что это фейк. Если же нет, надеюсь, она тебя бросит. Обратись за помощью. Больше не пей никогда в жизни.
Обновление в комментариях: Я ценю все ваши комментарии, пусть даже большая их часть была на тему «иди нахуй, мудак». Сначала скажу, что я не возражаю против них. Предлагаемая вами терапия – мой ближайший приоритет. К сожалению, большинство из вас смогли точно предугадать исход моих отношений – их больше нет. Я все еще намерен сделать все возможное, чтобы загладить перед ней свою вину. Я удаляю пост по просьбе моей бывшей девушки. Еще раз спасибо за уделенное мне время.
Комментарии к посту со скринами.
Мороз по коже, в сочетании с искренним облегчением, что девушка выбралась из этих отношений.
Она кажется чрезвычайно любящим партнером. Горячий чай и поцелуй в лоб посреди ссоры? Она выглядит такой зрелой и уверенной в себе. Независимые хобби и интересы? Даже не знаю, хочу ли я встречаться с ней или быть ею.
Если он хотел хоть какой-то надежды на прощение, ему нужно было поутру отправиться прямо к пруду и попытаться отыскать растения. Да, некоторые еще можно было спасти. Если бы он искренне сожалел, ему следовало отправиться туда и нырять, чтобы собрать все, что удастся.
Печально, но ему не удастся сделать ничего, чтобы вновь завоевать ее доверие, кроме как обратиться к психотерапевту. Даже если он поможет ей начать все сначала, у нее навсегда останется страх, что он может повторить это. Он мудак за то, что сделал, особенно за то, что уничтожил то, что дорого сердцу человека, которого он предположительно любит, и за то, что довел себя до такой точки кипения, чтобы сделать что-то настолько чудовищное.
По самой крайней мере, если такое поведение совершенно ему не свойственно, ему следует пройти полное медицинское обследование. Его советуют проходить при любом изменении личности.
100%, я ожидала, что он первым делом кинется обратно к пруду, начнет нырять в попытках спасти все, что можно, а затем лихорадочно попытается снова их посадить, а он лишь такой: «мне не хватает ее чая и поцелуев». Ему винтиков в башке не хватает.
Там еще хуже, где-то писали: в удаленном комментарии выяснилось, что он не просто ВЫКИНУЛ растения в пруд. Он сначала порвал их на куски, так что спасать было совершенно нечего.
Моя жена – цветовод, и я преувеличиваю лишь слегка, говоря, что ему повезло остаться в живых.
Ему повезло, что ему не вчинили иск. Я бы отволок его в суд за порчу собственности с такой скоростью, что он бы даже не понял, что на него налетело.
Не только описанное им поведение это классический абьюз как по учебнику, но и то, как он изложил историю – это тоже тревожаще характерно для абьюза. Он любит свою девушку, она чудесная, с ней его жизнь полноценна, она установила границы, он разобрал целую комнату дорогих ее сердцу вещей и уничтожил их, затем он чувствует себя ТАКИМ ВИНОВАТЫМ и ему ТАК СИЛЬНО НУЖНА ПОМОЩЬ, потому что он не может ее потерять, потому что он любит ее, она чудесная, с ней его жизнь полноценна. Круг насилия, как по-писанному.
Даже от его описания разгоревшегося спора мороз по коже. Вот мои мысли. У нее похоже хорошо оплачиваемая работа. У них общие сбережения, но сейчас с финансами туго, потому что он поменял СЕБЕ машину (после того, как его уволили и не взяли в желаемый им вуз. Их финансовый дисбаланс просто огромен). Поменял сломанную машину на огромный пикап, видимо здоровенный, дорогой и новый.
Интересно, спор был о том, что он купил слишком хорошую машину на деньги, которые не полностью его?
Интересно, это ее спокойствие, потому что у нее была альтернатива – отстаивание своих границ – настолько его испугало?
И интересно, не сидела ли она в той пустой комнате потому, что боялась, на что еще он способен, если решит, что к нему отнеслись с неуважением.
