Начну наверное с самой распостранённой аферы, на которую решаются самые недалёкие.

Это закос под сексменьшинства. Люди которые в желании остаться в Европе, готовы пойти против морали и здравого смысла, решаются на отчаянный шаг в попытке закосить под гея.

Взрослые бородатые чуваки, порой даже с детьми и семьями (которые ждут их на родине), начинают загонять невероятную охуительную дичь, что они каким-то образом, вдруг стали гомиками и любителями "волосатых ручёнок" на своей заднице.

Выглядит всё это омерзительно, но по большей части нелепо и просто смешно!

Во первых, как бы странно не звучало, но Европа прекрасно понимает и знает, что такое ЛГБТ.

Но дебилойдов это никогда не останавливает, ведь они думают, что они умнее всей системы и законов, которые они даже не читали.

По рассказам знакомого миграционного следователя, весь цирк начинается примерно так:

Приезжает огромная волосатая с бородой "двух метровая хрень" из восточных стран, который сразу с ходу заявляет - "я гей" любите меня, ведь вы пиздец какие толлерантные и любители всего "необычного". Я не могу жить в своей стране - меня там не любят.

На такую предъяву сразу идёт контраргумент: А мы тут причём?! Ну никому не рассказывай просто и живи себе спокойно в своём ауле с ослами. Ну нравятся тебе мужики, мне вот тоже нравятся мужики, но я же об этом не рассказываю всем подряд (тонкий юмор и троллинг следаков) ...

Конечно же, чувак сидит в ахуе и обтекает, поскольку думал, что 1 час позора = документам новой страны, а тут раз и такая неполиткорректная подача. Как итог, они ещё чё-то порой пытаются показать и доказать, но как итог это провал, а далее ликвидация документов и пинком под зад домой.

Нормальных же и реально притесняемых ЛГБТ в Европе расследуют следующим образом.

Если человек выглядит, как гей, ведёт себя, как гей и пахнет, как гей, то на интервью, когда будет рассказана история побега из страны вызывается психолог из ЛГБТ ассоциаций, который всё прекрасно понимает и знает, кто есть кто, ибо общается с такими каждый день.

Допустим, что человек смог доказать, что он ЛГБТ и действительно таковым является, тогда к нему выдвигаются следующие вопросы:

1. Если вас пиздят, к примеру в Москве за ориентацию, и у вас есть подтверждающие справки, почему бы не переехать в Санкт-Петербург (отработка по внутренней миграции).

2. Если вас приследуют какие-то частные лица, обращались ли вы за помощью в полицию или прокуратуру?

2. Приследуют ли вас и нарушают ваши права человека органы властей?

3. Если вас преследуют органы властей, то почему и зачем? Каков у них мотив?

И многие другие вопросы, ответы на которые должны быть аргументированно грамотными юридически и обязательно всё с доказательствами. Так что не удивительно, что 99% чуваков просто идут нахер и отправляются домой. Без адвоката пройти все круги бюрократии - нереально.

Но более смешно смотрятся "религиозники". Так называют всех чуваков, которых ущемляют по религии. Хорошим примером являются свидетели иеговы, которые с недавнего времени в России признали экстримистами. Ёпта, что началось после этого закона.

Куча дебилоидов, сразу вдруг посчитали что они всегда верили в Иегову, ибо это билет в Европу.

По итогу, как вы понимаете, никто особо не вникал даже в суть религии, какой бы сектантской она не являлась. Но всем же так хочется найти хоть какое-то основание, что бы съебаться. Все же самые умные.

Короче, как только выходит данный законопроект, уже через месяц 2000 чуваков перемахнули через русско-финскую границу и запросили политубежище, от страшных узурпаторов не дающих веровать в такое "славное учение".

Фины, не будучи дураками, оказывается знали, что у них есть свои Иеговы, поэтому всех особо верующих они просто отправили за "справками" к ним в офис в Хельсинках.

Естественно, особо умные от такого рассклада прихерели, но подумали, а чё такого, ну сходим и получим. Торговать своими убеждениями религиозными это не сложно же.

Но оказалось, что все адепты данной религии знают другу друга по всему миру, поэтому постучавшись в дверь на собрание, с ними пообщались и сказали - пиздуйте от сюда лесом, кому вы лечите свою дичь! А если нет справки - значит едешь домой, ибо реальные Иеговы не подтверждают вашу принадлежность.

