Это лето запомнится жителям Томской области аномальной жарой. В такую погоду жителей многоквартирных домов спасают от духоты в квартирах кондиционеры. Однако с 1 июня для их владельцев стали обязательными новые требования.

Теперь необходимо согласовывать установку кондиционера с жильцами дома. Фасад здания считается общим имуществом, и решение о его изменении (например, монтаже блока) теперь требует поддержки более 50% голосов собственников жилья.

По новым правилам установлены ограничения на громкость работы «кондёров». У одного внешнего блока уровень шума не может быть выше 45-55 децибел. Этот момент тоже нужно иметь ввиду, поскольку в Роспотребнадзор уже поступают жалобы на громкость вентиляторов наружного блока.

Также предусмотрены новые требования к месту установки. Как поясняет эксперт Народного фронта в сфере ЖКХ и жилищного законодательства, юрист Владимир Фурсин, блоки должны устанавливаться в специальных нишах или коробах. Обязательно предусматривается водоотвод, чтобы конденсат не стекал на фасад, фундамент или стены.

Сами кондиционеры должны устанавливаться на боковых либо дворовых фасадах домов. К уличным фасадам применяются нормы и правила, которые устанавливаются на местном уровне. Если паспорт фасада утвержден, а охладитель воздуха установлен не в том месте, тогда управляющая компания вправе сделать собственнику предписание. Демонтаж «кондеров» может быть осуществлен в судебном порядке. Также к нарушителям может быть применен административный штраф – до 2,5 тысяч рублей.
А в случае с объектами культурного наследия — штраф до 200 тысяч рублей.

Эксперты Народного фронта рекомендуют томичам учитывать новые правила при установке кондиционеров, чтобы избежать в дальнейшем лишних проблем.

Ссылка на публикацию в официальной группе Народный фронт - Томская область в ВК: https://vk.ru/nf_tomsk?w=wall-138148647_24381 (страница зарегистрирована в Роскомнадзоре)

Вообще о вере.
Сразу признаюсь, я крещён. Бабушка в детстве настояла. Какое-то время я даже носил крестик, и даже ходил в церковь, и даже на каких-то службах крестился и кланялся. Ел влажный хлеб и точно помню, как пару раз молился, чтобы не получать пиздюлин от мамы, за полученные двойки по русскому. Иногда даже проносило и был не луплен. Но даже тогда закрадывались сомнения, что это не благодаря христианскому богу мне выпадает такая благодать. Ведь в целом я виноват, что уроки не выучил, да и не выучил я их, не из-за того, что просто не захотел и всё, а то ли чересчур сложные были, то ли я тупой, то ли мультики интереснее, то ли ещё что-то. В любом случае, вела к пиздюлинам сложная и запутанная цепь событий. Или не вела. В любом случае, для христианского бога мне казалась эта цепь слишком сложной. Для божественного понимания. У него в лоре прописаны более простые решения. Мир там за 7 дней, женщина из ребра, пропустить про динозавров, и даже не дать людям на них покататься, потопы, страшные суды и прочее. Как, почему, зачем. Так надо! Кучу допущений, упрощений, недосказанности и веры на слово. Не, мне такой бог не вкатывает. Я слишком душный.

Атеизм как альтернатива.
Да, всё круто. Бога нет. Смысла нет. Мы все умрём, нас все забудут. Смерть. Тлен. Ну это совсем утрируя. Есть конечно и плюшки. Сама жизнь, мир, его познание через науку, тыкая членом наощупь, пробуя на язык и всяко разно, взаимодействие с другими людьми, их тыкание, социум ну и другие ништяковые штуки. Но как будто чего-то не хватает. Кого-нибудь из вас перед сном окутывал экзистенциальный страх смерти? Пытался кто-то вообразить размеры вселенной или её продолжительность? Представлял ли кто, что будет после? После его смерти, после смерти людей, жизни на планете, планет, звезд, вселенной. А что было до? Как всё зародилось? Я склоняюсь к большому взрыву. Ну что-то же его запустило? И тут я, кажется, нащупал. Хочу поделиться, суйте руки ко мне в карман, рассказываю.

