Мы разные. Я много времени посвящаю учебе, хожу в музеи, театры, на концерты и выставки. Соответственно, круг друзей у меня другой. Он не желал с ними знакомится, я не настаивала. Как и не желала я знакомится с его друзьями. Он часто говорил, что я ставлю себя выше них, что я зазналась. Но мы просто на разных уровнях. Я не считаю себя выше них, просто мы разные. Я не лучше их, просто другая. Извините, но мне просто не интересны пьяные люди, которые сидят на лавке, орут на весь двор и распивают спиртные напитки. При этом выражаются нецензурной бранью, и всем своим поведением показывают свою асоциальность. Вроде бы и не зависима я от чужого мнения, но в компании с такими людьми мне не интересно. А я не хожу туда, где мне не интересно.

До сегодняшнего дня меня к ним и не звали.

Но все изменилось недавно. С пол года назад мой мужчина завел себе друга в соседнем доме. Мужчина около 50 лет, постоянно сидящий с пивом на лавке, перебивающийся случайными заработками и ведущий полупаразитический образ жизни за счёт жены и тещи. Ну ок. Если моему мужчине интересно с ним дружить, то препятствовать я не стала. Ему тоже не нравится моя подруга, которая не пропускает ни одного нового спектакля и часто таскает меня в театр. Да и подруга художница, которая ищет вдохновение и часто болтает со мной по телефону - неприятна ему. Договорились не осуждать круг общения друг друга.

А сегодня мужчина звонит мне и просит прийти в гости к своему другу и его жене. Мотивирует это тем, что хочет познакомить меня с его супругой. Я ему ответила, что желания такового у меня нет. Все походы в гости я планирую заранее, на часах 22:00 и у меня начинается простуда. В планах выпить чай с медом и лечь спать. Першит в горле и ползет температура. Поэтому, я уже в домашнем халате и одеваться и приводить себя в порядок для похода в гости не желаю. Заодно и сказала, что мы с его друзьями не имеем общих интересов, напомнила про свою аллергию на алкоголь и сказала, что буду испытывать сильный дискомфорт, находясь в чужом доме в подобном окружении.

Он прибежал через несколько минут и начал на меня орать. Впервые в жизни оскорблял нецензурной бранью, упрекал тем, что в 2023 ходил со мной в театр. Даже послал на 3 буквы. Я опешила. Такого отношения к себе я не испытывала никогда, хоть это и третий мужчина в моей жизни. Спорить не стала, но в душе сейчас дикое разочарование. Получается, 7 лет я жила с человеком, который может позволить такое отношение. Я не знаю, как я смогу принять это. Простить смогу, а вот дальше жить просто не хочу. Он орал на весь подъезд, унизил меня и наговорил гадостей, как никто и никогда не позволял. Я спокойно сказала, что больше не хочу с ним жить и предложила собрать вещи и забыть о моем существовании.

Он убежал. Вернулся через 2 часа в невменяемом состоянии и уснул в одежде. Сейчас, поднимать и выгонять его опасно для его здоровья. У нас уже холодно в регионе. А у него в жизни было пару раз, когда он нетрезвый падал в лужу и простужался. Один раз дошло до больницы, кашля и уколов.

Завтра, возможно, он не вспомнит эти гадости, что наговорил. Я не смогу забыть. Разочарование в человеке наступило мгновенно. С одной стороны, я люблю его, с другой стороны, я себя тоже люблю и простить - значит предать себя. Позволить вытереть ноги об себя.

Наверное, я бы скорее смогла постить измену, чем унижение.

Знаю, что строить отношения с человеком, находящимся на другом уровне осознанности было ошибкой. Отсутствие общих интересов тоже должно было насторожить в начале отношений. Но я посчитала, что если мы любим друг друга и уважаем границы, то подобных вещей не случиться. Ох, как же я ошиблась. Сейчас виню себя за то, что совершила глупейший поступок, позволив таким отношениям начаться.

