Новый год

Олененок Винки связался за один вечер! Ранее я делала пони .. немного изменила схему и получился такой вот милаш)

Хочется поскорее поставить ёлочку и под неё положить подарочки и конечно же символы нового года) Олень является неотъемлемой частью этого праздника

В работе используется пряжа yarnart dolce и yarnart jeans.

На волне постов про подарки и празднование дней рождения вспомнилось мне детство, пришедшееся на 90-е годы.

Денег не было от слова "совсем", я не знаю как выкручивались мои родители, но всегда у меня были подарки на новый год и на день рождения и это были не канцелярия или одежда, а именно то, что мне хотелось.

Запомнился один из подарков на Новый год.

На утренники и прочие предновогодние мероприятия я ходила в белом праздничном платье, мама завивала мне волосы в красивые локоны, в итоге получалась девочка-принцесса, которой все вокруг восхищались.

Не помню по какому случаю, но зашли мы в магазинчик с бижутерией, и там увидели красивую диадему, которая делала образ полностью завершенным.

Но...в том же магазине я увидела и другое украшение - набор из кулона и сережек. Сейчас я понимаю, что они выглядели несколько вульгарно: серьги представляли собой огромные фиолетовые сердечки, над которыми были бантики из черной бархатной ткани, а кулон скорей представлял из себя чокер из той же бархатной ленты к которому было прикреплено такое же фиолетовое сердце. Но тогда этот комплект просто запал мне в сердце.

Мама склоняется к покупке диадемы, мне больше хочется комплект, но и диадема красивая и ее тоже хочется.

Мы купили диадему. И именно тогда я впервые услышала фразу: "Мы купили ее сейчас, но это как бы подарок на Новый год".

Когда я стала взрослой, я поняла, что с деньгами было совсем туго, и даже покупка диадемы была не предусмотрена бюджетом (она была достаточно дорогой), но тогда маленькая я была в шоке. Я спросила маму: "Но какой же это тогда подарок, если я его уже видела?"

Что ответила мне мама тогда я уже не помню. Помню только острое чувство несправедливости, ведь подарки каждый новый год были под елкой и это всегда был сюрприз. Я знала, что подарки дарят родители, а не Дед мороз, но я никогда не знала, что именно мне подарят, но знала, что это обязательно будет что-то мега-важное и нужное мне. Нужное не в плане "пригодится в школе". Даже не знаю как описать это чувство, я его давно уже не испытываю...Когда хочешь какую-то вещь, что она просто становится жизненно необходимой и мечтаешь о ней всей душой. И вот внутри появляется чувство, что вещь нужна. У меня было не так много таких вещей в жизни, некоторые из них я помню до сих пор и те, которые купили и те, которые не купили, некоторые я уже забыла, но тогда они были очень важны. 

В общем, мне было очень больно и обидно, ведь это означало, что в этом новом году у меня не будет сюрприза под елкой. Диадема уже не казалась такой привлекательной и где-то в глубине души я злилась на эту вещь, ведь из-за нее не будет праздника с этим чувством волнения и предвкушения подарка. Глупо, да, но тогда я была всего-лишь маленькой девочкой.

И вот наступает новогодняя ночь. Настроения нет, ведь я знаю, что подарка для меня не будет, что я уже получила свой подарок.

Взрослые суетятся, накрывают на стол, я помогаю по мере сил и возможностей, но праздника мне не хочется...Правда к моменту, когда мы сели за стол мое настроение уже было скорее хорошим. Ведь Новый год в детстве все-равно чудо, даже если подарок был подарен заранее.

Часы бьют полночь, взрослые пьют шампанское и загадывают желание, я пью морс, но ничего не загадываю. И вот наступает момент вручения подарков. От моей грусти не осталось и следа! Я радуюсь каждому подарку, который получают члены семьи. Подарки, как обычно принято в нашей семье, вручают по старшинству: сначала бабушке с дедушкой, потом родителям, тетям, дядям, двоюродным сестрам и братьям. Как самая младшая я, по семейной традиции, получала подарок последней. Но тут я знала, что под елочкой для меня ничего не будет, и знала, что начнутся перешептывания среди родни мол, ребенку ничего не досталось. И в каком-то детском порыве я сбегала за своей диадемой, надела ее, встала под елку и заявила всем присутствующим: "А в этом году я получила подарок первая".

Папа посмотрел на меня и сказал одну фразу: "Ты ошибаешься". И тут мама достает из мешка коробочку в блестящей фольге и вручает мне. Я ничего не понимаю и не верю, я уже приняла тот факт, что мой подарок был вручен мне заранее. Сначала даже отказываюсь брать эту коробочку в руки, и говорю маме: "Но почему? Ведь у меня есть подарок?"

На что мама отвечает мне моими словами: "Но какой же это тогда подарок, если ты его уже видела?"

