Непостижимая логика
Она: Общение и обсуждение - это ключ к решению всех проблем!
Пару дней спустя.
Я: Милая, что не так?
Она: Все хорошо, спокойной ночи.
Я:
Давай пива попьем...
Пятница прошлая. Саня "висит" в телефоне под вечер.
Потом начинает ржать и несколько раз бурчит под нос :"Это писеееец, это писеееец..."
Видя недоуменные взгляды сидящих рядом мужиков, начинает читать переписку с женой:
-Саня, что-то пива захотелось вечером попить.Давай пива попьем?
-Давай попьем. Что купить?
-Поедешь с работы, заедь в KFC и купи там картошки фри, что-то очень фри захотелось, потом на рынок заедь возле дома, купи пастормы из курицы, чипсы "Лейс", только обязательно "Сметана и лук", еще купи балыка из кеты, только смотри , чтоб не старый был.
-Понятно. Сколько литров пива-то брать!?
-Возьми по бутылочке "Хейнекена".Хватит!
Смотрит на мужиков.
-Это писец, мужики! Столько движухи и денег ради посиделок с ОДНОЙ бутылкой пива...Пива попить...
Деньги в залог
Выполняю короткий заказ, девушка с ребенком, приехали, стоимость поездки 87 рублей,протягивает купюру в 5000,сдачи столько конечно нет ,далее происходит следующий диалог:
Я. - Вы знаете, с такой суммы я не могу вам дать сдачу, посмотрите пожалуйста мельче купюру
Д. - Но у вас должна же быть сдача, у меня только крупные
Я. - В 9 утра к сожалению я ещё столько не заработал
Девушка молчит, я осмотрев вокруг понимаю, что разменять негде, да и кто пятитысячную утром разменяет
Я.- Вы можете перекинуть мне на карту или пополнить баланс телефона
Д.- Нет, я не могу, телефон мужа взяла
Думаю ну всё, придется отпустить, пополнить ауру благим делом
Д. - Я придумала, давайте я вам оставлю в залог 1000 рублей, а сама отведу ребенка в садик и там разменяю 5000, вы меня только обязательно дождитесь и увезите обратно
Я от удивления даже завис, ведь у меня в кармане 940 рублей есть, но согласился.
Дождался,увез обратно,говорю стоимость поездки с ожиданием, протягивая ей её тысячу и оп - она мне протягивает ещё одну тысячную купюру!
Д. - Ну с неё то у вас сдача есть?
Еда из кафешки.
У жены была подруга. Хорошая миловидная женщина, прям жена сына маминой подруги. И всё хорошо, но был один недостаток. Она очень плохо готовила. Вот прям Ирония Судьбы "какая гадость эта ваша заливная рыба!"
А тут она узнала, что муж, прежде чем прийти домой на обед, повадился в кафешках брюхо набивать. А домой приходил, чай попьет и спать на часик.
Вот что будет делать нормальный человек в такой ситуации? Поговорит с мужем. А потом будет учиться нормально и вкусно готовить. Что сделала эта больная?
Она начала ему в обеденный чай подмешивать слабительное(!).
А когда муж вместо сна торчал на унитазе, говорила ему, что это от кафешной жрачки.
Берегите своих родных.
Женская логика
Разговорились со знакомой, и начала она сетовать на свою семейную жизнь. И далее примерно такой диалог.
- У моего Саши очень сложный характер. Вредный ужасно. Вечно чем-то недоволен, спорит, ругается. То соседи ему шумят, ходит скандалить с ними. То на коллег наорет, потому что посчитает, что они косячат. А по магазинам с ним вообще ходить прямо мука. Вечно до всего докапываться, бумажки всякие требует, спорит, продавцы от него с ума сходят. Недавно пошли за ковром, я выбрала самый красивый, так он тоже прикопался, заставлял продавца предъявить документ, что он шерстяной. Продавца замордавал. Документа не нашлось, так он потребовал весь его изучить, пока не нашёл с краю этикетку. Ковёр кстати акриловый оказался, мы потом другой купили. А уж комплимент от него дождаться - это из раздела фантастики. Вот у моей сестры Лены муж - прямо золотой человек. Дима никогда ни с кем не ругается, не спорит, со всеми ладит, друзей уйма. Плохого слова от него не услышишь. Жену свою на руках носит, относится как к королеве.
