Сообщество - Психология | Не молчи

Психология | Не молчи

532 поста 876 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

8

Почему писька торчит? Как сделать из сына импотента

Все имена вымышленные, ситуация реальная до цитат. С клиентом согласовано.

Начну с итога: ко мне на консультацию пришёл клиент - красивый, молодой, высокий, крепкий мужчина, без вредных привычек, профессия отличная, уровень интеллекта высокий. Запрос: трудности с эрекцией, проблемы с женой, неуверенность в себе.

Возраст указывать необязательно, потому что нашему мужчине может быть как 20, так и 50 лет и проблема будет схожая.

Родительская семья: мать властная, бабушка властная, отец алкоголик. Родители развелись, когда было мальчику было 5 лет.

Детство было безрадостное, мать била за всё: посмотрела в дневник, там что-то не понравилось – ударила по лицу, в другой раз ударила тапком, ставила в угол на горох, «было очень больно».

«Однажды она дала мне карманные деньги, и я их все потратил. Мне было 6 лет. За это она била меня верёвкой, а я катался по полу».

Что мы тут уже можем увидеть? - Формирование садо-мазохистических наклонностей.

В будущем мужчина получит и потребность доминировать и быть наказанным, и страх женщин. Адский страх женщин до полного отсутствия эрекции при абсолютном физическом здоровье.

«Мама и бабушка лет до 10 мыли мой член. Я ненавидел это. До сих пор вспоминаю с отвращением».

И тут у меня, как у специалиста крик души: «Мамы и бабушка оставьте пенис вашего сына и внука в покое. После 5 лет не трогайте его. Не комментируйте ничего. У вас дома мужчина».

«В семь лет меня спалила бабушка за мастурбацией. Я мылся в ванне, она зашла и накричала не меня: «Чем ты тут занимаешься?!».

(В идеале взрослому надо сделать вид, что он ничего не заметил. Ни в коем случае не высмеивать, не унижать и не ругать. Что сделала бабушка? Она испугала своим вопросом и тоном, который она использовала. Что останется в голове ребёнка? Я делаю что-то плохое, не понятно что именно тут плохо, но удовольствие и удовлетворение – это плохо, грязно, опасно)

«В 12 лет за мастурбацией застала мать. Мать без стука зашла ко мне в комнату. Я без трусов.

Мать: «Что делаешь?».

Я: «Ничего».

Мать: «Почему писька торчит?».

Я: «Не знаю», - а у самого внутри жуткий страх, всё плывёт, ничего не соображаю.

Мать: «Чтобы больше без трусов я тебя не видела!».

Вот и поговорили, вот и половое воспитание. А это на секундочку уже не Советский Союз давным - давно, где нет секса и информации о нём. Это уже времена, приближённые к нашим.

Та же мать однажды сказала: «Вот возьмут, заведут тебя в кусты, трахнут и педиком станешь». Вот как тут на улицу ходить, как вообще нормальным остаться можно?

Мать: «Вон, этот со двора, посмотри на него- пьёт, девок трахает! Это нормально?».

То есть мать и бабушка всё детство стращали парня сексом, формируя страх, отвращение и тревогу.

И весь поток этого ужаса, сказанного матерью, самым родным и по идее безопасным человеком, клиент услышал в очень нежном и ранимом возрасте. Не смотрите на резкость, грубость и агрессию подростков – они очень ранимы, не уверены в себе, напряжены и в конце концов им очень больно. И чем резче реакция подростка, тем ему труднее внутри, он выплёскивает эту боль наружу. Впрочем, как и мы все с вами.

В 15 лет мы с парнями решили, что пора попробовать секс. Нашли проститутку. У меня ничего не поднялось. А у двух моих друзей получилось.

(В страшном сне такого не представить, куда упала самооценка нашего героя!)

В следующий раз нас было 7 парней, мы опять взяли проститутку. У всех получилось, кроме меня и ещё одного.

В третий раз у меня тоже ничего не получилось. Я стал избегать женщин.

Потом я встретил девушку, мне было 16. Мы встречались 6 месяцев и между нами был только петтинг, я не решался идти дальше. В итоге она меня бросила. Я очень переживал. Также в 16 лет мне поставили диагноз: абсессивно-компульсивное расстройство (невроз навязчивых состояний). Это про что? Например, навязчивое мытьё рук, боязнь заболеть СПИДом, необходимость не наступать на полоски на плитке, складывать постоянно все увиденные цифры.