Я открываю коробочку и там лежит тот самый комплект из кулона и сережек, такой желанный, такой недосягаемый.

Это было настоящее чудо!

Потом, уже взрослой, я узнала, что папа брался за любую подработку, что мама брала дополнительные смены, чтобы просто накрыть стол на новый год. Что эта бижутерия по стоимости была равна маминой зарплате за неделю. Но это будет потом, спустя много лет, а тогда я чувствовала самое настоящее волшебство.

Огромное спасибо маме и папе, что несмотря на тяжелые жизненные обстоятельства, они могли и делали мое детство счастливым!

Я ненавижу ебучий новый мать его год. У меня после 6 лет карпоров произошла модная сейчас "Профессиональная деформация".  Все эти снежиночки, песенки, елочки и ошалевшие бухие... люди. К огромному сожалению, для многих идея фикс на этот праздник это ужраться до предсмертного состояния. При этом желательно как следует мороснуть, кому-нибудь разбить лицо и обязательно трахнуть жопастую Людку из бухгалтерии. Я понимаю почему так, люди просто хотят один раз в год пожить как им хочется. Выпустить наружу личных демонов и "заработать ачивку". Совершить любую дичь, о которой будут слагать легенды. "Не, ну а чо!?" Я просто был пьян, был пьян потому что Новый год. Флэш рояль из социальных оправданий. И вот я однажды чуть не стал такой "ачивкой". Работал я Дедом морозом, и в самом начале я ходил между столиков и общался с гостями. Я раскусил что каждый взрослый хочет немножко вернуться в детство. А еще больше любят когда кто-то стебет их начальство. Я искал в коллективе директора или самого старшего начальника, спрашивал у коллектива хорошо ли он вел себя прошедший год. Вспоминал как он в детстве, стоя на стульчике рассказывал мне стишок с пальчиком в носу. Ну и просил повторить. Короче говоря все довольно мило, весело и по доброму. И вот, отходя от одно из столов, меня окружают три здоровенных лба.

-Слышь дед, тыж настоящий?

- Ну уж точно не виртуальный. Можешь посох потрогать, только ласково, а то растает.

По хищным лыбам я понял что ребятки не за конфетками пришли, и изо всех сил пытался выкрутиться не прерывая программы.

- А волшебный?

- Ну конечно волшебный.

- Свинью нам давай!

- А вам зачем, ребятки?

-Свинью нам надо, свинью сюда колдуй.

заебись думаю, школьный доеб из разряда купи слона.

- Ребятки все просто. Что бы дедушка мороз исполнил ваше желание, во первых нужно весь год себя хорошо вести...

- Свинью гони

- Во вторых написать письмо с пожеланиями и отправить его в Великий Устюг

- Где свинья, дед?

-Не забыв приложить справку 2 НДФЛ.

-Дед, мы тебе сейчас твоей палкой пизды дадим. Свинью давай.

Я очень надеялся что кто-то из гостей вступится за меня. Напрасно. Люди ржали и с ожиданием смотрели зрелище. Нахуй ваш фейерверк и куранты, сейчас деду морозу ебальник бить будут.

-Ну ладно сынки, наколдую я вам свинью. Только мое волшебство работает исключительно на морозе. Пойдемте со мной.

Под бурные аплодисменты отдыхающих мы выдвинулись на улицу, я отдавая микрофон Снегурочке шепчу ведущему на ухо:

-Срочно зови охрану, меня сейчас на улице изобьют.

Мы вышли на улицу, за нами выбежала толпа и достала телефоны дабы запечатлеть эксклюзивный ивент. Эти три кабачка даже куртки не одели, обступили меня и начали хищно идти на сближение. А охраны все нет.

- Ну че борода из ваты, колдуй свинью нам. Или мы тебе пизды наколдуем.

Как говорил один пожилой коллега по волшебному цеху "Если драки не избежать, бей первым".

я скинул с себя парик и красную шапку, задрал бороду и заорал.

-Давай блять, бей сука. Кто первый? Охуенно да, Деда мороза отпиздить втроем?! Может еще кто хочет присоединиться? Я блять к вам на праздник, поздравить пришел, за ебаные полтары тыщи. Хуярь давай, хули ты смотришь! Свинью вам блядь, у меня дома жена с ребенком ждут, батя дед морозить пошел, а его за это трое отпиздили! Охуенный да праздник? А вы блядь, на ютуб сразу выкладывайте, я сыну покажу!

Я надеялся выиграть время, что бы они немного опешили и выбежала охрана. Тактика сработала, и даже лучше чем я думал. Народ начал опускать телефоны и стыдливо опускать глаза, кто-то недовольно начал идти к входу. У трио "Экспрессия" сбавилась спесь и они сделали шаг назад.