«Она никогда не плакала громко» - мурашки по коже, когда подумаешь, что ей, возможно, приходилось притворяться спокойной, чтобы его задобрить.
У нее разработан целый ритуал по его умиротворению… интересно, почему?
Как всегда: «девушка моей мечты, свет моей жизни, наши отношения всегда были мирными», но при этом относится к ней, как к дерьму.
«Поражаюсь, что не разбил МОЙ НОВЫЙ пикап». Просто добавлю еще мелкую детальку.
Ответ на пост «Токсичная женственность»
У меня был....токсичный мужчина. Живу я на Дальнем Востоке, давно разведена, сын живет отдельно в своей квартире. Познакомилась 3,5 года назад с мужчиной на 10 лет меня младше. Понравились друг другу, начали встречаться, жил он на съёме. Я вообще не собиралась ни с кем жить, я жила прекрасно: своя квартира в центре города, хорошая работа, подруги, спортзал, отдых в теплых странах и прочее. Взял он меня заботой в то время, как я заболела короной. Потом плавно так ненавязчиво переехал ко мне домой. Я думаю: ну а вдруг, вот он мой принц))). Заботливый он конечно был, ничего не скажешь. Тоже, кстати, работал поваром. Но готовил он по столовски, поэтому дома я сама готовила. И началась у меня "веселая" жизнь. Он не был гражданином РФ, поэтому я должны была его регистрировать постоянно у себя дома. Он меня стал воспринимать как мать или как старшую сестру. Я должна была заниматься его документами, потому что он не знает наших законов (пришлось мне изучать). Он хвостиком ходил везде за мной, хобби у него особо не было, в свободное время он пил или спал. Он постоянно жаловался мне на родственников, друзей у него не было. Он о себе говорил, как о мальчике, в 40 лет то....Он мне присылал в вотсап фото порезанного пальца в крови, чтобы я пожалела его, он отдавал мне свою небольшую зарплату и просил выдавать ему по 100 руб каждый день на дорогу, он не мог разобраться в каких то бытовых вопросах, я все взяла на себя. Он даже спать ложился мне под бочок, свернувшись калачиком, так обычно детки к мамам ложатся. Починить что то или прикрутить.....нет, вызываю "мужа на час". Работал он так: месяц работает, месяц ищет другую работу и так за 2 года, что я с ним жила он сменил 5 работ. Благо я хорошо зарабатываю. Потом я поняла, что живу я с подростком в теле 40-летнего мужчины. Он даже вещи называл уменьшительными словами: я себе курточку хочу купить, мне нужна футболочка и шортики, я с мальчиками на работе сегодня поссорился. Самое смешное, он начал деньги у меня воровать из кошелька). Потом пропало золотое колечко и браслет.Вот тогда я ахренела! И все время врет! Постоянно ловила его на вранье. Я стала дерганной, его звонки мне на работу означали, что что-то случилось и нужна помощь. И однажды я его отпиздила, как подростка за вранье, за кражу денег и выставила его за дверь....ну как за дверь...я ему предоставила свою вторую квартиру, которую сдавала, чтобы он там пожил, пока не найдет жилье. Платить только коммуналку. Дала сроку ему 2 месяца. Через 2 месяца он уехал в Казахстан на работу и оставил мне долги по коммуналке). Но я была счастлива, что избавилась от него.Пофиг уже до денег было, сама заплатила. И вот 1,5 года я опять живу как прежде, он все шкрябается в мою жизнь, написывает мне о своей большой любви. Недавно опять вернулся в мой город и искал встречу со мной. Я его везде заблокировала, так он мне в ОНЛАЙН банке пишет)). Недавно опять написал: работы нет, денег нет, живу на вокзале, даже помыться негде. Я молчу, ничего не отвечаю. Рассказала сыну, об этом. Сын ему позвонил и попросил оставить меня в покое. Я списалась с его сестрой, она уже гражданка РФ и живет постоянно в России. И она мне поведала, что он так себя с детства постоянно ведет: врет и ворует золотишко у родственников. Но самое "смешное", что он отца похоронил своего, а отец жив и здоров до сих пор.