Показать полностью

Ты не Стив Джобс.Признай это

Это самая сладкая и самая ядовитая ложь твоего разума.

Вот как сейчас вижу, ты сидишь в своей хрущёвке или съёмной халупе, ешь пельмени, причмокивая, но в душе ты бля  — Стив Джобс, который просто пока не начал. Так вот, у этого состояния есть название — ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ.

Когда одна часть тебя мечтает и желает. Другая — тормозит и боится. А знаешь почему?

Потому что твоя гениальность — единственное, что спасает тебя от встречи с реальностью.

Эффект Шрёдингера: ты обычный гений в коробке.

Пока ты ничего не делаешь, твой потенциал — безграничен. Как кот Шрёдингера: пока коробка закрыта, он и жив, и мёртв одновременно.

· Пока ты не написал книгу — она потенциально может стать бестселлером.

· Пока ты не запустил бизнес — он потенциальльно может стать «единорогом».

· Пока ты не начал — ты можешь всё.

Действие открывает коробку.

Как только ты начинаешь — ты сталкиваешься с реальностью: первые тексты корявые, первые продажи нулевые, первые клиенты говорят «нет». Действие убивает мечту об идеальности. Твоему эго выгоднее оставаться потенциальным богом, чем стать настоящим новичком, который облажается.

Ты выбираешь сладкую мечту вместо горького опыта, так называемый дофаминовый  аванс и ментальная мастурбация.

Твой мозг не отличает реальность от качественной фантазии. Когда ты лежишь перед сном и представляешь, как получаешь «Оскар» или покупаешь «Бентли» — твой мозг уже вырабатывает дофамин. Ты получил кайф. Ты получил гормональную награду.

Зачем тебе вставать в 6 утра и пахать, если ты уже кайфанул?

Ты проживаешь великую жизнь в своей голове. На реальную жизнь энергии просто не остаётся. Весь потенциал уходит на фантазии.

И кстааатииии, я тоже годами жила в этой ловушке. Постоянно училась, думала, что если буду всё знать — это упростит мой путь и защитит от ошибок. Наивная дурочка с крышей на одном гвозде. А тут и моя нарциссическая защита подскакивала: я слишком хороша для старта. Потому как ощущение грандиозного потенциала часто сопровождается высокомерием:

· Начинать с должности младшего сотрудника? Мне? С моим-то умом?

· Снимать простые ролики? Ну уж нет, я буду снимать только киношедевры.

Вот тебе кажется, что ты тоже выше чёрной работы. Ты ждёшь лифт на вершину, потому что считаешь, что лестница — для плебеев. Но лифт не работает. Пока ты ждёшь — плебеи уже поднялись пешком и машут тебе сверху.

Твоя  грандиозность — это просто страх быть обычным.

Ну и вишенка на торте — твой перфекционизм  работает как паралич.

Ты уверен: «Если я за что-то берусь — это должно быть великолепно. Или никак».

Поскольку сделать идеально с первого раза невозможно, а навыков нет — ты выбираешь «никак». Это ловушка бинарного мышления: либо я гений, либо я ничтожество. Середины не существует.

А жизнь — вся в середине. Рост происходит именно в зоне «нормально» и «неплохо».

В итоге жестокая правда — полный разъёб.

Твой потенциал ничего не стоит.

На кладбище полно людей с огромным потенциалом. Они все там лежат. Ненаписанные книги, неоткрытые компании, неисполненная музыка.

В зачёт идёт только кинетическая энергия. Только то, что ты сдвинул с места.

Твой потенциал — это просто рюкзак с камнями, который ты носишь на спине и гордишься его тяжестью. Брось его.

Что делать?

1. Избавься от фантазий о гениальности.

Скажи себе: «Я обычный. Я средний. Я имею право заниматься ерундой». Как только ты позволишь себе быть посредственностью — страх уйдёт. И ты начнёшь действовать.

2. Действуй грязно. Сделай криво. Сделай косо. Сделай на тройку. Написанная плохая статья бесконечно лучше, чем ненаписанная гениальная.

3. Перестань нюхать свои фантазии, как белый порошок. Поймал себя на мечтах о величии? Остановись. Иди помой посуду. Вернись в своё тело. Вернись в реальность. Сделай что-нибудь маленькое, простое и понятное.