- Да ладно мужик, ты чего?

- А вы чего?!

я хоть и совершенно не хотел драться, но своей пламенной речью так в себе разогнал адреналин что ладони свело в кулаки и в голове шумел учащенный пульс.

- Так мы это, пошутить хотели.

- Пошутили? Смешно?

я обратился к толпе, и уже все начали отворачиваться и уходить.

- Че правда у тебя хуево так все?

- нормально у меня все, это у вас с чувством юмора хуево.

Один из них поднял шапку с париком, отряхнул от снега и протянул мне. Я снял бороду, и натянул шапку.

- В натуре за полтарашку?

- В натуре.

- Куришь?

- Нет

но я быстро выхватил сигарету из протянутой пачки, и подкурил.

- Я ж, блядь, Дед мороз.

Они неловко хихикнули и так же стояли и мялись возле меня. Один из них достал из брюк кошелек и вынув из него пяти тысячную купюру протянул мне.

- Нормальный ты дед, мужик. Держи, компенсация типа. С новым годом.

Хотелось ему ответить как один "русский негр" с чулком на голове.

- Ага, с новым счастьем. Спасибо что лицо не разбили. Мне им еще детей поздравлять.

Они развернулись и зашли в фойе ресторана. Я докурил и зашел за ними. Из зала звучала "В лесу родилась Ёлочка" значит снегурка почти отработала программу. Я вошел под конец композиции в зал и мы завершили программу поздравлениями, откланялись и ушли переодеваться в подсобку. Через пару минут туда заглянул ведущий и протянул денежку.

-Спасибо ребят, все довольны.

-А ты чего охрану то не позвал? А если б меня отпиздили?

-Так они с тобой и пошли, это их карпорат идет.

А за дверью в колонках надрывалась Сердючка, доказывая всем что все будет хорошо. А мы собрались и поехали работать на следующую точку. Не врала Сердючка, следующий карпор прошел на ура. А потом всякое было, и вилкой в снегурку кидали, и унести ее пытались и барышни за "посох" меня хватали у елочки. Ненавижу ебучий новый год.

Новогодний корпоратив – отдельный сорт зла. Заебанный за год офисный планктон заливает халявный виски в три горла, сжирает за ночь годовой запас провианта какого-нибудь Северного Конго и с упоением заблевывает унитазы в заведениях. С 25 по 30 декабря количество дичи в жизни аниматора возрастает в геометрической прогрессии. Сейчас о хтоническом пиздеце.

Пиздец первый. Дед мороз из Шаолиня.

В последний мой Новый год Дедом Морозом со мной работала Снегурочка невероятной красоты. И внешностью, и фигурой природа ее не обидела. А костюм Снегурочки для взрослых только подчеркивал большую часть ее достоинств. Чтоб вы понимали, «взрослые» Снегурочки были одеты в легкие сапожки, бархатистое платье-футляр с меховой оторочкой и меховую же шапку. Длины платья хватало только на то, чтобы, как выражалась моя бабушка, срам прикрыть. Но это все лирика, переходим к истории.

За пять минут до полуночи мы вошли на заказ. И, судя по контингенту, он не обещал быть легким. Усиленно бухало три разные компании человек по 20 каждая. И за те полчаса, что мы вели программу, компания 1 подралась с компанией 2, потом компания 2 подралась с компанией 3, а под занавес мероприятия компания 3 отсыпала пиздюлей компании 1. После каждой драки компашки на время объединялись, чтобы вместе выпить в знак вечной дружбы. Как вы понимаете, обстановка была, мягко говоря, накалена.

На выходе из полуподвального заведения была устроена курилка. И в какой-то момент я понимаю, что в клубах дыма потерял Снегурочку. Возвращаюсь и вижу, как ее усиленно лапают 3 аватара. Не в смысле лысых и с полосками, а в смысле синих тела. Я начинаю их прибалтывать и вытягивать охуевшую от такого расклада Снегурку. Но судя по налитым кровью глазам, я понимаю, что добром это не кончится. После фразы «Дед, да ты охуел!» я ору Снегурке «БЕГИ!» и со всех сих хуячу посохом по яйцам одного из синеботов. Отмахиваюсь от второго, третий немного затупил, что и позволило нам выскочить на улицу. Не останавливаясь, мы оббежали квартал, слыша за спиной топот, сопение и вопли «Убью, ссука!». Как нам удалось оторваться – не знаю, наверное, новогоднее чудо. Ну или Бахус решил помочь нам и спас от слишком ретивых своих последователей. В итоге, Снегурка, хромая и оскальзываясь, бредет по обледеневшему тротуару в моей шубе, а я с посохом на перевес ловлю бомбилу. Вернулись в офис, и тут девчонку прорвало. С горем пополам успокоил ее, отпоил пивом, и мы разъехались по домам, чтобы на следующую ночь все началось заново.

