Обратная сторона этого явления — приписывание негативных качеств, которых у человека нет. Здесь включается механизм, который психолог Дэниел Гилберт называет "неизбежным выводом": наш мозг, стремясь к когнитивной экономии, быстро категоризирует людей, часто на основе ограниченной информации. Знаменитый эксперимент Соломона Аша с "центральными чертами" демонстрирует, как одно негативное качество (например, "холодный" вместо "теплый" в описании человека) формирует целостное отрицательное впечатление, заставляя наблюдателя "додумывать" другие негативные характеристики. Нейрофизиологические исследования с использованием фМРТ, проведенные командой Тани Сингер, показывают, что когда мы воспринимаем кого-то как "плохого", у нас активируются те же зоны мозга, которые отвечают за чувство отвращения к неприятным запахам или вкусам — островковая доля и передняя поясная кора. Это создает физиологическую основу для негативных проекций.

Механизм самообмана в этих процессах сложен и многослоен. Согласно теории "управления впечатлениями" Эрвинга Гоффмана, мы не только приписываем качества другим, но и бессознательно делаем это, чтобы поддерживать собственную картину мира. Когнитивный психолог Леон Фестингер в своей теории когнитивного диссонанса показал: когда реальность противоречит нашим убеждениям, мы скорее исказим восприятие другого человека, чем изменим свои установки. Например, если мы считаем коллегу некомпетентным, мы будем непропорционально замечать его ошибки, игнорируя успехи — это явление "подтверждающего искажения", детально изученное психологом Питером Уэйсоном. Наш мозг, как эффективная, но ленивая система, ищет подтверждения уже существующим схемам, а не противоречащую им информацию.

Природное предназначение этих ошибок восприятия уходит корнями в эволюционную историю. С точки зрения эволюционной психологии, быстрая категоризация "свой-чужой", "хороший-плохой" была вопросом выживания. Антрополог Робин Данбар связывает развитие социального интеллекта человека с необходимостью ориентироваться в сложных групповых отношениях. Приписывание качеств, даже ошибочное, позволяло нашим предкам быстро принимать решения в ситуациях неопределенности. Если кто-то выглядел угрожающе, безопаснее было предположить худшее. Психолог Марк Шаллер называет это "эвристикой предосторожности" — когнитивным ярлыком, который защищал от потенциальных угроз ценой частых ложных тревог. Точно так же идеализация сородичей укрепляла социальные связи и кооперацию, что повышало шансы на выживание группы.

Физиологические причины этих ошибок кроются в устройстве нашего мозга. Исследования с использованием методов нейровизуализации, проведенные Мэттью Либерманом, показывают, что при оценке других людей у нас активируется сеть пассивного режима работы мозга, которая также отвечает за саморефлексию и воображение. По сути, когда мы думаем о других, мы частично думаем о себе. Зеркальные нейроны, открытые командой Джакомо Ризолатти, создают нейробиологическую основу для проекции: наш мозг имитирует состояния других, но часто "заполняет пробелы" нашим собственным опытом. Гормональные факторы также играют роль: окситоцин, "гормон доверия", исследованный Михаэлем Косфельдом, усиливает нашу склонность видеть положительные качества в "своих", но может повышать предубеждение против "чужих". Кортизол, гормон стресса, увеличивает вероятность негативных интерпретаций поведения окружающих, что показано в работах Роберта Сапольски.

Психологические причины дополняют эту картину. Теория атрибуции, разработанная Гарольдом Келли, объясняет, как мы склонны переоценивать личностные качества других людей, недооценивая ситуационные факторы. Если кто-то нагрубил, мы скорее решим, что он "злой", чем предположим, что у него был тяжелый день. Наша собственная самооценка, как продемонстрировал в экспериментах Моррис Розенберг, напрямую влияет на то, какие качества мы приписываем другим: люди с низкой самооценкой чаще проецируют негатив. Культурный контекст, изученный Ричардом Нисбеттом, также формирует эти процессы: в коллективистских культурах люди реже приписывают устойчивые личностные черты, больше учитывая контекст, чем в индивидуалистических обществах.

Эти психологические механизмы, столь естественные для человеческого разума, напоминают нам о фундаментальной ограниченности нашего восприятия. Мы никогда не видим другого человека целиком — лишь отражение в кривом зеркале наших собственных потребностей, страхов и эволюционного наследия. Понимание этих процессов не избавляет полностью от ошибок восприятия, но позволяет относиться к своим суждениям с необходимой долей скепсиса и осознанности. В конечном счете, признание того, что мы часто говорим больше о себе, чем о других, когда даем оценки, может стать первым шагом к более точному и милосердному взгляду на человеческую сложность.

https://vk.com/srk_problemi

Через отношение к еде мы можем видеть, что происходит в человеке в данный период или в целом отношение к жизни: ест он быстро или смакует, наслаждается, ест холодное или горячее, большими кусками или маленькими и т.д.