Признайтесь, что мы все — немного гении в коробке.

Но гении, которые не открывают коробку, — просто красивые бездельники.

А мир не ждёт. Он уже здесь. И он ждёт твоих действий.

Показать полностью
7

Почему от дивана СДВГ-мозг только выгорает?


Самый большой обман, в который нас заставили поверить — это то, что отдыхать нужно «спокойно».

Нейротипичный мир уверяет: если ты устал, у тебя исполнительский паралич и нет сил сдвинуться с места, то нужно просто лечь, выключить всё и полежать. Но если вы попробуете сделать это с СДВГ-мозгом, вы получите - ад.

Лежание на диване без действия для дефицитарной дофаминовой системы — это не отдых, а пытка тишиной, в которой мозг начинает поедать сам себя.

В чем реальная суть проблемы? Когда СДВГ-мозг истощён, у него пуст бак с дофамином, он панически ищет стимул. Если в этот момент прилечь и убрать внешние раздражители, префронтальная кора не расслабится, она вручную включит фоновую тревогу. Вы будете лежать, а внутри головы начнется шторм из чувства вины, списков недоделанных задач, новых идей, философских рассуждений и самобичевания. Этот мысленный кошмар взвинчивает кортизол до небес. Физически, вы лежите три часа, но биологически, организм проживает тяжелейший стресс, в итоге встаете с дивана еще более уставшим и разбитым, чем ложились.

Как выглядит реальная перезагрузка (которую все считают «странной»):

СДВГ-мозг отдыхает только тогда, когда он переключается на чистый, бесцельный интерес (специнтерес), где от него никто ничего не требует. И этот отдых со стороны выглядит как дикая активность: человек может до трех часов ночи фанатично собирать сложный конструктор, перебирать старые вещи, играть на ПК/консолях, писать код или читать взахлёб статьи по астрофизике; окружающие смотрят и крутят пальцем у виска: «Ты же жаловался, что у тебя нет сил помыть чашку, какая астрофизика в три часа ночи? Иди спать!», и вот в этот самый момент, пока тело занято «бесполезным», но дико интересным делом, мозг не напрягается, он наконец-то получает чистый, легальный, дофамин без примеси кортизола и стыда. Синапсы остывают, исполнительный паралич отпускает, вы ложитесь спать в четыре утра, но просыпаетесь живым человеком, потому что батарейка наконец-то зарядилась.

Перестаньте пытаться отдыхать «правильно» и «как все». Если ваш мозг требует перебирать коллекцию значков или сутками скроллить сложную базу данных вместо сна — разрешите ему это без фонового грызения себя. Легализуйте свой альтернативный способ копить энергию, постепенно вы и сами начнёте замечать как качество жизни изменится в лучшую сторону.

Показать полностью
6

Ответ на пост «Не знаю как наладить отношения с мужем»7

Пришлось создать новый аккаунт, чтобы ответить анонимно. Мой ответ - по сути как исповедь. Потому что типаж вашего мужа - это я. В той или иной мере. Конечно я не знаю всех нюансов ваших отношений, и все мы тут знаем только вашу точку зрения. Но да, такие как он и я бывают. Опишу своё видение этой ситуации, без гарантий что у вашего мужа так же или что вам это как то поможет.

Вещи, которые могут быть не очевидны со стороны:

1) Накопленный с ГОДАМИ стресс. В основном это загоны в его голове: вдруг уволят, сократят, семье денег не хватает, надо работать больше/лучше, не молодею, соскуфился. Даже если это всё не так. Кто то может сказать, что это кризис среднего возраста. Но такое может быть в любом возрасте. Менталитет в странах СНГ таков, что мужик у себя в голове за очень многое несет ответственность. Не за завтрак или убрано ли дома, а за более долгие перспективы: как заработать на отпуск, на квартиру, закрыть все потребности семьи (которые обычно растут). А еще тот же менталитет пока не до конца выровнял роль мужчин и женщин. И не думаю, что это нужно. В конце концов, если полностью поменять местами мужчину и женщину (раз они равны), то почти в любой семье наступит бардак. Есть разделение зон ответственности. Можно проговорить вслух, так как не все понимают такие вещи без слов

2) Чаще всего мы понимаем свои косяки. Это похоже на раздвоение личности. Во время ссоры ты агрессор, а когда останешься наедине со своими мыслями - то начинаешь думать "ага ну вот тут я конечно борщенул. Извиниться? Можно. Сколько раз? Каждый раз? А какая будет реакция?". Но потом включается "внутренний защитник", который шепчет "а ты о себе подумал? а она извиняется за свои косяки? так то в этой ссоре она тоже борщила, и в прошлый раз тоже". И так по кругу. В момент накала страстей сложно вспомнить то чувство вины, которое испытываешь потом.

