Что-то накрыло в моменте. Решил пообщаться с Ai, излить так сказать свои переживания и какие-то моменты разобрать. Получилось в итоге, довольно таки мило и чувственно. Как же порой хочется близости с тем чего к сожалению, не может быть.
Я расскажу вам историю, услышав которую вы поймете, что в жизни нет ничего невозможного и из каждой ситуации есть выход. 20 лет назад австралийка Кэрол Майер пострадала в сильнейшем пожаре. Несмотря на ожоги, которые покрывают 85% её тела, она продолжает полноценно жить.
Кэрол Майер когда-то была очень красивой девушкой, которой предсказывали успешное будущее. Она выигрывала конкурсы красоты в своём родном городе в Австралии и собиралась двигаться дальше, участвуя в конкурсе «Мисс Мира». И Кэрол вполне могла бы стать успешной моделью, если бы не этот трагический случай.
В одну из летних ночей 2000 года Майер и её полуторагодовалый сын Зак мирно спали в своём доме. Вдруг коттедж охватил огонь такой силы, что всё вокруг мгновенно загорелось. Кэрол не помнит, как ей удалось сбежать вместе с сыном из объятого пламенем дома. Малыш остался невредим, но Кэрол полностью обгорела. Несколько месяцев она провела в коме, после чего последовало более ста реконструктивных операций. Её тело и лицо были на 85% поражены ожогами, и хирурги делали всё возможное, чтобы восстановить её внешность.
Но случившееся не сломило Кэрол. Она продолжила бороться со своими проблемами и комплексами. В 2011 году к ней обратился известный британский фотограф Брайан Кэсси, с которым она уже работала ранее. Он предложил Кэрол сняться полностью обнажённой, чтобы показать, как её изменил пожар. Фото было решено назвать «Кожа, в которой я живу».
Сначала Кэрол испугалась этого предложения, но позже она согласилась. Она призналась, что сложнее всего было снять не одежду, а ободок, который прикрывал выжженную кожу на голове и изувеченные уши. До этого Кэрол всегда появлялась на публике и даже перед семьёй только с ним. Но у неё была цель, и она справилась со стрессом.
Кэрол рассказывала, что она действительно раскрылась, но всё было сделано для того, чтобы помочь людям осознать несколько важных вещей. Во-первых, вы можете потерять всё в один момент. Во-вторых, нельзя сдаваться. Нужно бороться, несмотря ни на что. И в-третьих, отпустите и живите дальше. Двигайтесь вперёд с высоко поднятой головой.
Сначала Кэрол не хотела жить, но со временем она приняла свою внешность и стала мотиватором для многих людей, столкнувшихся с подобными ситуациями. Вот такую историю мы сегодня узнали. Сегодня никто не умер, и слава богу. Это история о мотивации, стремлении к жизни и непреклонности перед трудностями.
Кэрол — огромная молодец, и я ей просто восхищаюсь. Пишите свои комментарии, что вы думаете по поводу этой истории.
Так же я буду рада если ты поддержишь мой телеграмм канал: https://t.me/welvsi_story
Там я публикую контент который не проходит цензуру! Спасибо!
Научиться говорить "нет" - это важный навык, который поможет вам устанавливать границы, защищать свое время и энергию, а также делать выборы, соответствующие вашим потребностям и целям. Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом:
1. **Понимание своих потребностей:** Прежде всего, важно обратить внимание на себя и понять, что именно вы хотите и нуждаетесь. Это поможет вам четко определить, когда нужно сказать "нет".
2. **Изучение своих границ:** Узнайте, где проходят ваши границы и что для вас приемлемо, а что нет. Понимание своих границ поможет вам четко определить, когда необходимо отказаться от чего-то.
3. **Учитеся говорить "нет" уверенно:** Выражайте свое "нет" ясно, уверенно и без извинений. Вы имеете право отказаться от чего-то, если это не соответствует вашим потребностям или целям.
4. **Практикуйте уверенность:** Упражняйтесь в говорении "нет" в различных ситуациях, начиная с маленьких запросов. Чем больше вы это делаете, тем легче вам будет делать это в будущем.
5. **Будьте вежливы:** Говорить "нет" не означает быть грубым или неуважительным. Можно отказаться от чего-то вежливым и уважительным образом, объясняя свои причины.
