Истории с дисками
Увидел пост https://pikabu.ru/story/do_sikh_por_rabotaet_6614435, где стоит палатка с компакт-дисками. Вспомнилось две истории из детства, когда игры еще не качались из интернета (скорость низкая, а о безлимитных тарифах только мечтали), а покупались на этих самых дисках в небольших магазинчиках или палатках на улице.
История #1 - Хитрый продавец
Как-то раз батя выделил денег на покупку игры для компа, и мы пошли в магазин выбирать. Осмотрев в течение получаса весь ассортимент, состоящий из 40-50 игр, я остановился на одной игре, которая содержала в себе аж целых три диска! Такого я еще не видел раньше, два диска - да, но чтобы три... Это меня подкупило, и я подумал, раз три диска, значит что-то по-настоящему стоящее и твердо решил брать именно ту игру. Шутер, название не помню. Придя домой, я судорожно распаковал игру и стал быстрее устанавливать, но во время установки вылетела ошибка. Я попробовал установить еще раз - снова ошибка. Тогда мне было лет 9-10, и я не понимал в чём причина. Может, с драйверами проблема была или вообще с несовместимостью операционки. Я тогда не знал, что такое понятие как «системные требования» вообще существует. И, окончательно убедившись, что игра у меня не взлетает, я пошел к отцу и рассказал об этом. На что он ответил, что я сам выбирал, и если хочу что-то изменить, то могу сам сгонять в магазин и потребовать замену. Что я и сделал. Пришел, говорю продавцу, мол ошибка при установке. Он отвечает, что без проблем поменяет игру на другую, если на его компе она тоже не запустится. Но вместо того, чтобы просто запустить установку, этот хитрожопый продаван взял и запустил программу, которая записывает диск как образ на жесткий диск и потом эмулирует. Таким образом он полностью скопировал себе все три моих диска и, запустив игру, отправил меня домой. А я ждал, наверное, часа полтора, пока он внаглую записывал себе то, что принадлежало мне - каждый диск по очереди! Вспоминаю это, пишу и аж подгорает. Не, ну а что, мелкий не предъявит ничего. Такое и могло прокатить только с ребёнком, взрослый бы уже по голове настучал. Вернулся я домой с этими злосчастными дисками, рассказал обо всем бате. Он уже без меня поехал в магаз, с ним продавец препираться не стал и обменял игру на Worms (Червячки) с разницей по сумме. И это был очень правильный выбор! ))
История #2 - Подарок для друга
Случилась она со мной примерно в том же возрасте. У лучшего друга был День рождения. Ну а что дарить пацану? - Конечно игру для компа. Лавка с дисками находилась как раз под шахматным клубом, в который я ходил. И после занятий я зашёл в магазин, выбирал-выбирал... О, Лего! Санёк как раз любит что-то конструировать, строить. Это точно игра для него! В виртуальном мире он такого там понастроит, что будет мне очень благодарен за такой подарок. Это я так думал, оплачивая покупку.
Коробка от диска выглядела примерно так:
И вот за праздничным столом вручил я свой презент. Поели мы салатов, попили лимонад и всей детворой пошли устанавливать игру. И, оказалось, что это не просто Лего, а Лего (Chess) - Шахматы. Я просто не заметил надпись и черно-белую доску в правом углу, тем более, что надпись была на английском, а крупная доска на обложке не ассоциировалась у меня с шахматной доской. А, может, шахматная доска за тренировки просто приелась моему мозгу, и он отфильтровал её от моего взора. Но что сделано, то сделано. При этом Саня шахматами не увлекался. Он, когда запустил игру, сказал: «Ты, наверное, сам очень хотел поиграть в шахматы, поэтому и подарил такую игру». Представляю, каким мудаком он меня считал, хоть и не перестал дружить со мной. А я даже не знал, что ответить. Это же тотальный фейл! Я действительно хожу играть в шахматы и никто, даже лучший друг, мне не поверит, что я неспециально выбрал такую игру. А я сидел, краснел и не верил тому, что видел на экране ПК. Это был, наверное, один из самых неловких моментов в моей жизни.
Саня, если ты это читаешь, то знай, я выбирал игру для тебя и не знал, что это не просто Lego, а Lego Chess ))
Ошибка резидента. Разведчика выдал стиль плавания.
К.Т. Молодый вспоминает о провале разведчика:
«Помню весьма неприятную историю, происшедшую на моих глазах. Когда я был в американской школе разведки в Швейцарии, недалеко от Базеля, мы, небольшая группа курсантов в количестве десяти человек, отправились на пикник. На озеро.
Среди нас были три англичанина, два американца, один немец, датчанин, два ирландца и я, «канадец». Постелили на травку покрывало, сделали «стол», выпили и решили искупаться. И вдруг «датчанин», первым раздевшись, с берега кинулся в воду, нырнул, довольно далеко вынырнул и поплыл, представьте себе, размашистыми саженками, хлопая ладонями по воде. Так только в России плавают. И больше нигде в мире, где разные кроли, брассы, баттерфляй и т. д.