3) Мы реально думаем, что молодцы что зарабатываем. Кто бы что не говорил, а в современном мире покрытие потребностей семьи напрямую связано с деньгами. Сложно сказать, важнее ли это всего остального или нет. Но мужику надо учиться, что работа это молодец, но есть еще обязанности: обратить внимание на жену и детей. Часто мы видим девушек как "ноющая особь, пожила бы ты без стиральной машины, посудомойки, микроволоновки, ГВС, авто и тд и тд и тд. А вот моя мать без всего этого нас вырастила". И это тоже справедливая мысль, как мне кажется: домашний труд очень сильно стал проще.

Всё это сильно влияет на поведение. Я не могу сказать вам, что делать мужу. Но могу посоветовать вам:

1) вне ссоры, в хороший день, ненавязчиво уведите разговор в разделение ответственности: кто что делает

2) попробуйте, как бы это не было парадоксально, хвалить своего мужика. Пришел ли он с работы, или сварил суп, или достал ящик с верхней полки - похвалить. Это даёт мужчине уверенности в себе, а еще делает психологический трюк "сложно газлайтить того, кто так боготворит меня".

В целом разговаривать надо. И чтобы это были не позиции "каждый сам за себя" и "ты атакуешь, значит я защищаюсь", а как такой семейный кворум, где решаются проблемы которые касаются семью.

Показать полностью
2

Моральная конформность

Моральная дилемма:

"Вы ведете переговоры с сильным и решительно настроенным террористом, готовым взорвать бомбу в многолюдном месте, убив сотни людей. Единственное Ваше преимущество — в том, что у Вас в руках находится его сын-подросток. У Вас есть только один способ остановить его от детонирования бомбы, которая убьет сотни людей, если взорвется. Чтобы остановить террориста, Вы должны связаться с ним через спутниковое подключение, сломать руку его сына перед камерой и угрожать сломать вторую, если он не сдастся. Допустимо ли сломать руку сына террориста для того, чтобы предотвратить убийство сотен людей от взрыва бомбы?"

Каким будет ваш ответ? Сможете ли вы хладнокровно сломать руку ни в чём не повинному мальчику? Всего лишь одна рука - но какой шанс сохранить жизни других людей. Стоит ли рука сотни жизней? А если бы их было десять? А если пять? Да и может и мальчик-то не без греха с таким воспитанием?

Подумайте, прежде чем читать дальше. Погрузитесь в ситуацию. Сможете ли ВЫ? Ни кто-то, ни как правильно или логично, а вы? Допустим, вы решили, что НЕТ. Вы подумали: этот мальчик ни в чём не виноват, я не могу причинить ему боль, я вообще не обязан(а) за это отвечать. Вы не хотите.

А что, если я скажу, что 80% людей ответили ДА. Поменяете ли вы своё мнение? Представьте, что при принятие решения, рядом с вами находятся люди, которые считают это правильным, согласитесь ли вы всё-таки сделать это?

Ну, или наоборот, вы решили, что рука мальчика и его слёзы - стоят того. И ответили ДА. Но 80% людей вокруг вас, считают это неправильным, аморальным и нечестным. Передумаете ли вы? Сможете ли вы исполнить задуманное, несмотря на давление окружающих?

В этом и состоит феномен конформности. Две трети людей меняют своё мнение под давлением большинства. Причём само давление может выражаться только в числах. Соц. опросы, статистика, рейтинги в интернете - уже влияют на мнение человека, даже если внутренне он был не согласен. И это не зависит от интеллекта, личности, характера. Феномен универсален.

Исследование:

Бадиев И.В. Индивидуально-психологические факторы моральной конформности в решении моральных дилемм при виртуальном групповом давлении // Вестник РУДН. Серия: Психология и педагогика. 2025. Т. 22. № 2. С. 395–418.

