minefreud

И еще одна горькая правда. Такая семья действительно нахрен никому не нужна. От слова совсем. Ни вам, ни человечеству. Только государству чутка...

Но дальше происходит подмена понятий. На основе описания собственной дисфункциональной установки делается вывод о бесполезности института. Из-за того, что у нее не получилось, она делает вывод, что брак вообще не имеет смысла. То есть человек пишет не про сам брак, а про свой личный неудачный опыт, но подаёт это так, будто так у всех.

И те, кто оказался в таком же заложническом положении создают такой оглушительный пердеж в медиапространстве, что подрастающее поколение начинает жить в ложном инфополе и демонизировать институт семьи. Что в свою очередь на дистанции приведет их ко мне и другим психологам. А у нас, знаете, время ограниченно, в отличие от инфоцыганов всяких разных.

И все из-за одной типичной когнитивной ошибки: “если у меня не получилось - значит, не получается ни у кого”. В КПТ это называется гиперобобщением на основе личного опыта, и на нем держится весь бытовой пессимизм. И именно он, в том, числе, гонит людей в объятие уютной депрессии.

Так что ребят. Готовьтесь, будет много букв. Тема охренеть какая обширная и больная. На самом деле институт семьи, в том виде в котором мы его знаем реально изжил себя. Но все течет и меняется и просто перекладывать прошлые решения на текущую жизнь, это как подсчитывать бабки на каменных счетах, а не на компе. Сорян за такую всратую метафору. Но так и есть! И сейчас я расскажу не только почему все прогнило, но и как осовременнить.

Ошибкус!

Лоренц не смогла простроить здоровые отношения и как итог видит не органичное партнерство, а захваченное пространство, где один сосед постоянно вторгается в личные границы другого. И да, это похоже на реальность тысяч людей. Но не потому, что брак такой по определению, а потому, что люди, в большинстве своем, не умеют строить близость без потери автономии. А как иначе? Если я с этим человеком, значит мы единое целое. И прочая херня из дешевых мылодрамм, на которых все росли.

Именно поэтому для многих семья превращается в коммуналку. Без навыков общения, саморегуляции и ответственности за собственные эмоции любой союз будет напоминать сраный Дом-2. Ток еще и за рекламные интеграции в этом цирке не платят. Обидное...

Так что Лоренц права на сто процентов: в браке действительно легко потерять себя, перепутать совместное с общим, а партнера - с назойливым соседом, который еще и носки разбрасывает, да стульчак не опускает, падла.

Но ошибается она в одном. Брак не создаёт эти проблемы, он их выявляет. Он не портит людей - он просто очень хорошо показывает, кто эти двое по отдельности и на самом деле.

Психология стабильных отношений.

Я сейчас не буду вещать про розовые сопли, настоящую любоф и свою половинку на белых парнокопытных разных масштабов. Любовь к замужеству отношения не имеет. Никакого. И чем раньше ты это понимаешь, тем больше шансов у тебя построить кайфовую семью, где ты будешь счастливым получателем всех гешефтов.

То, что в поп культуре окрестили как ЛЮБОВЬ - это ни что иное как биохимический осознанный обман мозга, придуманный природой, чтобы два половозрелых организма не передумали спариваться до зачатия. И все эти бабочки в животе нужны только для того, чтобы вы могли понять - совместимы ли вы на биологическом уровне.

И да. Любовь живет три года. Да, как у Бегбедера. Ну... плюс-минус. Но не потому что потом вы "разлюбили", а потому что мозг перкращает вас накачивать наркотой. Либо если вы уже зачали и начали воспитывать личинуса, либо потому что дальше уже биологического смысла нет, время не резиновое, иди ищи другого для зачатия. А мозг подкинет наркоты.

С точки зрения биологии всё просто: в мозгах в этот момент включается дофаминовая система вознаграждения. Точно такая же, как при просмотре Тик-Тока, только больше и другая. Примерно та же, что активируется от употребления кокоса. Это не простая аллегория. Реальное исследование Хелен Фишер показало, что в состоянии романтической любви активируются те же дофаминовые зоны мозга, что и при употреблении кокаина, а именно - вентральная область покрышки (VTA) и хвостатое ядро (caudate nucleus).

Ты видишь человека, и мозг шепчет: "кажись оно". Начинает вырабатываться дофамин, норадреналин и фенилэтиламин. Коктейль, который делает тебя бодрым, зависимым и слегка золотистым ретривером. Позже к ним добавляется окситоцин и вазопрессин - гормоны привязанности. Они превращают страсть в иллюзию стабильной любви, чтобы вы не разбежались сразу после оргазма. Вам, я напоминаю, с позиции эволюции - зародыша еще приучить к суровой реальности надо, чтобы не сдох, выжил и размножился.

Собственно, это и есть биологическая ловушка отношений. Мозг думает не про счастье, а про выживание вида. Привет всем кто через десять лет совместной жизни говорит: "а вот раааааньше..."

Любовь — это механизм, который заставляет нас инвестировать в отношения, потому что так выше шанс вырастить потомство. Прозаично до озвезденения. Поэтому первичные гормональные фейерверки - это не доказательство того, что ты нашел родственную душу, а нейрохимическая смазка, чтобы два относительно несовместимых эгоиста хотя бы попробовали воспитать потомство.

Но вот дальше начинается жизнь. Согласно той же Фишер, а также в исследованиях Бартлеса и Зеки период влюблённости длится в среднем те самые Бегбедеровские полтора - три года. После этого уровень гормонов падает, романтический туман рассеивается, и на сцену выходит ублюдская реальность с пузиком и трехдневной щетиной.

Если к этому моменту двое не найдут общих ценностей, не выстроят навыки коммуникации - остается только коммуналка, где два биологических вида делят быт и накопленное раздражение. Те что терпеливее, или под гнетом общественного: развод это залупа лягушки - держатся дольше всех. Иногда всю жизнь. Но счастливыми их вот уж точно не назвать.