Случай. Случайность. Вероятность. Random.
Его запустила случайность, не равная нулю. Сразу скажу, что нет это не седой бородатый старик на облаке, бросил кубик D20. Это естество нашей вселенной, и мира. Но вселенной мало просто зародиться, надо во что-то вырасти. Хаос и Энтропия выходят на сцену. Опять же, не как Инь и Ян, добро и зло или ангел и демон, это всё слишком просто, а как сущности, противоположные и эфемерные, но так же, как свет и тьма вполне существующие, и даже измеряемые. Хаос создаёт взрывы, столкновения, деления, он пересобирает из одного в другое, двигатель всего. Энтропия, стремится всё успокоить, охладить, остановить, закончить, покончить со всем. Они не перетягивают друг на друга одеяло, вполне спокойно уживаются вместе и до поры до времени неплохо балансируют. Если бы их не существовало, вселенная бы равномерно распределила вещество, и так и затухла бы, даже не вспыхнув. Но по воле случая, вселенная оказалась не однородной и не симметричной, но при этом, она и не разрушается в бесконечном хаосе, а стремится успокоиться. Рандом разбросал по её уголкам вещество в разных количествах, позволил образоваться туманностям, звездам, черным дырам, планетам, материи, жизни, человечеству, нам.

Случайности не случайны?
Эзотерическая чушь. Случайности абсолютно случайны, накладываются друг на друга, и выбирают результат на основе предыдущего случая. Просчет вероятности того или иного случая, довольно бестолковое занятие. Например, каковы шансы развития жизни на других планетах? Оценки варьируются от 1 к 10²⁰ до 1 к 10¹⁰⁰. А шанс зарождения тебя? Ученые называют цифру 1 к 10¹⁶. Но для тебя рожденного она все 100%, как и шанс зарождения жизни на нашей планете. Пойдет за чудо? Слава богу или всё же случаю? Шанс выиграть джекпот — 1 к 300 миллионам - это 10⁷ но думаю среди читателей Пикабу он всё же равняется примерно 0, по крайней мере я не видел постов. Рандом перебирает шансы каждое мгновение времени. Он существует вне времени, появился до него, и запустил Хаос и Энтропию, а потому уже пространство, время, гравитацию, скорость, массу, энергию и прочее. Но есть ещё одно важное связующее – Наблюдатель. Именно наблюдатель, делает связку Рандома, Хаоса и Энтропии вообще существующей, и случившейся. Ведь если бы мы не наблюдали за вселенной. Она бы за мгновение разрушилась, и никто и не заметил. Нам с вами, опять же, бесконечно повезло. Ведь именно мы в данный момент времени фиксируем, что вселенная существует, солнце светит, птички поют, сиськи и котики выкладываются в интернет. Вера в Рандом? Рандом – не бог, в привычном понимании, а принцип. Олицетворение броска костей, подброса монетки, рождение вселенной, сборки ДНК, и выбора одного из двух стульев. Хаос — сила, которая создаёт новое. Энтропия — сила, которая всё завершает. Рандом ими управляет, Наблюдатель – это я, мы, они, те кто фиксирует их взаимодействие.

Сектант! Еретик! Сотонист! Сжечь неверного!
Стоп, стоп, стоп. А таки за что? Я вас не пытаюсь заставить верить во что-то. Случайности и происходят. Они есть. Подбросьте 10 раз монетку и ни разу она не останется в суперпозиции, не будет одновременно и орла и решки, что-нибудь да выпадет, результат разумеется, будет когда вы на неё посмотрите. Монетка Шредингера. Хаос и энтропию можно так же наблюдать. Заводчики хомяков или мышей наглядно видят её в ускоренной перемотке. Хомяки множатся, крутят колесо, сбегают из клеток, разлагаются за диваном. В наблюдателей также можно тыкнуть. Тут нечего принимать на веру, тут всё объективно, и оно есть. А ещё есть чудеса, не воду в вино конечно, сложились так, что при взрывах и слияниях нейтронных звёзд, которые не смогли обуздать Хаос, одно вещество превращается в другое, железо в золото, например. И это золото осело на нашей планете и теперь содержится в том числе и в наших телах. Теперь же каждый носит частички этих звезд в себе, а его содержание даже больше гомеопатического. Ну и рандом тебя не покарает. Он не контролирует тебя. Ты можешь не носить шапку, не кушать кашу, и вообще быть плохим человеком, а можешь и хорошим. Случай не оперирует твоей духовностью, но шансы сесть в тюрячку преступнику - обычно всё же больше. Рандом непредвзят, и броски кубиков происходят каждое мгновение и бесчисленное количество раз, а мы их просто фиксируем. Мощь случая колоссальна. Он может как зародить вселенную, так и в любой момент её уничтожить. Всё что имеет не нулевой шанс, может произойти. Когда нас не станет, случай выберет как всё закончить. Он не ограничен в выборе. Что если это будет тепловая смерть вселенной, или может быть от бесконечного расширения ткань пространства времени порвется? А что, если поглощение в одну черную дыру? А почему бы и не страшный суд, или бесконечная благодать, Валгалла, Рагнорёк, перезапуск матрицы, или game over? Жаль мы не узнаем. Если, конечно, нам не повезет. Каков шанс?