6. **Не чувствуйте вины:** Помните, что говорить "нет" - это ваше право. Не чувствуйте вины или стыда за отказ, если это делается искренне и соответствует вашим потребностям.
Навык говорить "нет" приходит с практикой и осознанием своих потребностей. Постепенно упражняясь в этом, вы сможете лучше защищать себя, свою энергию и время.#страх
Типичная ситуация: надо выбрать фильм на вечер, вы крутите один трейлер за другим, потом все это надоедает, вы бросаете это дело и идете листать ленту. То есть смотрите короткие видео, но в них чего-то не хватает.
Сокращайте ненужные усилия и получайте больше радости: листайте ленту с короткими видео, в которых всего достаточно. Такие водятся на NUUM — свежей платформе для видео, стримов и трансляций. Смотрим, снимаем и зарабатываем!
Реклама ООО «Джумс Проекты», ИНН: 7709484636
Господа советчики, книголюбы, самокопы, нуждаюсь в рекомендации Ваших любимых книг.
Не так давно я прочла книгу Холлиса "Перевал в середине пути". Сам разбор полетов с периодами взросления личности и кризисами показался весьма занятным. После этого решила окунуться вновь в художественную литературу. Потом снова какие-то загоны всплыли и отец посоветовал : Путь мирного воина. Сказать, что книга не задела - ничего не сказать. Но, как известно, наше мировоззрение формируется из полученных знаний и прожитого опыта. Сейчас такая мусорка с кучами бестселлеров, что выбрать литературу про глубинные переживания весьма трудно, поэтому обращаюсь к вам, дорогие читатели, посоветуйте, пожалуйста, литературу, которая заставляет задуматься на темы отношения к жизни, лёгкости, умеренности, детских травм.
Всем нам нравиться думать о себя, как о хорошем человеке, выделять и показывать миру свои положительные качества, но что, если я скажу вам, что самый большой ресурс для вашего роста скрыто в "тени" ваших запретов?
Итак, примерно 60 моих клиентов обращаются ко мне с тем, что не могут получить реализацию в каком либо вопросе, именно потому что не могут забрать ресурс из своей тени.
Термин "Тень" обозначает те качества личности, которые мы отвергаем, подавляем, не признаем в себе и других, как бы прячем в тени нашей психики, делая их невидимыми как для самих себя, так и для других. Эту теорию ввел швейцарский психиатр Карл Юнг. Тень - это про те качества, про которые мы думаем: "Этого во мне точно нет! Это не я! ".
Примеры таких теневых качеств могут быть:
агрессивность
жажда власти и признания
критичность
эгоизм
жадность
капризность
И хотя, на первый взгляд, разрешать себе такие качества кажется не разумной идей, однако именно профессионально встроенные в психику теневые стороны помогают реализоваться. Вы не найдете хотя бы одного популярного блогера, который не разрешает себе получать признание и даже его отчаянно жаждать.
Итак, это часть нашей личности, которая социально, культурно или семейно, не была принята. Например, в детстве, проходившее в СССР при ценностях социализма и всеобщего равенства, "предприимчивость" была чем-то порицательным, а уж продать что-то другу или знакомку, а не отдать даром от большой души, было чем-то аморальным. Отсюда порицаемые обществом желания вытеснялись психикой людей так, что даже с распадом СССР многие не смогли адаптироваться. Капиталистическая система же требовала перестроиться и разрешить себе легко продавать без огромного чувства стыда и вести свою предпринимательскую деятельность в полную ногу. А ресурсы на это были давно спрятаны в тени психики.
А иногда это происходит на семейном уровне. Например, в песочнице какая-нибудь Маша отобрала у вас игрушки без спроса и, возможно, на совсем. Вот вы и стали громко ей кричать: "верни это мое! "! А мама вам с лавочки: "Не будь жадиной, поделись! Не позорь меня! "! И вот, маленький вы усвоите, что надо быть потише, о своих личных граница не говорить. И даже если какая-нибудь Маша вас прессингует, лучше перетерпеть. И агрессия, которая так была нужна для защиты собственных интересов, канула в тень, и не проявлялась. Могло такое случиться лет в 5, а тянуться всю жизнь.
Как найти свою тень?
Берем ручку листочки и записываем ответы не раздумывая
Бывало ли у вас такое, что кто-то неописуемо раздражает и чем?
Может, у вас есть целый список качеств, которые раздражают вас до чертиков?