Так что настоящий брак в природе - не про вечную страсть, а про долгосрочную стратегию выживания. Он нужен не для счастья, а для снижения тревоги, стабилизации личностей в нем и совместного инвестирования ресурсов. Не только денежных, но еще и биологических, эмоциональных и социальных.

Это форма психологического сейфа, который позволяет не отлететь кукушкой от одиночества и стрессорного воздействия окружения. Такая себе романтика, не находишь?

Так зачем же нужен муж?

Да, эволюция хотела, чтобы мы просто выжили. Но у взрослого человека в наше время брак немного модернизировался. Современные проблемы требуют современных решений и пока Илон, свет, Макс запускает спутники в космос, чтобы мы могли смотреть порнушку, сидя на дереве в Конго, все социальные конструкции престраиваются чтобы компенсировать созданные этими яйцеголовыми масками дополнительные головняки. Так что семья в наше время, скорее, про психологическую экосистему, в которой можно расти и развиваться, а не мрачно грустить от происходящего.

Сферический брак в вакууме - это не инкубатор и не сказка, а лаборатория саморегуляции, где два человека становятся зеркалами друг для друга и делают друг друга за счет этого немного более адаптированными к реальности. Ну и воспитание потомства никуда не делось, это я как чайлдфри осознанно заявляю.

Вот пять реальных причин, зачем взрослому человеку нужен партнер. Хоть с росписью в паспорте, хоть без.

Раз. Чтобы вовремя заметить, что твоя фляга свистит.

Муж/Жена является примером офигенно четкого социального зеркала. Он/она отражает твои ошибки, реакции, травмы и помогает их увидеть. Психотерапевт делает это за деньги, партнер - бесплатно и на постоянной основе. Исследования Волдингера и Шульца показывают, что качество близких поддерживающих отношений напрямую влияет на психическое здоровье и даже, как результат, продолжительность жизни.

Два. Чтобы тренировать навыки, без которых невозможно нормально жить в обществе.

Эмпатия, компромисс, ответственность, выдерживание границ, умение не сбегать от конфликта - все это просто невозможно развить в одиночку. И куда менее травмоопасно, чем развивать эти качества методом проб и ошибок с людьми, которым на тебя всецело насрать.

Отношения, буквально симулятор взросления, где ты учишься быть с другим, не теряя себя.
Без таких тренировок человек просто застревает в эгоцентризме и фантазиях об идеальном партнере и поиском единорогов среди зебр.

Три. Чтобы снизить тревогу и уровень кортизола в организме.

Совместная жизнь с надежным партнером реально уменьшает физиологический стресс.
Исследований куча и все они показывают, что при тактильном контакте и эмоциональной близости выделяется окситоцин, который снижает уровень кортизола - гормона тревоги. Но именно при эмоциональной близости, которая, к сожалению напрочь отсутствует в примере, приведенном в оригинальном посте.

Четыре. Формирования иллюзии безопасности.

Когда двое создают безопасную эмоциональную среду, у них появляются ресурсы для роста, креатива, карьеры. И вообще для всего того, что позволяет идти вперед. Потому что большинство людей тратят охрениллиард ресурсов (что временных, что денежных) на то, чтобы просто почувствовать себя в безопасности в нашей агрессивной среде. И даже просто ощущение безопасности освобождает огромное количество этих самых ресурсов.

Пять. Чтобы не убегать от самого себя.

В отношениях обнажается все, что ты пытался спрятать: страхи, обиды, детские сценарии, избегание, потребность в контроле и прочие подводные мины, залодженные в твою буйную головушку, пока ты взрослел и формировался. И если ты достаточно зрелый, брак становится не ловушкой, а пространством психического взросления.

Это далеко не все плюшки, но на этом строятся офигенно крепкие отношения. В ста случаях из ста.

Финалим?

Так что, родные дорогулисы и их дорогие роднулисы, семья превращается в коммуналку не потому, что мужики козлы или женщинам только одного и надо, а потому что оба не научились быть взрослыми, не знают, что значит не разрушать, а создавать.

Чтобы понять, что партнёр реально способен соответствовать современному представлению о крепкой семье а не просто мять жопой диван и храпеть в ухо, во время поиска обрати внимание не на то, как у тебя мощно стоит, или мокнет (в зависимости от конструктивных особенностей твоей половой письки), а на эти несколько признаков:

• Твой роднулис способен слушать без советов и обвинений;

• Он берет ответственность за себя и свои эмоции;

• Он уважает твою автономию;

• Он готов работать над отношениями;
  Конфликты неизбежны. Главное не то, что они есть, а как вы их проходите. Партнер, который готов учиться и обсуждать сложное - вот к чему надо идти.

• Он приносит ресурс, а не только забирает.
  Речь не о деньгах, тонее, не только о деньгах, а о поддержке, внимании, совместных проектах. Если после совместного дня ты чувствуешь себя лучше, а не хуже - это уже критерий зрелости.

Надо говорить, что ты в отношениях тоже все это соблюдаешь, да?

Вопрос “зачем нужен муж” - это на самом деле вопрос о том, зачем тебе нужна открытая близость, если ты и так достаточно самостоятельная личность. Но давайте честно. Я таких личностей не видел ни разу за годы своей жизни и практики. Все мы поломанные игрушки и наша задача в жизни собрать из кусочков себя и помочь сделать это своим близким людям.

И давайте будем честными до конца. Далеко не все пары дают друг другу это ощущение безопасности, поддержки и роста. Поэтому так ярко видно сейчас, что многие живут в этой самой пресловутой коммуналке с чужими разбросанными труханами, чужими привычками и чужими обидками.