- И что, если б у тебя была возможность, ты бы развелась с Сашей и вышла замуж за Диму?
- Неее, он - лох и размазня, вечно его кидают.
Такая корова нужна самому
Знакомая недавно справила новоселье. Назовём её Маша. Старый во всех смыслах хозяин квартиры умер, потомки её продали, вывезя из неё все, что могли. Всё, что не смогли или не посчитали ценным, просто бросили. Среди последнего оказался советский буфет годов 70-х. Классический бабкастайл, полированный на курьих ножках, одно из стёкол разбито. Маша долго ныла, что нехорошо оставлять свой хлам (с этим согласна), и кто теперь его убирать будет, не под силу ей, хрупкой женщине, целый буфет из дома утащить, а с ипотекой каждый рубль на счету, грузчикам тоже ведь платить надо. А на новоселье его увидела её подруга, назовём её Даша. Даша пришла в полный ностальгический восторг и сказала, что хочет буфет забрать себе, если Маше он не нужен. Типа винтаж нынче в моде, надо его подреставрировать, заменить стекла и кое-что ещё, и будет стильная ляпота. Дерево, не чета современным дсп-шным шкафам. Так что при первой возможности она с удовольствием заберёт его в мастерскую. В итоге разговоры о хламе и проблеме его утилизации моментально прошли, и после ухода гостьи Маша решила, что буфет ей все-таки нужен. Усмирить душащую Машу жабу в итоге смог только довод о том, что за реставрацию тоже надо будет платить. А Даша получила-таки свой буфет.
Котёнок, измена и расставание
Со слов и разрешения знакомой публикую историю, которая меня удивила, озадачила и ввела в небольшое недоумение.
Встретились. Говорит она рассталась со своим парнем из-за измен: одну она запалила так, что не открутишься. После этого они пытались сохранить хоть какие-то отношения три месяца, но её друг всё также пропадал и напиваться начал вусмерть. Она его выгнала.
Через 2 недели расставания, справившись со слезами, эмоциями и советами подруг (любовь у неё была большая), позвонила бывшему, чтобы спросить когда он вещи свои заберёт. Трубку неожиданно взяла его любовница (П - подруга, Л - любовница):
Л: Здравствуй, тебе не стыдно сюда звонить?
П: Нет с чего это мне должно быть стыдно? А где Игорь?
Л: Он отдыхает. Ты выгнала его как котёнка!!! Сначала котёнка себе заведи, а потом попробуй и его выгнать!!! Твой парень теперь практически у меня живёт.
П: Я завела котёнка, мне подруга принесла. А давно он у тебя "живет"? О_о
Л: Я с ним уже три месяца встречаюсь почти каждые выходные, и у нас с ним хороший секс, в отличии от тебя!
П: Аааааа, а зачем мне парень, который почти каждые выходные бывает у тебя, и у вас хороший секс?
Тут оказалось, что разговор был по громкой связи, и любовница обращается к парню: "Слушай, а она права, я не знаю, что ей ответить...." - звонок прекратился. Потом оказалось любовница тоже выгнала Игоря на следующий день, теперь он живет у своей мамы. Вещи он забрал ещё через 2 недели после этого разговора.
Что это было: попытка уязвить или перекинуть вину на подругу? Мы так и не поняли )))))
Ох уж эти женщины
Прошу строго не судите, если баян прошу прощения.
Случилась со мной буквально только что такая вот история.
Пошёл забирать дочку из детского садика, там на воротах замок кнопочный типа вот такого (фото из сети)
Открыл, забрал ребёнка, идём в сторону дома, подходим к машине, тут навстречу топают две мамаши и спрашивают меня: «А код на двери такой же как и раньше? 136?»
Отвечаю им: «Поменялся, теперь код 631», жду реакцию.
Мамаши, естественно, разбуянились мол код поменяли и никому не сообщили и вообще в саду полный беспорядок и гнать в шею заведующую и бла бла, остальное не расслышал.
