Не вини себя за то, что не понимаешь своих чувств.

Зачем ты хочешь понять, что чувствуешь? Чтобы избавиться от эмоций? Так не работает. Чтобы прожить их быстрее? Я тоже не уверен, что это сработает.

Обычно мы пытаемся «понять» чувства, когда боимся за ними следовать. Боимся апатии, злости, страсти и вместо того, чтобы быть внутри этого опыта, включаем аналитика. Мы хотим рационально разложить радугу переживаний, но попадаем в порочный круг:

– Я пытаюсь оценить то, что чувствую (и мешаю себе чувствовать).

– Чувств становится всё больше (потому что я всё больше думаю).

– Я ещё больше думаю (и смещаю фокус с действий).

Мы словно надеемся найти слово, которое сработает как заклинание. Я назову состояние, и оно отступит: «Это апатия? Точно! Можно перестать биться головой об стену». Чувства так не работают. Им важнее, чтобы их заметили и не боролись с ними.

Мы можем чувствовать себя странно и быть полны противоречий. Мы можем одновременно любить двух людей и бояться сделать выбор. Здесь нет никакого «понимания» в привычном смысле. Есть только опыт: живой и неудобный.

И когда мы позволяем себе чувствовать, а не разбирать внутренний мир на детали, решение обычно становится очевиднее, потому что чувства сделали своё дело.

Мы не понимаем чувств, потому что не принимаем их противоречивость. А чувства по своей природе сбивают с толку. Можно любить человека и злиться на него. Можно завидовать и одновременно восхищаться. Можно презирать и при этом отчаянно хотеть внимания. Порой не так важно, как ты назовёшь свои чувства, и куда важнее позволить им быть без самобичевания.

Пожалуйста, не вини себя за то, что не понимаешь своих чувств. Чаще всего понимание приходит, когда перестаём за ним гоняться и разрешаем себе просто чувствовать.

Не вини себя за то, что не думаешь о будущем.

Ты переживаешь, что тратишь время зря?

Не бывает никакого «зря», пока ты сам так не решил. Может, тебе нужно это время, чтобы подготовиться к чему-то большему. Может, тебе нужно выдохнуть. А может, ты уже нашёл свою опору и тревожишься потому, что создаёшь слишком много ожиданий.

Ты переживаешь, что не развиваешься?

Может быть. Может, ты действительно общаешься, учишься или зарабатываешь меньше, чем «положено». А может, ты уже узнал достаточно, чтобы не потеряться и не разбиться о чужие ожидания.

Я понимаю, ты пытаешься быть полезным себе будущему, но ведь ты пока не знаешь, что именно ему нужно. А может, ты вообще стараешься быть полезным не себе, а тем, кто окружил тебя своими требованиями.

Думать о будущем очень важно. Но ещё важнее разобраться, как ты проводишь настоящее. Если тебе хорошо прямо сейчас, живи спокойно. Без оправданий и без объяснительных записок. Может, в будущем ты назовёшь это «ошибкой». Но это не отменит покоя и тепла, которые ты проживёшь сейчас.

Иногда нужно на время отпустить будущее, чтобы не потерять настоящее. Чтобы заметить опыт, который не сразу выглядит «полезным», но именно он со временем оказывается самым честным и живым.

Пожалуйста, не вини себя за то, что не думаешь о будущем. Каждую секунду настоящего ты готов к нему ровно настолько, насколько это возможно. А иногда – это и есть тот максимум, который от нас требуется.

Объяснения человека :Мне надоело что люди считают что я должна пойти к психиатру и поэтому у меня возникла депрессия. Потому что все они думали что я пишу бред, уровень логического мышления ниже среднего и прочее.

Поэтому я своровала их данные (фейкм создала) и обосрала университет, и семью и всех кого можно.

Его мысли :"Интеллект это "я" потому что я мыслю. Например, выбираю в каком направлении мыслить и как мыслить, логично, или не логично, одним словом или несколькими. Если бы" я" по определению не был интеллектом он бы не сумел мыслить. "я" не солнце потому что не имеет характеристики, свойства солнца. Или ту самую характеристику которая отличает солнце от другой.
Так вот, "я" без внутренних конфликтов, без апатии, без психических проблем может ускорить себя, илт углубить себя.
Поэтому я пишу книгу о том что умственно отсталый без лекарств, но с помощью силы воли стал интеллектуальным гением. Но иногда я допускаю мистику - разрешение Бога. Но возможно Бог имеется в виду гармония с собой, тут я не знаю.
Поскольку умственно отсталые хотят изучать мир, любят интеллектуальное то они тоже гении и не хуже нас. Просто у них блок, который мешает самого себя выразить.Почему интеллект не зависит от генетики.
Ну, нейроны сами по себе бессознательные, значит они бы не смогли сотворить мир и интеллект.
Они могут соеденяться друг с другом, влиять на материю потому что они тоже часть материи.
А интеллект он другого происхождения. Кто то нас вселил в то тело.
То есть материя должна иметь что то внутри себя что позволила бы с помощью общего соединиться к другой материи".

