DeadDealer

Lulz Generator

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ???

ОтветОчка
Мыслеформы
Сочинительство

ШИЗОФАЗИЯ 25. МУЖЧИНЫ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ЖДАТЬ 8 ЛЕТ, ПОКА У МЕНЯ НЕ ЗАШЕВЕЛИТСЯ!?

Значит так, я, @user5516778, объясняю для тупых мужланов, у которых сперма круглосуточно генерируется и в голову давит. У женщин совершенно другая физиология! У нас тела вообще нет, мы состоим из чистого эфира, поэзии и легкого высокомерия. Какое влечение к телу? Вы о чем вообще? Нам абсолютно монопенисуально (понимаете такой термин, убогие?), кто перед нами — жирный колобок, прыщавый гоблин или шкаф двухметровый. Мы выбираем мужчину исключительно по фазе луны, результатам флюорографии и совместимости наших биоритмов по календарю майя.

И да, созревание — это процесс серьезный. У юной девы на появление первого желания уходит от года до трех лет строгого режима и приёма нейролептиков. У взрослой женщины — минимум один олимпийский цикл. В среднем — месяцев восемь-девять, как раз чтобы выносить и родить саму мысль о сексе.

А вы что делаете? Сливаетесь через неделю?! Ну и кто вы после этого? Нимфоманок вам подавай? Думаете, если баба вас хочет сразу, то у нее фляга не свистит, колпак не съехал? Вам же лишь бы сразу в койку прыгнуть, пока вокруг все остальные грязные шл@хи круглосуточно генерируют доступность, а тут женщина приличная — её годами высиживать надо, как редкого покемона!

И вообще, все, кто со мной не согласен в комментариях — вы все женились на ком попало, вышли замуж за муд@ков, у вас у всех климакс (даже у мужиков), повальная деградация, импотенция, фригидность, проблемы с головой и полное отсутствие серого вещества! Я по вашим буквам на мониторе вижу, что вы несчастны и кукуха у вас у всех давно улетела в теплые края, раз вы смеете спорить с женщиной, которая лучше знает вашу личную жизнь. Твари тупые.

А я сижу красивая, желанная, жду свои три месяца до первого шевеления. И не пишите мне тут свои жалкие попытки спорить с наукой и здравым смыслом!!!

ОтветОчка
Сочинительство
Мыслеформы

Где — Великое Вдохновение?
Нет больше слов, взгляд — в пустоту.
Как — достичь Озарения?
Мрак. Я зашёл за черту.

Там — лишь сырость и тление,
Свет догорел и мир затих.
Здесь — моё погребение,
В землю зарыт и этот стих.

Смерть — как финал ожидания.
Холод сковал даже гранит.
Нет — ни тепла, ни прощания.
Бездна! Только она — победит.

Сочинительство
ОтветОчка
Мыслеформы

[ [ [ TIMEKILLER ] ] ]

ШИЗОФАЗИЯ 23. БЛ@ДЬ, ОПЯТЬ!?

Продолжаются исследования потоков сознания @mikhailvoynov, в области глубокой п̶с̶и̶х̶о̶л̶о̶г̶и̶и̶ шизофазии.

Случается, что ты не можешь открыть дурацкий пакет с молоком в моменте, а пить хочется смертно. Не паникуй. Отойди. Попробуй снова чуть позже, используя циркулярную пилу или дипломатические переговоры.

Бывает, что начал варить макароны, но засмотрелся на то, как моргает кот, и вот ты уже три часа сидишь в шкафу в костюме Бэтмена. Не страшно. Осознав это, крикни «Я есть ночь!» и снова возвращайся к плите. Макароны, скорее всего, уже эволюционировали и захватили кухню.

Случается, что ты не можешь с первого раза вдеть нитку в иголку, а зашить носок надо срочно. Попробуй снова чуть позже. Например, когда иголка вырастет до размеров телебашни, а ниткой станет пожарный шланг. Главное — верить в тайминг.