Многие ещё пытались ломать комедию и делать вид, что они просто хикка, который верует сам по себе. Но прогиб небыл засчитан и выгнали всех в шею. Те же кто принёс справку, получили право оставаться в стране и заниматься своими делами, которые им завещал Иегова на этой бренной земле!

Итог и вывод: Если ты иммигрируешь, позаботься о себе нормально. Не неси лютую хуйню, о которой ты ничего не знаешь. Не будь клоуном - будь умным!

На сегодня всё, в следующий раз расскажу вам о более крутых фейлах в попытках мигрировать!

Проёб начался тогда, когда я заказал Кобальт. Его доставляли из Италии, где я обычно заказываю элементы и баночки. Баночка приехала разбитой. Я им написал, и они ответили приятным сообщением, которое было составлено явно при поддержке переводчика Гугла. Там было сказано, что они вышлют ещё одну.

Баночка прибыла, и я переложил кобальт из одной в другую. Все будут в безопасности, пока он остается внутри. Моя девушка в это время была дома, и я попросил её положить кобальт в сервант.

Догадался, что она приглядывалась к некоторым классным образцам типа золота, платины или галлия, но не придал этому значения. Чуть позже её рука очень сильно покраснела и началась чесаться. Оооочень херово. Выглядело это так, будто она засунула руку в ядовитый плющ. Было серьезное раздражение и сильная боль. Причину этого я понял почти сразу.

"Ты брала кобальт из этой банки?"

"Да, я вытащила смотрела на него"

Мне кажется, что она сделала что-то ещё. Возможно перебрасывала из руки в руку или на подобии. Для тех, кто не знает, кобальт имеет эффект "контактный дерматит", который буквально значит, что если вы дотронетесь до него, он сделает вам очень нехорошо. Если был один случай, вы вероятно всего, выработаете аллергию на всю жизнь. Кобальт также может вызывать рак, но только при тесном и постоянном контакте.

Так вот, её руке стало лучше, но выглядела она ужасно. Мало кто мог что-то сделать, так что ситуация для нее отстойная. Мне пришлось смириться с тем, что я протянул ей очень токсичный металл и ничего не сказал. Йей. Великолепно облажался, идиот.

Короче: я дал своей девушке токсичный металл, она дотронулась до него, что вызвало дикую болевую реакцию. А ещё этот металл может вызвать рак.

СЯП, смотря за дракой соседей, хавая попкорн.

Я слегка фанат футбола, сегодня играли две большие локальные команды играли и я смотрел матч в гостиной, но не знал, что ещё один "матч" происходит у моих соседей. Спустя минут 10 игры я услышал крики, которые исходили из дома напротив.

Я не смог разобрать ни единого слова, поэтому я увеличил громкость на телеке и продолжил просмотр. К перерыву я слегка проголодался и решил приготовить попкорна. Для тех, кто не смотрит спорт, перерыв, как правило, немного длинноват и представляет собой кучу рекламных роликов, поэтому я понизил громкость телевизора, пока разогревал попкорн.

К этому времени мои соседи дрались уже около 30 минут, и как раз когда я вытащил попкорн из микроволновки, услышал хлопки дверями. Любопытство взяло вверх и я вышел на балкон, чтобы глянуть, что там творится, и может быть вызвать копов. У меня две собаки, поэтому я не хотел оставлять попкорн без присмотра и взял его с собой.

И вот я тут, наблюдаю со своего балкона за 40-летней парой, которая дерётся снаружи. Выглядело всё так, будто жена вышвырнула мужа из дома. Сейчас я могу сказать, что драка была ни о чём. Внезапно, она ударила его по лицу, и они оба обернулись, ибо услышали мой "Ахх".

Теперь давайте посмотрим на всё с перспективы. Они оба дрались более получаса, кричали и хлопали дверьми, и как только они вышли продолжить битву вне дома, они увидели какого-то пидора, который стоит на балконе с большой пачкой попкорна и смотрит за ними. Это привело их в ярость. Как будто бросая вызов законам физики, их лица стали краснее, чем были. Они начали лить всю агрессию в меня.

"ЧТО, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ШОУ, ТЫ *******?!"

Я решил принять удар на себя и продолжил хавать попкорн, пока они кричали на меня. По-моему, это остановило их драку и помогло воссоединиться обратно в обычную дисфункциональную пару. Они оба показали мне средний палец и зашли внутрь, жена прокричала "ты вообще МОЖЕШЬ ПОВЕРИТЬ в это?", а муж похлопал ее по спине.