Мы просто примеряем на себя устаревшие модели выживания и социальной адаптации. Нашим предкам нужно было преодолевать совершенно другие проблемы и семья наших родителей и, тем более, бабушек и дедушек - довольно неподходящая модель для нас самих. А наша семья - будет недостаточно подходящей для наших детей и внуков. Просто потому что эволюция никогда не догонит текущее развитие. Она строится на последующем анализе. А жить нам надо именно сейчас.

Но есть другой путь. Тот, где не нужно прятать себя, притворяться и терпеть чужой звездец.
Где ты можешь быть живым, ошибаться и при этом не бояться, что тебя раздавят.

Как его найти и построить, я, в том числе разбираю подробно в своих постах и видосах в ВК, Ютубе и Телеге.

Без добрых фей и ласковых щенят, только честная психология, циничный разбор и конкретные шаги, как стать единым целым, а не распидорашенным по площади куском мяса.

Удачи на этом нелегком пути, родные дорогулисы и их дорогие роднулисы. Обнял! ❤️

В большой работе Марио Микулинсера и Филлипа Шейвера, которая стала фундаментальной по теории привязанности, авторы показывают, что люди с тревожным или избегающим типом чаще используют непрямые сигналы помощи: намёки, паузы, проверочные ситуации. Потому что сказать "мне тяжело, помоги", попросту боятся. Это признание уязвимости. А если откажут - будет не просто обидно, а больно. Как будто опять ты вернулся/лась в детство, где тебя не принимали.

А если чуть дальше развить эту мысль, то тревожный и избегающий тип привязанности - это не самые крутые перки для построения здоровых отношений.

Обычно такие люди пытаются решить свои проблемы другими людьми, что в 100% случаев на дистанции приводит к росту напряженности в семье, взаимным претензиям, недовольству и прочим ништякам, рушащим отношения.

А еще проблема в том, что такие проверки не сближают, а отдаляют. Ты устраиваешь партнеру тест, в котором по сути нет правильных ответов. Более того, он даже не знает, что сейчас сдает экзамен, а ты уже ставишь галочки в голове и считаешь редфлаги.

И даже если он/она каким-то чудом поймет все и угадает верный ответ, доверия от этого не станет больше. Исследование Рэмпеля и Холмса прямо говорит: доверие растёт, когда поведение партнера предсказуемо и открыто. А все эти "охи-вздохи с сумкой" - это антипредсказуемость и чистая манипуляция. В худшем случае партнер будет жить в ощущении: "угадай куда шмальнет". В худшем - поймет, что это манипуляция и будет как минимум уязвлен и раздражен. Никто не любит, когда им манипулируют. Факт.

Нахрена, а главное зачем?

Прикол в том, что женщины (а чаще всего этим грешат именно они), когда хотят мужчину, который понимает без слов, фактически хотят родителя, а не партнёра. Того, кто догадается, успокоит, принесёт, починит и при этом никогда не спросит зачем. Эдакий заботливый папочка. Но ни одно партнерство так не работает. Ни одному взрослому мужику/женщине не в прикол быть папочкой или мамочкой великовозрастному дитяке.

Взрослая близость строится не на догадках, а на честности. На умении сказать: "мне тяжело, помоги пожалуйста". Или: "мне важно, чтобы со мной говорили уважительно". Или даже: "я проверяю, потому что боюсь быть обманутой".

Самое парадоксальное, что чем сильнее ты боишься быть неуслышанной(нным), тем больше шансов, что тебя и правда не услышат. Потому что ты молчишь, но ждёшь полного понимания. Ты не просишь, но обижаешься, что не дали. И все это превращается в замкнутый круг: чем больше проверяешь, тем меньше доверия, чем меньше доверия - тем больше проверяешь.

Вернемся к посту.

Базара нет, все эти "проверки" - несут в себе здравое зерно. На самом деле в посте перечислены вполне обоснованные критерии с психологической точки зрения:

• помощь и готовность заботиться, как сигнал альтруизма/кооперации. Это важно для создания прочных партнерских отношений.

• устойчивость эмоций и уважение - это сигнал зрелости личности, сигнал к тому, что перед тобой не обиженный жизнью токсик;

• отношение к женщинам/старению - это показывает не просто вкус или социальные предпочтения, а целый набор внутренних структур: ценности, эмпатию, уровень зрелости, способность к долговременной привязанности и границы нарциссизма..

Плюс, многие научные исследования подтверждают, что именно такие характеристики (альтруизм, эмоциональная устойчивость, совместимость) сильно влияют на то, будет ли человек восприниматься как подходящий партнёр.

Но если перевести это из поля манипуляций в поле зрелого взаимодействия, то ТС могла бы проверить то же самое, но через прямое взаимодействие, а не через скрытые тестирования. Вот как это выглядит в практике:

• Вместо вздохов - просьба помочь и наблюдение за реакцией;

• Вместо специального стресс-теста - начните замечать как он общается, когда не хочет понравится. Например с официантом, по работе, или с друзьями. Это не займет много времени;

• Вместо вопросов про старых певиц - прямой вопрос, вроде такого: "как думаешь, женщина с возрастом теряет привлекательность или просто становится другой?". Можно даже с пояснением, почему тебя это волнует.

Вместо заключения.

Проверки - это всегда фейл. Когда человек не верит, что может быть услышан, он начинает придумывать квесты, вместо того чтобы говорить прямо. Нужны ли такие отношения человеку - вопрос.

Настоящая любовь не нуждается в подставных сценариях. Она проявляется в том, как человек живет, а не как он прошел твою проверку. Потому что если тебе нужно играть в мамкиного психолога, чтобы не обжечься, тебе не нужны эти отношения. И да, дьявол действительно кроется в деталях, но только если ты всё время смотришь, не спрятан ли он в других, вместо того чтобы заметить: иногда он просто засел в твоём собственном страхе быть откровенным.

А если все это тебе тяжело - ты всегда можешь посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы. Так что - велкам, как говорится.

Стать целосной персоной за счет других - никогда не выход. Это временная затычка, которая превращается в заложенную бомбу замедленного действия. И никогда не знаешь - когда эта бомба взорвет твои отношения.

