Слабоумие и забота.
Я снова сходила на свидание. Ну как сказать "на свидание"? Не то чтобы. В общем, решила меня подружка познакомить с парнем, которому я очень давно нравлюсь...
Описала его как весёлого (ктож не любит поржать?), слегка придурковатого (а кто этим не страдает?), работает поваром (пожрать мы любим), разведен (ну с кем не бывает), разговорчивого (поболтать, для меня, это лучше чем пожрать) и интеллектуально развитого молодого человека.
Встреча была организована в виде поездки загород. Подруга была за рулём и было запланировано посмотреть страусов на ферме.
Встретил он меня уже слегка пьяным, весёлым и очень разговорчивым (первый звоночек). Он был аккуратно одет, чистая обувь, хорошая и одежда, ровная стиржка, даже борода в порядке. Улыбался и кидался в меня шоколадом, в пакете гремели бутылки. Он не просто выпил, он взял с собой много бухла. Пить я отказалась, он пить в дороге перестал.
За всю поездку, в принципе, он сложил о себе благоприятные впечатления. Чистая речь, не матерится (пьяные обычно не контролируют словесный поток). Много шутил, да бывало выходил за рамки, но понимал если его одергивали и более не позволял непристойных шуток или поведения. Это меня впечатлило.
Кажется что все нормально? Ну выпил - переволновался перед встречей.
Как думаете, стала бы я писать, если бы было всё так скучно?)
А теперь треш!
Мне нужно было в аптеку. Он зашёл со мной и в тепле, как мне показалось, его развезло. Буянил, громко и не очень связно разговаривал, пытался падать на стеклянные витрины. Чуть не разгромил открытую выкладку с товарами. Фармацевт долго набирала мне сдачу с крупной купюры, он психанул, кинул деньги из своего кармана и выбежал из аптеки.
Извинившись, я вышла следом.
В машине он отобрал мой пакет и натолкал в него "подарков".
Меня довезли до дома и я свалила.
А тут должна быть барабанная дробь.
Дома, разбирая пакет, в ворохе шоколада и жвачки, я обнаружила ещё сюрприз в виде 4х средств: Средство от диареи, крем от морщин, ациллококцинум и ещё что-то, не помню. Блять! Я этого не покупала!
Сложив 2+2, его "очень пьяное, буйное поведение" + "быстрый уход", я поняла, что это не ошибка, он украл это в аптеке и положил ко мне в пакет, а в машине замаскировал лишние коробки шоколадками.
Я позвонила подруге, попросила устроить допрос с пристрастием и пытками. Все же меня не оставляла вера в людей, думала, что это ошибка и это его ранние покупки, которые по "доброте душевной", читай как "пьяный мозг", отдал мне. Но нет. В этот день он был только в алкогольном магазине. И это все он украл.
Конечно же я вернула это все в аптеку, долго извинялась. Много думала. Смеюсь до сих пор.
Он передавал свои извинения за свое поведение. Сказал, что хотел помочь. Милый парень. Заботууушка.
А для вас воровали крем от морщин, средство от поноса и гомеопатический сахар по цене героина?
Как мы с Мариной "один" телефон продавали ... .
Решил я, значит, продать телефон через всем знакомый ресурс. Сделал фото, накидал текст и выложил.
Не прошло и 10 минут, как мне в личные сообщения написала некая Валерия. Вот что происходило дальше.
Я в недоумении, прошу сбросить ссылку на объявление Марины.
Вижу абсолютно другой телефон. Он с отпечатком пальца и белого цвета, Карллл!
Да, фон похож, но, если приглядеться, у меня он серый, а у Марины ближе к белому.
Но девушка у нас Шерлок, находит какие-то фото в яндексе. Что, какие фото? И как итог обращается в службу поддержки с жалобой, и объявление снимают с публикации =(((((
Объясните, что движет такими людьми?
Пипец подкрался незаметно, но виден был издалека ...