Мы все стояли на берегу, смотрели, не произносили ни слова, ведь не только я один понял.
Больше «датчанина» я никогда в своей жизни не видел и даже здесь, в Центре, спрашивать о его судьбе не хочу, мы у Центра мало о чём спрашиваем».
Аграновский В.А., Профессия: иностранец, М., «Вагриус», 2000 г., с. 93.
Первый блин комом: агентство видеоконтента
Примерно 8 лет у меня чесалась жопа попробовать открыть свою фирму, и в один момент я созрел. Точнее, жизнь сама на это натолкнула. История о том, как я делал посредническое агентство в области видео производства.
В процессе написания этой простыни буду подмечать основные уроки, которые извлёк для себя. Мало ли поможет кому.
Будучи на тот момент дизайнером, я официально нигде не работал и по мере необходимости перебивался фриланс заказами, которых было достаточно. Так как моя деятельность была тесно связана с видео производством в целом, с течением времени от постоянных заказчиков стали приходить проекты, которыми я не занимаюсь, но спускать их на тормозах не очень хотелось - монтаж видео, съёмка и.т.д.
Так в мою голову и забрела идея "переадресации" - я отдавал входящие заказы своим коллегам по цеху, забирая с гонорара определенный процент, обычно от 10 до 20. Человек обеспечен заказами, я - деньгами, все в выигрыше. Из желающих такие заказы брать я собрал конфу в Ватсапе, откуда по необходимости быстро цеплял людей на срочные проекты.
Спустя время я стал проделывать такую же штуку с более мелкими и простыми заказами по дизайну, сосредоточившись на более крупных и дорогих.
В один прекрасный момент на меня выходит посред, от которого идут нормальные по стоимости заказы от предприятия, с которым я работал раньше - сменилась система, и держать контент-менеджера в штате им стало не выгодно. Я, разумеется, рад, и спустил абсолютно ВСЕ заказы от него на собранных исполнителей, так как сам на тот момент был загружен по горло. Тут нарисовался первый Урок.
Урок 1. Делегируешь - контролируй.
Это пиздец. Других слов не нахожу. Ребята, у которых еще не было опыта, если вы когда-нибудь захотите посредничать на любых услугах - блять, стройте систему так, чтобы исполняющие работу без вашего ведома шелохнуться не могли, а также ставьте серьёзные фильтры на входе. Этот урок стоил мне крупного заказчика. Если этим пренебречь, надеясь на то, что "все свои" (у меня оно так и было) - огромные головные боли со срывом сроков, абсолютно ублюдским выполнением обязанностей и самоуправством вам гарантированы. Мы работали не с конторами а-ля "ИП Погосян", и пары-тройки инцидентов с отвратительным исполнением требуемого, на которые я не мог повлиять, хватило, чтобы от наших услуг отказались. Как итог - мне приходилось блядовать перед заказчиком, чтобы загладить ситуацию. Если бы я правильно построил все процессы работы еще на берегу - проблемы бы не возникло, но я учился по ходу действия. Полагаться нельзя НИ НА КОГО.
В один прекрасный момент от этого посреда поступает крупный заказ на рекламный ролик для одного ресторана. В связи с проёбами Урока 1 к нам обращаются потому, что мы можем отработать его по цене ниже рынка. Понимая, что без серьёзного портфолио проекту не выжить, привлекаю большую команду и отрабатываю проект себе в минус, на выходе имея довольно сильную работу, которую не стыдно показать потенциальному клиенту - месяц она крутилась в кинотеатрах города. На этом этапе привлекаю в проект своего лучшего друга, который поддержал действие финансово. Также затягиваю в проект талантливого парня, работавшего над роликом как режиссёр. Понимая, что наши услуги надо как-то продавать, режиссёр затягивает в проект маркетолога. Мы с лучшим другом берём на себя роль людей, выстраивающих систему работы, режиссёр же становится главой этого праздника жизни. Все мы втроем находились в статусе партнёров друг другу. Здесь уже сразу два Урока.
Урок 2. Никаких партнёров.
Никогда не берите в проект людей, если вы не знаете их как облупленных. Очевидная вещь, которая создала гору проблем. Я был предельно уверен только в своем лучшем друге. Понимая проблему еще на берегу, мы оставили за собой последнее слово по всем вопросам. Помогло это слабо, и конфликты интересов случались.
Следующие проекты я буду реализовывать либо один, либо с лучшим другом, с которым за 8 лет у нас не произошло ни одного конфликта, в том числе и на этом проекте. Только так я могу реализовать всё полностью так, как я вижу.
Урок 3. Нести ответственность за всё.
Взяв в проект партнёров, мы скинули на них часть важных обязанностей, а сами занялись системой работы, думая, что так работать получится. Не получилось и не получится, наверно, никогда. На делегированные обязанности был просто забит хуй, что в итоге и потопило проект.
Агентство начало обретать форму. Появился логотип, сайт, система работы, мы выполнили ещё пару заказов. Было открыто ИП и р/с, для приличия заведена виртуальная АТС. Дошло дело до выхода с нашими услугами на рынок, так как раньше мы работали на собственных подвязках и сарафанном радио, и вот тут мы обосрались по полной.