Любите, родные. Любовь это прекрасно. Но кроме любви к другому человеку - не забывайте и про любовь к себе. Без нее отношениям каюк.

Обнял

Психологическая психология.

С точки зрения психологии, это классика неэффективных стратегий преодоления стресса. Coping strategies на языке того, кто первый этот термин выделил, а именно: Ричарда Лазаруса и Сьюзан Фолкман в книге под названием Stress, Appraisal, and Coping ажно 1984 года выпуска).

Есть два базовых пути: решение проблемы или эмоциональная разрядка. Первый требует энергии, ответственности и мышления. Второй - ну... просто второй. Не, ну энергии он тоже требует, это да, вон какой опус надо родить, но сильно меньше. Исследования Лазаруса и Фолкман описали это так: когда человек не верит, что способен повлиять на ситуацию, он чаще скатывается в агрессию, нытьё или пассивность.

И вот в этом объявлении мы видим цель, которая УЖЕ ДОСТИГНУТА. Не устранить гул. А дать выход накопленному раздражению. И эта цель максимально точно реализована. Автор не писал:

Сосед, вот инструкция, давай решим как-нибудь.

Он написал:

Если не сделаешь - найду и вставлю шестигранник в твою сра...

Искать он конечно же не будет. Потому что цель не конструктивный диалог приводящий к решению проблемы, а ударить по самолюбию, запугать, унизить. И это удивительно частая стратегия у людей, которые не верят в свой контроль над реальностью по каким-то причинам. В их личные травмы, к этому приведшие мы, в рамках этого поста, не полезем. Потому как не про это пост.

В быту это проявляется постоянно: вместо разговора пассивная агрессия. Вместо действий - жалобы. В отношениях - уколы и манипуляции вместо открытого диалога. В бизнесе - обвинения и поиск козла отпущения, вместо системных решений.

Потому что реальная цель большинства отнюдь не решать проблему, а подкормить своё голодное эго. Посидеть на диване и пожаловаться. Или крикнуть в пространство и почувствовать себя правым. А чувство собственной правоты - это дешёвый заменитель результата, с одной важной побочкой. Это. Нифига. Не решает.

Если бы у автора была цель реально устранить гул, текст был бы другим и об этом как раз все комментарии под оригинальным постом.

Ну и че?

Логичный вопрос, особенно от тех, кто не пишет подобные опусы в подъездах. Но неверный, как полуголая женщина в кигуруми-свинке с вырезами там где не надо.

Эта история не про подъездных псевдоальфачей-ссыкунов. Это история про то, как первоначальная цель поставленная на уровне подсознания нахрен мешает достичь результата на который надеешься. Потому что, вероятнее всего, человек реально хотел избавить себя от бесячего гула. Но что-то пошло не так.

Ровно точно также, как ты, например, хотел повышение и поставил цель больше работать, а не добиться повышения. Это ж логично? Логично, но нифига не эффективно. Потому что прямой корреляции вджобывания и повышения нетуть. Более того, иногда работает строго наоборот. Нафига компании терять такого ценного типсона, так еще и платить ему больше?

Или вот ты такой: надо похудеть. А на деле же цель может быть совсем иная. Не похудеть, а избавиться от собственного внутреннего дискомфорта и недовольства собой. НУ, или, начать нравиться женщинам. Вот она где настоящая боль. И пока она не будет сформулирована максимально прямолинейно - изменений не будет. Будут годовые абонементы в зал, в который никто не ходит и жевание булок со слезами на глазах, потому что "сложна, сложна, нивазможна...".

Более того, поставив нормальную цель, ту, которая действительно основана на твоей боли - ты вообще начнешь не худеть, а, например, посещать занятия по сценическому искусству, которые и тебе будут в радость и самок помогут лутать. ТЫ ж для этого затевал свой проект: "похудение".

Почему так происходит? И что делать?

Да потому что люди пытаются наебмануть систему. Зачем искать какие-то свои варианты, когда есть уже готовые. Вон, все по накаченным фитоняшкам текут. Значит работает. И ничего, что на самом деле все текут только на словах, а по факту женщинам нравится небольшая пузяка. Не веришь мне - вот исследование, подтверждающее, что не интересны никакие кубики пресса женским женщинам.

Только вот пытаясь достичь чужих целей, люди напрочь теряют свои.

Так как же тогда понять, какую цель ставить, чтобы, значится все было чикибамбони? Легчайше, дамусы и господининги. Пишите.

Большинство ищут цель в радости. А находят в боли. Все хотят "быстрее, выше, сильнее". И не спрашивают себя почему. А в этом вопросе и кроется подвох. И в итоге ты вместо спокойного решения проблемы с гулом из крана изливаешься фекалией на искрометно-ядовитом листочке.

Первое и основное правило. При постановке своей цели четко задавай себе вопрос: какую важную проблему для себя я решаю. Это самый важный шаг. Потом можно набросать несколько вариантов решения. И тогда цель сформулируется сама собой.

А если сложно - вот есть практика из КПТ. "5 зачем". Просто ты ставишь первоначально всплывшую в буйной головушке цель. И пять раз подряд задаешь вопрос: зачем. И каждое новое "зачем" задаешь к получившемуся ответу.

Хочу похудеть!

Зачем?

Чтобы нравиться себе и другим.

Зачем мне нравится себе и другим?

Чтобы чувствовать уверенность и не стыдиться своего тела.

Зачем мне нужна эта уверенность?

Чтобы спокойно появляться в обществе, знакомиться, быть активным, не прятаться.

Зачем?

Чтобы жить свободно, не ограничивая себя чувством вины, стыда и страха оценки.

И вот она настоящая цель. И да, ты реально можешь достичь ее похудением, а можешь и не достичь. Я лечил огромное количество зажатых качков и пузатых харизматичных ловеласов.