DOI: https://doi.org/10.22363/2313-1683-2025-22-2-395-418 (полная версия)

Упрощённая версия исследования

Видео-формат: https://rutube.ru/video/b6fcdbf2286365fdd6d0fe0e79b49d4f/

Показать полностью
3

Ответ на пост «Кто я»1

«Не всегда мгновенно» — это моя личная катастрофа.

Всё, что вы описываете, очень похоже на повышенную тревожность, именно она не может ждать и требует моментальной реакции, иначе "я пропаду прямо сейчас!". Именно она рисует вам самые негативные сценарии будущего и водит мысли по замкнутому кругу.


Вы совершенно правильно пишете:


- Но я уже внутри спирали. И выйти — это не «успокойся». Это как сказать человеку с температурой «просто не болей».

Это точное описание повышенной тревожности.
Хорошая новость для вас - это не черта характера (трудно изменить), это эмоциональное состояние, оно поддаётся изменению, по мере исследования причин происходят значительные улучшения.

Ранее выкладывал на Пикабу две статьи:
Психологические ловушки. Десять к одному
Хорошие новости для тех, у кого всё плохо

В конце увидите приглашение к бесплатному анкетированию - я всё ещё занимаюсь исследованием эмоциональных состояний, вы можете получить бесплатную консультацию, на ней. Анализируя ваши ответы, я смогу дать вам конкретные рекомендации.

Пока же могу порекомендовать вам Необычный выход из тревоги.

Показать полностью
1

«Не начинай» и «у других хуже»: почему такие ответы заканчивают не только разговор, но и доверие

Человек иногда неделями собирается сказать близкому: «Мне было больно» или «Мне не хватает твоей поддержки».

И слышит: «Не начинай». Или: «У других хуже».

Никто не кричал. Но человек остаётся не только со своей болью, а ещё и с сомнением: имею ли я право чувствовать то, что чувствую?

Близость исчезает не из-за разных взглядов. Она исчезает, когда внутренний мир одного объявляют не заслуживающим внимания.

Одна резкая реакция - ещё не приговор

Люди отвечают неудачно из-за усталости или неумения обсуждать чувства. Поэтому важна не первая фраза, а продолжение.

Возвращается ли человек к разговору? Спрашивает ли, что вас задело? Может ли признать: «Я начал защищаться и не услышал тебя»?

Срыв можно исправить. Опасен сценарий, в котором важную тему каждый раз высмеивают или превращают в обвинение против вас.

Фразы, после которых хочется замолчать

«Ты всё придумал». Уважительное несогласие звучит так: «Я помню ситуацию иначе, но понимаю, что тебе было неприятно». Обесценивание - так: «Ничего не было. Ты себя накрутил». После нескольких таких разговоров человек доказывает уже не факт, а право на переживание.

«Не начинай». Эта фраза объявляет проблемой саму попытку поговорить. Сначала человек старается выражаться мягче. Потом ждёт идеального момента. Затем перестаёт говорить. В доме становится тише, но внутри копятся обида и холод.

«У других хуже». Чужая более тяжёлая история не делает вашу боль выдуманной. Можно быть благодарным за многое и одновременно страдать от одиночества, критики или отсутствия тепла.

После таких сравнений к боли добавляется вина: «Наверное, я неблагодарный. Нужно терпеть, пока не станет совсем плохо».

Боль не обязана быть самой большой, чтобы заслуживать внимания.

Когда вместо поступка обсуждают ваш характер

Человек говорит: «Твоя шутка меня задела». В ответ слышит: «Ты слишком чувствительный» или «С тобой невозможно разговаривать».

Так внимание переносится с эпизода на личность. Если проблема якобы в характере собеседника, не нужно думать о своих словах или учитывать границы.

Люди реагируют по-разному. Но чувствительность может объяснять силу реакции - и всё же не лишает человека права на уважение.

Несогласие обсуждает ситуацию. Обесценивание выносит приговор личности.

Как ответить без новой ссоры

Не нужно доказывать, что ваши чувства «правильные». Полезнее вернуть разговор к конкретике:

«Ты можешь видеть ситуацию иначе, но моё переживание от этого не исчезает».

«Я не начинаю ссору. Я хочу решить конкретную проблему».

«Давай обсуждать поступок, а не мой характер».

