user4895124

Данным постом не хочу задеть кого-либо. Просто хотелось бы написать о своих наблюдениях по данной теме, ибо мне это кажется интересным.
А напишу я о том, что я никогда или почти никогда не видел людей, которые действительно хотят работать или учиться. В моем детстве вряд ли кто-то грезил деньгами, хотел себе дорогую машину, квартиру и жить за бугром. Я не знаю, о чем мечтали мои одноклассники, но вряд ли это было дороже какой-нибудь приставки или компьютера, или игрушки. Да, мое детство прошло в нулевые и чуть-чуть в десятые. И все это было в доинтернетное время. Сейчас может быть все по другому и те же дети, посмотрев на Моргентшерна и подобных ребят, могут хотеть чего-нибудь подобного.
Однако вернемся к теме повествования. Шли годы, наступала юность. Кто-то мог грезить о больших деньгах, могла появляться зависть, если у кого-то есть что-то дорогое. Как например мне завидовали некоторые одноклассники, ибо у моего отца был Chevrolet Tahoe, a у матери chevrolet malibu. Сам я,кстати, стеснялся этого и ездил в школу на троллейбусе или на маршрутке с окраины города, Тратя около часа на дорогу в одну сторону. А если и подвозили в школу, то просил остановить чуть ли не за квартал. Так вот уже с 2014-15 года появилась мода ходить в рестораны среди молодежи, в моду вошли айфоны и прочая зрень, о которой мечтали многие. Те же одногруппники в технаре только и грезили об этих айфонах, обсуждали их и т.д. Однако никто не хотел работать, строить карьеру или учиться. Об этом не говорили, работать никто не рвался, экзамены и практики покупались. И работала всего одна одногруппница, которая между вторым и третьим курсом работала на кассе в магните. Хотя она уже тогда имела жетей и может её нужны были деньги. Был ещё один одногруппник, который торговал мото товарами через интернет. Не знаю, сколько он зарабатывал, но вроде уже в 18 лет ездил на машине, но не знаю сам купил или нет. После окончания технаря, я не знаю, что было с моими одногруппниками, ибо я ними не общался. Но я лично не слышал о желании работать, как-то развиваться или что-нибудь ещё. Знаю, что кто-то родил детей и выскочил замуж, кто-то вроде бы работал где-то. Но не знаю, насколько много, чем занимаются и чего в итоге достигли эти люди. Что вот меня всегда поражало, так это откуда деньги. Ибо многие ходили по ресторанам, покупали дорогие телефоны, покупали машины дорогие, а кто-то даже ездил за границу. И я не понимал откуда у них деньги в 17-20 лет. Могли давать родители, но откуда у родителей такое бабло, да и зачем вбухивать столько денег в сомнительные вещи,я не понимал.
Потом я уехал в Москву, появились новые знакомые, как в реале, так и виртуале. Это было моим первым опытом самостоятельной жизни, да ещё и в другом городе. В одной из бесед, в которых я сидел, были люди, которые не очень хотят работать, и вряд ли будут говорить о чем-то таком или дадут совет, как зарабатывать деньги и т.д. Например, когда основатель той конфы, которому было 35 лет н тот момент, когда узнал, шо я не работаю, так страшно обзавидовался. Хотя тогда мне было нечем платить за жилье и я даже гулять не ходил, дабы деньги на проезд не тратить. Да и люди с таким недовольством говорили о работе, будто они за копейки с утра до ночи работают. А сами порой сидели в офисах и смотрели видосики в интернете или слушали музыку. Например мой знакомый,с которым я тогда жил в общаге, которому нечего было есть, просто лежал на кровати и не пытался найти хотя бы что-то. Я ему предалгал устроиться, а он как-то отнекивался. Да даже начальники, на той работе, где меня киданули потом, тоже много тусили, ходили по ресторанам и бухали. И как-то не особо видно, чтобы они вкалывали. Возможно, кидок меня, был одним из источников дохода, который позволял меньше работать.