D'ARTAGNAN

Вакцинация @ryba.boy, Попустин-Ультра — универсальная двухкомпонентная сыворотка. Эффективно подавляет синдром «все пид@расы — один я Д'Артаньян».

Каждый раз, когда на Пикабу заходит очередной комнатный гуру продуктивности и начинает учить всех «правильно жить», где-то в мире грустит один здравый смысл. Автор, твой пост — это просто хрестоматийный пример синдрома «все пид@расы — один я Д'Артаньян» в терминальной стадии.

Биология и физиология вышли из чата.
Ты пишешь: «Ты целый день сидел за компом, а теперь меняешь кресло на диван». Братан (твоим же языком), раскрою тебе страшную тайну: существует умственный труд и физический. Если человек 8 часов пахал на заводе или разгружал фуры, его мышцы забиты, а суставы гудят. Идти после этого в зал, чтобы добить организм — это не «борьба с деградацией», это прямая дорога к грыже и хронической усталости. Физическому телу нужен горизонтальный покой. Точка.

Иллюзия «железной воли».
«Ты думаешь, мне хочется в зал? Нет, но я иду!» — гордо заявляешь ты. Возьми с полки пирожок, ты заслужил звание главного страдальца недели. Вот только люди разные. У кого-то после 9 часов кодинга или работы с токсичными клиентами нервная система истощена в ноль. Им нужно снизить уровень кортизола. И просмотр котиков (сюрприз!) справляется с этим лучше, чем штанга, от которой уставший мозг окончательно сойдет с ума.

Белое пальто не жмет?
Твой пост на 90% состоит из высокомерия. Ты не пришел обсудить отдых. Ты пришел почесать свое эго об «овощей» на диване. Тебе жизненно необходимо чувствовать себя лучше других, потому что ты дополз до беговой дорожки. Спойлер: от того, что ты пробежал 5 км с лицом великого мученика, ты не стал сверхчеловеком. Ты просто стал уставшим человеком, который очень хочет, чтобы его похвалили.

Люди жалуются на спину и шнурки? Представь себе, спина болит и у тех, кто неправильно приседает в зале. А еще у тех, кто просто стареет.

Отдых — это восстановление ресурса. Если кому-то для этого нужно полежать бревном три часа — это нормальный, научно обоснованный пассивный отдых. Займись своей жизнью, Д'Артаньян. А мы пошли лежать. Нам еще котиков долистывать.

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

Толян ;-)

ШИЗОФАЗИЯ 14. ПОЧЕМУ ВСЕ ПРИЛИЧНЫЕ МУЖЧИНЫ 35+ ЗАСТРЯЛИ В МЕЗОЗОЕ, А НАМ ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПЕЛЬМЕНИ В КРИОКАМЕРАХ. РАНЬШЕ Я ТОЖЕ ВЕРИЛА В ЭТОТ ЗАГОВОР.

Пародия для @mamba.ru, для подумать.

Привет, пикабутяне! Меня зовут Ефлампия-2000, мне 36 лет, и моя личная жизнь настолько пуста, что в ней зародился вакуум. Замужем я не была, детей нет, кошек тоже — вместо них у меня три кактуса и экзистенциальный кризис и тревожность. Встречалась с несколькими гуманоидами, но они оказались ненастоящими. Я всё ещё в поиске и, честно говоря, задолбалась до состояния жидкого термоса. Хочу встретить мужчину строго модели «35+ с пробегом», но вокруг либо все заняты спасением пингвинов, либо одни альтернативно одарённые джентльмены. Ну, так мне раньше казалось, пока я не купила очки. Расскажу о своих раскопках на дне личной жизни и о том, почему земля всё-таки плоская.