Урок 4. Сперва продать, потом ебаться.
Для меня это теперь мантра. Вместо того, чтобы адекватно наладить каналы сбыта, я, ужаленный в жопу дичайшими проёбами исполнителей, начал выстраивать процессы работы, грохая в это деньги, так как на тот момент у нас были заказы и я был уверен, что всё хорошо. Как только мы остались без заказчиков, работа встала. Встала навсегда, потому что мы работали в сегменте B2B и оперативно сбыть кому-то свои услуги просто не смогли из-за того, что всё не продумали заранее. В ход шли различные методы рекламы, но толку не было, а построенная мной система лишь усложняла самую простую работу.
Урок 5. Рычаги на себя.
На каждого участника проекта у его основателей должен быть рычаг давления. Такие рычаги созданы не были, и мы обосрались вторично. Поверьте, с некоторыми личностями переговоры не помогают. В итоге работа была просто саботирована без возможности что-либо изменить с нашей стороны. Я для себя решил, что постараюсь будущие проекты строить так, чтобы решать всё единолично.
Вместо того, чтобы предпринимать какие-то активные действия, были постоянные переговоры, встречи, созвоны по любой мелочной хуете, инициированные моими "партнёрами", так как был постоянный конфликт мнений и всё надо было решать вместе (Урок 2, блять, клеймом на мне на всю жизнь). Такие вещи заканчивались ещё большим ворохом в голове, чем до этого. Вместо оперативного решения проблем было обсуждение этих проблем, и у меня адово горела задница. В это время проект был в простое и жрал наши деньги, уже став Титаником.
Урок 6. Не раздувать расходы.
Проект сам по себе не предполагал больших ежемесячных расходов, а стартовых и вовсе не было, однако мы подумали, что это слишком просто, и создали их сами, единственным обязательным расходом из которых было ИП.
Сайт на Тильде за 8 соток в месяц? Пожалуйста. АТС с городским номером? Без проблем. Битрикс24 за 6к деревянных в месяц? Почему нет. Расчётный счёт с максимально невыгодным тарифом? Да как нехуй делать. Если бы мы по своей тупости не раздули расходы - было бы больше времени для манёвров. Никогда не покупайте себе Мерседес, если вы бич и вам нечего жрать.
Урок 7. Раскидывать проект на бумаге.
Речь не о полноценном бизнес-плане, а хотя бы о листочке, на котором будут накиданы основные моменты, продуманные заранее. Целевая аудитория, каналы сбыта по категориям, начальные и последующие вложения, первичная система работы, отстройка от ближайших конкурентов и УТП. Такого листочка, в который я мог бы подглядывать, мне пиздец как не хватало - я в итоге занимался постройкой самолёта в одиночку голыми руками. В полёте.
В итоге вся моя деятельность свелась в беготне с целью затыкания дыр, заключения договоров и расчётов с исполнителями. Корабль тонул. "Партнёры" стали сливаться первыми. Мы с другом адекватно решили, что проекту конец, и вовремя свернули лавку, выйдя в ноль.
Морали нет. Есть выводы. Любой бизнес в самом начале - это не деятельность, направленная на получение прибыли, а разбивание своей морды об кирпичную стену, когда в метре от тебя есть дверь. И только путем наличия огромного опыта допущенных ошибок можно эту дверь найти, открыть её и пройти дальше без последствий для своей физиономии. Войдя в этот проект с весомой суммой я бы потерял всё до копейки - и не потому, что он плохой и не окупается, а потому, что у меня не хватило опыта его потянуть и я допустил много откровенно тупых косяков, на которых, однако, научился.
Следующий проект я запускаю уже в апреле. Он попроще во всех смыслах, в том числе и в управлении. И делаю в этот раз я его один. Пусть мой ебальник будет похож в итоге на баклажан, но рано или поздно у меня получится.
Войны брендов-8: оглушительный провал Pepsi в битве с Coca-Cola
Coca-Cola прочна удерживала лидерство по продажам в Юго-Восточной Азии - занимала около 75% рынка.
Pepsi решила устроить грандиозную рекламную кампанию в Филиппинах, чтобы улучшить свои позиции.
Запустили промо-акцию "числовую лихорадку" - суть ее проста, под пробкой размещался код из трех цифр и сумма выигрыша от 1000 до 1 млн песо для одного счастливчика.
Жажда на халяву выиграть 1 млн песо (55тыс$) для нищих филиппинцев сработала на ура. За две недели продажи Pepsi выросли на 40%.
Pepsi добавила еще огонька - выпустили еще 1500 призовых крышек.
Успех был огромный.
Но в этой большой бочке меда была и небольшая ложка дегтя, которая все портила - нужно было объявить победителя и выплатить призовые.
И вот объявляют победителя. Побеждает номер 349! Который оказался, внезапно, на 800тыс. крышек.
Как? Что? Почему? Десятки тысяч филиппинцев пришли за выигранным призами.