Пиздец второй. Секшуал карасьмент.

Про харрасмент по отношению к Снегуркам поговорили, а что насчет Дедов Морозов? Такое тоже бывает.

Вели как-то программу на корпоративе одной крупной строительной фирмы. Всем весело, все бухонькие и озорные. И то тут, то там лоснящимся китовым боком мелькает тетенька весом центнера эдак в полтора при росте в метршисят. Дама задорная, но при ближайшем рассмотрении в глазах видны только отблески зеленого змия, никаких зайчатков разума не наблюдается. Иными словами, мадам движется исключительно на парах алкоголя.

Заказ проходит на ура, наступает время общего фото. Нас фотографирую сразу с нескольких телефонов и в какой-то момент я ощущаю, как меня беспардонно хватают за самое сокровенное. Я оглядываюсь по сторонам и вижу когтистую руку, унизанную безвкусными золотыми перстнями, которая шарится у меня под шубой. Проследив направление роста руки, я увидел и ее обладательницу. Та самая мадам из бухгалтерии пырится на меня как Девид Блейн и похотливо улыбается. Благо время заказа подошло к концу и я, подхватив Снегурку под мышку, стартанул оттуда на скорости приближающейся к Первой Космической.

З.Ы. вангую комменты из разряда «А если б не полтора центнера, а молодая няша, ты бы так не охуевал». Нет, охуевал бы. Случаи с молодыми няшами тоже в моей практике были, и они так же вводили меня в ступор. Да и всю свою аниматорскую карьеру я был счастливо женат, так что приключений на стороне я не искал.

З.З.Ы. На этом заканчивается написанный материал. Сегодня в течение дня постараюсь набросать пост о самых морально тяжелых заказах, а дальше повспоминаю веселую и милую дичь, которая творилась на простых, не новогодних, заказах

Всем привет! Европа на Новый год. А точнее Евросоюз на НГ. Как бы провернуть эту историю, чтобы лопать тирамису в Риме или куррассан в Париже? И желательно без огромных трат. И чтобы в Москву вернуться адекватно.

Есть одна венгерская дверь, которая пока на замке. Подойдёт всем, включая людей, у которых пока нет шенгенской визы. Рассказываю подробнее: https://t.me/idubeguedu/1233

Дело в том, что сейчас самолеты из России летают в Венгрию только в Будапешт. Второй аэропорт страны — Дебрецен — по-прежнему остаётся закрытым. Раньше обещали запустить рейсы из Москвы с 31 октября, но судя по расписанию продаж на сайте Виззэйра, старт отложен на 13 декабря.

Виззэйр хочет летать из Москвы в Дебрецен по понедельникам и пятницам. В два рейса в неделю я не верю, но вот пятница мне кажется перспективной. Тем более 31 декабря — это как раз пятница.

Сейчас Визз существенно снизил цену на 31 декабря — 120 евро за базовый тариф, это уже 9900 рублей. Отличная цена за прямой рейс. Да и обратный билет по цене выглядит нормально в условиях новой нормальности цен на авиабилеты.

Если у вас нет шенгена, то можно туда взять рейс Визза, а обратно купить возвратный билет у Аэрофлота.

Например на 13 января такой стоит 31 тыс. После получения визы его можно будет сдать и вернуть все деньги.

Возвращаться в Россию из Венгрии вовсе не обязательно. Есть дешевле билеты на прямые рейсы из Парижа и Рима, куда можно улететь из Венгрии.

- Из Рима в 17:10 вылетает «Победа» за 11,4 тыс. рублей в базовом тарифе.
- Из Парижа в 13:05 вылетает S7 за 14,5 тыс. в базовом тарифе.

Оба эти рейса вылетают 9 января — в последний день новогодних праздников. Причем оба эти билета можно взять с услугой возврата. У S7 она стоит 1600 рублей, у «Победы» 1000 рублей + 1000 рублей удержат при возврате.

Во всей этой новогодней кутерьме важно помнить, что в Италии и Франции де-юре наши сертификаты вакцинации не признают. Из-за чего потребуется 1 раз в 48 часов делать ПЦР для доступа в общепит и культурные места. Де-факто проверка сертификатов зависит от заведения и персонала.

Такие дела по Европе.

Еще есть Греция. Но туда на сегодня «доступные» билеты есть только у Aegean – с 1 по 7 января за 340 евро. Зато прямые рейсы. И визу греки тоже выдают нормально, по срокам сильно лояльнее венгров.

Другие варианты интересных и недорогих путешествий по России и Европу на сложные даты, типа ноябрьских или новогодних праздников бережно собираю у себя в профиле или в телеграме: https://t.me/idubeguedu/

Ещё один тигрёнок в копилочку, подготовка к Новому Году!