Проблема в том, что 90 % людей остаются на первом "зачем". Надо похудеть, чтобы выглядеть лучше. И точка.

А потом удивляются, почему мотивации хватает на две недели и заканчивается она на первом импульсивно сожранном пирожном.

Вместо заключения.

Многие годами не могут найти цель не потому что её нет, а потому что они не хотят смотреть туда, где больно. Не обманывайте себя, родные. Ну и чтобы цели искались лучше - подпишитесь на мои соцсетки. Там я тоже мудрости рассыпаю, да советую советы, которые никто не спрашивал.

Например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы. Так что - велкам, как говорится. Что бесплатно, то пусть и будет - девиз чемпионов)))))

Обнял, родные!

• Снижается уровень дофамина и ацетилхолина - это такие нейромедиаторы, отвечающие за мотивацию, внимание и обучение. Это все - банальный износ организма. С возрастом уменьшается количество дофаминовых нейронов. Рецепторы притупляются, снижается активность ферментов, которые дофамин мутят. Да еще и хронические стимулы (стресс, соцсети, шортсы) вызывают адаптацию: мозг пытается экономить дофамин, снижая чувствительность, чтобы не перегореть.

• Уменьшается плотность дендритных связей в префронтальной коре. Мозг хуже усваивает новое, медленнее обрабатывает информацию. Тоже факт.

• Снижается скорость проведения нервных импульсов (миелин истончается) — мысли не бегут, а плетутся.

• Гиппокамп, центр памяти, постепенно теряет часть пластичности.

Простыми словами: мозг не ломается, он просто начинает работать медленнее.

Но!

Так сильно, как в примере из оригинального поста это не проявляется. Большинство людей, которые читают, учатся новому, двигаются, тренируют мозг справляются с этим почти без потерь.

Да, приходится прикладывать усилия, учёба даётся тяжелее, но новые навыки осваиваются, память поддерживается, фокус не теряется.

А вот если же человек застрял в рутине, не ищет вызовы, поглощён быстрыми удовольствиями - вот тогда вся эта "старость-не-в-радость" начинает казаться катастрофой. Но это не старость, это функциональная адаптация мозга. Можно сказать - вынужденный эконом режим, которые многие путают со старением.

И вот тут начинается настоящее веселье. Мозг любит дофамин. Много, быстро и без усилий. Шортсы, мемы, видео про людей, которые из ничего делают что-то. Для мозга это как энергетик. Только сама система ни хрена не была готова к тому, что появятся люди, которые ее начнут абьюзить и получать дофамин лежа на диване. Так то он должен вырабатываться от каких то дел, серьезнее чем движение большого пальца по экрану. Для этого оно было задумано. Поэтому нейроны со временем становятся сонными мухами, рецепторы дофамина притупляются.

Научно это подтверждено, исследований масса, вот например одно яркое от товарища Норы Волков (не Волковой. Она внезапно мексиканоамериканка). Ее исследования показывают, что хроническая стимуляция быстрым вознаграждением напрямую снижает чувствительность дофаминовых рецепторов, замедляет работу префронтальной коры и ухудшает когнитивную гибкость.

То есть в нашем случае - не факт, что мозг деградировал, он мог просто устать искать смысл там, где его нет, и переключиться на режим энергосбережения. А то ты так вообще всю систему запорешь, дурилка.

А как отличить старение от перегрузки?

Разницу между возрастным снижением когнитивных функций и функциональной апатией мозга можно заметить по нескольким признакам. Во-первых, темп изменений. Возрастное снижение происходит постепенно, год за годом, тогда как дофаминовая апатия развивается быстро: вчера еще ты был полон сил и крут, а сегодня как-то приуныл.

Контекст тоже важен. Биологическое снижение проявляется независимо от среды и настроения, а дофаминовый спад обычно связан с рутиной, перегрузкой и быстрыми развлечениями. Что касается памяти, при старении труднее запомнить новое, но старое остаётся. При перегрузке страдает и старое, и новое, особенно, как раз слова и имена.

Интерес к новому при возрастном снижении сохраняется, просто учиться сложнее, а при дофаминовом спаде он почти исчезает полностью. Энергия и мотивация при старении остаются на нормальном уровне, а при апатии появляется вялость и ощущение, что ты ничего не хочешь.

Сон и режим при биологической деградации обычно стабильные, при функциональной апатии часто нарушены. Концентрация при старении просто медленнее включается, а при апатии мозг постоянно отвлекается и внимание рассеивается.

Реакция на отдых и отпуск при старении почти не меняется, а при апатии после пары дней детокса или смены активности заметно улучшается.

И самое главное — обратимость: возрастные изменения частично компенсируются постоянной нагрузкой на мозг, а дофаминовую апатию можно полностью вернуть в норму, если перестроить режим, активность и стимулы.

Вот тебе главный лайфхак-шмальхак от психолга-практика, а не этих ваших теоретиков. Разница между настоящим возрастным спадом и функциональной апатией проверяется очень просто. Забрасываешь на пару недель гаджеты (полностью. Да, я знаю что больно), спишь, двигаешься, добавляешь в свою жизнь свежий воздух, делаешь что-то руками (да хоть пазлы собирай).

И если через неделю голова начинает работать, слова возвращаются, мысли быстрее бегают - то, дружище, это не возраст. Это твоя дофаминовая система занималась скалолазанием. Покоряла гордую гору Ахуй. Если не восстанавливается - тогда да, биологический фон, гормоны, сосуды. Тут уже копать глубже и желательно с врачами. Потому что в 40 - это ни хрена не норма.

И что делать?

Ну и наконец - самая важная часть поста. Как с этим бороться. Записывай, чтобы не закакивать:

• Жесткая дисциплина и диета для мозга: минимум быстрых развлечений, максимум новых задач. Это не значит что тик-ток зло. Просто ограничивай себя. Используй как инструмент, когда чет приуныл и надо быстро поднять уровень дофамина. Но прошу, в терапевтических дозах. Залип на полчасика - и погнал работать дальше.