Pepsi пыталась оправдаться, что мол произошла компьютерная ошибка, был сбой программы распределявшей номера. И этим вызвали гнев, ярость и массовые беспорядки по всем Филиппинам.
Почти 40 грузовиков компании сожгли, а в городе Давао три ее сотрудника погибли при взрыве гранаты. Протестующие закидывали заводы Pepsi бомбами и «коктейлями Молотова» и даже вынудили часть руководства компании бежать из страны.
В итоге получилось, что Pepsi заработали 240млрд песо, а должны были раздать призами около 800 млрд (400млн$?).
Pepsi получила тысячи уголовных исков, к тому же получила огромные судебные издержки. Выплатила около 250 млн$/
А каким же должен был быть хитрый план акции?
Немного подвела мексиканская фирма, которая готовила акцию. Вместо 60 выигрышных крышек, было напечатано 800тыс. Чутка просчитались.
Я познаю мир
А нет у меня ни одного товарища, который в детстве не пытался сжечь или утопить квартиру. Это ж ты жизнь так познаёшь мир, нащупываешь слепым котёнком!
И то ли я совсем дурак, а только в моей квартире живого места нет без отметины – где познание мира моё чётко зафиксировано б не было.
На шторе до совсем уж недавнего времени зияла опалиной дыра – лет 15 как. Это Артур нарисовал пиратскую карту сокровищ – и решил её состарить. А то какая ж это пиратская карта, если выглядит совсем белой и края ровные. Щёлк батиным крикетом – хорошо горит! Через секунду, с глазами мальчика из видео «В стекло не попади» я бежал с этой картой на балкон – и, конечно, поджёг штору. Как уж не полыхнула – чёрт его знает.
Кухня – самое горячее поле боя с огненной стихией. Вот я ставлю сковородку на огонь, вот – наливаю масло. Вот – закрываю крышку. Вот – пытаюсь третий раз подряд прийти первым в нид фор спид. Вот – с газами мальчика из видео «В стекло не попади» бегу на кухню – запах пошёл. Вот – открываю крышку, вот – масло начинает полыхать аккурат до подвесных кухонных шкафов. Вот – я бегу в ванную за водой. Потому что ж если тушить – так водой. Горящее масло – тушит водой. Вот я стою весь забрызганный чёрным маслом. Хорош, гусь!
Вот на этой же кухне, помладше да подурнее, поставил впервые в жизни варить яйца в большой железной кружке. Через пять минут понимаю, что никаких варёных яиц не получится, потому что я…забыл налить воды. Отчего-то распаниковавшись, кружку эту я снял – и поставил на пол. На ковёр. Отдирал спустя минуту, всё с теми же глазами мальчика из видео «В стекло не попади». Красивый получился круг – и до маминого прихода я сидел на дереве у подъезда, потому что батя спал дома, а проснулся бы – и пал бы я смертью храбрых.
Потоп был один – но со спецэффектами. Кот Яков, будучи породы сиамской, воспитывался плохо и был до старости существом злопамятным и своенравным. Одним из проявлений скверного характера было полное неприятие лотка. А минным полем – весь пол санузла по периметру. А кому, если не младшему в семье, грязной работой по приборке за негодником заниматься. Будучи мальчишкой ленивым, я объекты уборки не на совок да в унитаз, а под ванну загонял. Быстро же – и не видно. Как-то воду выключили. Я кран туда-сюда – воды нет. И к Олегу ушёл. Возвращаюсь, в тамбуре кричат что-то соседи мои снизу, а красота невероятная – льёт вода с моего этажа ниагарским водопадом, любуйся только. А дома – ещё краше. Воды – по колено – и в воде клады плавают, что я под ванную заботливо сметал. Прямо по верху. Надо ли говорить, что любовался я этой картиной ровно теми же глазами мальчика из видео «В стекло не попади».
Раз уж пятница и ничего серьёзного не хочется – делитесь и вы своими историями детских домашних катастроф)
Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1
В Вильямс продолжают искать приключения на свою задницу
Мало того, что шасси хреновое, так ещё и дважды нарушили регламент.
Во-первых, какого-то хрена они сделали из зеркал заднего вида аэродинамические элементы. В прошлом году были прецеденты с другими командами из-за подобных решений, но вилы ж, мать их, независимые и гордые конструкторы, которые всегда идут своим путём и совершают те же ошибки. Во-вторых, передняя подвеска тоже идёт лесом: резиновый кожух на верхнем треугольном рычаге и дополнительный рычаг перед нижним треугольным рычагом вне закона.
ДА КАК ТАК-ТО?! Где они нашли такого "замечательного" специалиста по толкованию регламента в прошлом году? Или его у них вообще нет?
Серьёзное трудоустройство
А вы знаете, как работают взрослые и разумные люди?
А я вам расскажу.
Звоню по объявлению, вакансия отделочника-строителя. График работы красивый, расценки - тоже, расположение устраивает, и вот начинается обсуждение оплаты. Я:
- Как у вас происходит оформление сотрудников?
Работодатель:
- Ну официально мы иногда оформляем, но для этого вам надо какое-то время поработать у нас.
(Я) - Сколько поработать?