Когда я вернулся внутрь, то был слишком занят ором, чтобы насладиться остатком матча. Но команда из моего района выиграла со счётом 5-2. Поэтому всё отлично!

Короче: мои соседи слегка дрались, пока я смотрел футбол. Я вышел глянуть, что там у них, в этот момент жена ударила своего мужа, а у меня в руках была большая пачка попкорна. Моя реакция перенаправила их злобу и агрессию на меня и теперь у них снова счастливый дисфункциональный брак.

СЯП, потеревшись задницей о промежность охранника... по привычке.

Обычно ученики моей школы могут войти с помощью ID карты.

Это RFID и он очень надёжен. Многие люди не достают карты из кошелька, он просто подносят его к сканеру, ждут *бип* и турникет открывается.

Я младшеклассница и всегда захожу в здание школы с помощью одного и того же способа. Моя ID карта лежит в моей заднем кармане, поэтому я просто прикладываю мою задницу к сканеру и прохожу через турникет. Мне немного странно писать об этом, но клянусь, это легко провернуть одним легким движением и я не единственная девушка, которая так делает.

Проблема произошла сегодня, когда турникет сломался и не хотел работать. В качестве временного варианта охранник стоял у турникета перед считывателем, и мы должны были показать ему наше удостоверение, когда входим.

Придя в 8 утра, после долгих лет выстраивания привычки... я уже была на автопилоте.

Я подошла к охраннику, он спросил "ID карта?". Я кивнула ему... развернулась, ударилась задницей об его промежность.... и сделала это ещё раз - медленнее и более настойчиво. (Я не услышала звука и мой мозг подумал, что турникет ещё заблокирован. Была ли я достаточно близка к "считывателю"?)

Все это заняло около двух секунд, и когда я почувствовала его промежность вместо металлического турникета своей задницей, я вдруг поняла, что делаю... Но прежде чем успела что-то сказать, он сделал гигантский шаг назад и начал кричать: "Уоу, уоу, уоу! Мисс! Мне просто нужно удостоверение личности, пожалуйста, а не приватный танец!" и затем повернулся к камере безопасности с поднятыми руками, как будто он хотел, что было записано, будто не он спровоцировал этого.

Я попыталась объяснить, но он не собирался слушать меня. Он просто просил меня зайти внутрь... Кучка других учеников видели это, так что я жду, когда мельница слухов вернется ко мне.

Короче: решила, что я могу купить проход в школу без удостоверения личности, дав охраннику приватный танец... Я была права.

СЯП, разрушив любовь вегетарианца к желейным конфетам.

Я привыкла иметь несколько мармеладных мишек на своем столе утром. Ибо каждый день - отличный день, если ты начнешь его с мармеладных мишкек. Я всегда предлагаю их всем, кто проходит через мой офис. Один человек в нашем офисе - вегетарианец, и я знаю об этом. Как-то я с другом хавали машек, мимо проходили коллеги и я предложила им парочку, но посреди предложения остановилась и сказала: "О, извините! Вам это нельзя!"

Они ответили: "Почему бы и нет?! Я люблю липких медведей!"

Я неловко смотрел на них несколько секунд, прежде чем ответить: "Ну, у них внутри говяжий желатин."

Они: "Что значит говяжий желатин? Почему они используют это вместо обычного желатина?"

Я: "Я думал, что весь желатин делают из животных."

Они: "Ты серьезно? Ты ведь не серьезно, правда? Я люблю мармеладных мишек. Мой ребенок и я едим их вместе все время." (малыш тоже вегетарианец)

Я (теперь в панике): "Я думаю, что да. Я не знаю. Может, ты и прав! Прости меня! Берите несколько, но на этикетке определенно указан говяжий желатин."

Теперь они смотрят на моих липких медведей со странным выражением недоверия, тоски, гнева и отвращения. Клянусь, я видел, как они переживают стадии горя, потому что я знаю, как мне было бы грустно, если бы мармеладные медведи были запрещены для меня. Так что СЯП, разрушив блаженно невежественную любовь вегетарианца к мармеладным мишкам.

Короче: Рассказал вегетарианцу, который любит мармеладных мишек, что желатин делают из животных. Это "убило" медведей для них (и их детей)

Пост подготовлен телеграм-каналом r/етранслятор