Продолжение поста «О душевности и уважении»
Ню вот, сутки спустя, прочитав сотни комментариев, решила сотворить ещё один пост. Занятный опыт, другие мои тексты, о работе, не приносили ни такого отклика, ни такого количества плюсов.
Впервые поняла, каково это, написать историю из своей жизни, из собственных кишок практически сплести, а потом наблюдать, как некие умники уверенно объявляют, что это выдумка. Каково? Поясняю: ржачно. Типа: «Лююудк, а Людк, гля, котолампа я! И это, нейросеть. Копираайтер, о, хороший, говорят, смотри-ка». Ну шут с ними, кто я такая, чтобы умным возражать.
Отдельное спасибо прекраснодушным людям, самым нравственным представителям человеческой породы, писавшим, что я, обобщая, должна матери ноги мыть и воду пить, поскольку меня вырастили и на мороз не выбросили. Ну, это вкратце. Эти комментарии все как один написаны агрессивно, иногда прямо по-хамски. И только эти ангелы начинают с обращений вроде: мразь, тварь, дура. Очень напомнило письма ненависти, которые кроткие верующие агнцы пишут в атеистические и научные паблики. Мне очень сложно объяснить свою странную реакцию, но я таки решила пока не подниматься до их нравственных высот. Посижу в своём днище.
Искреннее спасибо тем, кто поддержал и дал дельные советы. Даже критику отсюда читать было приятно.
Отвечу на некоторые вопросы, возникшие в процессе. Анонимность. Людям, которые меня знают лично, читающим здесь мои писульки, совершенно ни к чему гремящие костями подробности моего детства. А костей, как верно предположил один комментатор, значительно больше, чем описано. Посему так, а значит и отвечать не получится, даже если захочется.
Детство моё не было адским адом, я не хотела произвести такого впечатления. Трёхкомнатная квартира в неплохом спальнике, чистота, порядок, некоторый даже вкус в обстановке. Чистота, кстати, наводилась детскими руками. Мы не голодали, мать, повар по образованию, отлично готовит. Бабушка и дед в деревне очень помогали. Без изысков, но и без скудости. И конфеты и фрукты случались у нас в девяностые. Своей комнаты не было, зато было довольно много детских книжек. И не детских тоже. А одна была вообще не детская... С одеждой и обувью вот была ситуация. Припоминаю, впрочем, пару бестолковых материных покупок, которые разнообразили мой гардероб, валяясь в шкафу. Как-то она принесла с работы две пары ажурных детских колготок, купленных задёшево с рук. Выяснилось, что я выросла из них уже пару лет как. Подозреваю, что лет пятнадцать спустя они были подарены племяннице под соусом «бабушка для внучеков от себя оторвёт». Ещё одно странное поделие громко звалось «Леопардовым платьем». Это был свитер дикой расцветки с широченной резинкой внизу, вроде юбки. С чем это носить, не примерзая к субстрату, никто так и не понял, на штаны не натянуть, пролежало на полке. Ну и «нарядные» юбочка/блузочка висели рядом, в них я даже не фотографировалась. Всё, больше не вспомню. Так что некие потуги несистемного характера всё же были. Брат мой, на пять лет старше, не был принцем, хотя любили его очевидно больше. Сорвиголова он был и хулиган, и вот он как раз и огребал по полной шлангом от стиральной машинки. Меня, тихого (отдельно от брата), затурканного детёныша, практически не били. Тем более странно было размазывать кровавые сопли, да ещё заработанные на благих намерениях. Конечно, понять психологию дуры, несущейся домой в предвкушении привычной разрядки, я тогда не могла. Домашние обязанности мы с братом делили, и посуду какое-то время мыли по очереди. Но выволочки эти вечерние отчётливо помню. Никаких объятий, поцелуев и проявлений любви в семье не было, отвечаю на вопрос. Меня очень удивляла эта привычка в американских фильмах, говорить о своей любви детям или родителям.