Привези мне
Недавно Светка была в санатории. Она уехала туда с полными сумками вещей, но, как это всегда бывает, конечно же взяла не всё. На пятый день своей холостяцкой жизни с двумя детьми я услышал в трубке роковую фразу, произнесенную родным голосом: «Стас, привези мне желтые джинсы».
С этого я и начну свое повествование о классическом случае, который демонстрирует тот факт, что женщины и мужчины представители совершенно разных видов фауны. Они скорее всего с разных планет. И то, что цепочка ДНК, а также совместимость половых органов позволяет им размножаться – только результат эволюции, которая научила нас успешно скрещиваться, но не научила понимать друг друга с первого раза.
Мужчины, запомните, невозможно с первого раза привезти женщине ту вещь, которую она попросила. Даже если она в подробностях вам ее описала. Даже если она прислала вам фото этой вещи. Это не то. В ее гребаном гардеробе найдется вторая точно такая же, но только с перламутровыми пуговицами. Или вы привезли кофту карамельного цвета, а надо было кофе-с-молоком.
Упаси вас бог в ответ на запрос срочной доставки шмотки везти только одну, которая максимально похожа на описанную по телефону. Берите все предметы гардероба, которые имеют в своих характеристиках определяющее слово. Если попросили «белые носки», то детерминант здесь «носки». Везите всё, что надевается на ногу, но не натягивается на попу – носки, гольфы, чулки. Материал тоже не имеет значения – синтетические, шерстяные.
Берите всё. Можете даже захватить вот эти носкоподобные тапочки с резиновыми катышками на подошве.
Количество барахла, подходящего по описанию, должно быть прямо пропорционально расстоянию, которое разделяет вас от женщины. Если она в гостях этажом выше, то можете ограничиться вещами, которые комфортно помещаются в пакет из «Пятерочки». Чтобы не вызывать подозрений в вашем психическом здоровье, можете сверху присыпать вещи мусором. Ну, типа, вы вообще пошли мусор выбрасывать, а заодно и носочки захватили.
Сразу вываливать всё привезенное не стоит. Женщина подумает, что вы идиот, раз не знаете, что такое белые носки. Открывайте запасы как буквы в «Поле чудес» - от самых популярных до Ы. Сначала идут элементы, которые максимально подходят под озвученные параметры и далее по убыванию. Великое мастерство, если нужная вещь оказалась в первых пяти предложенных вариантах. Тогда можете не показывать всё остальное барахло. Так что заранее распределите вещи по нескольким пакетам. В первом – популярные, а в последнем совсем треш, например черные колготки дочери. Но если до этого пакета дошло дело – скорее всего вы уже покойник.
Когда жена находится на противоположном конце города или вообще в другом населенном пункте, то ареал обитания нужной ей вещи расширяется в разы. Если это всё те же белые носки, то теперь надо брать не только вещи, которые подходят под описание «предмет, которые надевается на ногу», но и вещи «белого» цвета. А белый цвет, отцы, как вы помните из физики – это спектр. И не забывайте проверить сушилку, стиральную машину, корзину с грязным бельем и посудомойку.
Ну хорошо, я немного драматизирую. Носки не настолько важная часть гардероба, чтобы вторая половина прострелила вам из-за нее голову. Максимум коленную чашечку.
Самые страшные вещи – это те, что имеют рукава или надеваются на попу. Тут уж просто гребите лопатой.
И ни в коем случае не уточняйте детали: бретельки, оборочки, кружева, жабо, банты, воротники, манжеты, клёш, шнуровка, шелк, лен, бархат, замша, атлас, батист, вискоза, велюр, вельвет, с принтом, с пайетками, с широким рукавом, пышным рукавом, цельнокроеным рукавом, без рукава! Даже Алиса и Сири не помогут вам найти нужное. У вашей пассии может быть своя классификация. Вы потом вслух ей будете цитировать Википедию о том, что такое «отложенный воротничок», но сделанного не исправишь. Вы привезли не то!
Работайте по формуле: Количество определяющих слов в описании вещи умножаем на количество подходящих вещей и на удаленность автора просьбы, прибавляем константу стервозности (она у каждого своя) и делим на кубические метры. Если полученная величина меньше или равна внутреннему пространству машины за вычетом вас как водителя – то загружаемся и едем.