(Р) - Ну полгода
(Я) - А эти полгода по какому договору я буду работать?
(Р) - Ну что вы, ну зачем вам договор? Это же просто бумажка. Чтобы быть уверенной в оплате, вам надо приехать, поработать, пообщаться с ребятами, кто уже работает, и всё!
(Я) - Но ведь договор это и ваша страховка тоже, и опять же - как я могу быть уверена, что вы мне заплатите?
(Р) - Девушка, договор - это просто подтереться, мы взрослые и серьезные люди и такой ерундой не занимаемся. И вам не советуем, это же бред, что за доверие бумажкам.
Положила трубку и задумалась. Не тяну я пока на серьёзного человека, а жаль.
UPD. Организация "ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "КВАРТАЛ М", г. Барнаул.
Генеральный директор
Мелехов Роман Геннадьевич.
Ранее на том же адресе была фирма его брата. На обоих фирмах куча ИП по взысканию налогов и пеней.
Экзамен
В институте на экзамене по математике залез в интернет и по объявлению нашёл того, кто решает математику. Сфотографировал свой вариант, примеры и отправил на данный номер. И тут же прозвучал дин-дон у препода на столе. Она посмотрела телефон и положила назад. Потом пять раз к ней приходил пересдавать.
Вселенская печалька. Или слесарю виднее.
Всем привет! Как многие знают я пишу о щекотливых и безумных ситуациях на корпоративах и свадьбах. Давненько не писал- был на отдыхе, теперь же возобновляю свою страничку. Но сегодня мой собственный промах.Несколько лет назад я купил б/у машину. На тот момент пробег на ней составлял 52 с чем-то км.
Ну, думаю, на 55555 сделаю прикольный снимок!
Ага, Щас.
55555
66666
77777
88888...
Все эти цифры я естественно пощёлкал. На прошлой неделе заезжал на ТО к знакомому (а он мне ТО как раз "на нулях" делает, чтобы не сбиться). Постояли пообщались и я с гордостью заявил, что вот-вот сделаю классный снимок 99999! А он мне такой:
-Хрен тебе, а не снимок! Опять прое пощёлкаешь!
-Да не, я зорко буду следить!
-Ну да, все вы так говорите =)))
И вот сегодня что-то глянул на торпеду...
Ну ё- моё.... Нет, не так:
Знаю, что он почитывает Пикабу. Дима, ты был прав=) А много ещё тут таких же внимательных как я? Ну на фиг, в общем, эти ожидания. Одни расстройства=)))))))
p.s. А в следующем посте возвращаемся к свадьбам. Подарки, их стоимость и хитрости заказчиков=)
Не переключайтесь- будет интересно!=)
Двойной провал.
Пытался доказать подруге, страдающей аэрофобией, что самолёт безопаснее автомобиля, через статистику смертельных ДТП.
Теперь она не только летать, но и ездить на машинах, в маршрутках и вообще пользоваться общественным транспортом боится.
Epic fail
По мотивам поста о силе чиха. Мои провальные чихания
Для ЛЛ сам пост: #comment_132852162
Ну, а теперь и сами истории...
Первая случилась очень давно, а последняя, увы, совсем недавно.
Классе в первом школы, я сидела за партой и мирно познавала истину абсолютную. Внезапно откуда-то запахло духами. Я, как хороший ребенок- аллергик, почувствовала, что скоро чихну и держалась, что было сил. (не чихать же на уроке!)
В момент, когда я поняла, что сопротивление оказывать бесполезно, из недр первоклашки-меня раздался первозданный чих и я эпически разбила нос об парту, не рассчитав силу чиха.
Как-то раз я пошла на свидание, не предупредив спутника, что я аллергик. Романтическая обстановка, антикинотеатр, мы вдвоем в небольшом зале, он берет меня за руку, обнимает и я понимаю, что от него неистово воняет камфорой. Пытаюсь незаметно кашлянуть, но вместо этого из меня опять вырывается первозданный чих, я бью с головы спутника, сваливаюсь с дивана и бьюсь ещё затылком об стену.
Ушла я оттуда своими ногами, спутник с разбитым лицом почему-то мне не звонил больше, да и я, в общем-то, рада. Неловко было уже очень, а шишка на лбу надолго сделала меня "свирепствующим единорогом" в тесном кругу посвященных.
Как-то раз в общественном туалете, в самой кабинке, где страшно лишний раз касаться стен и везде разлит яблочный сок (я надеюсь), я вновь почувствовала резкий запах парфюма, который, к слову, вскружил не только мне голову, но и дал сигнал рецепторам, что эту вонь надо немедленно убирать из организма.
Надо значит надо, чувствую, что собираюсь чихать и...
Эта история о том, как я, чихая, ударилась головой в дверной замок и выпала из кабинки общественного туалета с джинсами, болтающимися у меня где-то ниже колен.
Вор-неудачник.
Час назад еду по делам, проезжаю мимо отдела полиции, смотрю - приятель мой выходит оттуда. Я притормозил, окликнул его, он сел ко мне.
Спрашиваю, мол, каким ветром в ментовку занесло?