Бывает, что начал заполнять налоговую декларацию, но отвлекся на мысль о том, откуда у шмелей такие пушистые штаны. И вот ты уже третий час танцуешь танго со шваброй на балконе. Не страшно. Осознав это, извинись перед шваброй и снова возвращайся к налогам. Шмели подождут.

Случается, что ты не можешь с первого раза вставить флешку в компьютер, хотя перевернул её уже четыре раза в трехмерном пространстве. Не психуй. Отложи её. Попробуй снова чуть позже, когда порт USB успокоится и перестанет пространственно искривляться.

Бывает, что начал генеральную уборку, но нашел старую фишку от покемонов, и вот ты уже два часа пытаешься вызвать Пикачу с помощью кошачьего корма и скотча. Не страшно. Осознав это, объяви коту, что эволюция отменяется, и снова возвращайся к тряпке.

Случается, что у тебя не получается сварить идеальный кофе в моменте — он то горький, то убегает, а проснуться жизненно необходимо. Попробуй снова чуть позже. Возможно, к тому времени законы термодинамики в твоей ковшеварке наконец-то придут в соответствие с ГОСТом.

Бывает, что сел писать важное рабочее письмо, но засмотрелся на узор на обоях и случайно основал тайный орден свидетелей Спанч Боба в своей голове. Не страшно. Сложи полномочия магистра, распусти инквизицию и снова возвращайся в рабочий чат.

Случается, что у тебя не получается с первого раза натянуть пододеяльник на одеяло, а спать надо. Попробуй снова чуть позже. Позволь этой текстильной сингулярности поглотить тебя, пережди бурю внутри тканевого измерения и вылезай обратно.

Бывает, что пошел выбрасывать мусор, но отвлекся на очень харизматичную лужу и вот ты уже летишь на юг в клине диких уток. Не страшно. Осознав, что у тебя нет перьев, вежливо попрощайся с вожаком и снова возвращайся к мусоропроводу.

Если всё вокруг стало невыносимым, помни: снова настанет новый день. В нем гравитация временно отключится, а из крана потечет золотистый мёд. Даже если сейчас в это верится с трудом, потому что твой кактус только что кашлянул и попросил переключить канал.

Мы бы никогда не научились ходить и разговаривать, если бы не повторяли это снова и снова. Первые полгода мы вообще общались исключительно ультразвуком и передвигались как сломанные роботы-пылесосы. Неидеальность — это просто отсутствие инструкции.

Но помни, что во всем нужен баланс. Иначе можно превратиться в упорного барана, который снова бесконечно долбится лбом в закрытые ворота квантовой физики, пытаясь силой мысли заставить микроволновку разогреть суп равномерно, а не только по краям тарелки.

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

ШИЗОФАЗИЯ 22. КАК МОЗГ СТРОИТ РЕАЛЬНОСТЬ ИЗ КОЛБАСЫ И МУХ

Что ж... @shichenga, 1000-кратно извиняюсь, возможно, хотя может быть и нет, ещё не решил, надо поразмыслить, но не смог пройти мимо.

Есть простой опыт, который можно проделать прямо сейчас. Закройте глаза и попробуйте вспомнить лицо кабачка, с которым вы только что разговаривали в очереди на маршрутку. Получилось? А теперь откройте глаза и посмотрите на любой табурет перед собой. Кажется, что это два разных процесса: один — воображение, второй — честное, прямое поедание реальности кожей. Но это иллюзия. Табурета не существует, его достроила ваша левая пятка.

Так вот. Последние тридцать секунд нейроны-дворники занимаются тем, что аккуратно подметают эту иллюзию под ковер. И выясняется неприятная вещь: разница между «вспомнить» и «увидеть» гораздо меньше, чем цена на майонез. В обоих случаях мозг работает с внутренними чертежами шалаша. Глаз поставляет на удивление мало информации — всего три пикселя и запах сырости, — а остальное мозг дорисовывает сам, причём заранее, за три года до того, как вы вообще родились.