• Реальный труд руками: мозг любит физику, тактильные ощущения и завершённые действия. Заведи себе хоббю какую-нибудь.

• Физическая активность и свежий воздух: нейропластичность любит движение и смену мест.

• Сон, еда и режим: мозг восстанавливается только когда отдыхает. А силы появляются ТОЛЬКО от еды.

• Малые победы каждый день: новое умение, новый шаг, маленький проект. Фиксируй вообще все новое.

И вот тебе фишка: мозг быстро реагирует на такие изменения. Через пару недель и внимание, и память, и мотивация возвращаются. Ты уже снова хочешь учиться, а видео про пакистанских рабочих превращаются просто в бесполезную фигню.

А если все это тебе тяжело - ты всегда можешь посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы. Так что - велкам, как говорится.

Ну и если не делается и не хочется - то не велкам. Люди, которые ни хрена не хотят делать, а хотят чтобы за них великий психолог за один сеанс решил все их проблемы - это Емели, ждущие своих волшебных щуков. Им к инфоцыганам, они, суки, умеют не сделать абсолютное ничерта, но попустить тревожность таких вот нытиков.

Родные. Если ничего не делать самому ничего и не будет. Это закон. Не попадайте в заложники к самому себе. Обнял!

Я психолог и с точки зрения психологии - самое худшее, что ты можешь сделать для своей семьи - это молча ЕБШ за хрен без соли.

Трудолюбивый вредитель.

Это не громкие популистские слова - это факт. Если честно, молчаливый пахарь дома - это не отец, а источник дохода. Функция. Ты добываешь, работаешь и затрахиваешься на смерть, но в системе семьи превращаешься из человека, отца, мужа в некое подобие экскаватора: роешь, тащишь, не ноешь.

Дети видят не то, каким надо стать (мальчики) и какого мужа искать (девочки), а только твою сутулую спину. Ни примеров поведения, ни диалогов о важном, ни понимания, как справляться с эмоциями или проблемами. Просто табличка над дверю: "занято".

И что они потом усваивают? Что близость - это когда тебя нет, но ты ради кого-то всегда в сопли расшибешься? Такого ты хочешь своим потомкам? А оно такое и будет.

Возможны только два варианта.

Первый. Дети перенимают ролевую модель и мальчики начинают молча ЕБШ как их отец, даже гордятся этим, но в глубине так же как и ты страдают. Но страдают молча. Девочки выбирают тех, кто будет их содержать и не выпендриваться, и как их мать докапываться по пустякам из-за банальной нехватки внимания.

Второй. Дети смотрят на это и такие: "ну нахер". Мальчики как итог совершенно не приспособленные к жизни халявщики, считающие что труд делает из человека - обезьяну. Девочки выбирают полную тебе противоположность и в итоге оказываются в раю в шалаше, который воняет говной почему-то.

Суровая наука.

Да, все это звучит жёстко, но если мне не веришь, почитай научную литературу. Исследования показывают: когда отец реально участвует, не бумажкой в кошельке, а личным присутствием, дети вырастают куда устойчивее по всем фронтам. Меньше депрессий, лучше социальные контакты и взаимодействия, больше уверенности. А если папа - вечно отсутствующий или вечно уставший, то привет, тревожность, недоверие и вечный поиск одобрения. И это даже в случаях, когда папа как конь все вывозит, он двужильный и не срывается на "неблагодарных" по пустякам. А это тоже частая тема. Ты ж хреначишь, ради них, а они только еще чего-то требуют. Логично, что они сволочи неблагодарные! Чего с ними церемониться?

И это не я придумал, это статистика, сухая и холодная.

В свежей работе Ю.В. Корольковой и О.В. Чурсиновой: "Фигура отца в становлении личности школьника: психолого-педагогические аспекты" показано, что «отцовская фигура» для ребёнка - это не только кошелёк и бытовая надёжность, а прежде всего эмоциональное зеркало. Авторы подчёркивают: дети ждут от отца внимания, похвалы и открытого участия, и именно это закладывает у школьника чувство ценности и устойчивости. В исследовании акцент сделан на том, что при "молчаливом" или отстранённом стиле воспитания ребёнок усваивает лишь картинку тяжёлой ноши, но лишается модели, которая помогает выражать эмоции и строить отношения.

Исследование Джина Чо и Хьен Ким в журнале Developmental Psychobiology показывает удивительно прямую связь: степень вовлечённости отца в раннем детстве сказывается на том, как у взрослого ребенка работает система регуляции стресса. Участники, чьи отцы были эмоционально и поведенчески включены в процесс воспитания, во взрослом возрасте демонстрировали более здоровые показатели работы гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси (HPA-axis). То есть организм адекватнее справлялся с нагрузкой и быстрее снижал уровень стреса.

А у тех, кто рос при отце который молча обеспечивал всю хурму и уставал как черт, наоборот, фиксировались либо хронически высокий уровень кортизола, либо заторможенные реакции. Проще говоря, стиль отцовского участия буквально прописывается на физиологическом уровне ребёнка и отражается на том, как он потом всю жизнь будет реагировать на говно.

А почему мужчины так делают?

Ну, набор банален и одновременно трагичен:

• Стереотипы из серии "мужик должен тащить и не ныть. Добытчик же, мать его волшебница!;

• Стыд. "Если я скажу, что тяжело, жена подумает, что я слабак";

• Иногда - банальная депрессия или выгорание (тогда молчание уже не выбор, а симптом);

• И, конечно, полное отсутствие привычки разговаривать о своих чувствах. Как там: звездеть - не мешки ворочать. Работает и наоборот. Если не говорить - остаются только мешки, получается.