Потом я поступил в институт, где также никто не хотел учиться. уже со второго семестра многи покупали экзамены, ничего не делали и могли иметь хвосты, которые могли сдавать по несколько месяцев. Никто не говорил об учебе, о том, как сделать ту или иную штуку и знания человека могли быть на столько низкими, что в кабинете, где сидело 30 человек, только я смог сказать, как работает оперативная память. А это мы не берем программирование! Там тоже могли знать что-то только два чела из 20-30. остальные играли в игры, сидели в телефонах и т.д. Но с куда большим увлечением люди рассказывали о том, как они бухают, где можно потусить, в какую игру они играют сейчас, и как они ничего не делают на работе. Или получают работу, в том числе обманывая начальство. Естественно никто из них не стыдился подобного поведения. Наоборот они смеялись с этого, считая себя офигенными. А если их кто-то пристыдит за ошибку или поведение, то препода в чате, крыли матом и считали плохим.
ТАкже из недавних случаев могу сказать, что у меня есть знакомый, который учится в архитектурном, и который как-то не особо рвется работать. Даже чертежи лифтов делать, хотя можно поднимать деньги какие-никаие. Да ,может я чего не понимаю и желания нет в том числе, потому что есть иные факторы, и сам чувак говоря о возможности работать тем же чертежником, отзывается об этом с большой неохотой... Хотя может я чего-то не понимаю...спрошу у него, когда мы в следующий раз пообщаемся. Или например у моей учительницы первой есть сын. и она внезапно кидает какую-то картинку, где её сын указан каким-то спикером, который может чего-то рассказать дельного. А она же говорит, что он мог добиться большего, а он ей жалуется, что работать не хочет, что вообще рисовать хотел и ему обидно, что мать ничего после себя не оставила, чтобы он мог не работать
ДА и само общество стало гораздо более ленивым, что ли. Все в нем так устали, всем хочется отдохнуть. И даже люди, которые могут ничего не делать на этой работе, жалуются на устлость. Куда больше люди транслируют развлечения, говорят об этих развелчениях, и никто не хочет говорить о работе, добиваться успехов и хвастаться успехами. типа повышения и т.д. Максимум в качестве рекламы своих бизнесов, предприятий и т.д.
И это все влияет и ещё как. Я вот тоже от всего такого стал гораздо более ленивым, ничего не хотел делать, а только развлекаться, и глобально работать я не хотел. И я также ленился и проебывался в универе и платил за какие-то экзы, за что теперь считаю себя полным долбаебом. Хотя быть может, если бы была другая группа, то все было бы по другому.
Грустно, конечно, что я такой. Хотя я и не работал в том числе, потому что у меня есть иные проблемы или по крайней мере не дают работать. Но когда я думаю, о том, что в скором времени мне придется устроиться, то меня охватывает паника, что ли. И грустно от того, что работа, является логичным продолжением школы или универа, однако люди пренебрегают этим всем.
Да,работа- это часть жизни. И на ней также может быть полно проблем. Но все-таки...
Ладно,надеюсь, что я это все преодолею и изменюсь в лучшую сторону, если не сдохну в ближайшее время.

Я не имел каких-то взглядов на жизнь лет до 17. Я вряд ли считал, что все хорошо или все плохо. Хотя та же учительница рассказывала, что в детстве я часто был недовольным чем-то и как-то не изменился с годами. Так вот какие-то взгляды у меня начали появляться в 18 лет. В 2016-2017 году. Какими они были? Весьма хуевыми. И вот я стал каким-то грустным и мрачным. и тогда я стал смотреть обзоры "мб пакета". Где он был весьма мрачным и грустным, и я это все впитывал. Скорей всего из-за своих проблем. будь у меня что-то хорошее я бы вряд ли стал подобных взглядов и стал цепляться ко всему мрачному и серьёзному. Хотя возможно это все подростковый мозг, который не имея опыта и знаний может увлечься чем-то фиговым. И не будет анализировать, думать, выбирать и т.д. В те же годы увлекся идеей реализма. Хотя за последующие годы читал только каких-то писателей. Например мне нравился писатель Селин. и не изучал философов и т.д. Потом вообще стал ненавидеть людей. И в последствие ещё был серьезных взглядов. О, а ещё я считал многих людей быдлом, называл многих говноедами. И я любил использовать оскорбление "долбаеб инфо. эпохи". Вам не смешно? А мне вот смешно...