Он говорит: "Да, пару бумажек кое-каких подписать надо было. У меня ж смарт-часы вчера спиздили."
Я интересуюсь подробностями, он рассказывает:
В общем, на тренировку пришел вчера, потренил, в раздевалке раздеваюсь, чтоб в душ сходить, рядом со мной еще пара мужиков переодеваются. Я часы с руки снял и в шкафчик закинул, полотенце взял и пошел в душ. Выхожу - раздевалка пустая. Я начал одеваться, часы в шкафчике мне на глаза не попались, я подумал, что видимо на автомате в сумку их закинул, а не на полку, и решил, что дома достану, хер с ними.
Домой приезжаю, шмотки из сумки в стирку достаю, а часов то внутри нет. Хм, странно.
Захожу в приложуху на телефоне, смотрю по GPS, а часики-то мои в другом районе определяются.
Падаю в машину, еду в тренажерку, по пути звоню в полицию. Подхожу к администратору, обрисовываю ситуацию. Админ мозг ебать не стал, сразу мне по камерам показал, кто передо мной вышел из раздевалки. Первого мужика мы отбросили, так как не стал бы он при втором мой шкафчик вскрывать и шариться, а вот морду второго он мне распечатал, а чуть позже приехавшим ментам сообщил ФИО этого мужика и телефон.
Менты по базе пробили, адрес бьется с тем, что мне приложение показывает. Поехали к нему в гости, на этаж зашли, в хату звоним - открывает собственной персоной, с моими часами на руке.
- Вам, - говорит, - чего?
Я говорю:
- Да вот, зарядку тебе привез, а то батарейка сядет скоро.
Тот сразу сник и сознался. Бес, говорит, попутал. Увидел в зале у тебя, сильно понравились.
Менты его под белы рученьки и в отделение, показания записывать.
Уот так уот.
«Яндекс.Телефон» продан тиражом меньше 1000 штук
Издание «Ведомости» подсчитало уровень продаж первого телефона от «Яндекса». Больше чем за месяц удалось продать только 450 штук через розницу.
В «Яндексе» уже прокомментировали ситуацию и уточнили, что речь идет только о продаже в рознице. Для компании основным каналом продаж стали фирменные магазины, но представители все равно не назвали цифры. По оценкам аналитиков, вместе с интернет-магазином и розницей «Яндексу» удалось продать 1000 штук.
Как я на каршеринговом мерседесе прокатилась.
А никак) на этом можно было бы закончить историю, но расскажу в подробностях.
Значит решила я такая по дороге домой, если будет каршеринг стоять, на нем и двинуть, а то пешком аж 15-20 минут идти. Рядом с метро стоял только Мерседес е200. Ну чтож, мерседес, так мерседес...
Села я в него, и охренела, кнопок и разных панелей как в самолете. Моя уверенность в том, что «да какая на фиг разница, все они эти машины одинаковые, сел да поехал» улетучилась и колени задрожали))) у нас хоть и не мерседес, но машина в принципе не плохая своя, но тут я почувствовала себя таким старовером жившим в тайге и вдруг очутившимся в цивилизации, где большие железные птицы летают по небу, а большие железные кони мчат по земле.
Сиденье отрегулировать под себя не смогла, оно просто перестало двигаться и все, или я не туда нажимала..Ну ладно, справлюсь, что я, в 13 лет на папиной девятке что ли не гоняла??а тут какой то мерс...
Камера шикарнейшая, показывают там таким халдеям как я, все что авто окружает, да со всех сторон, да системы разные...
Сдадим назад немного, ага, и вперёд теперь. Так стоп, машина просто не едет, абс вижу и слышу, и на этом все! Короче, потырчилась туда-сюда, выехать не смогла из-за куч снега и своей неуверенности в авто (ведь мы совсем незнакомы) и завершила поездку на почти 150 рублях, решив что оно того не стоит))₽ так и не прокатилась, а очень хотелось, чертов снегопад, пешком дотопала..
Потом позвонила в службу поддержки, и мне истраченные рубли зачисли на бонусный счёт, за что Я.Д. отдельный респект.
Но на этом я не остановлюсь, посмотрим в след раз, мерс, кто кого😑
Опростоволосилась я, ржал надо мной муж мой, соответсвенно и тэг моё, хотя мерс, жаль, чужой...
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)
Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).
1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей
Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.
ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.
2. Массажер с телескопической ручкой
С помощью регулируемой ручки можно дотянуться до самых труднодоступных мест. Или, как сказано в описании товара, избавиться от «недостижимого зуда». Еще недостижимый зуд бывает у кота, если вы не можете дотянуться до него и погладить, а встать не позволяет жестокая ведьма по имени лень.
ЛЛ: Еще можно подтягивать к себе шнур от зарядки, оставаясь на том же месте.
3. Портативный набор столовых приборов
Сюда входит ложка, вилка и палочки для еды. Такой набор можно брать на работу или учебу, если вы носите еду с собой. Он займет совсем немного места в сумке, плюс его можно убрать после еды и помыть дома (вместе с футляром).
