Психология | Не молчи

Обычно я тут пишу больше про женщин, но сейчас хочу поговорить про мужчин, а конкретно про сталкеров. Кто не в курсе, сталкеры — это те, кто преследует женщин.

Прочтя эту новость, я до последнего не мог поверить, что существует такой дегенерат, который на протяжении почти 20 лет вместо того, чтоб развиваться, выстраивать карьеру, создавать семью, зарабатывать деньги, тупо преследует одну женщину.

Короче, не буду писать много про этого долбоёба, просто держите в уме, что никакие преследования, никакие ухаживания, подарки, записки вам не помогут заполучить девушку, если вы её не привлекаете. Это абсолютно бессмысленное занятие.

Дорогие психотерапевты и психологи, призываю вас к помощи. Прошу, помогите советом или просто разобраться в своем поведении и понять, как это можно исправить.
У меня проблемы с девушками и попытками завести отношения. Несколько слов о себе: мне 30 лет, рост 185, занимаюсь фитнесом, единоборствами, начал учиться играть на гитаре. Работаю, зарабатываю чуть больше среднего по городу + шабашки, есть авто, ипотечная квартира. Внешность, наверное, достаточно привлекательная ( по крайней мере, так говорят друзья и их жены).
Теперь к сути проблемы. При знакомстве с девушками, если она мне нравится, у меня включается режим "хороший мальчик". Некая собачонка, которая хочет услуживать, впечатлять, заботиться, ухаживать, удивлять и все в этом ключе. Не получается у меня сохранять дистанцию и независимость. Я пытаюсь "заслужить" внимание, взаимность, интерес со стороны девушек. И, естественно, если я не получаю этого после всех моих стараний, я очень сильно огорчаюсь, переживаю, начинаю думать, что же я опять не так сделал.
Теперь другое наблюдение: с девушками, которые мне не нравятся, я веду себя иначе и ситуация меняется. Например, когда я ездил в отпуск в другой город, знакомился с девушками вживую ( обычно мне это трудно, и у себя в городе я это делаю крайне редко), и в интернете. Со всеми, с кем я виделся, я общался абсолютно свободно и без страха. Я не боялся, что могу сделать что-то не так. Я понимал, что вернусь обратно в родной город и все, что было в отпуске, останется в отпуске без репутационных потерь. Скажу даже, что я с некоторыми девушками общался как мудак, был резковат в шутках, отпускал пошлости, нагло нарушал личные границы. И почему-то это нисколько не отпугивало девушек. Наоборот, они сами шли на контакт, сами проявляли инициативу в продолжении общения, встречах. Сюда же добавлю еще девушек, с которыми я знакомился в своем городе, но которые мне не нравятся. Я точно так же, без какой-либо привязки, общаюсь свободно, грубо, резко, не боясь потерять их расположение. Меня ничего не сдерживает, потому что они и так мне не интересны, от чего же мне тогда бояться, если они пропадут из моей жизни. И это часто вызывает обратный интерес ко мне. Как это работает? Я никогда не пойму женщин. Заботишься - ты не нужен. Мудачишь - нужен. Но у меня и не получается мудачить с девушками, которые мне нравятся. Во-первых, просто не могу расслабиться, боюсь оттолкнуть их от себя своим поведением. А во-вторых, я просто не могу так себя вести с симпатичной мне девушкой. Она же мне нравится, я хочу ей помогать с ее проблемами, хочу ее радовать, заботиться о ней. В моей картине мира это должно быть нормальным ухаживать за понравившейся девушкой. Я не могу представить, чтобы я специально от нее дистанцировался для того, чтобы к себе притянуть. На мой взгляд, это странно. Еще приведу пример, когда я познакомился с девушкой в интернете на СЗ, у нее не было фотографии и я общался тоже спокойно. Как только начали общаться ближе, перешли в соцсети, я увидел ее фотки, она мне понравилась, мое поведение сразу же изменилось, она стала для меня объектом восхищения, а я опять поломался.
Если говорить о примерах моего поведения, которое и отпугивает девушек, как мне кажется, то я: предлагаю помощь в проблемах, даже если меня не просят; изъявляю желание купить лекарства/фрукты/вкусняхи, если девушка болеет; спрашиваю о ее вкусах и предпочтениях, если мы куда-то идем; сразу отвечаю, когда она пишет, а не морожусь полдня; могу заказать цветы доставкой, если она говорит, что день прошел неудачно и у нее нет настроения; предлагаю забрать вечером с работы. Я не сталкер и не маньяк, под дверями дома или работы девушек не пасу, специально не гуляю случайно рядом с ее местоположением, не названиваю; когда понимаю, что общение сошло, я не написываю с целью удержать, вернуть.