Обычная семья, среднее такое детство, без алкоголиков, дегенератов, нищеты. Как сказал один комментатор, в трусах в подъезд не выставляли, скакалкой не били — проблемы не вижу. В Африке вон дети умирают.
Один из комментаторов написал о своём друге, который в те же времена носил рубашки в цветочек, но сохранил при этом нормальные отношения с семьёй. Отвечу. Я может была бы рада носить дурацкую рубашку, если бы при этом в семье была окружена любовью, заботой, поддержкой и теплотой. Только вот я выросла в благопристойном таком террариуме. Отец, неплохой в общем отец, был очень занят некоей общественной деятельностью в стороне от семьи. Похоже, на мою жизнедеятельность он обратил внимание как раз дважды, когда обнаружил, что дочь его одета как Гаврош, и когда сидел рядом со мной на кровати, растерянно глядя, как я вою и размазываю кровавые сопли. Впрочем, одну его очень веско произносимую фразу я помню хорошо. «Ты - сопля зелёная (точная цитата). Мнения твоего никто не спрашивал, сиди и помалкивай (неточная цитата)». Говорилось, видимо, при попытке открыть клюв в общем разговоре. Брат. Тут мира не было никогда, мы орали и ругались как бешеные чайки. Вот кто меня лупил в семье, так это брат. При полном равнодушии родителей и к битью и к унижениям. Надо же было на ком-то самоутверждаться, вряд ли маман обошла его своим воспитанием. Впрочем, можно развернуть диван, тут и у меня рыло в пуху. Я не била его конечно, куда мне на такого коня, но сестрой была противной. Подлостей не делала, вредничала отчаянно. Впрочем, разворачивая диван обратно, будь у меня брат — гордость и опора, может и я была бы другой. Прошлой осенью узнала от тётки, что и мою кузину он также доводил до исступления. «Задериха и неспустиха», как она сказала. Ну и мать. Это существо планомерно, тихой сапой давило самооценку, убивало человеческое достоинство. Не специально конечно, по дурости. Бесконечный сарказм, обесценивание, высмеивание. Дитём я любила её, все дети любят. Я не видела в наших отношениях ничего необычного, других-то не было. Подростком стала замыкаться и протестовать. А позже анализировать. И офигевать. Я пишу это и моргаю, моргаю, моргаю. Нервный тик, сутулость, прочие радости. Могу рассказать, если кому интересно, откуда у меня эта сутулость.
Ладно. Буду ли я дальше общаться с матерью? Буду, это единственная мать. Она могла бы быть сумасшедшей алкоголичкой, и из окна меня выбросить в пакетике, но у меня было неплохое детство, в сравнении с многими другими. Я давно живу отдельно и не завишу от неё, а значит при попытке фокусничать могу встать и уйти месяца на четыре, что и делала неоднократно. Так что в последние годы общаться стало легче, иногда даже довольно душевно. Она пытается проявлять заботу как может, я это понимаю. И проявляю свою, как могу. Люблю ли я её? Не думаю. Она глупа, невежественна, лицемерна, И непогрешима. А ещё интересы своих бойфрендов всегда ставила на первое место, а дочь на третье. Я могла бы забыть старьё и попробовать полюбить, но такой набор полюбить сложно.
Насчёт психотерапии. Я бы рада, на самом деле, но у нас в стране, особенно в провинции, грамотный психотерапевт — это такая жар-птица, которую фиг найдёшь. Стоматолога или эндокринолога ещё худо-бедно, но это... Если будут полезные советы, буду благодарна.
Простыня в два раза больше. Всем ещё раз спасибо.
МOGILS, чувак, здорово!
Раз вылезло тут на Пикабу про мам-абьюзеров и прочую пургу
Когда повзрослеете - поймете. Но обычно люди резко взрослеют, только стоя над свежей могилой.