Потом вот это все во мне крепчало, я любил теневую сторону жизни, все что там происходит, ведь сам мог сталкиваться с таким. и видеть такое. И все это я мог транслировать кому-то. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени. Кому-то вообще не говорил. Не было людей, которые это разделяли. Меня вряд ли кто-то понимал. Порой говорили, что мой реализм- это черрипикинг. Однако я все это написал не для того, чтобы тут поплакаться. Дескать, какой я несчастный и меня никто не понимает! Мне как-то было все равно.
Потом вот я не вспомню, когда вот я перестал придерживаться подобного. И в какой момент я изменился. Есть ли подобное во мне сейчас? Вряд ли. Либо оно засело глубоко во мне, или просто расстворилось в крови и не более. Однако мне это все как-то неинтересно. Сейчас я не знаю во что верить, как думать, и где правда. Я понимаю, что жизнь сложнее и все далкео неоднозначно. Конечно, при всем том дерьме, которое я пережил за последние несколько лет, я бы мог стать гораздо более пессимистичнее и мрачнее. Однако мне не хочется этого. Как-то скучно это и неинтересно. Да, лично я считаю, что не стать пессимистом в нынешнее время-это сложная задача. Однако она выполнима. и разивает твой пофигизм. Однако оптимизма я тоже не особо хочу и считаю, что оптимизм может быть тогда, когда есть чему радоваться. Или хотя бы человек этому соответствует. А не является лицемером и балаболом.
Да,конечно, раньше я тем мудаком ещё был. Как-то даже реально смешно и нелепо со всех этих взглядов. Надеюсь,что я перерос это и не буду больше такого испытывать. Да и конечно, подобные взгляды скорее во вред, чем в пользу. Ибо они могут отгонять тебя от люедй и делать более асоциальным. Да, никто не отменяет фактор среды, хобби, вглядов, желании вкладываться в общение и т.д. Не говоря уже о том, что порой бывает сложно найти людей похожих на тебя. а даже если и похож в чем-то, то не факт,что вы станете друзьями или партнерами.
Да, бля, если бы может я и не корчил из себя такого нетакусика, то может быть я был бы более социализирован, возможно у меня была бы девушка или хотя бы был секс. больше было бы жизненного опыта и т.д. да и это не было бы одной из причин моего нынешнего разочарования в прошлом. поэтому, если ты молод, то забей хуй и отгони все эти мысли от себя, ведь ничего ты хорошего не получишь. Наоброт, закрой этот сайт и иди общайся с живыми людьми

Напишу-ка я о зависти или о чем-то на неё похожем. Сам я редко завидовал и редко завидовали мне. Бывали такие случае в детстве. Возможно мне могли завидовать некоторые одноклассники из-за того, что у меня могло быть что-то чего не было у них. Возможно мне могли завидовать старший брат и две сестры старшие. Я уже не вспомню. Также в последней школе мне могли завидовать некоторые одноклассники из-за дорогих иномарок моих родителей. А им могли завидовать учителя, но тут я не знаю это чисто мое предположение.
И вот когда шли 15-17 годы. Мне тогда было 16-19 лет. И вот те кто мне когда0то завидовал, Могли жить лучше чем я. В чем? Они могли поехать учиться в Москву или Питер. У них была юность и развлекуха, а у меня всего этого не было. Отца не стало, мать не работала и в семье не было денег. Другая родня помогать ничем не хотела. А дома были постоянные скандалы и выяснения отношений. Естественно мать не могла себе позволить этого. И это было причиной скандалов и ссор. Сейчас я бы скорей всего не стал этого делать, но тогда мне было обидно. Я бы не назвал это завистью. Просто мне было обидно от того, что у меня нет возможностей, а у других они есть. В то время я думал, что люди, с которыми ты учился в одних школах, ходил по одним и тем же улицам, живут как-то лучше, чем ты. и чувствовал несправедливость, что ли. Да и забавно было, что ещё в 13-14 году никто и не помышлял о поступлении, об учебе, о переездах в мегаполис, а тут все толпой ломанулись.
Стоит сказать, что лично я завидовал прям по настоящему, пару раз всего. Когда например одногруппница поехала в Москву со своим парнем, а потом когда я сам спустя несколько месяцев ехал в Мск на поезде и понял,что глупо было завидовать. Был ещё один случай, когда мой интернет-знакомый сказал, что вот на днях посидел со своим отцом пообщался, посмотрел какие-то клипы, послушал музыку. И мне стало реально обидно, ведь мой батя мертв уже 4 года на тот момент.