Кстати, в том, что вы привезете много вариантов есть и плюс. Нет ни одного зафиксированного случая, когда из привезенных на выбор нескольких одинаковых (ну ладно, допустим похожих) вещей, женщина взяла только одну. Минимум две. И в этом, кстати, не только жадность. Это еще и великая женская мудрость. Так она дает вам понять, что вы не зря привезли ей на заднем сидении, в багажнике, и вот еще в кофре на крыше (помним, что сразу не показываем) всё это добро.
Вот вы можете сказать «да какая нахрен разница! Нужны белые носки – вот носки. Они белые. Че тебе еще надо!» И будете не правы. Представьте, что вы в гараже и попросили ее привезти вам рожковый ключ на 12. А она привезла на 10. И вот что с ним делать? По логике всё верно. Это ключ? Да. Рожковый? Да. Но для решения текущей задачи он не подходит абсолютно. Поэтому умная женщина привезет вам сразу весь набор ключей. И это не только забота о собственной безопасности, но и поддержание вашего же реноме. Ведь вы могли перепутать и в результате вам нужен ключ на 13. Ну ошиблись. Досада. Но вам привезли весь набор, так что и признаваться не придется.
И последнее. Если вы все равно не уверены, что везете нужную вещь – купите с собой что-то приятное – кофе, шоколадку, цветы, серьги с бриллиантами.
Размер откупа равен произведению вашей неуверенности на сложность пути в оба конца.
Что касается меня, то штанов с параметром «желтые» в доме оказалось не так много. Так что нужной Свете вещью оказались третьи по счету темно-серые джинсы с горчичного цвета вставками.
Дальше должна была идти инструкция по подбору обуви. Но она очень короткая.
Если она попросила вас привезти обувь – вам пиздец!
25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать
Подкастинг в России вовсю набирает обороты и сейчас чувствует себя лучше, чем когда бы то ни было. Свои подкасты делают Анатолий Чубайс, Николай Сванидзе, Данила Поперечный, разные компании и еще несколько тысяч энтузиастов по всему миру, которые рассказывают захватывающие истории, делятся опытом и обсуждают тренды.
Меня зовут Виталий, я создатель телеграм-канала «Подкасты наступают». В нем я рассказываю об интересных подкастах и беру интервью у создателей. Ниже мой личный рейтинг русскоязычных подкастов, все они до сих пор выходят или недавно завершили первый сезон.
Подкаст о том, что хорошо, а что плохо в 2019 году — двое ведущих спорят о моральных проблемах, с которыми сталкивается любой современный человек. Можно ли выносить информацию из закрытых групп в фейсбуке? А если речь идет об измене мужа вашей любимой подруги? Разрешать ли строительство прачечной для бездомных? А если она будет находиться рядом со школой, где учатся ваши дети? Можно ли улучшить мир малыми делами? Или помогут только великие свершения? И так далее, и так далее.
Музыкальный критик и культуртрегер Гриша Пророков болтает со своими друзьями про современную культуру и все, что придет ему в голову, вплоть до комнатных растений.
Еще один подкаст с разговорами на жизненных темы, которые касаются каждого. Журналистки Даша Черкудинова и Настя Курганская зовут в гости друзей, чтобы поговорить о насущных проблемах — от расставания с партнером до раздельного сбора мусора. И советуют, как просить прибавку к зарплате и заводить друзей после 30 лет.
Обзоры курсов минета, интервью с порноактрисами, разговоры про феминизм и рассуждения, зачем нужны эротические рассказы в эпоху порно.
Серия отличных интервью с женщинами, которые преодолели трудности, чтобы создать свой бизнес. Если давно не можете решиться и сделать первый шаг — за вдохновением сюда.
Стендап-комик из Англии Майло Эдвардс на русском языке рассказывает про свою жизнь, при этом половину слов он придумывает на ходу. Получается очень смешно.
Подкаст/стендап про отношения, иногда нарочно глуповатый, но всегда по-особому забавный.
Передача про то, что делать и чего лучше не делать со своими деньгами. Ее делают два бывших журналиста «Медузы» — Илья Красильщик и Александр Поливанов, а спонсор всего это веселья «Альфа-банк». Примерный список тем: сколько денег у Шнурова (рассказывает сам Шнуров), как живется игроку в покер, где работать, чтобы накопить на восьмимесячное путешествие, и, наконец, каково это — проиграть четыре миллиона на бирже Forex.