И вот тут появляется главный вопрос, который определяет вообще все в этой жизни. Зачем? Если конечная цель - чтобы семья поела и надела штаны, так для этого семья вообще не нужна. Себя обеспечить кратно проще. И не надо говорить про стакан воды. С таким поведением дети воды тебе не принесту. Сажешь спасибо, что не пнут проходя твое измотанное тельце. Семья же создаётся ради другого: учить, передавать ценности, показывать, как любить и как справляться с внешним агрессивным миром.

Это не мое мнение тупого идиота. Это, мать его, базовая эволюционная функция. Ну и если ты против эволюции и не происходил от приматов - это то, что в тебя заложил Создатель. Ты что, создателя тупым назвал?

Как выйти из штопора?

Ну вот с матчастью определились. Теория теорией, но как быть если ты, например был воспитан в такой семье и перенес на себя роль добытчика-молчуна? Или сам загнал себя в угол из-за вннешних факторов. Все в жизни бывает, ну не хватает тебя уже на то, чтобы банально гарантировать пожрать семье.

Так вот, так как я КПТ-практик, приведу тебе ряд вещей которые ты можешь без психологов и коучей, совершенно бесплатно сделать своими руками.

• Пропиши "миссию семьи". Не инфоцыганскую херь, а конкретные цели: вы с женой и детями тут вообще нахрена. Три коротких фразы: зачем вы вместе. Не про ипотеку и отдых в турецком олинклюзиве, а про ценности общие и отдельно каждого участника твоего сплоченнгого, или не очень, коллектива.

• Ловите мысль "я обязан всё тянуть сам" и раскрутите её: где доказательства, что именно так и должно быть? Может, делегирование - это тоже форма заботы? Может забота - это не сказать спасибо затраханному тебе, а помочь нести мешок с говном насколько хватет сил?

• Сделай маленький эксперимент: попроси помощи в чем-то бытовом. Увидишь - мир не рухнет.

• Ежедневные 15 минут для детей. Не на бегу, без телефона в руках, без новостей, просто ты и они. Это не пустяк. Это основа привязанности. И да - 15 минут на старте более чем хватит, а потом ты и сам втянешься. Инфа сотка. Но каждый день. Вообще самодисциплина - основа КПТ.

• И да, научись говорить партнёру простые вещи: "Я устал. Мне нужно, чтобы ты помогла/помолчала/поддержала". Без наездов и претензий. Без этого вы - не союзники, а пара отдельных сотрудников и кроме бытовухи у вас не будет нихрена.

А если чувствуешь, что сил нет совсем - не геройствуй. Это может быть депрессия, а это лечится. Лечить отца - значит защищать детей, вот и всё. Обратиться за помощью не стыдно и не страшно. А если стыдно и старшно - подписывайся тут, на пикабе, или в ВК (или Ютубе) - там я выкладываю видосики полезные. А еще в тгшке - веду диалоги, разбираю частные случаи и даю какие то научные статьи и практики. В общем начать можно и бесплатно. А дальше уже - выбор за тобой.

Только помни. Тащить молча как герой, красиво только на кривых ИИшных плакатиках. В реальности - это билет детям в терапию лет через двадцать. Настоящий отец не просто носит и платит за то, чтобы от него отвалили. Он объясняет, зачем он это делает, показывает, как справляться с трудностями, и остаётся живым человеком, а не угрюмым соседом в своем собственном доме.

Люди с повреждениями лобной коры. Тут все проще. Тормоза сняты, гипоталамус правит балом: жрать, трахать, повторить. Ну и некоторые невеселые эндокринные истории (например, гипертиреоз) делают свое дело и организм внезапно думает, что ему по показателям 18, а он еще не трахан. Приборы же, сука, не врут (хотя спойлер: врут).

Таблеточки так же дают такие приятные побочки. Но не все... не все... Причем даже ни хрена не большинство. Вот, например от Паркинсона есть агонисты дофамина, типа Прамипексола. Там правда таким счастливчикам на сдачу остается.... Паркинсон!

Так что не спеши в такое прекрасное место для улучшения своей сексуальной жизни. Потому как, если ты весь в белом такой красивый придешь в психушку с коварной миссией, тебя навряд ли отправят в клуб развратников-маниакалов. Скорее всего безыдейно посадят на антидепрессанты. И вот тут уже никакого тебе разнузданного промискуитета. Либидо исчезнет вместе с остальными желаниями.

Ребятки, стремиться к наслаждениям можно и нужно, но не через психушку. Там за избыточное желание обычно расплачиваются либо потерей контроля, либо потерей всего желания разом.

Любитесь, родные! Обнял! За коварство спойлера - звиняюсь. Но надо же как то наживаться на любопытных!

И вот мозг вместо того чтобы принять очевидное решение - пристегнуться, ищет обходной путь. Ты ж не привык пристегиваться. Нахрена тебе перестраивать всю свою жизнь, пусть и в такой мелочи, создавать новую привычку, если можно считерить. Дёшево, быстро, и, что самое смешное, выглядит как будто ты сделал осознанный выбор самостоятельно. Ты ж прям сам пошел, бабки потратил и вообще красавчик. Ну, так думает твой мозг. И вот это первая сучья ловушка.

Это покупка не куска металла "занедороха", а иллюзия контроля.

Тут работает простая нейробиология: мозг любит кратчайшие дорожки. У всех без исключения. Это базовая функция нашего мозга - экономить потребленные калории и не тратить лишний ресурс, чтобы туловка не износилась раньше времени. И вот в понимании многих случается вот такая бага: пристёгиваться надо каждый раз, а заглушку вставил один раз и тишина, кайф, при этом вообще без напряга. Сел и поехал. Это прямой пример того, что поведение определяется не здравым смыслом, в общем его понимании, а поиском пути минимального сопротивления.

Может это быть по разным причинам. Не всегда дело в том, что человек недальновидный или ленивый по определению. Иногда это банальный ресурсный голод.