Потом я порой следил за своими одноклассниками, какими-то знакомыми ребятами по вк и инсте. Да и просто за успешными сверстниками. Аж лет 8. Естественно не всегда, но мог иногда поискать и посмотреть как и что. И наверное года до 20-21-го меня могло это бесить. Потом когда я жил в Москве,а жил я прям возле Бауманки. Я видел толпы студентов, различной молодежи. Сам жил в общаге и работал за ккопейки. И понимал, что мы по разные стороны баррикад со всеми этими успешными студентами. И порой мне тоже могло быть грустно, от того, что у меня нет возможности учиться в этих вузах, что моя юность прошла хер пойми как. Я не привлекаю красавиц. А я люблю красавиц! Все мои знакомые они в основном по интернету и друзей нет.
Читатель задаст вопрос. Почему ты сам не пытался поступить? Что-то делать и т.д. Не все же богачи. Однако, изначально мне хотелось играть в баскетбол, ибо я им серьезно занимался и о ином пути я не задумывался. Да и если меня спросить: Илья,а чего ты хочешь? Кроме баскетбола и рдости в жизни, я бы вряд ли ответил. Даже если бы была возможность куда-то посутпить. Я не знал бы, что, куда и почему. Не говоря о том, довел бы я до конца начатое, что со мной было и устраивал бы меня собственный выбор.. Да, возможно влияла лень. Ведь надо самому готовиться к вступительным, если бы я сам захотел поступать в крупный город, надо было бы где-то работать, и т.д. но о таком в силу своего возраста я не очень заудмывался, а лишь переживал и часто скандалил с матерью. За что теперь считаю, что зря скандалил. Пока вот писал это, то подумал, что лучше бы я силы свои направил на определние места в жизни или на изучение чего-то полезного, но сделанного не воротишь.
Так вот сейчас я вряд ли завидую и переживаю. Ну,хотя бы потому, что Москва не столь приятный город, каким казался мне в 15 лет. В вузе, в который я поступил в 23 года, была слабая программа и ты мог купить любой экзамен. Да и мне как-то все равно на это все. Может повзрослел. Может понимаю, что в жизни не все так однозначно и не факт, что это может помочь. Может, потому что видел людей, которые перегорали профессией и не работали по специальности. Может потому что получив образование ты пойдешь работать в какую-то сферу, где будет происходить что-то плохое. Вроде развода и обмана людей. А может потому что профессию с возрастом не будет также впечатлять например. Или вот вчера мой знакомый, который учится на архитектора. После моего вопроса про то, как лучше заиметь себе жилье. Начал рассказать, как жк могут обманывать клиентов, максимально задирая ценник за квадратный метр, так и тот же архитектор может начать спорить с кампанией на которую работает, дабы продвинуть свою идею ил не сделать комплекс более дорогим. И вот будешь ли ты рад такому отучившись пять лет? Я не знаю.
Лично мне с возрастом как-то уже все равно. Уже после возвращение из Мск в 21 году, мне как-то уже с возрастом плевать. Ведь ладе по началу учебы в вузе, я грустил чего-то из-за того, что одногруппники как-то поуспешней меня, а уже через год мне на это было плевать. и кол-во скандалов с мамой уменьшилось. Да и свертсникам я уже не сильно завидую. Несмотря на то, что живут они получге меня, работают. у некоторых есть образование. Однако меня это не печалит. Я сижу в комнатке 180 на 350,пишу текст на старом ноуте, у которого половина портов не работают и батарея. Живу на 5-6к в месяц. Хожу в дешевом рваном шмотье. Но мне все равно.
На днях вот общался со своей первой учительницей. И она пишет, что кто-то женился из пацанов, у кого-то есть дети. Одна одноклассница родила даже двоих детей. Кто-то уехал в Питер, кто с успехом окончил военное училище и живет в Москве. Кто-то стал электриком, кто-то врачом. Кто-то стал тренером хоккейным. У кого-то умер родителей. Кто-то принял принял мусульманство, ради коммерческой выгоды. Кто-то вышел замуж за цыгана.