Я ходил к психотерапевту. Мы выяснили, что у меня по модели Томаса-Килманна избегание и приспособление. Он посоветовал мне две методы. Одна - борьба со страхом при помощи скорости (езда на самокате) + высота ( скалодром). Еще так же одобрил мое решение походить на спарринги. Вторая - борьба с самим с собой через физическую работу: подтягиваться до тех пор, пока силы не кончатся и еще пару раз через силу, так же отжиматься, приседать, отжиматься стоя на руках и тд. Все это не очень-то мне помогает. Да и получать люлей на спаррингах мне уже поднадоело) Еще на мою фразу: "почему меня бросают девушки, которые мне нравятся?" он сказал, попробуй задать себе вопрос: "почему мне нравятся девушки, которые меня бросают?". Я не считаю себя мазохистом, который намеренно делает все, чтобы снова оказаться отвергнутым. Мне это не нравится. Да, я в какой-то мере излюбленный в детстве ребенок, который не научился в детстве принимать отказы как норму жизни. Сейчас для меня действительно психологически сложно, когда очередная девушка не хочет продолжать общение, несмотря на то, что этих отказов было десятки.

Из опыта общения с девушками хочу отметить, что секс у меня был. Пару десятков партнерш за все время было, но из всех девушек только 3 девушки, которые мне действительно нравились и с которыми я хотел переспать. Другие девушки были не которых хочу, а которых могу, что само по себе и для меня печально, и объективно некрасиво, как минимум.

И я головой понимаю, что нужно попробовать другую модель поведения. Если я не буду таким "хорошим", а буду эгоистом и грубияном, то какая разница, если очередная девушка меня отвергнет: одной больше, одной меньше. Зато я попробую себя иначе, не в ущерб собственным интересам ради кого-то. Но у меня не получается, не могу я, как бы я даже специально не старался менять модель, для меня это не естественно, меня начинает ломать, мне опять хочется быть внимательным и заботливым для девушки. Ничего не могу с собой поделать. Поэтому хочу попросить вас мне помочь. Объясните, пожалуйста, почему я себя так веду и что с этим делать, как с этим бороться. Каждый новый отказ так или иначе неприятен, приносит боль, которая копится. Мне тяжело смотреть и видеть друзей с женами и детьми, в то время, как я один.

p's у меня были двое продолжительных отношений, одни в 20летнем возрасте, вторые в 25летнем, которые перешли в брак и закончились разводом (у бж тоже свои тараканы в голове и причиной развода стала постоянная беспочвенная ревность с ее стороны, переросшую в паранойю)

pp's полагаю, что как и всем, некоторые комментаторы мне в панамку хуев напихают, прошу вас быть не очень жесткими, проблема для меня весьма серьезная

Хочу рассказать о девушке, которой я хочу сказать спасибо. Спасибо за то, что манипулировала парнем, делая вид, что любишь. Спасибо за то, что не ценила его и вы расстались.

Теперь это мой муж. Самый лучший мужчина свете, которого ты нещадно наказывала за его добрый и преданный характер. После тех травм, что ты ему нанесла, я вижу перед собой мужчину, который раскрылся во всей своей красе. Спасибо, Юлия, даже, если ты не читаешь Пикабу.

Я бы ей сказала всё то же самое, что написала.