При этом у него прекрасные отношения с моим ребенком, которому 12 лет. Ребенок уважает его, и испытает стресс от нашего расставания. Квартира моя. Я планирую дать ему возможность найти себе жилье и уйти. Наверное, так правильно.

Сейчас мне больно и обидно. Просто хочу поддержки и взгляда со стороны: были ли у вас отношения с человеком, с которым вы были слишком разными. Если были, то чем закончилось? На самом деле все так плохо? Или я слишком перегнула и надо было исполнить его желание и быть с ним рядом?

Ваще бабы это основная клиентура различных сект, ведьм, колдунов. Раздутое ЧСВ благодатная почва для любых манипуляций. Ну запарь ты бабе, что это она ща Зина бухгалтер, а в прошлой жизне она была Царицей! Она сожрёт. Скажи бабе шо в этой секте только самые прошаренные, и вот Людка стоит у тя под дверью — А Вы верите в Бога?

У пацанов с этим проще. Если Вася скажет что он в прошлой жизни был Наполеоном, а сейчас он супер-мега-осознанный, но работает дворником для души, то какая будет реакция? Ну пацаны скажут — дурку вызывать? Бабы даже дослушивать не станут после фразы дворник.

Простая идея. Если пацан считает себя супер успешным — внешний мир ему пояснит ху из ху. А вот если баба считает себя мега интересной, прекрасной матерью и вообще роковой красоткой, то всегда будет подруга, куколд или поклонник, которые скажут — Ну да, по факту.

И вот тут момент хайтека. У нас же бабы очень умные стали. Они могут часами рассуждать, что религия это зло, что это всё патриархат и ваще это сказки всё. Ну и тут же бежать к Зинке делать расклад Таро. Это же наука бля! Но помимо Таро, надо же и интеллектуально захерачить. И вот тут приходят эти куколды-психологи.

Баба услышать шо она красивая, может от любого бухого гаврика в кабаке. А вот шо она осознанная, шо она закрыла свои гештальты и теперь приняла свою теневую личность. Вот это да! Ментальное дрочево! Пацаны смотрят порно и фантазируют о разных бабах. Бабы слушают психолога и фантазируют какие они исключительные.

Ну вроде бизнес и бизнес? Шо такова? Но тут уже я как алкаш мужского пола, понимаю, шо это затронет и меня. Мы пацаны доже тупо ржали над гадалками, а потом бабы варили супы с менстрой, ссали в угол, и тащили семейный бюджет гадалке шоб она порчу сняла.

Поэтому я такое не пропускаю. Короче, всем разумным женщинам, если ходите к куколд-психологам для душевной дрочки, какая ты чудесная и понимаешь это — то нормуль. Если же ты начинаешь верить шо это правда, то ты станешь бабищей. Это печально.

Это ведь только в интернете у нас женщины любят рассказывать о том, как они сразу после развода начали "порхать, радоваться жизни и дышать полной грудью". А в реальной жизни ты, может, и начнешь порхать, но сначала тебе нужно будет пройти период жесткой адаптации и расхлебать немаленький такой бочонок дерьма.

Поначалу после развода она едва держалась, потом кое-как втянулась, но жила на автопилоте, в режиме “выжить любой ценой”. И где-то между "сдать отчёт до полуночи" и «к утру сделать поделку из желудей" её натурально начало трясти. Анна плакала, разрываясь между делами, и понимала, что бросить ничего не может.

Это называется периодом осознания и принятия объективной реальности - это нормально. Процесс очень жесткий, неприятный и болезненный, но необходимый. Приходит осознание, что план "Сейчас разведусь и кааак все сразу станет хорошо" был хреновым и нереалистичным - ради хорошей жизни придется очень сильно попотеть. Но хочется ведь сразу! Хочется. Всем хочется. Но волшебников в голубых вертолетах на всех не хватит (а если по секрету - этих волшебников вообще не существует).

Было больно и обидно: ей, молодой женщине, приходилось просто забыть про себя. В голове крутилось: "Может муж был прав? Может не нужна я никому такая? С кем мне теперь вообще строить отношения? У меня же ребёнок, куча забот, и кто меня вообще потянет?"