И вот мне может чуть-чуть грустно, что люди чего-то добились. Они не безработные, зашкеренные затворники, которым хреново. но как-то пофиг уже. Да, может если я бы и пошел на вечер встреч выпускников или с кем-то пересекся, то мне было нечего там сказать и стало бы грустно, возможно поэтому я бы не пошел и вряд ли стал с кем-то пересекаться. Хотя вот смелости набрался и пообщался с учительницей. не сказал бы, что хорошо. В том числе по причине проблем. Но все-таки какой-никакой опыт.
Так стоит ли завидовать? Я не знаю. Я бы лично завидовать не стал. Да и все это плохо и бессмысленно. Но поучать я вас тут не буду. Сами разберетесь, не маленькие.

Я уже писал пост про свои проблемы. Если хотите ознакомиться то вот Мне 25 и я неудачник
Однако речь пойдет немного о другом. Сейчас я уже почти месяц ничего не делаю, почти не выхожу на улицу. У меня сбит режим, который я не могу восстановить. И я можно сказать разочарован в прожитом за последние 10 лет.. Не в самой жизни или в мире. А именно в прожитом. Разочарован, в том чем занимался, в этом интернете, который просто достал. И что он, на мой взгляд, равен жизни. Во всех этих людях, с которыми общался. Да и в конце концов мне грустно от такой жизни. От того, что я раньше был подростком, которому что-то нравилось, он чем-то хотел заниматься. Пытался чего-то добиться, а превратился в затворника, которому просто хреново. Хреново от смерти родителей. Хреново может от семейной ситуации. И от жизни, где ты потерян, не знаешь чего хочешь и т.д. Являешься безработным и где тебе предстоит выживать в необозримом будущем. Да, раньше мне ещё было плохо от того, что меня не ценили эти самые люди в интернете, но сейчас, к счастью, мне плевать на это. Не говоря уже о том,что иметь кучу загонов и проблем в башке. А ведь всего лишь 10 лет назад я учился в школе, хотел играть в баскетбол и готовился к Гиа.
Возможно тут ещё влияет то, что я вот месяце 10 чем-то занимался так или иначе. Пробовал работать, занимался бытом, решал какие-то дела и вопросы, изучал что-то. Общался с какими-то людьми. Подружился с одним ютубером, который сделал видос на 800к просмотров. Однако не особо-то я чего-то и добился. Я не смог найти постоянное место работы, а лишь перебивался эпизодическими заработками, где я работал порой по 12-14 часов, чтобы успеть выполнить работу. И в итоге мне это сбивало режим. Да, может это и моя вина, что постоянно просыпал из-за сбитого режима или медленно делал, как мне говорили, а потом увольняли по этой причине. Я не знаю, пусть так оно и будет, чем наоборот. порой просто тратил время на поиск работы, где меня никуда не брали. На это у меня ушло 2 месяца. И это я не говорю о местах, куда я пробовал устроиться в ирл, где меня реально увольняли после вопроса про зп или говорили что 25к при 12 часовой смене-это большая зп, и ты столько тут не заработаешь. Я не говорю уже о хамстве и желании тебя обмануть и развести в организациях, где ты обращаещься как клиент. Например я обращался к юристу, который до этого был на высокой должности в полиции, и он предложил действия, которые ведут к 196-197 ук рф. это как самый яркий пример. Не говоря уже про общение. переобщался я не так много, но порой там были люди которые даже учились в массачусетском технологическом институте. И как-то не очень. Порой я и получал какие-то советы. и в целом было много нормального общение. Но и были какие-то проблемы, не по моей вине. И это я уже молчу про чаты, в которых я периодически сидел раньше. и возобновлял там общение. Где в одном чате, который я создал, меня забанили по беспределу, а во втором просто стали писать всякие гадости, хотя я ничего не делал этим людям. И вот это расстраивает в целом, что ты че-то делаешь, но ни к чему такому не приходишь. и тебе все надо начинать сначала.
Кто-то скажет, займись чем-то, устройся на работу или ещё чего. Но мне просто ничего не хочется. Я могу с легкостью найти себе занятие. Например опять найти себе работу, или что-то изучать, но мне не хочется. Я могу найти себе стимул, например, заработай на юристов, чтобы списать с себя долги, но не хочу, ибо придется отдать большую сумму за то,в чем я не виноват. Или съедь от родни, с которой ты конфликтуешь. Однако не хочу, ибо сложно обеспечивать себя самому, ла и не очень хочется вернуться к жизни, к которой жил когда-то в Москве. Может это и есть инфантилизм?.. я не знаю.