Если эмоции слишком сильны, можно взять паузу. Но пауза отличается от бегства обещанием вернуться к теме: «Сейчас мы оба напряжены. Давай поговорим вечером».

Граница тоже может звучать спокойно: «Я готов обсуждать проблему, но не продолжу разговор, в котором мои чувства высмеивают».

Доверие уходит раньше любви

Когда человека долго не слышат, он не всегда говорит громче. Чаще становится осторожнее. Сначала убирает болезненные темы. Потом перестаёт делиться страхами и сомнениями. Остаются покупки, счета и планы на выходные.

Отношения продолжаются, но эмоционально напоминают комнату, где давно не открывали окна.

Слышать близкого - не значит соглашаться со всеми его выводами. Это значит дослушать, уточнить и не выносить приговор его чувствам заранее. Другой человек вправе видеть ситуацию иначе или попросить перенести беседу. Разница в том, что уважительный собеседник позже возвращается к теме.

Способность понимать проверяется не словами после конфликта, а изменением поведения в следующем разговоре.

Фразы «не начинай» и «у других хуже» быстро заканчивают неприятную беседу. Но вместе с ней понемногу заканчивается и доверие.

А какая фраза ранит сильнее вас: «ты всё придумал», «не начинай», «у других хуже» или «ты слишком чувствительный»?

Источник: "Самоэволюция | Психология и отношения"

Показать полностью 3
11

Во втором классе мне разбили губу. Я 30 лет прячусь от людей

Дело было во втором классе нижегородской школы. На переменке после столовой я со своими одноклассниками стоял возле закрытой двери в кабинет, мы ждали звонка на урок. Все вокруг веселились, разговаривали, а я стол и слушал. Надо сказать, что я всегда был спокойным, молчаливым, слушался старших, прилежным и тд. Но, как и в любой школе у нас были сильные старшеклассники, которые строят из себя "грозу школы". Стоя в коридоре и ожидая звонка, я держал лыжи. Не помню уже толи у нас прошла физкультура, толи только будет. Не важное.

Но в общем у меня в руках были лыжи. Я стоял прям напротив кабинета. Коридор был узкий метра полтора. Мы стоим вдоль стенок с одноклассниками: мальчишками и девчонками. Мимо проходит "гроза школы" и что-то нам говорит, он видит у меня лыжи, и начинает их тянуть на себя, я естественно на себя. Потом как-то так получилось (то ли он отпустил их) и лыжи ударили мне по губе. У меня пошла кровь. Я заплакал перед одноклассниками.

При том что у меня всегда в классе были смелые мальчишки и мне было стыдно что я не такой сильный как они. Когда я-второклашка заплакал "гроза" убежал. Прозвенел звонок, и пришла учительница. Увидела, что я плачу, у меня разбита губа и идет кровь. Я весь в слезах и захлебываюсь, не могу ничего связного ей сказать.

И за меня ей рассказали одноклассники, что произошло. Потом помню, как парни которых я всегда считал смелым в своем классе, смотрели на меня как я хнычу, и говорили "ты че ревешь, нормально все, ничего такого страшного не произошло" и тд. А я не могу остановиться плакать, я плачу и мне одновременно и страшно, и стыдно. Я не помню, чем закончилась ситуация, но помню, что учительница привела того "грозу" нам в класс. Я не помню всех деталей, я не помню, что он говорил, извинился или нет он, наказали его или нет.

Но я точно помню, что мне было сильно неловко, сильно стыдно перед одноклассниками (ведь мальчишки не плачут), и с тех пор я всегда боялся, что меня побьют, ударят, и тд, я стал обходит всех мальчишек "за километры" чтобы меня не побили, не оскорбили и тд. Я стал диким трусом, и стал прятаться в одиночестве еще больше, и вообще я стал стараться быть серой мышкой, чтобы меня не замечали в топе и не обращали на меня внимания, вспоминая всю жизнь, как тогда стоя в коридоре на меня обратил внимание "гроза школы" и разбил губу, и я потом плакал и мне потом еще и было стыдно за свою слабость и слезы.

Эту историю я вспоминаю до сих пор и мне кажется, что она повлияла на мою дальнейшую жизнь в ношении маски и держаться подальше от людей, и не проявлять себя, чтобы не пострадать, а быть серой мышкой в свои 37.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества