Захотелось вспомнить и неторопливо рассказать о таком увлекательном занятии, как сдача жилья. Практиковали мы это дело с супружницей несколько лет. Убитая трешка на Нагорном, доставшаяся нам в наследство, повидала, как тот будуар императрицы в известной песне, немало на своем веку.
Мы сдавали три комнаты разным людям, а иногда семьям. Получалось мини-общежите для пролетариата, приезжих с области, алкашей разной степени пропитости или молодежных пар, решивших свалить от родителей и хлебнуть горькой романтики взрослой жизни. Этакая "воронья слободка" из "Золотого теленка".
Беспощадно скажу, что практически все сьемщики-жуткие неряхи. Почистить ванную, плиту, на которую сами же и гадили, или просто протереть пыль было выше их квартиросьемских сил. А если учесть, что этажом ниже жили отрицательно благополучные соседи, которые были тоже, мягко говоря, далеко не чистюли, то...
В общем тараканы ходили в гости с этажа на этаж, для обмена опытом, целыми делегациями.
В гости друг другу ходили также и жильцы Вороньей слободки (да простят меня Ильф и Петров за заимствование), собираясь с основном на кухне. Тогда мини-общага превращалась в караоке-бар, ток-шоу, танцевальный, а иногда и боксерский клуб. Все зависело от степени выпитого.
Я, раз в месяц заскакивавший забирать квитанции, частенько попадал в нечто среднее между подпольным кватирником советских рок-звезд и эпизодом из Собачьего сердца- "Етитьвоймать, профессор!! Выпей с нами!"
Надо сказать, что к хозяевам жилья, то есть к нам, эти люди, относились с уважением. Они понимали, что мы хоть и смотрим сквозь пальцы, до поры до времени, на их бардак и выкидоны, но можем и осерчать, что иногда случалось, особо если какой-то зарвавшийся жилец начинал хамить и, что называется "гнуть пальцы" Строптивец тут же цинично и беспощадно изгонялся из комнаты, как Россия из Евровидения и его место занимал другой, благо спрос на комнату "от хозяина", без посредников-этих шакалов на рынке сдачи жилья, был велик.
Запомнился один из многих случаев, в котором густо была замешана страсть, любовь, естественно, кровь, и, часто сопутствующий всем этим ингредиентам, алкоголь.
Главным действующим лицом в этой истории был влюбленный гопник под условной погремухой Ромео ибо имени его за давностью лет я не запомнил.
Его подруга, девушка лет 25, снимала у нас одну из комнат. В меру разбитная, и хабалистая, эта деваха поругалась с Ромео, с которым к слову, не жила, а только иногда допускала ночевать. Юноша, естественно, напившись, и, видимо, насмотревшись фильма Скалолаз, не придумал ничего лучшего, чем подняться с грешной земли Нагорного по балконам на третий этаж к своей пассии.
Схема была проста и бесхитростна, как улыбка Безрукова- козырек над подьездом-газовая труба-второй этаж-третий этаж, он же конец квеста, благо балконы в доме были не застекленные. Не знаю, как, но он умудрился тащить с собой немаленький букет роз. Руками парень хватался, за стенку дома и перила балкона, а вот чем он держал цветы, было совершенно непонятно. Была уже глубокая ночь, когда девушка услышала возню на балконе. Встав и посмотрев в окно, она, грубо говоря, охренела… В балконную дверь со словами "Валя, открой", ломился ее романтичный дружбан с букетом роз. В красивую, но глупую Валину голову не пришло ничего лучшего, чем категорически его не пускать, да еще, в качестве иллюстрации, показать незадачливому влюбленному тот самый красноречивый жест средним пальцем.
Ромео, это, естественно, как любого подвыпившего гопника, оказавшегося отвергнутым, да еще посланным с высоты третьего этажа немым трехэтажным матом, только раззадорило. Дальше все напоминало известный эпизод из фильма Сияние.
Несколькими могучими ударами, на зависть Стивену Кингу и Джеку Николсону, парень разбил стекла балконной двери, и весь в кровище, стал пробираться внутрь комнаты, не выпуская, кстати, из рук цветов для любимки. Любимка, впрочем, это не оценила и, защищаясь, толкнула друга так, что тот грохнулся и в ближайший час уже не встал. Тут, видимо, сыграл свою роль алкоголь. Эстафету веселой ночи перехватили соседи, начавшие стучать в дверь, и позвонив нам, жившим через два квартала.
Примчавшись и ворвавшись в открытую Валину комнату я увидел следующую картину, напоминавшую поле боя. Посреди раскиданной мебели и осколков стекла, в отключке лежал окровавленный Ромео. Придавая романтики этому зрелищу, кругом валялись розы. Над всем этим великолепием возвышалась Валя и костерила своего Тарзана на минималках последними словами.
"О! Мы не разучились лазать в окна к любимым женщинам"- вероятно сказал бы Яковлев-Ипполит, глядя на это зрелище.
Несчастному влюбленному, который уже начал что-то страстно мычать, вызвали скорую, дабы промыть и перебинтовать многочисленные, можно сказать, любовные, раны, на руках и лице. Все подробности ночного штурма балкона и выяснения отношений я узнал позже, со слов обоих персонажей.
Стекла на балконную дверь пришлось через несколько дней вставлять мне, ибо трезвый Ромео оказался жутким рукожопом и по неосторожности снова разбил уже заказанное стекло. Валя клятвенно обещала что друга своего она уволит без отработки и выходного пособия… Увы, увы. Через пару месяцев все повторилось как предвыборные обещания депутатов, лишь с той разницей, что друг не стал на этот раз заморачиваться этюдами с альпинизмом, а просто тупо высадил общую дверь в квартиру.
На этот раз я церемониться не стал, и, спустив пьяного в дымину Ромео с лестницы, скомандовал Вале уматывать с таким замечательным бойфрендом на все четыре стороны.
В освободившуюся комнату заселился другой не менее колоритный персонаж. Девушка из деревни. Святая простота. Этакая Фрося Бурлакова. К тараканам, живущим в Вороньей слободке ,прибавились и те, которых принесла в своей голове новая жиличка.
2
Вот у этой девицы имя и фамилию я запомнил, хотя бы потому, что фамилия была необычная. Баня. Да-да. При заполнении договора я несколько раз скосил глаза в ее паспорт и подумал, что выражение "иди в баню" заиграло новыми, не очень приличными красками.
Приехавшая из ебе..ней нашего края в поисках лучшей доли, эта 18 летняя девчонка представляла собой забавную смесь из простоты и наглости. Поначалу она спокойно могла привезти из своего аула огромные сумки с овощами и оставить их храниться в общем коридоре. Она могла запросто залезть в чужой холодильник, взять пакет с майонезом и не торопясь, по-хозяйски, выдавить себе, сколько надо.
На справедливый гнев жильцов она поднимала на них свои простодушные глаза и говорила "А че такаво-то? Вам жалко?"
Пара нехитрых уроков по частной собственности, предоставленные ей обитателями мини-общаги, все же кое-как дали ей понять, что чужое без спроса трогать нехорошо.
Через какое-то время, когда все более-менее устаканилось, Баня снова выкинула номер. Позвонившая мне жиличка Настя, считавшаяся неофициальным старостой Вороньей слободки, с раздражением сказала, что "эта девка третий день подряд стирает"
Я озадачился. Что можно стирать три дня подряд? Может "девка" ограбила секонд хенд? Жена, успевшая побывать в квартире раньше меня и провести свое собственное расследование выяснила следующее:
Гражданка Баня.О.В, посещая свою родную "Заклепановку", собирала белье и одежду у многих жителей своего поселка, привозила все эти шмотки в Пермь, по месту временного жительства, устраивая гигантские постирушки для всех своих земляков.. Суд в лице супруги постановил: Признать Баню О.В, устроившую прачечную, виновной в огромных растратах воды, электричества, износе ресурса стиралки и создание очереди на стирку и общего негатива у жителей Вороньей слободки. Назначить наказание в виде допуска к стирке не больше чем на пару часов в неделю. За исполнением проследить главной по общаге Насте.
После этого случая Баня присмирела. Через некоторое время выяснилась другая ее ипостась, которая поставила крест на проживании в мини-общаге. Девица оказалась законченной любительницей животных. Тогда слова "зоошиза" еще не было в обиходе, но это был именно тот случай. Как выяснилось позже, сердобольная Баня притаскивала хворых собак, кошек и прочую живность, видимо, переквалифицировавшись из прачки в ветеринара. А ведь изначально с этой особой, впрочем, как и со всеми жильцами, был жесткий уговор-без домашних животных. Правда вскрылась после того, как эта Гретта Тумберг приволокла в свой зоопарк несколько чахлых и больных голубей. Через какое-то время божьи птахи окрепли. И вот настал день, когда Баня ушла на работу не закрыв свою комнату. В Вороньей слободке на тот момент находился только 40 летний, ушедший от жены, работяга Игорь, отсыпавшийся после ночной смены в своей комнатухе. Пернатым друзьям Бани видимо, наскучила тесная келья их хозяйки и они разлетелись по коридору. Ну, а попав на кухню, радости птичек не было предела, ибо там, как говаривал медведь Винни-пух, было чем подкрепиться.
Выспавшийся Игорь, пришедший в пищеблок увидел зрелище, заставившие его усомнится, трезвый он или нет. Кухня была беспощадно, пардон, обосрана, как оппонент Жириновского на ток-шоу. Плита, столы, холодильники, пол… Создавалось впечатление, что добрый доктор Баня- Айболит перед уходом накормила своих птиц слабительным.
Воронья слободка, усилиями самопровозглашенного орнитолога и ее питомцев превратилась в Голубиную.
Игорь, в отличие от русских интеллигентов, ни минуты не сомневался, кто виноват и что делать. Тут же позвонив мне, он сдал соседку, как стеклотару, пригрозив засунуть ей всех голубей туда, чем она думает. Перспектива зрелища этого криминально-циркового номера в стиле Девида Копперфильда мне не улыбалась. Когда Баня, вернулась с работы, кухня (в кои-то веки!) была уже вычищена и вымыта прешедшими жильцами -Настей и ее мужем, а гули загнаны обратно на свою базу. Что сказали жильцы Вороньей слободки Бане, думаю, догадаться несложно.
Вкратце рассказав девушке о том, что ее злозыбучий зоопарк стал последней каплей, я вернул ей часть денег за проживание, ибо была только середина месяца и попросил через два дня съехать. Выражаясь по-современному, я забанил Баню. Надо отдать ей должное. Удар судьбы она встретила достойно, и даже не разревелась.
Через день она съехала, вымыв и вычистив комнату, а еще через неделю свалил и Игорь, помирившись с женой. Что ж, не они первые, не они последние. Волшебная фраза "сдам комнату без посредника" сработала и на этот раз безотказно. В одну комнатушку Вороньей слободки въехала молодая пара - веселая и влюбленная, а в другую,- пара постарше, как выяснилось позже, злобная и склочная.
Топор коммунальной войны был вырыт буквально через несколько дней.
3
Я упустил момент начала боевых действий в вороньей слободке, а когда очередной раз зашел за квитками, война между молодыми и старыми полыхала, по рассказам Насти, вовсю.
Пара в возрасте, им было где-то за 50, Петя и Ирина, заехав, почему-то решили, что раз они старше, то все в этой квартире будет так, как хочется им. Другая пара - студиозы Костян и его подружка Таня, как все молодые и строптивые уже на третий день послали Ирину, вздумавшую рейдерским захватом отжать столик у окна на кухне в собственное пользование. Кроме этого Ирину шибко бесили друзья студентов-хотя и трезвые, но татуированные, шумные и развязные.
Скоро в конфликт вступил муж Ирины Петя-толстый, обрюзгший, вечно поддатый, похожий на выгнанного за пьянство борца сумо. В своем пренебрежении к принципам общежития он чем то напоминал Баню. Пете нравилось ходить по кухне и общему коридору в огромных семейных трусах, не заморачиваясь при этом, нравится ли сей "лук" соседям или нет. На замечание Насти, что созерцание его тушки не самое эстетичное зрелище, Петя зевая, нравоучительно говорил -"надо, чтобы тело дышало", явно предлагая последовать его примеру и остальным жителям мини-общаги.
Выловив в вечерний час в коридоре Костяна, он впечатал его в стенку могучей рукой и, дыша в лицо "перегноем" прошипел:-"ты куда, щщщенок, мою жену послал?!
Костян, несмотря на худобу и субтильность оказался не робкого десятка. Как моей супруге позже рассказала Таня, он ходил на "какую-то страшно-рукопашную борьбу". Резко высвободившись, Костян нанес Пете несколько болезненных ударов. Но здоровый дуб Петя устоял и боевым слоном бросился на врага. На шум драки выскочили их женщины, принявшись растаскивать бойцов в разные стороны. Тут подоспели еще одни миротвррцворцы в лице Насти и ее мужа. В общем, с трудом, но махач удалось погасить. Ирина и Таня кое-как утащили своих упиравшихся гладиаторов по комнатам. Слегка отрезвевший Петя громко грозил закопать противника. Костян тоже, в еще не отошедшем пылу, обидно обзывал его старым контрацептивом и тоже сулил жестокую расправу обидчику.
Но, как часто бывает в подобных делах, дальше слов дело не пошло и война из горячей фазы перешла в холодную. Петя, не ожидавший такого отпора, только молча злобно зыркал на Костю при встрече.
Но Ирина, уже, видимо, закаленная в ведении гибридных войн, начала изощренно гадить молодёжи.
Таня давно подозревала, что "полоумная климактеричка" шарится в их отсутствие на кухне по кастрюлям и холодильнику. Подозрение падало именно на Ирину, ибо с Настей и ее мужем у студиозов сложилась если не симпатия, то вполне дружелюбный нейтралитет.
Костян придумал проверку, вычитанную в каком то шпионском романе. Перед уходом на учебу он налепил на кастрюлю с супом "контрольку"- волос смоченный в сладкой воде. Вторая контролька была налеплена на дверь холодильника. Вечером оба маячка оказались сорваны.Костян наотрез отказался есть суп из той кастрюли, ибо "бабка" из вредности запросто могла туда набросать все что угодно. Но даже после этого Ирина категорически все отрицала. Но Костян, в желании справедливого возмездия был упрям и изобретателен.
Однажды ночью, пробравшись на кухню, диверсионно-разведывательная группа в лице вредной Ирины, вдруг испустила такой вопль, что позавидовал бы вокалист группы АС.DС. Сонный, но ликующий Костян ворвался на кухню и радостно заорал -с поличным!!
Ирина, вся бледная и трясущаяся, с перекошенным лицом, скулила, держа в руке крышку от кастрюли студентов:
-уберитеее.
Нет, она не сошла с ума. Просто коварный Константин накануне вечером оставил кастрюлю на их столике в кухне, поместив туда крысу, которую предварительно чем- то напичкал, чтобы она не сильно шуршала и пищала, и в то же время шевелилась.
Ирина, пришедшая ночью в пищеблок естественно, решила проверить, что же там такое у этих молодых придурков кастрюле.
И, увидев вместо еды мерзкую серую тварь, не в меру любопытная тетка, как и любая нормальная женщина при виде грызуна, подняла ор.
Слава богу, что не было Пети, иначе было не миновать новой рукопашной.
Звонки с взаимными жалобами друг на друга поступили нам от воюющих сторон на следующий день почти одновременно.
Пришлось ехать в Воронью слободку, срочно собирать на кухне "совбез ООН" и объяснять сторонам конфликта, что если они не прекратят боевые действия, то их придётся поменять на более уживчивых съёмщиков.
Вообще, вся эта эпопея с вороньей слободкой начала меня доставать все больше. Роль судьи и вершителя судеб мне претила.
Все чаще и чаще заводили мы с женой разговоры о том, чтобы сделать там ремонт, продать жилье, улучшив свое тогдашнее жилищное положение.
Но прошло еще несколько лет, пока мы наконец дозрели до решения этого вопроса.
Выселение последних жильцов, которых после описываемых событий сменился еще не один десяток, было плавным и постепенным, растянувшееся на семь месяцев.
Тяжелее всего со своей комнатой было расставаться старожилу Насте, которая даже всплакнула, когда съезжала.
Опустевшая квартира выглядела сиротливо и тихо. Геноцид тараканов, простенький ремонт и последующая продажа пронеслись за несколько месяцев и вот але-ап. Мини-общага под названием Воронья слободка прекратила свое существование.
Теперь, по прошествии лет, приезжая по микрорайону, и видя тот дом, я улыбаюсь, вспоминая о страстях царивших на той веселой жилплощади
КОНЕЦ.