У вас так мало времени - всего лишь их жизнь. Поторопитесь. Они уходят от вас каждый день.
Продолжение поста про насилие в семье
Как обещала, пишу продолжение. Первая часть тут Ответ на пост «НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ: ПОЧЕМУ ОНА НЕ УХОДИТ?»
Вижу, что много разных вопросов задали в предыдущем посте, так что сразу постараюсь на них ответить.
Насчет возраста. Мне было 20, ему - 46 лет. Ребят, можете меня сразу закидать тапками про такую огромную разницу в возрасте, меня поначалу это тоже очень смущало, но я настолько влюбилась и настолько сильно потом любила человека, что мне было все равно на эту разницу. Человек в своем возрасте был стройным, очень красивым (ну на мой взгляд), член стоял как камень (да, сразу предвосхищаю вопросы про висяк), сам по себе весьма обаятельный и эрудированный человек. В конце концов себя в этом возрасте вспомните, много ли вам нужно было для того, чтобы влюбиться в человека? И много ли мозгов было, чтобы сразу заметить манипуляции и моральное насилие?
Про первого мужа сразу скажу, чтобы закрыть эту тему. Я вышла замуж в основном для того, чтобы меня не гнобила тетка мужа. Я с 15 лет не живу с семьей, с 16 лет работаю, ну и когда с первым мужем познакомились, я дождалась своего совершеннолетия, переехала к нему и мы расписались. Потом он встретил другую девушку, с которой до сих пор вместе, так что разошлись мы вполне мирно.
Вторую сторону я бы тоже очень хотела услышать, ну вот правда. Но у нас никогда не получалось нормального взрослого разговора, потому что мы оба не умели разговаривать. Все попытки разобраться, что к чему, приводили лишь к тому, что Е. замыкался в себе, игнорировал меня и молчал, а я просто тупо ревела от бессилия и непонимания того, как разрулить ситуацию.
Про кредит. Когда мы встретились, у него уже была кредитная карта примерно на 100-110 тысяч, который он постепенно закрывал. За первый год, что мы встречались, банк увеличил лимит кредита почти до 200 тысяч, которые Е. потратил на наш небольшой отпуск, одежду, ну и по мелочи. Примерно через год моя бабуля подарила мне деньги, которыми я по своей инициативе (да, я тупень, можете не сообщать мне об этом) закрыла этот самый кредит. После закрытия кредита, Е. торжественно мне сообщил, что так как я вложилась деньгами, то его гитара становится моей. А стоимость гитары, если что, примерно 2к долларов, так что она сама по себе весьма ценная, ну и мне очень нравилась, как инструмент.
В дальнейшем меня этим кредитом как только не попрекали. Пофиг, что я его закрыла, Е. мне постоянно напоминал о том, что если бы не я, то он бы сам давно уже погасил кредит. Казалось бы, кредита нет, тема закрыта, но по видимому ему это все равно не давало покоя.
Про друзей. Опять же, у всех все может быть по разному. Для кого-то нормально не пускать своего партнера на дружеские посиделки, проверять переписки, да и в целом контролировать жизнь партнера по полной программе. Для меня абсолютно ненормально и неприемлимо, когда меня мало того, что не пускают на встречи, так еще и ночью, пока я сплю, лезут в мой телефон, чекают переписки, а затем пишут людям, чтобы люди со мной не общались и не рушили наше «семейное счастье». А было и такое, да. Е. реально писал длинные простыни одному моему даже не другу, а знакомому, чтобы тот мне не писал. А со знакомым мы изредка перекидывались мемами и обсуждали пару анимешек и мультиков.
С телефоном он меня в принципе доводил до трясучки иногда. Мне жизненно необходимо читать книгу, листать Пикабу, да хоть что-то, чем можно мозг разгрузить, но Е. каждый раз, видя в моих руках телефон, недовольно говорил: «опять ты в телефоне сидишь». Дошло до того, что я брала в руки телефон только когда Е. выходил из комнаты, и сразу же убирала его экраном вниз, когда он подходил к двери. А если же он видел меня с телефоном, то я автоматически начинала отчитываться, что я там делаю - гуглю информацию, пишу сестре или читаю. Такое вот положение его устраивало.