Я стала встречаться с парнем, но замечала за ним некоторые особенности… Которые вовсе и не особенности характера, а что-то вроде травм, как тут принято выражаться. Он был в отношениях не часто и каждые отношения длились от 3 лет. Последние отношения были около 6 лет. Поначалу всё было замечательно, как он рассказывал. Юлия показывала, что она без ума от него, говорила, что он красавчик, радовала его некоторыми кулинарными изысками. Была весёлой, оптимистичной. Через полгода она переехала к нему в квартиру, которую он купил в 25 лет, работая на 3 работах после университета, чтобы выплатить ипотеку. Юлия работала, но уволилась после переезда и решила, что пока есть возможность не оплачивать аренду квартиры, она получит своё первое высшее образование, о чём и сказала ему. Парень воспринял это адекватно, сказал, что сможет помочь со всем без проблем. После 4 месяцев совместного проживания начался для него ад. Девушка перестала готовить хотя бы иногда, элементарно прибираться, мыть за собой посуду (парень обычно ел на работе), стирать вещи. Начались ссоры по этому поводу. Девушка всегда ссылалась на то, что она очень устала, парень ей возражал – Но я так-то тоже устаю, ведь, работаю с 8 утра до 12 ночи, прихожу домой и вижу везде хаос, даже на кухне, которую я вчера в свой выходной отмыл. Юлия стала рассказывать всем друзьям, что её парень тиран и абьюзер. (Спросить её мнение? В её кругу друзей он до сих пор очень ужасный человек, зато её родители с ней не согласны, интересно, почему?). Парень стал чувствовать за собой вину, ведь, до того момента, когда Юлия к нему переехала, она была счастливее, веселее, энергичнее. Значит, он, действительно, виноват в том, что не уделяет ей внимания, потому что постоянно на работе.

Вдобавок к этому, девушка стала очень грубо шутить и требовать, чтобы он побрил свою волосатую грудь, а то выглядит как обезьяна, а его борода смешно на нём смотрится. Волосы стали выпадать у парня рано, алопеция в 27 лет, образовалась на голове залысина (до этого у него была шикарная прическа и густые чёрные волнистые волосы), за это он тоже получал смешки: ты много имеешь денег, наскреби себе, хоть, на операцию по пересадке, а то как на людях с тобой появляться? На выходных он не может играть в своё свободное время в игры, потому что он обещал, что будет проводить с ней свободное время и ей скучно всегда одной. В бар нельзя сходить с друзьми, нужно было заранее спрашивать её мнение, а её частое мнение - никуда ты не пойдёшь.

На её день рождения он оплатил ресторан, в котором она отметила своё 30-летие со всеми друзьями, а он зачитал ей стихотворение, которое сам сочинил для неё, вложив душу. На что она сказала: ты не романтик, мне не нравится твой стишок, опозорил меня перед всеми, больше так не делай! И ещё другие моменты, для которых тут не самое подходящее место.

Вспоминая свой неудачный 10-летний брак, когда мы встретились с парнем, мы были оба травмированы от предыдущих отношений. Я хочу сказать и своему бывшему мужу огромное человеческое спасибо! Потому что, как говорится, без несчастья, не узнаешь счастья.

Прошло два года, конечно, это очень мало. Мы вместе и продолжаем работать над отношениями, а скоро у нас появится дочка.

Знаете, после всего, что было пережито, сейчас даже не вспоминаются обиды, неприятные моменты, как будто этого никогда не было в наших жизнях, а вот, что есть сейчас:

- Мой мужчина не боится своих волос на груди, может носить красивые рубашки, подчеркивающие его красивую, широкую грудь, потому что я люблю всё его тело и восхищаюсь им, он это знает и чувствует теперь себя хорошо даже на пляже. По поводу волос на голове: конечно, переживает, но всегда говорит, что переживаний стало меньше, когда я его глажу по голове, целую с любовью в макушку, где нет волос и сказала, что ему не надо операцию по пересадке - его здоровье важнее, всякое может быть на этих операциях, а волосы можно сбрить совсем, когда уж совсем ничего не останется.

- Он стал коллекционировать вещи, которые ему всегда были интересны, купил отдельную витрину для книг из серии игр «Halo», а также старые видеокассеты из серии Агента 007, потому что он любит эти фильмы, и мы их пересмотрели вместе. Вообще он стал чаще покупать что-то, что ему очень нравится, даже, если не нужно и теперь не спрашивает меня: «Можно я это куплю? Ты не будешь ругаться?».

- Он не отпрашивается у меня, если хочет сходить с друзьями или коллегами в бар, а просто говорит: «В пятницу меня пригласили в бар, ты хочешь пойти со мной?». Иногда я хожу с ним и он доволен, иногда он ходит один и тоже доволен, а я довольна тем, что у него теперь есть личное время. Даже на игры. Вчера он поставил рекорд по какому-то быстрому прохождению в старой игре и на официальном сайте его разместили в топ1, я слушала его, как он восторженно об этом говорил, у него блестели глаза, а я просто восхищалась им, хотя ничего не понимаю в этом, но вижу, что это было для него важно.