Эта Волга уже здесь обсуждалась - https://pikabu.ru/story/kabrivolga_6333387
Но тематика данного поста, как мне кажется, больше по условиям её хранения. Не считаю баяном, но на усмотрение.
Честно стырено с просторов сети. Автор фото - Александр Аксёнов.
Когда Валера решил сделать ракету
Пикабу
29-летний мужчина по имени Валера решил сделать ракету из огнетушителя. Стоит ли говорить, что всё пошло совсем не так, как он планировал?
- Не долбанет?
- Не должно!
Сгорел на работе
Жена работает в вечно зелёном, вечером после работы, получил от неё вот такое сообщение:
Благотворительная акция в одной известной сети
определенно, забыли что-то вписать)
Самый нелепый гол сезона
«Ливерпуль» (Ливерпуль) 1:0 «Эвертон» (Ливерпуль)
Начался этот эпизод с заброса мяча в штрафную «Эвертона». На подборе дежурил защитник «Ливерпуля» Вирджил ван Дейк, который сразу же попытался пробить по воротам. Однако удар у голландца не получился – мяч полетел по дуге и должен был достаться голкиперу «Эвертона» Джордану Пикфорду либо покинуть пределы поля. Ван Дейк уже успел разочароваться: повернулся спиной к воротам и, кажется, махнул с досады рукой. Но мяч, отлетев от рук голкипера сборной Англии, ударился о перекладину и упал во вратарскую прямо на голову Ориги. Бельгиец – молодец! Доиграл эпизод до конца, надеясь на удачный отскок, и был вознаграждён.
Gifx
Истории из поезда #3. Индия
Предыдущая история тутачки
Сегодняшняя история произошла не со мной, но была услышана от попутчицы, так что всё честно. По традиции назову главную героиню именем случайного политика: Ирина Анатольевна.
Итак, во времена позднего СССР ей невероятно повезло - предприятие, на котором Анатольевна работала, получил возможность награждать своих сотрудников заграничными путёвками. Конечно, только в дружественные Союзу страны. Такие, как Болгария, Польша или Индия. Именно в Индию путёвка и досталась моей попутчице.
Да, в Индию! Ну это там, где Тадж-Махал, многорукие боги, фильмы, танцы, коровы ходят по улицам, а детишки купаются в реке, в которую сбрасывают пепел мертвецов. Индия!
При этом все, кто до этого успел скататься в Индию, говорили ей:
- Обязательно возьми с собой бутылку шампанского! Пойдёшь на рынок, там быстро найдёшь мужиков, которые выкупают отечественное шампанское. Задорого!
Сказано - сделано. Ирина Анатольевна пошла в универмаг и купила самое дорогое шампанское. Офигенного розового цвета, аккуратная прозрачная бутылка и даже этикетка отливается золотом. Да, такое шампанское стопудово понравится индусам.
Не знаю, как выглядела та бутылка, но представляется мне примерно так:
В первый же день после приезда в Бомбей Ирина Анатольевна направилась на рынок. Действительно быстро нашла мужика, который скупает шампанское. Улыбаясь, вытащила бутылку из авоськи и протянула индусу. Индус с такой же широкой улыбкой замотал головой и забормотал:
- Ноу-ноу-ноу! Грын!
Анатольевна отвечает вполголоса по-русски, но также с улыбкой. На всякий случай:
- Что "грын"? Ты бутылку выкупать будешь, чертяка? Я её через весь континент в твой вонючий Бомбей из Москвы притащила!
А индус всё повторяет
- Грын, грын!
И показывает пальцем на украшения, что на прилавке. Ну да, красивые. Из зелёного стекла. Из того самого зелёного стекла, которого почти нет в Индии. Но навалом в Советском Союзе. Там из этого драгоценного для индусов материала делают бутылки для копеечного "Советского шампанского". А прозрачная бутылка что с дорогим розовым шампанским, что без него индусам на фиг не нужна!
Индия...