Когда организм живёт в режиме хронического стресса, мозг экономит каждую лишнюю калорию. Любое новое действие, любое формирование привычки требует вложений. Не абстрактных, типа энергии вселенной, а вполне конкретных метаболических.

Исследования Майкла Гильйота и Роя Баумайстера показывают, что каждый раз, когда ты заставляешь себя делать что-то новое или неприятное: держать диету, учить язык, пристегиваться ремнем, пофиг что - твой мозг начинает активно сжигать глюкозу. И чем больше самоконтроля требуется, тем сильнее падает энергетический уровень, а вместе с ним и способность держаться.

А в состоянии ресусного голода, который может быть вызван стрессом, высокой физической, или умственной активностью, да чем угодно - восполнять глюкозу не из чего. Ты ж в зашиве, когда тебе. Значит выход один - экономить и так дефицитный ресурс.

Поэтому любая новая привычка - это не только психологическая, но и метаболическая война: твой организм буквально сопротивляется, экономя топливо, как смартфон в режиме энергосбережения.

А теперь представь человека, который уже живёт на износ: работа, кредиты, хронический недосып, внутренний ад. Для него каждое лишнее телодвижение воспринимается мозгом как нападение на хрупкое равновесие. Заглушка в этом смысле - это не только путь минимального сопротивления, это ещё и стратегия выживания. Кривая, нелогичная, потенциально опасная. Но в том и дело, что потенциально. А ресурсов нет уже сейчас. Потом может и не настать. Чего тут выбирать? Выбор очевиден.

Поэтому не стоит думать, что все водители с заглушками - исключительно дэбилы со страниц дарвиновской премии. Да, часть из них именно такие. Они живут в целом по пути наименьшего сопротивления, как привыкли. Столб им судья. Но другая часть - люди, которых мозг толкает к максимально быстрой экономии энергии потому что просто не вывозит.

Дело не только в заглушках.

Ну и что? Вот пофигу почему ты заглушку присунул, потом то ты с ней ездишь! Неужели ресурса всегда нет, а привыкшие жить по накатанной не задумываются вообще?

Не совсем.

Дальше включаются когнитивные искажения. Фарш назад не проворачивается, а мозг не очень любит менять траекторию своего движения. Помогло же - помогло. Че ты выпендриваешься?

Есть целая пачка исследований, которые показывают, как люди оправдывают рискованное поведение. Классика - это когнитивный диссонанс. Водитель знает, что ремень спасает жизнь, но он же не может признать себя беспечным идиотом. Значит, надо придумать объяснение: ремень неудобный, мешает, в ДТП всё равно не спасёт, или мое любимое: "я лучше вылечу через лобовое при столкновении, так шансы выше". Диссонанс закрыт, самооценка спасена. Ты теперь не импульсивный ленивый конч - ты рациональный человек, умнее стада, на минуточку.

Плюс иллюзия контроля. Людям кажется, что они настолько хорошо водят, что авария — это про других. Отсюда любимая фраза: "я контролирую машину, а ремень мне мешает".

Ещё один фактор - оптимистическое искажение. Мы все склонны верить, что плохое случится не с нами, а с ними, другими, кто бы они не были. Не важно в моменте что эти другие думают точно так же про себя. Это изх дело, дебилы. Это делает статистику бесполезной: ты можешь рассказать человеку, что вероятность смерти при лобовом ударе без ремня в разы выше, он кивнет, но внутри всё равно будет думать, что он то точно выкрутится, все таки не первый день за рулем.

И, конечно, социальное доказательство. «Дед ездил без ремня и дожил до 90». Такие анекдоты становятся личной наукой. Работает эффект доступности - человек помнит примеры вокруг себя, а не сухие данные, про этих там. А личный опыт всегда мозгом ценится выше колелктивного.

То, ради чего затевалась вся духота.

Самая мякотка, так сказать. Даже если у тебя нет заглушки и ты исправно пристёгиваешься, все эти механизмы работают всё равно. Просто проявляются в других сферах.

• Не идёшь к врачу, потому что это мелочь, пройдёт сама. Это то же самое оптимистическое искажение.

• Куришь и оправдываешь себя фразой: "мой дед мой курил и ничего, умер не от рака легких же". Это социальное доказательство в чистом виде.

• Работаешь на ненавистной должности, но объясняешь себе, мол, зато стабильность. Это когнитивный диссонанс, замаскированный под рациональное благоразумие.

И таких примеров тысячи.

Человеческий мозг не создан для рациональности. Он создан для защиты внутренней картины мира, даже ценой риска здоровью когда-нибудь потом. Заглушка для ремня - просто наглядная картинка, чтобы душный дед в моем лице мог вас лишний раз предостеречь: ты платишь за возможность продолжать верить, что контролируешь свою судьбу. На деле ты покупаешь лотерейный билет, где главный приз - смерть от столкновения с тяжелой реальностью.

И это уже моя работа - показать что из твоего багажа знаний и опыта тебя размотает об столб, хотя ты до упора будешь за это держаться. Ведь когда-то оно уже тебе помогало.

Если тебе близко это ощущение, что в жизни тоже что-то вставлено «для тишины», а не для пользы, велкам ко мне в соцсетки. Там я разбираю такие штуки регулярно, иногда жёстко, иногда с юмором, но всегда так, чтобы ты смог увидеть свои заглушки до того, как встретишься со столбом. В Ютубе и ВК - видосы с разборами основных психологических штук. В ТГ - мои личные мысли, примеры из практики и научные выкладки. Все так я душный, как без научной науки то...

Ну и тут я буду разбирать дальше подобные посты, чтобы ты мог немного отдохнуть от засилия политоты и сисек на любимой пикабушечке и стать немного умнее, хитрее и продуманее. Так что - хочешь переходи в соцсетки за другим типом контента, хочешь подписывайся тут. Моя цель не набить стату - а писать и помогать людям.

Обнял каждого, кто осилил пост до конца. Вы красавчики.