Я уже писал о том, что я занимался баскетболом. 6 лет почти. из них два года серьезно.
А почему вспомнилось и я подумал об этом? Я живу недалеко от школы, где школьники физру на улице проводят, ибо погода ещё позволяет. Так вот сегодня, когда домой шел в обед мимо школы, там школьники два на два играли в баскетбол. И я вспомнил, как я на уроке играл. Помню, как на физре играли, и я много очков набрал. Помнится, когда потом в волейбол играли, а у меня мяч не получалось подать, то физрук сказал "ладно, ты у нас баскетболист"!
И как потом я с зима не вылазил. Мог по три часа тренироваться. По 6 трень в неделю. Однако нигде я не играл. Якобы команды моего года не было. А старшаки брать не хотели, слабым считали. Где-то не получалось, мог ошибиться. даже много. но они лишь орали и насмехались, вместо того, чтобы научить. И тренера не считали перспективным. Фиг знает почему. Ведь их любимчиков мог 1 на 1 обыграть. никто не мог, а я мог. Однако не знаю почему так. Мне вообще порой думалось, что родителям завидовали. Дорогим машинам. Может поэтому играть не давали. Фиг его знает. Хотя, что им мешало? Да наверное ничего... однако это ещё один случай, который я вряд ли пойму. Да, друзей у меня там не было. Были лишь знакомые, с которыми норм общался. Однако не знаю где они и что с ними. Да и не жалеют ли они, что не стали и не реализовались в том, на что много времени убили? мне вот весьма грустно, когда понимаешь, что все было зря. и ты потратил уйму времени в трубу. И даже это не столь грустно, как то, что ты не достиг о чем мечтал. Ради чего работал. Может поддержи меня семья или мама. Однако им было все равно. Дядя, который по просьбе отца организовал просмотр в "Локомотиве-кубани" просто слился, говоря о том, что все это туфта. Мать, помню, стояла и поддакивала ему, говоря что на игре которую мы в тот денб играли, я не получил приз за лучшую игру. Однако отец с мамой туда и запихнули меня туда. Я просто играл и не думал о чем-то таком. Однако на просмотре отцу сказали, что я никогда не буду профессионалом. А отца перекрыло походу. и он сменил мне школу, нанял репетиров для гиа и оплатил качалку. Однако потом его не стало. И даже брат, кооторый сам спорстмен, который 20 лет боксом занимался. и качается как ненормальный, говорил, что я страдаю фигней. Говорил, что тебе телки должны нравится, а не негры! А сам тренером сейчас работает. Забавно, да?
Да, я не знаю, был бы я доволен, мог бы я чего-то добиться реального. Хотя бы в суперлиге играть или в единой лиге. Да и то, не то это в плане игры и профессионализма. Да и грустно может быть по итогу-то. Ведь даже несколько тех самых любимчиков и сильнейших игроков, максимум играли в третьих лигах, да и то, на скаймеках сидели. Да и сейчас российский баскетбол очень слаб. Он только деградирует, по моему скромному мнению. Однако даже если бы я был тренером детским, то не факт, что я чего-то бы и потерял на самом деле... Всяко лучше, чем быть затворником с кучей проблем.

26 сентября мне будет 26 лет. Уникальная дата на самом деле. Ибо возраст совпадает с датой.
Однако я его и не жду и не очень хочу отмечать и праздновать. Вроде бы и надо, однако толку и смысла нет. Да и желания нету чего-то... ВОт в детстве, лет эдак до 14 я ждал его аж за месяц. Загадаю кучу желаний, мне все исполнят...Пойдем с одноклассниками в кафе. Несколько лет подряд ходили в пиццерию на Розы Люксембург. Ели по салату, а потом пиццу с коктейлем. А вот про десерт я не помню. Вообще мог даже позвать тех, с кем не дружил. Просто подойду и приглашу. Но максимум четырех человек. Помню, в 7 классе ходил в зал детских игровых автоматов с одноклассниками из первой и второй школы. Я вообще в трех учился.
Если говорить о том, как я прожил этот год. То в-принципе это первый год за последние года три-четыре, когда я что-то делал. И если бы не апрель и май, в которых я выгорел, то я бы весь год чем-то занимался. Тут и быт и работа(пусть и эпизодическая), и компьютеры и осознание своих проблем и изучение того, что можно купить на эти деньги. И попытки их решить. Да и много чего понимать начинаю. Однако вместе с тем все больше вопросов. И на все нужно время и силы. И много времени. Да и вообще нужно много и перманетно пахать. Мысль простая, но я её начинаю понимать.
Однако сейчас все грустно и печально...Иногда я думаю, что может это и нормально... ведь с чего мне быть другим? почему я должен быть более радостным или не быть перманентно грустным хотя бы? При своем-то прожитом и тем, что я это не вычеркну и при самом не лучшем будущем. И при своих родственниках, которым я благодарен, однако они все равно останутся такими. И все тут останется так же. Однако не факт, что будущее и успех мне нужен. Да и нужно ли мне это все? Этот позитив например? На этот вопрос мне надо найти ответ. А даже если и найду, то не знаю, правильно ли это вообще? Ведь ничего я в жизни не знаю и не понимаю. ДА и смогу ли я достичь этого на самом деле... дадут ли? Получится? вроде и хочется стать перманентным оптимистом! Однако не хочу себя опечаливать. Ведь куда мне лишние нервы! И даже поход к психиатру мне не сильно помог в этом всем. Да, таблетки помогают чувствовать себя несколько лучше. Однако я не жду от них чего-нибудь эдакого... я и таблеток не просил, я лишь шел за тем, чтобы услышать, что мне делать в моей ситуации. Не более. Ну выписали таблетки. им наверное виднее.
В общем, можете меня поздравить через пару дней или просто пообщаться со мной в телеграме. https://t.me/Iplk2215