Можно, конечно, запастить позитивом, надеждой, смелостью и чем-то там ещё. Но я не хочу. Боюсь,что в случае новых трудностей и неудач мне станет ещё хуже по причине надежд и веры в лучшее. Или например почитать что-то и взять в качестве нового ориентира. Но и не хочется поддаваться как-то идеям различным. Сейчас их очень много; от религий и идеологий, до всякого бреда,в который могут верить люди. А я боюсь поддаться чему-то. Вдруг оно окажется плохим? У меня уже было такое, не хочется повторяться...
Поэтому я не буду говорить что-то позитивное и давать обещаний. Дескать, вот сейчас пару дней поваляюсь, а потом как вдруг все станет хорошо!!! Но спасибо всем, кто что-то писал тут нормальное под моими постами.

сегодня в четвертый раз ходил на могилу мамы. простоял там под два часа. Если в прошлый раз я высказал все дерьмо, которое у меня было в башке.все свои загоны. И мне полегчало, то сейчас как-то вот наоборот. то сейчас как-то снова её критикуешь и говоришь о том, что эихнь к тебе несправедлива. несмотря на весь пиздец, который мы пережили. Ведь можно было и отношения другие иметь, и как-то ссориться поменьше. и дом держать в порядке, а не в конфликтах. Может не будь этого всего, то и не был бы я затворником и не начал бы в доту задротить, когда из Москвы вернулся,дабы закрыться от проблем. да и после технаря тоже. Не говоря уже про долги, её друга, который трепал ей нервы и т.д. Да и просто может быть мамка хотя бы просто думала обо мне, помогала бы чем-то в жизни, куда-то гнала... но её было все равно. в Москву я уехал в том числе из-за неё...ИБо она сказала,что я говно, а я тогда больше всех в семье работал и больше всех денег приносил. В институт была поступить моя идея...да,ну хоть она там помогала, давала деньги... но хз вообще,если бы захотел до отъезда в Москву, то фиг знает. вряд ли бы даже разговаривала на эту тему. хотя после миграции в Москву. она может и как-то стала относиться иначе. Может поняла что-то. Но толку-то от всего этого, если она мертва, а опыт не вычеркнешь.
Конечно, мне её не хватает. Может нам удалось бы наладить отношения, она бы может помогла устроиться на работу или ещё чего. Но этого нет уже и не будет.
И жить теперь до конца самой жизни со всем этим. со всеми этими скандалами и похуизмом. С тем,что твоя мать навешала долгов на тебя. и что какой-то мудак, который лишил её всего,что у неё было, был дороже родного сына. Да и вообще я не понимаю зачем это все, для чего. Как и многого в этой жизни. Как к чему относиться и т.д. Да и вообще, Что ей это всё дало. я не знаю. Настолько неопределенно все в своем отношении, что не знаешь, то ли ненавидеть, то скорбеть и оплакивать... Обычно скорее второе бывает..думаешь,что жизнь жестока, и почему ты, будучи 10 лет назад простым школьником, теперь вот спустя 10 лет сидишь вот на могиле своей матери и критикуешь её... но вот пока стоял на могиле, то испытывал ненависть... и ненавидел все и вся... Да, сейчас просто хочется умереть. Такое вот состояние. Хочется наглотаться таблеток или просто вздернуться, а не жить всю эту ужасную жизнь, в которой нет нихуя хорошего и вряд ли будет. Может быть стоит смириться с этим всем, но не знаю, поможет ли. ибо да и вообще , что я вроде бы начинаю осознавать, что её нет и не будет, а я одинок. И далеко не факт, что в моей жизни что-нибудь изменится, как бы я не старался и чтобы я не делал. Видимо остается просто смириться со всем дерьмом, ибо больше ничего не остается.
Хорошо,что на обратном пути остановилась женщина и подвезла меня прям до дома. Вот тебе и хорошее событие. Из-за этого я правда не подумал свои новые мысли,но ничего в другой раз. Сейчас я просто пострадаю фигней,а может продолжу изучать фотографию. Она тоже ехала с кладбища. И У неё кстати тоже умер у мужа брат, а до этого свекровь, с которой сын до этого не общался...не один я такой...