Через отношения с едой мы часто выражаем то, что не всегда можем сказать словами.

Что думаете об этом? Наблюдали такие маячки в своей жизни?

Сегодня меня осенило, я понял как произошло то что мне казалось чудом.

Расскажу историю, я обычно хожу в магазин который находится не далеко от моего дома. Хожу я туда давно и всех продавцов которые там работают я знаю в лицо, хоть и не здороваюсь но люди мне знакомы.

В один из дней выходя из магазина в мою голову пришла мысль, а что если бы продавщица из этого магазина была женой моего друга. Просто мысль, я над ней посмеялся представив то как мы вместе компанией собирались бы на шашлыки как сидели пили пиво обсуждая какие ни будь истории с района.

Смешно стало от представленных перспектив, да я обычный таракан с мечтой жить под пальмой, но я себе накрутил что можно вот так просто отказаться от своих мечтаний, и самому жениться на какой нибудь ее подруге, далеко не модельной внешности очень далеко, и просто жить эту жизнь не имея амбиций на что то большее, плюсом магазин находится в доме двора где сам двор похож на фильм из 90-ых где стоят старые жигули, обшарпанные дома и где по дорогам ходят усталые и потрепанные жизнью персонажи. В моих представлениях о моем будущем, мы сидели в этом дворе, где собралось все самое неперспективное что можно было представить и меня это повеселило.

Я посмеялся с этих мыслей, и благополучно забыл как очередные выдуманные фантазии.

О моем друге, дружим с ним со школы или дружили) Парень не особо требовательный, работает на заводе, в женщинах ценит не только красоту. К слову из нашего с ним разговора когда я на его предложение встретится с девушками, сказал что не хочу встречаться с бегемотами, он мне ответил почему бегемотами? бегемотиками!

Живет он далеко от моего дома в другой части города, и поэтому вероятность того что он как то то встретится с девушкой из этого магазина, а тем более что у них завяжется знакомство крайне мала.

Дружили мы с ним весело, но в какой то момент он начал подтарчивать на солях. И последняя с ним встреча привела к соре из за денег, после чего я с ним перестал общаться на год.

История с продавщицей из магазина и его возможных отношениях с ней произошла как раз в тот период когда я с ним не общался. Поэтому я не знал что с ним и как он сейчас живет.

Спустя год, я с ним встретился и он мне рассказал что он познакомился с девушкой через сайт знакомств и сейчас живет вместе с ней, и что я ее знаю. Я сразу вспомнил ту мысль о продавщице, и просто ждал пока он скажет что это именно она. Так и было он показал их совместные фотографии, а я не мог поверить в случившееся, что это все так и произошло. В моей голове не укладывалось как то что я просто выдумал как шутку могло оказаться реальностью.

Во время нашего разговора он рассказал, что он сказал ей что рядом с ее домом живет его друг, на что она ему сказала покажи фотографию своего друга возможно она его знает, он ей показал мою фотографию, и она сказала что видела меня так как я хожу к ней в магазин.

На тот момент я сразу не предал значения этому факту, и не смог сопоставить его со своими мыслями о их возможном знакомстве.

Спустя несколько встреч, я также перестал обобщатся со своим другом, это довольно таки тяжело настроить на прежнее общение и интересы человека который подтарчивает.

И какое то время спустя в моей голове, как то сопоставились факты. Я понял что на момент когда я пришел в магазин, продавщица уже знала что я друг ее парня, о чем я даже не догадывался. Но я с ней ни когда не разговаривал. И в этот раз мы также не разговаривали и уж тем более она ни говорила что она девушка моего друга или даже что то близкое к этому, но она сказала несколько слов другой продавщице что то о работе. И судя по всему это уже было сказано в тоне или манере, или что то было в ее поведение такое, если бы она это говорила когда перед ней стоял друг ее парня.

И мой мозг считал эти сигналы где то у себя там, но которые даже не промелькнули у меня в мыслях, и раскрутил это все просто как в спонтанную мысль о возможных отношениях этих двух людей. И вот так просто спонтанная мысль оказалась что была спровоцирована и навеяна неуловимым взмахом бабочки, бабочки похожей на бегемотика.

В большой работе Марио Микулинсера и Филлипа Шейвера, которая стала фундаментальной по теории привязанности, авторы показывают, что люди с тревожным или избегающим типом чаще используют непрямые сигналы помощи: намёки, паузы, проверочные ситуации. Потому что сказать "мне тяжело, помоги", попросту боятся. Это признание уязвимости. А если откажут - будет не просто обидно, а больно. Как будто опять ты вернулся/лась в детство, где тебя не принимали.

А если чуть дальше развить эту мысль, то тревожный и избегающий тип привязанности - это не самые крутые перки для построения здоровых отношений.