Про алкоголизм длинная история, на самом деле, и она начинается с того, что когда меня достали молчанки и невозможность нормально поговорить, я решилась пойти к психиатру, потому что у меня уже были неконтролируемые истерики с самоповреждениями (рукой била об стены, батарею и тд).
После нескольких встреч с психиатром, было установлено, что у меня пограничное расстройство личности, тревожное расстройство и сдвг. Назначили антидепрессанты, которые потом неоднократно меняли, пока не пришли к нормальному результату. Я реально начала себя намного лучше чувствовать, но затем на меня аккуратненько посыпались упреки, что я больная, психованная, да и вообще не такая, как надо. Про любом конфликте этот факт мне постоянно прилетал, а я потом сидела, как будто меня по голове стукнули, и реально про себя думала, что я больной человек. Мысленно я постоянно себя гнобила и унижала, что приводило к повышенной тревожности, которая легко убиралась парой бокалов мартини или двумя-тремя баночками пива. На этом же фоне обострялись конфликты, увеличилось время молчания (один раз Е. не разговаривал со мной три дня), ну и разумеется я получила дополнительную характеристику к выше написанным - я теперь еще и алкоголичка.
Сколько раз я пыталась уйти? Я как-то села и посчитала - примерно 11 раз. С вещами я выезжала от Е. раза 3-4 точно. Каждый раз думала, что это все, теперь точно конец, теперь все будет по другому. Но проходил буквально день-другой, и Е. начинал мне писать и звонить со словами, что ему без меня очень плохо, что он меня безумно любит и не представляет жизни без меня. Пару раз ему становилось плохо физически, якобы начиналось обострение язвы, когда я уходила. И я, чувствуя нереальную вину, тут же неслась домой, а Е. тут же исцелялся, не забыв упомянуть про то, что мое присутствие его лечит.
Со временем во время ссор он перестал выпускать меня из дома. Мне в сложные моменты очень помогает пройтись по улице, послушать музыку, подумать, успокоиться, а он меня физически не выпускал из квартиры. Если я одевалась - насильно раздевал. Хватал за руки, прижимал к кровати, загораживал дверь. Говорил, что очень беспокоится за меня и поэтому я никуда не пойду.
А позапрошлой осенью у меня случилась беда - умер младший брат. Я была абсолютно не в себе, мне было ужасно больно и я буквально орала в голос. Е. мне никак не помогал, а только говорил, чтоб я заткнулась и не орала, хотя я вообще не могла это контролировать, настолько было хреново.
И вот с этого момента он уже начал активней пускать в ход руки. Он меня не бил, нет. Он меня толкал. Толкал так сильно, что я падала на пол, билась об стены, и естественно у меня оставались синяки и шишки. При этом позиция Е. была такова, что он меня не бьет, он просто толкает, а падаю я уже сама, то есть он как бы не при чем.
И вот в ноябре позапрошлого года была наконец поставлена точка. У нас опять был период любви, на фоне смерти брата, Е. меня окружил заботой. Мы постоянно обнимались, даже спали в обнимку, но один раз утром просыпаемся - и я вижу, что он опять начал игру в молчанку. Я, конечно же спрашиваю, а что случилось? В ответ - всё нормально. Я подумала, что может не с той ноги встал, или еще что, поэтому просто пошла в другую комнату и занялась там своими делами. Делала еще несколько попыток поговорить - не выходило. «Все нормально, я в порядке». Все таки вечером мне удалось его разговорить и, внимание, в этот раз он обиделся на то, что я ему мало уделяю внимания, мало обнимаю, у нас редкий секс и еще что я ем козявки и поэтому он не хочет со мной целоваться. Меня вышибло в истерику от смеха, ну потому что это такой бред, если честно, особенно про козявки. С обнимашками я к нему чуть ли не круглосуточно лезла, ну а секс - да, действительно стал редким на фоне моего приема антидепрессантов и на фоне постоянных конфликтов. Сложно им заниматься с человеком, который тебя толкает, унижает и оскорбляет, знаете ли.