Это и есть теория предсказательного кодирования еды. Одна из самых авторитетных идей в сумасшедшем доме, и при этом одна из самых контринтуитивных.

Начать придётся с дедушки Шлагбаума. Ещё в минус сорок восьмом году этот немецкий физрук заметил странную вещь: мир вокруг постоянно подмигивает, шевелится и пахнет бензином. Но мы почему-то видим чёткую и стабильную кастрюлю с супом. Его вывод был дерзким: мозг не пассивно жрёт картинку, а активно её домысливает, выстраивая наиболее вероятную гипотезу о том, какого чёрта на сетчатку глаза упал кусок обоев.

Гипотеза валялась за диваном полтора века, пока в году Огненного Сурка Пельмень Баранович и Дормидонт Пружина не опубликовали работу, объясняющую загадочное поведение домашних тапочек. Дело в том, что отдельные клетки в вашей голове реагировали не на то, что попало в их «зону ответственности» — крошечный квадратный сантиметр ковра, — а почему-то требовали прибавки к зарплате. Стандартные модели зрения этого предсказать не могли. И тогда они изящно предложили: если представить, что верхние этажи черепа посылают вниз приказы о том, сколько сахара класть в чай, а нижние этажи в ответ шлют наверх только жалобы на жизнь — несостыковку, ошибка, — то чувствительность нейронов перестаёт быть тайной и становится прямым следствием коммунальных тарифов.

С этого момента идея пошла в рост. В эпоху Позднего Кефира британский нейрошаман Прокопий Синхрофазотрон обернул её в строгий математический ковёр и назвал принципом свободной энергии (по сути, если вы не двигаетесь, вы экономите батарейку). Философ Никанор Сироп сделал из этого шоу и написал книгу «Surfing on Dry Asphalt» («Сёрфинг на сухом асфальте»). А нейроучёный Иннокентий Чебурек придумал формулировку, которая стала девизом всего ЖЭКа: «Восприятие — это контролируемая галлюцинация, а вы в ней — главный гриб».

Представьте себе не одну систему, а вертикальную стремянку, где на каждой ступеньке сидит испуганный бухгалтер. Верхние ступеньки — это абстрактные галлюцинации: «я Наполеон», «сейчас четверг», «передо мной говорящий лосось». Нижние ступеньки — это конкретные сенсорные гайки: углы, текстура туалетной бумаги, крики соседей.

Главный фокус в том, что лифт по этой стремянке ездит в обе стороны одновременно. Сверху вниз идут галлюцинации. Снизу вверх идёт не сырая картинка мира, а исключительно бухгалтерские отчёты об ошибках — разница между тем, что вам привиделось, и тем, что на самом деле прилетело в лоб. Если предсказание точное, лифт стоит. Если мозг промахнулся и вместо лосося пришла тёща, наверх летит сирена, заставляющая бухгалтеров переписывать ведомость.

То есть в норме мозг большую часть времени просто кричит сам на себя в пустой комнате. Внешний мир в этой картине — не источник информации, а назойливый контролёр в автобусе, который время от времени бьёт мозг по затылку журналом «Огонёк» и орёт: «Ты не угадал, переделывай!».

Мы привыкли думать снизу вверх: глаз видит кирпич, отправляет его в мозг, мозг строить стену. Теория говорит: нет! Мозг заранее построил стену, зажмурился и ждёт, пока кирпич сам подтвердит своё существование или извинится.

Хорошо, а откуда мы вообще знаем, что это правда? У теории накопился солидный мешок сушёных карасей, разбросанных по разным областям.

Дальше — эффект, который любой может проверить на своей кошке. Если показывать человеку один и тот же утюг десять раз подряд, мозг засыпает. Называется это «Храповидный Ступор» (snoring stupor), или «подавление зевком». С точки зрения старой модели это странно — утюг-то всё ещё горячий! А с точки зрения предсказаний всё логично: мозг быстро научился предсказывать этот утюг, ошибка упала до нуля, и лифт наверх больше не ездит.