Какие мужчины мне попадались.

Сразу отвечу диванным экспертам в комментариях, которые решат, что я зациклилась на возрасте и паспортах. У меня был опыт с глубоким молодняком. Я общалась с 25-летними эмбрионами и 30-летними подростками. Спасибо, но с меня хватит детского сада, у меня от их энергетика и вейпов начинается изжога.

С мужчинами старше 30 история ещё страшнее. Я искренне верила, что всех нормальных разобрали ещё в мезозойскую эру, лет эдак 10 назад. А от тех, кто до сих пор бегает на воле без кольца и поводка, нужно спасаться на вертолёте. Я даже составила личную классификацию этих диких одиноких экспонатов 35+, на которых я тратила свои лучшие нервные клетки.

1. Холодильник «Бирюса».

Успешный, умный, умеет дышать носом — Акакий Ледниковский, которого я поймала на вечеринке у воображаемых друзей, сразу меня загипнозировал. Ему 37 лет, он работает профессиональным двигателем воздуха (арт-директором) и фанатеет от фильмов Пафнутия Спилберг-Борщ (святые угодники!). У нас всё быстро закрутилось: мы вместе смотрели на обои, а наш секс был настолько потрясающим, что соседи вызвали МЧС, думая, что это землетрясение.

Примерно через месяц я заметила ментальную аномалию: Акакий мастерски катапультировался из любых разговоров о чувствах, будущем или покупке картошки. Стоило заикнуться о близости, как он притворялся мёртвым или переводил тему на квантовую физику. Как-то я написала ему романтичное письмо: «Мне так спокойно с тобой. Рядом с тобой я наконец могу расслабить булочки и не думать о кредитах. А что чувствуешь ты в своей криокамере?».

Он ответил только на первую часть, а вторую стёр из реальности: «Я твой личный плюшевый пельмень и полторашка пива в одном лице:))».

Все мои попытки выяснить, кто мы друг другу, заканчивались тем, что мы ругались из-за пельменей. Со временем он стал растворяться в воздухе без объяснения причин, как честный чиновник. В конце концов, наш роман эволюционировал в полное ничто.

2. Майор-Паранойя.

Димитрий Бубликов. Мы пересеклись на работе, он недавно материализовался в соседнем отделе в качестве бизнес-аналитика (это люди, которые объясняют, почему у нас нет денег). Ему 36 лет, разведён со здравым смыслом. Димитрий из тех парней, у которых даже носки лежат по алфавиту. Он помнил абсолютно всё: даты восстановления Спартака, дедлайны, чужие грехи и точную наносекунду, когда я иду открывать рот в сторону еды. Ходячий календарь Майя, честное слово.

В сообщениях он постоянно устраивал мне допрос с пристрастием. Выглядело это примерно так:

Я сначала думала, что это любовь и забота, ведь так приятно, когда за тобой следят не только спецслужбы. Но паранойя росла. Если я не отвечала в течение двух миллисекунд, он присылал вертолётную поисковую группу. В итоге я поняла, что бесплатных начальников мне хватает и в офисе, поэтому выдала ему путевку в пешее эротическое путешествие в сторону выхода.

3. Его сиятельство.

Аполлон Качалкин. Я познакомилась с ним в фитнес-зале, когда мы одновременно пытались поднять один и тот же пустой гриф. Ему 39 годиков, по профессии он «бренд-стратег» (человек, который придумывает, в какой цвет покрасить воздух, чтобы продать его подороже). Через полчаса беседы у меня возникло стойкое ощущение, что мы знакомы со времён взятия Бастилии. Первые недели напоминали индийское кино с бюджетом в сто миллиардов рупий: он падал на колени, осыпал меня лепестками ромашек, дарил без повода коробки со скрепками и уделял мне столько внимания, что я начала задыхаться от его парфюма.

Однажды Аполлон выдал монументальную фразу: «Я безмерно счастлив, что моя космическая орбита пересеклась с твоей. Ты так выгодно отличаешься от моих бывших — все они были радиоактивными табуретками с интеллектом микроволновки и совершенно не молились на мои гениальные идеи». Такое сравнение мне, конечно, польстило. Мой мозг отключился, и я совершенно проигнорировала звук приближающегося поезда, гружёного кирпичами.