Пройдемся по списку бесячих персонажей фильмов и книг.Выпишите 3-х героев и чем они вас бесят?
Запишите, если есть что-то раздражающего в ваших родителях 2-3 качества ?
Поздравляю! вот они - теневые качества, которые вы не принимаете.
Первый раз, прочитав это, вы можете подумать: "НУУУУ НЕТ".
Но, это нормально. Чем больше реакция "неее", тем больше силы и ресурса скрыто для вас в этом качестве.
тратиться колоссально много сил на сдерживание теневых качеств, которые могли быть потрачены на достижение результатов
Сдерживать и прятать не всегда получается долго, и тогда человека буквально "прорывает", и проявление этого качества становится стихийным бедствием (скандал, развод, потеря бизнеса)
Все ваши непроработаны качества буквально везде находятся в других людях и дико раздражают, от чего отношение с людьми, партнерами и родителями могут не складываться
Долгое подавление часто отражается на здоровье. Например, подавленная тень "Леньтяй" не дает спокойно отдохнуть и набраться сил, организовывать свою деятельность так, чтобы не иметь возможности свободного времени от работы.
Важно, если минусы у вас были базисно одинаковые, то плюсовые стороны всегда индивидуальны, поэтому предлагаю познакомиться с тремя кейсами.
Кейс №1
Женщина-предприниматель с внушительным оборотом в бизнесе, деловой хваткой, задалась целью вступить в отношения, в личной жизни не все хорошо . В тени было скрыто много: "не ной, не будь слабой, табу на сексуальность, не капризничай". Построить долгие отношения с таким набором практически невозможно. Представьте, что на любое недовольство партнера у вас поднимается дикое раздражение? Вот-вот.
Самым неожиданным для нас стало не то, что цель была достигнута в плане отношений, а то, что это переломилось на бизнес. Оказалось, более свободно себя чувствующая клиентка, стала считываться как более доверительный партнер для бизнеса, и ключевые сделки вместе с прибыль выросли. Хотя, кто бы мог подумать, что признание в себе капризности, слабости и желания поныть, хорошо скажется на личности?
Кейс № 2
Это кейс моего любимого коллеги, доктора Стэнфордского университета Дэвида Бернса. Его клиентка была миловидная интеллигентная женщина лет за 60, которая мучилась тревожными мыслями по поводу того, что каждую ночь ей снится, то что она зверски убивает мужа и двух своих уже взрослых сыновей. Как окажется позже ее тень было "агрессия", которая была спрятана настолько, что появлялась лишь во сне.
P.S мужем и сыном все хорошо, просто женщина научилась жаловаться и говорить, что ее не устраивает.
Кейс № 3
Мужчина средних лет, на высокой руководящей должности, был буквально переведён на консультации из-за того, что игнорировал вопрос о здоровье. Его тенью был запрет на расслабиться, лентяйничать. Соответственно, он резко реагировал на то, чтобы валяться на больничной койке без дела. Стоит отметить, что состояние было абсурдно критическое, но из-за невыносимости признать в себе желание отдохнуть, и даже возможно, лентяйничать и ничего не делать, психика упиралась. Признанье его тени круто изменило его жизнь, а точнее буквально ее продлило.
Так что, тень действительно по разному, иногда очень по крутому, может менять жизнь, однако, не все так просто. Чтобы ее достать и правильно интегрировать в жизнь, нужно обойти множество сложных психологических механизмов, но это уже информация узко-профессиональная, поэтому не буду утяжелять эту статью.
Ну что какую тень нашли у себя?Как вы думаете как она может вам помочь в жизни?
Почему человек чувствует вину, защищая свои границы?
Больше мемов про психологию в тг-канале «Совещание с тараканами»
Представьте, что некий пользователь купил скейт, экшен-камеру и футболку. Что еще вы бы порекомендовали ему?
Кто такие жертвы нарциссического абьюза, почему ими становятся, как ими не стать, на какие тревожные звонки обращать внимание – информации в интернете чуть более чем дофига от грамотных психологов. А вот про окружение таких жертв информации крайне мало, и идет она, как правило, рефреном. Хотя те, кого затянуло в орбиту этого треша, по итогу тоже имеют ряд проблем. Да, не таких масштабных, конечно, но тоже серьезно выбиваются из жизненной колеи.
А надо ли? А сдюжишь? – если таки решишь, что зачем-то тебе это надо.