ЛЛ: Когда взял в столовке еду, сел и понял, что забыл про приборы. И лень! Такой набор – достойное решение, которое спасет от трудных решений.
4. Увеличительная подставка-экран для мобильного телефона
Все новое — хорошо забытое старое, поэтому вспоминаем телевизор «КВН». Для тех, кто не против смотреть сериалы с телефона, и особенно тех, чья профессия предполагает ночные и вечерние дежурства.
Бывает и такое, что нужна лишь подставка без этих ваших колдовских увеличений. На этот случай есть простая подставка для телефонов и планшетов.
ЛЛ: Во время еды мастерите подставку из столовых приборов/кружек, чтобы заставить телефон «стоять»? Очень неприятное занятие.
Потратить 325 рублей ради спасения обуви за несколько тысяч — не такая уж плохая сделка. Осталось только выбрать цвет. С оранжевым дождевиком можно шутить, будто в спешке уходили из лабы и забыли снять часть костюма химической защиты. Если шагать по улице в зеленом, то прохожий скорее подумает, что вы забыли снять бахилы после больницы. Прозрачный дождевик, наверное, самый безопасный вариант, который особо не вызывает ассоциаций. А еще прозрачный идеален, если вам ну очень хочется покрасоваться в новой обуви, а дождь, жидкий злодей, мешает их выгулять!
ЛЛ: Затягивать шнурки на грязетопах – сомнительное удовольствие. Отмывать потом тоже. Дождевик, возможно, решит проблему.
6. Брелок с функцией поиска ключей
Спорим, вы хоть раз теряли ключи и задавались вопросом: «Почему на ключах нет сигнализации?». Этот брелок можно назвать своего рода сигнализацией для ключей. Он активируется громким звуком или хлопком, так что поиск теперь будет не тяжким квестом, а напоминать игру в жмурки. Главное, чтобы никто не хлопнул в ответ, если вы дома одни. Единственный нюанс: брелок может среагировать на любой громкий звук и запищать в неподходящем месте. Если идете в театр или кино, брелок с собой не берите.
ЛЛ: Спешить куда-либо неприятно, но выйти заранее лень. Куда положили ключи остается тайной. Неприличные выражения вряд ли ускорят поиск, а брелок – да.
Еда заслуживает большего, чем быть просто выброшенной. Такими силиконовыми крышками можно закрыть любую кастрюлю или чашку, а еда будет дольше сохранять свежесть. В комплекте шесть крышек разных размеров, от 6,5 до 20,5 сантиметров, так что подойдут даже для того, чтобы закрывать консервы (аллилуйя). А еще крышки не боятся микроволновки и печи.
ЛЛ: Также подойдет, когда решили съесть, допустим, апельсин. Точнее, его половину. Другая половина на воздухе теряет влагу: будет плохо выглядеть и станет невкусной.
Классный способ наладить климат вокруг себя в любой ситуации. Пригодится, если, например, на работе слишком жарко или нужно успокоить нервы и охладиться перед каким-то волнительным событием.
ЛЛ: Больше не придется искать ветер, просто носите с собой вентилятор.
9. Органайзер для футболок и рубашек
Разделители-подставки для удобной сортировки одежды. Подойдет не только тем, кто любит вытаскивать вещи из середины стопки, но и тем, кто не может привести в порядок свой шкаф.
ЛЛ: Хватит тратить время на перебирания вещей в шкафу.
Если чувство прекрасного не позволяет брать на шашлыки одноразовую посуду, то самое время воспользоваться быстрой доставкой на Pandao и заказать себе такие бокалы. Как раз начинаются времена весенних вылазок на природу, а хорошую посуду, само собой, туда не потащишь, ведь сохранить ее в целости сложновато. Речь не об опасных пьянках-гулянках, а элементарно о том, что посуду порой не очень бережно упаковывают. И весь путь на полянку или в лес приходится слушать, как в багажнике громыхает стекло, моля о спасении. Как минимум по этим причинам силиконовые бокалы — must have!
ЛЛ: Уходя из кухни и допив содержимое бокала, можно просто швырнуть его в сторону раковины и сократить время на путь.
11. Резак для овощей и фруктов
Конструкция и применение элементарные. С помощью резака (хотя сам он ничего не режет) можно сделать идеальные дольки вместо жутких изуродованных ошметков. Да, не у всех получается ровно нарезать овощи и фрукты.
ЛЛ: Поможет сэкономить время на кухне. Когда режешь, всё разваливается, и снова надо задавать форму.
12. Водонепроницаемый динамик на присоске
Рожден, чтобы издавать громкие звуки, не боится намокнуть или испачкаться. И нет, это не соседский ребенок. Это портативный динамик, который можно взять в душ (он на присоске — удобно закрепить на кафеле), на пляж или в поездку.
ЛЛ: Если лень читать книгу – ее можно слушать. Если шум воды заглушает динамик телефона – изобрели динамик на присоске. Воспользуюсь.
Можно вполне комфортно смотреть сериал или читать книгу лежа. Эти очки помогут уменьшить боль в шее, спине и голове от длительных сеансов лежания. Будет меньше поводов считать себя преждевременным пенсионером. Еще можно подарить очки другу (главное, сохранять серьезное лицо, объясняя, как ими пользоваться).