Апокалипсис наступил, когда я неосторожно пошутила про его новый обтягивающий спортивный костюм (он был похож на супермена-вегетарианца). Аполлон мгновенно включил режим «обиженная королева», замолчал на 24 часа и ушёл дуться в угол спортзала. С тех пор наша жизнь превратилась в катание на американских горках, у которых сорвало тормоза: то у нас африканская страсть, то ледниковый период в холодильнике. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что 99% оперативной памяти моего процессора занято мыслями о его сиятельстве: «А достаточно ли низко я поклонилась, когда он чихнул?», «Не оскорбила ли я его ранимую душу тем, что моргнула в его присутствии?». В итоге я поняла, что работать бесплатным психотерапевтом у памятника самому себе я не нанималась, и мы аннулировали друг друга.

Как я поучаствовала в переписи населения и к каким галактическим выводам пришла.

Как-то раз, листая межгалактический интернет, я наткнулась на результаты соцопроса среди женщин, который проводил портал MesozoicDating. Тема исследования звучала как главный экзистенциальный вопрос человечества: «Существует ли жизнь после 35 и водятся ли там вменяемые самцы?» Я, естественно, бросила все свои кактусы и побежала просвещаться.

Цифры меня просто нокаутировали. Главный инсайд века: ровно половина женщин свято верит, что адекватные мужчины после 35 лет — это не миф и не фотошоп, они реально существуют в дикой природе! Оказывается, проблема в том, что у девушек слишком завышенные аппетиты (хотят, чтобы принц не только владел замком, но и умел мыть за собой тарелку от гречки) — так утверждают 26% респондентов. А ещё 19% уверены, что достойные мужчины просто маскируются под элементы ландшафта, и женщины их в упор не замечают.

Второе откровение, которое перевернуло моё сознание. Если у мужчины до 35 лет не было штампа в паспорте и пяти ипотек — это вообще не повод вызывать экзорциста и кричать «Красный флаг!». Больше половины девушек считают, что парень мог просто заиграться в PelmenBox или сдавать сессию. И вообще, геолокация любви не важна. Поймать приличного мужчину 35+ можно в любой аномальной зоне: в очереди за шаурмой, в душном офисе или на просторах сайтов знакомств.

После этого статистического шока я решила выдать мужскому населению 35+ финальный, китайский шанс. Аккаунтов в DumplingSwipe у меня сроду не было, и я подумала: «А почему бы не устроить охоту на мамонтов прямо в эпицентре?». Зашла на MesozoicDating, заполнила анкету, написала, что умею варить борщ из топора, выставила возрастной ценз «35+ до бесконечности» и загрузила пару фоток, где я без маски зайца.

Тестирую этот космодром уже пару недель. Разумеется, не все кандидаты готовы к полёту в космос, но с парой экземпляров мы уже ведём оживлённые дебаты о судьбах родины. С одним даже согласовали дату очной ставки в общественном месте. Ничего не планирую, сухари на всякий случай не сушу, но надеюсь, что он не окажется четвёртым кактусом. Держите за меня кулачки и скрещивайте пальцы на ногах!

Пока вы поглощали этот текстовый концентрат, в вашей голове наверняка зашевелились шестерёнки узнавания — либо вы вспомнили бывшего соседа, либо с ужасом осознали себя. Пришло время сорвать маски! Выясните, какой вы фантастический персонаж в этих межгалактических брачных играх. Ответьте на 6 экзистенциальных вопросов и узнайте: за кого вы, собственно, играете на этой планете, в чём ваша суперсила (помимо умения спать 18 часов) и с кем у вас наконец случится химическая реакция, не предусмотренная учебником Менделеева.

Пройти тест

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

Толян ;-)

Здравствуйте, уважаемые читатели! По заголовку уже понятно, что в этом посте я буду крайне не лестно отзываться о политике компаний Авито и Почты России. Свое мнение я сформировала на собственном опыте и опыте знакомых, а теперь хочу поделиться им с другими, ведь кому-то это может быть интересно и полезно.

Начну с того, что пользователем Авито я являюсь почти 7 лет, за это время получила хорошие отзывы, активно пользовалась Авито доставкой и как покупатель, и как продавец.