Оговорюсь, сейчас пойдет речь не о виктимблейминге. Жертва абьюза не перестает быть жертвой независимо от того, как она в него вляпалась: в результате приобретенных психологических проблем, алчности, глупости, недостаточности разумного эгоизма и так далее. Разговор не о ней, а о подруге, сестре/ друге, брате жертвы, которые работают жилеткой, смотрят на ситуацию со стороны, часто для спасения из лап абьюзера близкого человека жертвуют своим временем, здоровьем (да, нередко, беседы «о нем» сопровождаются возлияниями, на которые тоже нужно здоровье), деньгами и иными ресурсами. Схема проста: абьюзер тянет ресурсы из жертвы, а жертва, чтобы их восполнить, тянет ресурс из своего окружения. Тоже не брезгуя и манипуляциями. Этакий философский закон единства и борьбы противоположностей.
Забегая вперед, при ответе на вопрос: стоит ли спасать – ответ: нет. Не потому что она/он «самадуравиновата» (далее повествование пойдет от женского лица, что не исключает, что в той роли может оказаться и мужчина), а потому что ты - обычный человек, который просто на это не способен в виду отсутствия в своем арсенале определенных паттернов поведения и специальных знаний. По итогу выходит: и ее ты не спасешь, и сама ты пропадешь.
Но как же, ведь это подруга, мы с первого класса вместе… Бросить человека в беде… Да, это, первое, что приходит в голову, но! Если подруга серьезно влипла в абьюз – сермяжная правда состоит в том, что подруги у вас больше нет. То, что вы станете врагами – вопрос времени. Увы, это неизбежность, на которую кто-то из нас, простых смертных мало может повлиять. Можно добросовестно работать жилеткой годами, забив на собственные интересы и интересы своих по-настоящему близких, но по итогу вместо «спасибо» и результата получишь статус «первой вражины», очень неожиданного удара и в патовом случае, клубка клеветнических сведений, распространенных в вашем окружении.
Случится это не потому что подружка-жертва – неблагодарная сволочь, а именно потому что она – жертва, которая полностью лишилась личности. Чем дольше человек торчит в абьюзе, тем больше зависит от абьюзера психологически: он может ею тупо управлять как тряпичной куклой. Абьюзеру, как мы все знаем, с жертвы нужно тянуть ресурс (чем она там располагает) и, если он поймет, что кто-то из ее окружения, мешает ему спокойно ее жрать – естественно, предпримет все необходимые меры, чтобы из окружения эту досадную помеху устранить. Схема действий проста как ситцевые трусы: на время агрессор перестанет жертву клевать (сахарное шоу), она расслабится и будет готова на все, лишь бы милый всегда был такой, далее небольшой холодный душ и условие: мол, вот с этой … общаться перестаешь – она плохо влияет на наши отношения. Она не задумываясь кинется исполнять волю «света в окошке» с ярым рвением.
И вот ты из жилетки превращаешься в туалетную бумагу, которой подтерлись и выкинули на помойку без сожаления. Это в лучшем случае. И если такое случилось, то, самое разумное, что можно сделать – на этом закончить все возможные контакты и забыть об этом человеке навсегда. Но не получится. Потому что жизнь тебя к такому не готовила: человек тебе не чужой, вчера еще общались, а сегодня вот такое вот… Нормальный человек захочет выяснить, что же не так. И, теперь у тебя начнется поведение жертвы абьюза, когда ей так же внезапно устраивали холодный душ. Вот и думай, а не заразно ли это))).
Теперь роли поменялись: в треугольнике Карпмана вершины смещаются: теперь ты – жертва, жертва абьюзера – абьюзер, а сам абьюзер – спасатель «ихней неземной любви».
Если это вовремя не прекратить, окажется, что это ты – помеха их неземной любви, вчерашняя подружка начнет бегать по общим знакомым и рассказывать байку, что ты пыталась отбить у нее любимого. Когда общие знакомые это передадут, будет сложно не упасть при этом со стула. Особенно противно если абьюзерский организм имеет все характеристики задрота типичного (жирный, старый, очкастый, с мизерной зарплатой и живущий с мамой). Однако обольщаться не стОит, эти тоже умеют полоскать мозги, особенно если мозги к полосканию восприимчивы. Кстати, для окружения это будет выглядеть логично: ибо хуле ты так интересуешься их отношениями? В связи с чем возвращаемся к вопросу, который был задан в самом начале: оно вам надо?