- Я готовлю ему завтраки (встаю вместе с ним в 6 утра, хотя мне можно спать ещё 2 часа), у него всегда есть контейнер с обедом на работе с домашней едой. А коллеги его всё ждут, когда этот период пройдёт и он будет покупать еду в столовой, точно так же как и они. За год совместной жизни было 2 или 3 случая, что у меня не было сил приготовить с вечера обед, поэтому он ел в столовой, а коллеги говорили: «Агааааа! С пополнением нас!». А вечером, после работы, у него всегда есть ужин. Хлеб – его наркотик, поэтому я пеку хлеб сама. Он говорит, что каждый раз, когда приходит домой, а дома пахнет вкусно едой, у него наворачиваются слёзы счастья и он может меня с порога обнять и крепко держать минут 5, нюхая мои волосы, целуя меня в шею, губы, лоб…

- Он похудел на 15 кг за всё время в браке и все говорят: «Я первый раз вижу, чтобы в браке люди не набирали вес». Он, действительно, красавчик, как модель. Иногда я смотрю на него и думаю, вот по внешности я ему точно не пара, потому что самая обычная, а он… восхитителен! Каждое утро, когда он собирается на работу, я ему говорю - посмотри в зеркало, ты сногсшибателен! Я завидую себе, что такая удачливая! И я то замечаю, как на него смотрят женщины и улыбаются ему. Он сказал, что раньше, до брака, не видел столько повышенного внимания, а я могу с ним спокойно обсуждать девушек и женщин, которые тоже очень красивы. Например, он может сказать: «Вау, смотри, какие у неё волосы шикарные!» или попа, или талия, а я тоже этим восхищаюсь, но не ревную и не устраиваю истерики, потому что мне нравится смотреть на красивых людей.

- Мой муж стал очень открытым в своих чувствах. Он не молчит, когда его что-то не устраивает или, наоборот, когда он очень чем-то доволен. Он не скуп на слова, а я больше всего это ценю и обожаю: мне не надо гадать, додумывать, придумывать и моя голова всегда не занята таким мыслями – что я делаю не так и чего он хочет. Это настолько упрощает жизнь! Мне не нужно ему угождать, показывать из себя всю такую, я могу быть просто сама собой. А он, в свою очередь, быть тем, кто он есть. Каждый день дарит мне комплименты, слова любви, поддержки, хвалит за элементарно мои повседневные бытовые дела и благодарит, например, что я после стирки разложила вещи по местам.

Очень много всего и разного. Но только самого хорошего. Горжусь своим мужчиной.

Вернусь к началу простыни: спасибо большое нашим бывшим за то, что после них я могу, улыбнувшись, сказать: наконец, я понимаю, что такое счастье, быть любимой и любить!

Аккумулятор разряжен! С сожалением уведомили мои наушники. Музыка окончена. Меня окутала трель сверчковой симфонии.

Я приближаюсь к дому, и там меня ждёт Он! Мой старый сосед. Я его никогда не видел.

Его лай стал своего рода гимном этих ночей. Каждый раз, когда летний день подходит к концу, каждый раз, когда на смену горячему шару приходит холодный, он заводит свой монолог. Ему всегда есть что сказать. Его история весьма монотонно транслируется на всю округу. Он себе не изменяет.

О чём ведает этот четырёхлапый рассказчик? Он рассказывает, как прошёл его день? Или что-то очень важное о смысле жизни, что не в состоянии понять мы с тобой?

В этой мохнатой черепной коробке наверняка полно умных мыслей, которые не доступны нашему сознанию.

Его мир ограничен небольшим задним двором, будкой и сеткой-рабицей, что провела черту между ним и внешним миром. У хвостатого особо не бывает собеседников, зато полно слушателей.

Только какой в этом толк?!

Кто-то осудит это раздражающее тявканье. Кто-то пропустит его душевные терзания мимо ушей. Ну а кто-то увидит в этом отчаянную попытку быть услышанным.

Несмотря на то, что его мир меньше моего, а количество социальных связей стремится лишь к паре случайных контактов, хочется верить, что его послание дойдёт до адресата.

Порой, переступая порог своего дома, перед тем как лечь спать, я думаю…

О чём же лает ночной пёс?

И что меня от него отличает…