И я наблюдала много перемен на Авито, многие из которых ухудшали сервис. Это и повышение комиссии за продажи с авито доставкой (сначала была 7%, потом подняли до 9%, а в какой-то момент взлетела до 11%!), и введение правила обязательного включения доставки для продажи одежды и обуви, и введение лимита контактов, и повышение стоимости доставки (сейчас на дешевые товары доставка часто стОит больше самого товара). Насколько я знаю, для бизнеса еще хуже, там и публикация объявлений платная, и продвижение объявлений за оверпрайс. Короче, закономерный результат монополизации, когда сервис бесплатных объявлений фактически превратился в исключительно коммерческую площадку.

С Почтой России тоже не всё гладко: то заказное письмо потеряют, то из посылки что-то украдут. Хотя с авито доставкой до недавнего времени было всё более-менее просто. Но недавно стало происходить нечто невразумительное.

Я отправляла авито доставкой косметический набор в запечатанной заводской упаковке. Набор положила в коробку, которую не закрывала - знаю, что будут проверять. А сотрудница Почты достает набор и говорит "А эту коробку как вскрыть?". У меня челюсть отвалилась, говорю: "Зачем её вскрывать? Это же заводская упаковка?". В ответ получила: "Мне нужно проверить, вдруг у вас там нар**тики". Я думаю, что не нужно объяснять, какой это абсурд. По их мнению, я на заводе-изготовителе в коробку белый порошок насыпала, а потом на заводском оборудовании запечатала?
Я пыталась объяснить, что продаю именно запечатанный набор, и покупатель ждет запечатанную коробку. На что сотрудница мне ответила, что не видит информации о закрытой коробке. Оказывается, сотрудники Почты видят только название объявления, а всё, что написано в описании, в их системе не отображается. Но любой активный пользователь Авито понимает, что в названии объявления пишется только суть, а все существенные детали - в описании. Я показала сотруднице объявление на телефоне, предоставила переписку с покупателем, но она даже смотреть не стала. Вместо этого потребовала чек. У меня он был только в электронном виде, так как набор заказывала через приложение, и у меня бумажного чека в принципе не было никогда, но сотрудницу и это не устроило. Она была непреклонна: если я не вскрою коробку, то она откажет мне в отправке. А мне нужно было отправить срочно. Пришлось вскрывать. Конечно же упаковка повредилась, благо хоть содержимое от этого не пострадало. Но уже после вскрытия упаковки (!) эта сотрудница стала звонить начальнице и спрашивать, отправлять такой товар или нет. Ну просто гениально! Мол, у них в системе написано: товар - одна штука, а тут целый набор предметов, несостыковочка. А то, что вся коробка - это одна неделимая единица товара, это в её логику не укладывалось. В итоге начальница дала добро на отправку (и на том спасибо), вскрытая коробка была абы как заклеена обычным скотчем и заказ отправлен. А мне пришлось объяснять покупательнице, почему ей придет вскрытая упаковка, и спасибо ей огромное за то, что она вошла в положение.

Ещё тогда у меня знатно пригорело от этой тупости, но я списала на плохое настроение сотрудницы, потому что до этого момента она мне казалась вполне адекватной и даже милой. Но вскоре ситуация повторилась и даже стала ещё хуже.

Мне нужно было отправить запечатанную упаковку детских подгузников-трусиков для плавания через этот злополучный почтовый пункт. Но в этот раз на меня напала не только та же самая сотрудница, но и её коллега, которая и ранее отличалась не самым адекватным поведением. То же самое требование: вскрывайте упаковку. В этот раз я даже не рассматривала такой вариант, поскольку это товары личной гигиены, тем более детской. Далеко не каждая мама готова надевать на своего ребенка подгузники, которые неизвестно кто трогал руками. Перепалка с сотрудниками Почты у меня вышла длинной и жаркой, и я вкратце перечислю основные тезисы с их стороны:

• Всё та же песня: "А вдруг у вас там запрещенные вещества" (Господи, дай этим людям мозгов)

• "У вас указано, что товаров одна штука, а в упаковке 14 трусиков. Несоответствие"
  (Да упаковка 1 штука, а не одни трусы!)