Сейчас будет очень жестоко, но да, муж был прав: ТАКАЯ женщина действительно очень мало кому из мужчин нужна. И прежде, чем в меня полетят писюны со стороны пикабушниц, попробую успеть объяснить свою мысль.

У Анны времени и сил сейчас даже на себя не хватает. Она еще не адаптировалась к новой одинокой жизни с ребенком, не наладила "режим", не научилась распределять свои ресурсы так, чтобы их хватало. Куда ей еще мужчину сейчас?

У РСП (извините, если кого-то данная аббревиатура обижает - я пользуюсь ею исключительно в контексте названия поста, на который отвечаю) часто есть такая идея: вот встречу мужчину и жить станет легче - хоть кто-то будет помогать. Но реальность противоположна: с появлением мужчины твоя жизнь поначалу станет даже СЛОЖНЕЕ, потому что на мужчину тоже нужно тратить силы и время. А если эти ресурсы и так в дефиците - где ты их возьмешь? В кредит за счет собственного здоровья? Очень так себе история.

Логика у РСП обычно такая: мужчина начнет мне помогать, "разгрузит" меня, а я освободившиеся силы и время "в благодарность" буду тратить на него. Ок, схема вроде как даже рабочая теоретически. Но вот вопрос: а мужчине это ЗАЧЕМ? В этой схеме мужчине, чтобы начать с женщины хоть что-то получать, нужно сразу же "вложиться", причем, подчас, весьма значительно. И только потом НЕДЕЯТЬСЯ, что его "инвестиции" окупятся. Согласитесь, схема очень мутная и ненадежная.

А теперь добавьте к этому еще и то, что вокруг полно не разведенных девушек без детей, у которых сил, энергии, времени и желания общаться с мужчиной гораздо больше. При этом "вложений" со старта такие девушки если и требуют, то значительно меньше, нежели уставшая и замученная женщина с ребенком.

При таком раскладе вопрос "Кто меня потянет?" вообще не актуален. Вокруг все же не так мало взрослых, ответственных и состоятельных мужчин, которые теоретически могут засучить рукава, впрячься в решение проблем РСП и начать ее "тянуть". Но нужно задавать другой вопрос: ЗАЧЕМ какому-то мужчине, особенно состоятельному и успешному, "тянуть" такую женщину?

Сможет ли вот эта самая Анна дать мужчине любовь, заботу, ласку, внимание и т.д. без миллиона предварительных условий? В том состоянии, в котором она сейчас находится - однозначно не сможет. У нее банально нет на это сил и времени - ей не мужчину хочется, а чтобы ее просто кто-нибудь "спас". А поиск "спасателя" вместо желанного спутника жизни - это, как мы все прекрасно знаем, чуть ли не гарантированный способ построить еще одни хреновые отношения с еще одним разводом в конце.

Так что, да, повторюсь - ТАКАЯ Анна никому из хороших мужчин не нужна. Можно по этому поводу злиться, можно обижаться, а можно начать работать над собой и исправлением ситуации. Заметьте, я не говорю, что Анна В ПРИНЦИПЕ никому не нужна - она не нужна в таком своем состоянии. Изменится состояние - изменится и ситуация.

В следующем посте расскажу, как из этого пике вообще можно вылезти, и что помогает вернуть в себя ту самую - лёгкую, сияющую, которая когда-то умела радоваться жизни.

Нет уж, Кира (или Сергей - как тебя, блин, называть-то?), давай я сам расскажу. А то ты опять какую-нибудь хрень напишешь, "ювелир" ты наш.

Первое правило выхода из любого, даже самого крутого пике - стабилизироваться. Перестать падать. Нужно сесть, хорошо подумать и составить максимально подробный список: какие задачи сейчас есть в жизни и сколько каких ресурсов на решение каждой из этих задач уходит. Затем нужно задачи рассортировать:

• те, от которых нельзя отказаться ни при каких условиях,

• важные, но в самом крайнем случае при отказе от них "небо на землю не упадет";

• задачи, от которых В ПРИНЦИПЕ можно отказаться или хотя бы минимизировать.