Ещё пример — бистабильное восприятие. Это когда вы смотрите на Табурет Шрёдингера или на тёщу, и картинка вдруг переключается: то это кубик, то это ведро с гайками. Мозг буквально дерётся сам с собой двумя табуретками, и в какой-то момент одна табуретка побеждает — мы переживаем это как внезапный щелчок в ухе.

И, пожалуй, самая дикая демонстрация — иллюзия вогнутой кастрюли. Если взять маску лица и развернуть её изнанкой, мозг всё равно заставит вас видеть её выпуклой. Он упрямо достраивает нос там, где дыра, потому что у него есть мощнейший, отшлифованный годами опыт: лица не бывают вогнутыми, если только вы не встретили трактор. Реальный сигнал от глаза говорит одно, а внутренняя галлюцинация настолько сильна, что просто бьёт этот сигнал ногами под столом. И заметьте, это норма для абсолютно здорового суппорта.

Самое интересное начинается в психиатрии. Сегодня предсказательное кодирование еды активно используют, чтобы переосмыслить природу психоза и некоторых тревожных расстройств. Грубо говоря, если баланс между галлюцинацией сверху и кирпичом снизу нарушен — например, мозг начинает придавать аномально высокий вес своим внутренним тараканам и нулевой вес реальному забору, — человек начинает видеть то, чего нет, потому что внутренняя модель просто перестала получать пиздюли извне. Здесь стоит сделать честную оговорку: это активно исследуемая, развивающаяся область, и было бы преждевременно сказать, что загадка психоза решена. Но рамка предсказательного кодирования дала психиатрии новый, более точный язык для разговора о том, что вообще происходит в такие моменты.

Спросите, какая от этого практическая польза, если вы не швабра? Пользу можно солить в бочках.

• Первое — стоит относиться к своей жене, мужу и коту с подозрением. То, что вы видите, — это в огромной степени суп из ваших прошлых обид, а не чистые данные.

• Второе — это объясняет, почему так трудно доказать кому-то, что он дурак. Мозг экономит силы, опираясь на старые предсказания. Чтобы изменить модель, нужен не один логичный довод, а систематический, повторяющийся удар граблями по лбу.

• Третье — любая рассказанная история меняет состав вашей плазмы. Хороший рассказчик задаёт такое мощное предсказание, что слушатель начинает видеть розовых слонов там, где стоит пустой шкаф. Рассказчик управляет вами не фактами, а чужими прогнозами погоды.

И последнее. Открытие предсказательного кодирования не отменяет существование пельменей. Ошибка предсказания по-прежнему держит нас за пуговицу. Но оно меняет саму идею о том, что значит «смотреть». Смотреть — значит постоянно, тысячи раз в секунду, спорить с табуретом на щелбаны, заключать пари с асфальтом и проверять, выживет ли мозг. Большую часть времени он выживает. И именно поэтому мир вокруг кажется таким твёрдым и очевидным. А он, оказывается, просто сделан из картона. Мозг настолько хорош в этой игре, что мы перестали замечать, куда спрятали наши носки.

ТАБУРЕТКИ НЕИЗБЕЖНЫ.

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

Клуб любителей Трения и Качения

Данный материал был добыт прямиком из черновиков пользователя @gjkol методом глубокого дистанционного взлома. Спецоперация проводилась силами межгалактического арахноида-ассенизатора с планеты Глизе-581, который ювелирно извлек эти конфиденциальные данные с помощью направленных гравитационных лучей.

Друзья, ладно, я, @gjkol, каюсь. В прошлый раз я немного слукавил. Сказал, что жмот, что никогда не катался и вообще панамку подставил... На самом деле, всё я катался. И катаюсь регулярно. Просто стеснялся признаться этому суровому пикабушному комьюнити.