• "Мне надо пересчитать, сколько у вас их там внутри. А то покупатель на проверке товара вскроет упаковку, достанет оттуда 13 трусиков, одни оставит и откажется от товара. Вам вернутся одни трусы (ведь указано 1 штука), а вы тоже откажетесь забирать возврат, а из нашей зарплаты вычтут потом". (Ну это уже диагноз, им бы психиатру показаться. Ниже объясню, почему это бред)

• "Почему у вас на фото объявления две упаковки, а отправляете одну?" (Потому что я продаю две пачки, что указано в объявлении, а купили у меня одну, вот я одну и отправляю)

• "У нас в системе не написано, что упаковка должна быть закрытой" (Мне лично вам программное обеспечение новое разработать, если ваши работодатели не могут? Ну в мой телефон тогда посмотрите, я покажу)

• "Это же не мы придумали, это правила Авито такие" - тут они мне вынесли какие-то распечатки (без печатей или подписей, просто какой-то черно-белый текст), я их почитала, но так и не нашла нигде про вскрытие заводской упаковки фасованного товара. Там было просто написано про проверку соответствия отправляемого товара заявленному в объявлении

• И снова классика "Предъявите чек" (Да что вам этот чек даст-то? Что вы там хотите увидеть?)

В итоге я уже через скандал добилась того, чтобы товар отправили без вскрытия. Вышла из отделения Почты просто в шоке. Оказывается, проблема системная, а не просто случайность. Мне стало интересно, действительно ли это политика Авито, как утверждают сотрудники. Я написала в поддержку, и тут началось самое интересное))) Если не лень, то прочитайте переписку на скринах, но вкратце: да, поддержка Авито подтверждает, что сотрудники Почты имеют право вскрывать заводскую упаковку для проверки товара. И всё это, разумеется, исключительно ради нашего блага!

Часть аргументов, почему требования сотрудников Почты абсурдны, я уже описала выше, какие-то аргументы есть в скринах переписки с поддержкой Авито, но сейчас я хочу обозначить главное:

1. Проверять содержимое запечатанной заводской упаковки не имеет никакого смысла, так как очевидно, что без нарушения целостности упаковки невозможно изменить её содержимое. То есть я не могу что-то положить внутрь или забрать оттуда без повреждения (вскрытия) упаковки. Именно поэтому фасованный товар продается пачками, где каждая пачка - это неделимая единица товара. Мало того, что это просто логично, так это ещё и закреплено в нормативно-правовых актах.

И для проверки фасованного товара нужно как раз убедиться в целостности упаковки, а вся информация о содержимом есть на упаковке. Вскрывать наоборот нельзя, потому что тогда как раз появляется возможность делать все что угодно с содержимым. В том числе покупатель при проверке товара не должен вскрывать упаковку.

2. Запечатанная упаковка всегда ценится выше, чем вскрытая (думаю, не нужно объяснять почему так). И если покупатель приобретает товар в закрытой заводской таре, то он и будет ждать именно такой товар, и цену он заплатил именно за закрытую упаковку. То есть если закрытую упаковку я могу продать, условно, за 500 р, то та же самая упаковка, но вскрытая, за ту же цену будет никому не нужна. А в случае с детскими подгузниками вообще можно считать, что после вскрытия упаковки на этапе транспортировки товар уже непригоден, потому что мало ли кто руками эти трусики трогал, а это товары детской гигиены, их на ребенка нужно надевать.

Поддержка Авито считает, что "главное - чтобы товар не был поврежден". Так получается, что вскрытие упаковки и есть повреждение. "Если покупатель откажется, товар снова вернется к вам, ничего страшного" - а я потом смогу этот товар продать? Может быть и да, но скорее всего это будет дольше и дешевле для меня. А мне зачем это надо как продавцу?

Закономерный итог такой политики - это огромное количество объявлений, в которых указывается любая доставка, кроме Почты.

Соответственно, у меня желание продавать что-то через Почту тоже отпало. Я могла бы думать, что проблема в конкретных сотрудниках конкретного почтового отделения (хотя другого поблизости у меня все равно нет), но чат поддержки Авито всё расставил на свои места. @Avito, разберитесь уже в этой ситуации. Обозначьте своим деловым партнерам из Почты России, что вскрытие фасованного товара просто недопустимо, да и собственным сотрудникам это следует донести. А то лично меня такая политика сподвигла воскресить свой аккаунт на Юле и делать всё, чтобы продавать и покупать при личной встрече без доставки.