Например, работа нужна однозначно - это источник денег, без них вообще все полетит к чертям. А вот поделку из желудей ребенок может (и вообще-то должен) сделать сам. Сделает плохо - получит плохую оценку, но это НОРМАЛЬНО. Глядишь, может даже научится чему-то и в следующий раз сделает поделку лучше.

И вот так постепенно оптимизируем задачи, разгружаем себя. Первая цель - выйти по затратам сил и времени на решение всех текущих задач хотя бы "в ноль", чтобы хотя бы нормально спать и есть удавалось. Дальше - больше, привыкаем, адаптируемся, выкраиваем где-то для начала хотя бы полчаса "на себя": в кресле с книжкой посидеть, на прогулку выйти, с подружкой по телефону поболтать. Потом - еще больше и т.д.

В итоге, когда женщина поймет (а главное почувствует), что ее жизнь более-менее устаканилась, можно и про новые отношения подумать. Взглянуть на себя со стороны, оценить свои недостатки и преимущества (а они обязательно есть) и пойти искать себе не "спасателя", а мужчину для приятного общения, обмена положительными эмоциями, секса и, вполне возможно, нового счастливого брака.

Спасибо за внимание. Если понравилось - буду очень рад и благодарен за плюсы, а то что-то мне подсказывает, что куча минусов мне тут от многих женщин точно гарантирована...)

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Я - безумие, неадекват, непослушание, несерьезность, эгоизм, болезненность, жду постоянно "у моря погоды", с нетрезвым взглядом на жизнь, с отсутствием здравой критики, постоянно виноватый, не умеющий слушать, не зарабатывающий, тупой, дебил, шовинист, не услышал с первого раза, ябедник, постоянно ною, не держу обещания, не умею принимать решения, говорю лишнее, хочу многого, много трачусь, не являюсь стеной/опорой, не смотрю в будущее, не делаю выводов, думаю что "пуп Земли", люблю быть в центре внимания, будучи не знача ничего, говорю бред, растолковываю неправильно, слушаю невпопад, бешу тебя, играю на нервах, манипулирую фактами, постоянно обвиняю, дружу не по настоящему, любовь - пустой звук, обуза, ненужный человек, лишний, мусор, неспособный поверить в себя, жаждущий власти, насильник, мелкая сошка, не меняющий действительности/реальности, онанист, словоблуд, иду в жопу/ на хуй постоянно, экспериментирую с таблетками, недоволен собой и жизнью, не способен выйти за рамки себя, не чувствую тебя, давлю на жалость, не решаю сам свои и твои вопросы, где "ты", когда нет и "меня", абсолютно неуверен в себе, гонору с вагон, гордость за ни за что - Я обесценен!

Как будет работать/жить/любить/строить отношения тот, кто непостоянен и не знает кто он и на что способен, да еще и обесценен?

Необходимо строить себя, стать счастливым изнутри, светится, озарять все вокруг, идти вперед, внимая жизненному потоку, чувствовать свой ресурс.

И как же строить себя? - нужно видеть свою основу, знать свою значимость, любить себя и уж потом только моя любовь "перельется" в другую чашу. Нужно выбирать слова, убрать бестактность.

У меня всегда есть время, а если я думаю, что его нет, время все равно есть. Я никогда не проиграю, потому что нахожу во всем неприятном приятное, не даю своему сознанию захватиться пессимизмом. Обвинен, клеймен -> доказывать стоит ли, что я не такой? - Не буду доказывать никому ничего, т.к. это будет признание моей вины и клейменности. Оправдываться, значит быть виноватым и хотеть, чтобы тебя поправили.

Шизофрению сделать другом!

... "Не верить словам, верить действиям". Для меня "Я люблю тебя" - пустой звук соответственно. Я требую к себе нормального отношения, я не мальчик для битья, я не груша, я - Человек!

Что сказать- ох уж эти болезненные отношения, когда я на тот момент не мог выйти за рамки этого. Мне хотелось лучшего, я понимал, что существуют счастливые отношения. И я к этому иду...