К слову, попытка поговорить со вчерашней подружкой (здесь уже стоит признать тот факт, что больше вы не подруги и никогда ими более не будете), выяснить отношения ни к чему хорошему не приведет. Очень много можно о себе узнать интересного на предмет, какой ты мега-плохой человек. Например, если вы в задушевных беседах, допустим, совместно употребляли ненормативную лексику, тебе радостно предъявят, что ты – матерщинница и с такими общаться противно и западло для таких приличных людей как она и ее лябимый. Причем возведется это в такой гротеск, что употребление ненормативной лексики в узком кругу единомышленников будет приравнено чуть ли не поеданию невинных младенцев. На вопрос: а ты сама-то давно бл&кать перестала, последует ответ типа: это ты на меня так повлияла, а я к тому склонности не имела никогда! Теперь я исправляюсь, а твоя персона мне мешаееет. И не стоит влезать в аргументацию, с предъявлением скринов – контраргументы будут поражать своей абсурдностью, ты начнешь заводиться, а она изображать из себя «уравновешенную даму» прежде всего перед самой собой, ибо ейный «ненаглядный» давно втирает ей, что она – психованная.
Ощущения гарантированы – незабываемые. Хочешь почувствовать себя как в детском саду, когда воспиталка без суда и следствия засовывает тебя в угол, не разобравшись кто прав, а кто виноват – прочувствуешь в полной мере. И снова возвращаемся к вопросу – оно вам надо?
Почему так происходит?
Опять же все примитивно просто: отношения с абьюзером – это многоугольник. Знаменитый треугольник Карпмана, куда встроены вы – одна из его, как бы это правильно с т.з. геометрии назвать, граней. И этот многоугольник обе стороны «любови» будут поддерживать – каждый для достижения своих психологических целей. Сначала, на стадии ломки, третьих лиц вводит абьюзер, и жертва, поддаваясь на эту удочку (кстати, на этот же крючок ловится и подружка-жилетка) «борется за его любоффф» в лучших традициях сюжета самой задрипанной мыльной оперы. Пока вы находились в роли спасателя – лышь подружки жертвы, то наверняка в курсе, что «счастью» пары вечно мешает третье лицо: там тебе и коварная разлучница (а то и не одна) в виде «бывшей», «параллельной», «назойливой поклонницы его таланта», «дочки маминой подружки, которой нельзя отказать, чтобы не расстроить маму», «коварного Яго, который вечно нашептывает, но с которым прЫнц почему-то не хочет рвать отношения».
Далее наступает стадия «соломенного чучела», которое уже подыскивает сама жертва, когда сообразит, что отношения с «ненаглядным» стабилизируются, когда у «пары» появляется «общий враг», с которым они совместно борются. Причем, когда надо устранить спасателя – подружку жертвы, «соломенное чучело» ей подсовывает абьюзер. Пара намеков, причем абсурдных и нелогичных, но никто же проверять не будет, и сладкая парочка совместно цепляет подружке роль «вот, кто оказывается змея-разлучница» и начинают с общим врагом бороться совместно. Жертва, причем, проявляет великий энтузиазм, ведь это помогает сохранить «отношения». Охота быть «соломенным чучелом»? Думаю, нет.
Разрулить это паскудство способен только специалист: психолог или психотерапевт, и то при условии, что жертва абьюза вдруг очнется (как правило, если это происходит, то на больничной койке, после того, как ее «ненаглядный», после того, как она его «довела» выкинул с этажа), поймет, что что-то с этими отношениями не так и твердо для себя не решит, что с этим дерьмом надо что-то делать. Единственное, чем друг может помочь в этой ситуации (пока оный другом является) – помочь деньгами в оплате услуг психолога. Но не пытаться его, психолога, заменить. Не получится. А вот дерьма по итогу, на свою голову наберешься, и психолог понадобится уже тебе. К слову, настоятельно рекомендую, если узнали себя – вовремя остановиться и, если очень стремно, обратиться к психологу хотя бы на один сеанс, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и специалист четко разъяснил ее структуру, то есть проконсультировал. Да хоть чтобы не терзаться ложным чувством вины, если подруня, оставшись без подпитки их «любови», в результате мозгоклюйки со стороны «лябимого» сиганет с этажа. Не вы тому причиной. И главное, чтобы вы с этажа не сиганули.