Смысл этих обязательств заключается в создании стабильных, долговременных и наполненных доверием отношений. Единственный способ создать таковые - это брать на себя обязательства и последовательно исполнять их, месяц за месяцем и год за годом. Единственное наказание за отказ от этого процесса - невозможность состоять в стабильных, долговременных и наполненных доверием отношениях. Примерно как "пальцы в клетку не совать, штраф - один палец".

Это важная штука. Предсказуемость партнёра ("как он сказал - так и сделал") и его консистентность ("как он хотел - так и сказал и так и сделал") рождает эмоциональную безопасность и позволяет вырастить доверие.

Заметили, как мы перешли от морали ("поступай правильно") к практическим аспектам ("у действий есть последствия")? Теперь можно рассмотреть заявленную вами проблему.

Получается дилемма:
Если люди выбирают любовь и рушат семьи, страдают члены их семей.
Если они выбирают семью из чувства долга, страдают они сами.

Это на самом деле мелочь на фоне написанного выше, но мелочь важная: а что делать, если тебе вдруг понравился другой человек?

Тут, наверное, важно обратить внимание: если вы - не персонаж диснеевской сказки, то вам иногда будут нравиться другие люди. Это реалии нашего мира и нас самих: человек биологически не очень-то моногамное существо. Почти всем нам нравятся иногда другие люди, даже когда мы в самых хороших отношениях - а если так и не происходит обычно лично для вас, то вы не можете обещать, что вам никто никогда не понравится. Мы, человеки, не полностью контролируем свои чувства и желания и не можем такого обещать.

Однако мы, само собой,контролируем своё поведение и отвечаем за него, и обещать действия мы как раз можем. Таким образом, обещание "не трахаться с другими" на самом деле означает примерно следущее:

"Даже если мне понравится кто-то ещё, я справлюсь с этим и не дам этим чувствам ход".

Ну или куда менее бережный вариант:

"Если мне понравится ещё кто-то, то я честно скажу тебе об этом и мы расстанемся".

Альтернатива этому (не знаю, почему она так мало распространена) - это противоположное:

"Нам всем иногда нравится кто-то, это нормально и давать этому ход - нормально. Если у тебя будет ещё кто-то кроме меня, и я буду испытывать из-за этого дискомфорт/ревность/неуверенность - я что-нибудь сделаю с этим".

А других способов в целом нет. И каждый из этих способов может быть работоспособен (мы видим истории успеха), и каждый из этих способов требует известных усилий и ответственности. А без усилий и ответственности долговременных доверительных и близких романтических отношений не получится.

И каждый из этих способов, само собой, должен бы основываться на личном выборе и личных мотивах и на каких-то представлениях вроде "ну да, вот это хорошая идея, это именно то, что мне нужно".

Вы в своём вопросе будто бы совершенно не учитываете написанное - и просто помещаете лирических героев в ситуацию, в которой им надо что-то решать. Но решение это на самом деле должно было быть принято задолго до этой точки - и попытка создать из этого какую-то драму напоминает мне анекдот:

Устроился пожарным. График - супер, оплата высокая, соцпакет просто бомба, льготы, уважуха. Но как пожар - хоть увльняйся.

Надеюсь, после написанного выше понятно, почему напоминает.

И отдельно вот об этом

Благополучный брак часто строится на глубоком доверии и дружбе. Уходя, человек теряет не просто «супруга», а своего главного единомышленника и опору.

Никто кроме вас не определит, что же для вас ценно. Подумать о том, что для вас важно очень полезно. Написанное выглядит для меня странно: как можно отказаться от своего главного единомышленника и опоры, и разрушить всё достигнутое с ним просто потому, что вы что-то чувствуете в моменте?

Но мне всяко кажется, что ценности - это то, что людям хорошо бы определить заранее, а не переворачивать туда-сюда как только всё дошло до их применения. Там, глядишь, и жизнь станет проще.