Обычно такие люди пытаются решить свои проблемы другими людьми, что в 100% случаев на дистанции приводит к росту напряженности в семье, взаимным претензиям, недовольству и прочим ништякам, рушащим отношения.

А еще проблема в том, что такие проверки не сближают, а отдаляют. Ты устраиваешь партнеру тест, в котором по сути нет правильных ответов. Более того, он даже не знает, что сейчас сдает экзамен, а ты уже ставишь галочки в голове и считаешь редфлаги.

И даже если он/она каким-то чудом поймет все и угадает верный ответ, доверия от этого не станет больше. Исследование Рэмпеля и Холмса прямо говорит: доверие растёт, когда поведение партнера предсказуемо и открыто. А все эти "охи-вздохи с сумкой" - это антипредсказуемость и чистая манипуляция. В худшем случае партнер будет жить в ощущении: "угадай куда шмальнет". В худшем - поймет, что это манипуляция и будет как минимум уязвлен и раздражен. Никто не любит, когда им манипулируют. Факт.

Нахрена, а главное зачем?

Прикол в том, что женщины (а чаще всего этим грешат именно они), когда хотят мужчину, который понимает без слов, фактически хотят родителя, а не партнёра. Того, кто догадается, успокоит, принесёт, починит и при этом никогда не спросит зачем. Эдакий заботливый папочка. Но ни одно партнерство так не работает. Ни одному взрослому мужику/женщине не в прикол быть папочкой или мамочкой великовозрастному дитяке.

Взрослая близость строится не на догадках, а на честности. На умении сказать: "мне тяжело, помоги пожалуйста". Или: "мне важно, чтобы со мной говорили уважительно". Или даже: "я проверяю, потому что боюсь быть обманутой".

Самое парадоксальное, что чем сильнее ты боишься быть неуслышанной(нным), тем больше шансов, что тебя и правда не услышат. Потому что ты молчишь, но ждёшь полного понимания. Ты не просишь, но обижаешься, что не дали. И все это превращается в замкнутый круг: чем больше проверяешь, тем меньше доверия, чем меньше доверия - тем больше проверяешь.

Вернемся к посту.

Базара нет, все эти "проверки" - несут в себе здравое зерно. На самом деле в посте перечислены вполне обоснованные критерии с психологической точки зрения:

• помощь и готовность заботиться, как сигнал альтруизма/кооперации. Это важно для создания прочных партнерских отношений.

• устойчивость эмоций и уважение - это сигнал зрелости личности, сигнал к тому, что перед тобой не обиженный жизнью токсик;

• отношение к женщинам/старению - это показывает не просто вкус или социальные предпочтения, а целый набор внутренних структур: ценности, эмпатию, уровень зрелости, способность к долговременной привязанности и границы нарциссизма..

Плюс, многие научные исследования подтверждают, что именно такие характеристики (альтруизм, эмоциональная устойчивость, совместимость) сильно влияют на то, будет ли человек восприниматься как подходящий партнёр.

Но если перевести это из поля манипуляций в поле зрелого взаимодействия, то ТС могла бы проверить то же самое, но через прямое взаимодействие, а не через скрытые тестирования. Вот как это выглядит в практике:

• Вместо вздохов - просьба помочь и наблюдение за реакцией;

• Вместо специального стресс-теста - начните замечать как он общается, когда не хочет понравится. Например с официантом, по работе, или с друзьями. Это не займет много времени;

• Вместо вопросов про старых певиц - прямой вопрос, вроде такого: "как думаешь, женщина с возрастом теряет привлекательность или просто становится другой?". Можно даже с пояснением, почему тебя это волнует.

Вместо заключения.

Проверки - это всегда фейл. Когда человек не верит, что может быть услышан, он начинает придумывать квесты, вместо того чтобы говорить прямо. Нужны ли такие отношения человеку - вопрос.

Настоящая любовь не нуждается в подставных сценариях. Она проявляется в том, как человек живет, а не как он прошел твою проверку. Потому что если тебе нужно играть в мамкиного психолога, чтобы не обжечься, тебе не нужны эти отношения. И да, дьявол действительно кроется в деталях, но только если ты всё время смотришь, не спрятан ли он в других, вместо того чтобы заметить: иногда он просто засел в твоём собственном страхе быть откровенным.

А если все это тебе тяжело - ты всегда можешь посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы. Так что - велкам, как говорится.

Стать целосной персоной за счет других - никогда не выход. Это временная затычка, которая превращается в заложенную бомбу замедленного действия. И никогда не знаешь - когда эта бомба взорвет твои отношения.

Любите, родные. Любовь это прекрасно. Но кроме любви к другому человеку - не забывайте и про любовь к себе. Без нее отношениям каюк.

Обнял