ЛЛ: Если тратите кучу времени, подбивая подушку под шею и голову для удобства, – есть выход.
Устали терпеть грязные ложки? Тогда эта автоматическая мешалка вас спасет. Засыпайте кофе, наливайте воду, жмите кнопку! А если серьезно, кружку можно использовать для быстро застывающих жидкостей, которые нужно помешивать. Касается не только пищи.
ЛЛ: Чудесное изобретение. Теперь, когда приходит знакомый, не нужно заставлять его мыть себе ложку!
15. Портативная собачья бутылка
С этой бутылкой можно спокойно идти на долгую прогулку или пробежку со своей собакой. Если пушистого друга одолеет жажда, он может попить из крышки-миски.
ЛЛ: Хватит таскать с собой громоздкую миску ради своего любимца. Хватит.
Идеально для тех, кто дико боится пауков, а они часто приходят погостить в ванную. Эта вполне гостеприимная ловушка поможет отправить пауков погулять на улице. Ну а чего их убивать-то просто так?
ЛЛ: Полезный подарок для инсекто- или арахнофобов. Не надо бояться!
Нужно быть готовым ко всему в этой жизни. Мало ли, придется что-то открутить, отрезать или, самое главное, открыть бутылку пива. Если пользоваться часто, то инструменту придет конец. Но зато 162 рубля.
ЛЛ: Видите приставку «мульти» – скорее всего, это для ленивых.
Предотвращает неприятные мелочи, случающиеся с человеком, которому понадобилось побрить ноги или заняться йогой прямо в душе. Не стоит, конечно, в душе использовать никаких необычных поз, но на всякий случай можно взять подставку. Ванная комната — место, где опасность подстерегает на каждом шагу, так что лучше шагнуть на такую подставку, чем поскользнуться и вырубиться.
ЛЛ: Опять же, ничего не надо больше тащить в ванную.
Для людей, которые слишком ленивы, чтобы пройти через сложное испытание — глажку одежды. Отпариватель не так жесток с одеждой как утюг. Он воздействует на ткань с помощью пара, а при отпаривании находится на небольшом расстоянии от одежды, в то время как утюг «ездит» по ней. Отпариватель умеет безопасно выравнивать даже нежную ткань. В этом списке он оказался еще и потому, что все телодвижения, которые нужно совершить, это расправить складки рукой (складки на одежде).
ЛЛ: На секунду задумался, а уже надо идти покупать новую футболку из-за пятна от утюга… С отпаривателем не повторится (ну, не должно).
20. Магнитная застежка для шнурков
Шнурки, которые не надо завязывать. Разве это не то, ради чего все мы живем? Суперудобные шнурки помогут сэкономить уйму времени.
ЛЛ: Даже не ленивый человек хоть раз задумывался, что завязывать шнурки – бесконечно долго и утомительно. Будущее наступило!
21. Подставка-держатель для дивана
Сюда можно убрать все, ради чего приходится вставать с дивана. Разумеется, чтобы больше никогда с него не вставать (Лига Лени счастлива). А если вдруг к вам нагрянут друзья или мама, то подставку можно быстренько спрятать, чтобы никто не успел заметить в вас благородную лень — черту, присущую людям голубых кровей.
ЛЛ: Лишите себя веселья искать пульт или отмывать пятна с дивана из-за опрокинутого кофе.
Заставляет скорлупу страдать, которая в отчаянии бросает свое яйцо. Принцип действия этой машины для пыток прост: помещаете внутрь яйцо, наливаете немного воды и уверенно, но не очень сильно трясете, иначе вместе со скорлупой пострадает и яйцо. Трясти надо, пока скорлупа не начнет размягчаться и не увидите само яйцо. Вуаля!
ЛЛ: Бесит счищать каждый прилипший кусок скорлупы с яйца? Вот еще один способ.
23. Подсветка для унитаза с датчиком движения
С такой подсветкой не обязательно включать свет ночью и долго и мучительно к нему привыкать. Цель назначения будет подсвечена и промахнуться вряд ли получится.
ЛЛ: Отмывать унитаз никому не хочется, глаза напрягать тоже. Подсветка облегчит задачу.
Возможно именно эта подушка поможет заполнить пустоту в вашем сердце. Ее даже можно попробовать во что-то одеть.
ЛЛ: Сэкономите время, потому что искать партнера – дело не быстрое. А чувствовать себя одиноким – неприятно.
25. Ложка-дуршлаг в форме Лохнесского чудовища
Думаем, дальнейших объяснений давать не нужно. Это ведь Несси! Разве можно спорить с тем, что ложка-несси это самый крутой обитатель кухни, какой только может быть? Он прикроет спину, когда будете доставать пельмешки! И будет выглядеть милым. Разве этого мало? Если мало, можно поискать на Pandao такой же половник.
ЛЛ: Опять про экономию, но теперь места. Не надо искать, куда положить дуршлаг с ножками, потому что его можно поставить.