В общем, этот конфликт опять перерос в мою попытку уйти на улицу. Е. опять физически меня останавливал, а затем толкнул так сильно, что я свалилась и ударилась головой об угол стола. Дальнейшее я помню очень смутно. Помню, что позвонила сестре, она мне вызвала такси и я поехала к ней. Таксист, мразь такая, видя мое состояние, попытался ко мне домогаться - просил ему подрочить и доставал член. А я была настолько в ужасном состоянии, что у меня даже не было сил это прекратить и вызвать другую машину. Когда я доехала до сестры, оказалось, что у меня в крови все волосы, их реально выжимать можно было, а еще синяки на шее, как будто меня душили руками.
В нашу общую квартиру с Е. я больше не возвращалась.
Мне было до усрачки страшно. Вроде как Е. не знал адреса, по которому я находилась, но я не выходила из квартиры одна, у меня была постоянная паранойя, что он меня выследил и вот-вот набросится.
Как-то раз ходила в магазин с другом сестры, а когда зашли в подъезд, на нас из-за угла вышел парень и спросил: «В этом доме живет М. (мое имя), вы такую не знаете случайно?» И тут у меня просто сердце в пятки упало. Парень начал искать в телефоне фотку этой М., а мы пока стояли и ждали лифт. На фотке, к счастью, была не я, но сам факт того, что я перепугалась до ужаса от обычной ситуации - это треш.
Вообще у меня осталось довольно много неприятных привычек от совместной жизни с Е., от которых я постепенно избавляюсь. Я постоянно отчитываюсь куда и с кем я пошла, убираю телефон, как будто мне снова сейчас прилетит замечание, что я в нем сижу. Я чувствую постоянную вину от того, что думаю, что людям со мной скучно, а еще я угадываю настроение человека по тону общения и по смайликам в переписке. И никак не могу привыкнуть, что если мне говорят, что все в порядке - то все и правда а порядке, а не «я обиделся сама знаешь на что»
P.S. От алкоголизма избавляюсь, сейчас в завязке, психиатра посещаю, таблеточки пью.
Ответ на пост «НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ: ПОЧЕМУ ОНА НЕ УХОДИТ?»
Нельзя забывать о моральном насилии. Которое может совершать как мужчина, так и женщина. Простыми словами это называется "ебать мозги". И самая главная опасность в любом насилии — это не насилие как таковое, и даже не зависимость от своего насильника, а уверенность а том, что это НОРМА. Когда человек сам себя убеждает в том, что "бьёт, значит любит" или "у всех так" и "жили долго и счастливо" только в кино бывает. Корень всех проблем насильника — это инвалидность личности. Может быть заниженная самооценка, или просто внутренняя уверенность, что мир несправедлив. Или ещё что-то. Пока сам насильник не готов работать над своей личностью и внутренней гармонией, нихрена у него не поменяется — каждые новые отношения будут +/- одинаковыми. Это касается и жертвы тоже. Приходилось же от женщины слышать "нормальные мужики перевелись"? Или от мужчины — "всё бабы ебанутые". Секрет прост — отношения нужно строить с счастливым человеком изначально, ну т.е. который до вас был счастлив внутренне, а не с поломанной судьбой или головой. Как распознать? Такой человек, как правило, будет искать повод радоваться жизни, а не причины быть чем-то или кем-то недовольным и винить всех вокруг (родителей, друзей, противоположный пол, государство и т. д.) . Даже в мелочах.
Отеуда я это знаю — да личный опыт, блин. Был и "жертвой", и "моральным насильником". И да, это всё из семьи и детства шло, как бы не звучало банально. Но есть один факт — это исправляется, стоит только осознать и по-настоящему захотеть)
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689