Подкаст про IT и путешествия с остроумной идеей. Выпуски монтируются из аудиосообщений в телеграме, которыми обмениваются друзья и знакомые создателя подкаста — специалиста по искусственному интеллекту Ивана Ямщикова.
Умный подкаст Юрия Сапрыкина: интервью с приглашенными гостями про 2019 год, современность и будущее.
Передача главного редактора «Кинопоиска» Лизы Сургановой и ведущего телеграм-канала «Запасаемся попкорном» Ивана Филиппова про сериалы. Обсуждают, например, какие сериалы 2019 года нужно смотреть и как эволюционировал жанр комедии — от ситкома до драмеди. Отдельно разбирают заметные премьеры («Чернобыль», пятый сезон «Черного зеркала», «Эйфория» и так далее).
Очень внятный подкаст кинокритика Алексея Филиппова и его друзей о прокатном (и не только) кино.
Передача литературного критика Галины Юзефович и переводчицы («Щегол», «Маленькая жизнь»), главного редактора Storytel Анастасии Завозовой про книги. Они спорят, соглашаются и советуют миллион книг, чтобы вопрос «что бы такого почитать» отпал раз и навсегда.
Подкаст одноименного телеграм-канала про актуальную русскую музыку: троллят русских рэперов, вспоминают 1990-е, открывают незаметные жемчужинки VK. Помимо прочего, есть хорошие выпуски с подборками свежих треков.
Проверенная временем передача о видеоиграх, боевиках, металле и прочих около мужских вещах от создателей мужского онлайн-журнала disgustingmen.com.
Для того, чтобы включить любимый плейлист или подкаст, необязательно даже смотреть в экран. Просто скажите: «Эй, Алиса, включи подкаст Отвратительных мужиков!». Умная колонка LG с голосовым помощником «Алисой» быстро справится с этой задачей, а еще включит будильник или музыку, посмотрит погоду и просто с вами поболтает.
Самое вменяемое русскоязычное шоу про европейский футбол с философским уклоном. Авторы — спортивный журналист со стажем Игорь Порошин и один из главных футбольных аналитиков России Вадим Лукомский.
Лучший подкаст про Английскую Премьер-лигу прямо сейчас. Ведут его два сотрудника сайта championat — Кирилл Хаит и Григорий Телингатер.
Захватывающие истории. Например, о том, как русский летчик стал работать пилотом гражданской авиации в Африке. Все описанное в подкасте происходило на самом деле!
Подкаст Русской службы Би-би-си о том, как жилось в 90-е — на примере вратаря сборной России по футболу Филимонова, защитников Белого дома и других ярких персонажей.
Подкаст про маньяка из Хакасии, который на протяжении пяти лет насиловал и убивал женщин. Очень сильная журналистская работа и звук.
Много подкастов при сайте «Батенька, да вы трансформер» с характерным стилем подачи. От социологического анализа детских страшилок до будней редактора.
Подкаст «Медиазоны» про реальную рэп-группу, все члены которой сейчас сидят в тюрьме.
Истории из прошлого, сделанные из аудиодневников (как правило, записанных на кассетные магнитофоны). Еще один подкаст с мощной звукорежиссурой — к концу эпизода обычно хочется плакать.
Реалити-шоу про то, как в 2019 году запускают подкастный бизнес в России. Подкаст — осознанная реплика одной из известных передач мира, американского шоу StartUp.
Веселые интервью с создателями подкастов о том, зачем они это делают. Удобный способ узнавать о новинках.
А теперь немного важной информации. Вы можете выиграть классный монитор LG UltraWide 29WK600-W или умную колонку LG с «Алисой» в рамках месяца музыки и звука на Пикабу. Вот такие:
Для этого нужно в октябре написать авторский пост на Пикабу по теме месяца, поставить тег #звук или #музыка и метку [моё]. Лучшие посты попадут в голосование, а дальше судьба монитора и умной колонки — в руках пикабушников и пикабушниц.
Текст: Виталий Волк
