Психология | Не молчи

Я Кирилл, мне 16 лет, живу в маленьком городе недалеко от Москвы, в 13 лет начал прогуливать школу и уже в 15 полностью перестал в неё ходить, появилась социофобия из-за постоянного нахождения дома и потери всех друзей со школы, стал полностью в себе закрываться, на фоне этого появилось агрессивное шизоидное расстройство личности, которое мне поставил врач. Под расстройством я бил всё дома и хотел свалить из города, это всё было от одиночества, прописали таблетки — антидепрессанты и нейролептики, но они не помогут найти друзей и не скрасят моё настроение, не уберут отчаяние. Сейчас я чувствую крайнее отчаяние и зависть ко всем, у кого есть друзья, просто выхожу на улицу, и когда замечаю счастливую пару или компанию друзей, то завидую им и хочу сбежать, потому что я понимаю что для них это нормально: быть частью компании и общества, но не для меня. Не представляю, как мне можно найти хоть кого-то, кто поговорит со мной, доступа к школе у меня нет, в парках и на улицах обычно уже существующие компании, а к тем, кто один, у меня просто не получается. Раньше одиночество не доставляло проблем, но оно имеет накопительный эффект который в конечном итоге разрушает. Появилось ощущение что скоро меня это доведёт до края и я пойду просить помощи у прохожих на улице, но что если они посмотрят на меня странно и не захотят со мной говорить? Тогда у меня появится ещё более сильное отчаяние и злость и я правда могу натворить глупостей под этим. Больше нет вариантов кроме как просто написать кому-то об этом, надеюсь меня поддержат хотя бы словами...

После окончания школы я начал встречаться с подругой детства. Отношения у нас были на расстоянии по большей части, так как я уехал из города на учебу, а она заканчивала школу, но я приезжал на праздники и дистанционно делал ей сюрпризы. При ней частенько было так, что я будто пьянел от чувств к ней. Она так и говорила: " хватит пьянеть". Но наши отношения закончились буквально за год, мы разошлись по её инициативе, она говорила что я старался её контролировать, хотя я в этом не уверен, но я был молод и глуп, первые отношения. Мы разошлись летом и она попросила не писать ей пока она не закончит школу, хотела сосредоточиться на учёбе. 11 класс. Я согласился и держал слово и не писал ей, но весной я понял как сильно ее люблю и захотел поговорить с ней на праздниках, но опоздал на день. Она погибла. Это было 10 лет назад.
Я пробовал сходиться с другими девушками, но ни к кому не испытывал никаких чувств. Единственный раз, на сз познакомился с одной девушкой, думал пообщаться просто так, но при встрече я влюбился в нее с первого взгляда. Она была сильно похожа на погибшую. Мои чувства она не приняла. Мы прообщались год и я решил прекратить общение, т.к. это доставляло мне только боль. Я буквально наступил себе на горло и сломал себе чувство любви к ней.
Много раз за это время я ходил к разным психо специалистам. 4 психолога, 2 психотерапевта, 1 психиатр. Пил антидепрессанты, но от них у меня крыша сильнее ехала и начались проблемы со здоровьем, я перестал их пить через год. Из тяжелой депрессии я выбрался, но положительных эмоций чувствовать не могу. Ни счастья. Ни радости. Ни удовольствия. Ни любви.
Я думал что проработал так или иначе потерю со специалистами, но сегодня на сз я снова увидел похожую девушку и сердце забилось быстрее. Видимо чувства не прошли. Хотя я о ней не вспоминаю даже особо. Вещей или чего-то такого на память у меня нет. Воспоминания и эмоции где-то глубоко внутри засели и ни я, ни специалисты их достать не смогли чтобы пролечить.
Вопрос к аудитории. Как можно пережить эти чувства и жить дальше? Любить других людей ? Испытывать эмоции? Я уже просто устал перебирать варианты и жить без позитивных эмоций, а своими попытками в отношения я только делаю больно другим девушкам. К специалистам идти желания нет, т.к. по итогу от них было мало толку. Сейчас из эмоций остались только злость и печаль.

Есть девушка, красивая, приятная, милая, умная, веселая и т.д. в общем все хорошо... При встречах, очень разговорчивая, прям как радио, можно часами слушать (правда, повторяется, но не беда) Инициативная, что тоже радует. Впечатлительная, прям искренне. Есть еще плюсы, но о них позже).

Мы не живем вместе, встречи по разу в неделю. Так сложились обстоятельства. И каждый это принял. Короче, пока работаем на перспективу. Основное общение в переписке, звонках. Все всегда на связи, ни кто не пропадает на день-два.

Стали в мою бренную голову закрадываться вопросы:

1. При своей заинтересованности в разговорах, она не особо вдается в прошлое, и не особо интересуется моим. Может часами рассказывать, что у нее было за сегодня, и о своих новых планах на завтра, или на будущее. При чем мои планы не обсуждает - ну услышала и услышала....

2. При встречах, все всегда на ура. Но с самого начала, заметил, что в переписках постоянно проскальзывает драма, нет не так - ДРАМА (ну или это у меня в башке). А так как переписки, сейчас это основной, вид коммуникации с ней, то и драмы стало в разы больше, а именно: я жирная, мне нечего надеть, палец порезала, бабка крошки на столе оставила, кошка где то что разбила, любимый цветок не растет и в таком духе, и целый день... Конечно же это все фигня, и в этом ничего такого нет. Но совсем не обращать внимания на это не могу. Что то отвечаю, успокаиваю, что то игнорю, но уже не могу сдерживать такой поток...

3. Заметил еще, не совсем понятное, когда я что то начинаю рассказывать, она слушает, не перебивает, но и вовлеченности я не улавливаю... Если прям задать ей вопрос, что она думает на счет этого, она порассуждает. Но если ее не вовлекать, а просто рассказывать, то можно услышать кузнечиков и себя... И сразу хочется не вдаваясь в подробности, завершить свой рассказ, типо "что ты там говорила? Продолжай..."

Я прекрасно понимаю, что всех вводных, для оценки ее поведения, мало и не хватает. Но мне и не надо прям судить по обстоятельствам. На все остальное, ответы уже есть.

Главное, что мне не понятно, почему из элементарного бытового или рабочего вопроса - все преподноситься, так, что как будто там реки слез, вечно хмурое небо, и вообще трава не растет. И нет, там нет вечного ПМС, там адекватный человек, есть чем заняться, от скуки не помирает, знает прекрасно когда будущая встреча (потому что чаще всего, назначает она, из-за своих обстоятельств).... Но все же...

Сумбурно вышло, просто не спиться, решил если эти вопросы напишу, хоть из головы выйдут.