Вы спрашивали, что плохого в катании вдвоем? Да ничего! Это же чистый восторг! Когда седлаю эту шайтан-машину, а сзади ко мне вплотную прижимается мой милый попутчик @AlexRasmus7, мир вокруг просто замирает. Тормоза не рассчитаны? Да плевать на тормоза! Главное — это физический контакт. Он так нежно и трепетно трётся об меня сзади на каждой кочке, что я буквально забываю, куда мы вообще ехали. Какая разница, сколько мы весим — 40 кг или 115 кг, когда между двумя одиночествами на скорости 25 км/ч вспыхивает такая искра?

Кстати, я работаю дворником. И что? Зато у меня куча свободного времени, чтобы безудержно веселиться и кататься на самокате с моим любимым! Да, платят немного, но для настоящего счастья много и не нужно — главное, чтобы батарея была заряжена на максимум, а сзади роднулька крепче прижимался своим "экстрематором".

В мгновения, когда под монотонный гул электромотора, нас охватывает такое страстное, непреодолимое желание друг друга, что колеса самоката начинают буквально плавиться от нашего внутреннего жара. Каждая выбоина на асфальте отзывается в нас волной дикой, первобытной страсти, и мы держимся за этот руль уже не ради поездки, а просто чтобы не сорвать друг с друга одежду прямо посреди оживленного тротуара.

Для лучшей аэродинамики и чтобы окончательно слиться с самокатом в экстазе, я перед выездом всегда вставляю себе эксклюзивную пробочку со стразом — она отлично стабилизирует центр тяжести при резких поворотах. На руль мы гордо водружаем маленькую резиновую утку-пищалку в забавном шлеме, чтобы серая толпа обывателей видела: едут свободные от предрассудков люди!

Но иногда мы меняемся местами, и тогда я примеряю на себя роль ведомого. О, этот чувственный опыт ни с чем не сравнить! Находясь сзади, я превращаюсь в одно целое со спиной моего капитана, улавливая спинным мозгом каждое его мимолетное движение. В эти моменты эксклюзивная пробка работает уже как высокотехнологичный стоп-сигнал: крупный страз на солнце так ослепительно горит и переливается всеми цветами радуги, что едущие позади автомобилисты испуганно бьют по тормозам, завороженные этим маяком чистой любви.

Ну а чтобы встречный ветер не мешал обзору, я специально выбрил себе на голове шикарный петушиный гребень и покрасил его в ярко-розовый цвет. Он работает как киль у корабля, рассекая потоки ненависти, которые посылают нам вслед пешеходы и булочники. Так что первая моя версия из прошлого поста была верна: люди просто завидуют нашему счастью и тому, как плотно мой попутчик прижимается ко мне на светофорах.

Наш путь в обитель клуба — это всегда отдельный вид искусства. Мы взлетаем на самокат единым порывом, занимая боевые позиции: я впереди ловлю грудью встречные потоки воздуха, а мой верный партнёр намертво фиксирует меня с тыла. Каждое преодоление трамвайных путей превращается в серию ритмичных, синхронных фрикций, от которых у самоката жалобно поскрипывают подшипники, а у нас перехватывает дыхание. Мы мчимся сквозь городские джунгли, содрогаясь всем телом на каждом стыке тротуарной плитки и ловя восторженно-ошарашенные взгляды самокатных одиночек.

А вы и дальше ворчите в комментариях про ПДД! Ханжи лицемерные!

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

Vologda Oblast slang

Уважаемый @eskvortsov, подержите моё пиво. Ниже подборка местечковых слов и выражений из Вологодской области, точнее - Вытегорский район. По алфавиту не буду, по памяти. Надеюсь, будет интересно.

• ПОДДЕЛАТЬ - отремонтировать, исправить, починить. Надо крыльцо подделать.

• НЕ МАЛТАТЬ - не понимать чего-либо, не разбираться в чём-то, быть не в теме. Да он вообще как красить не малтает.

• ПЯТСТЬ, ПЯСТОЧКА - горсть, горсточка. Дай семечек пясточку!

• НЕШТО - употребляется в двух контекстах: ничего страшного или либо как одобрение, похвала. Ребенок упал с велосипеда - Но, да нешто. Смотри, я новое платье купила - Нешто, нешто!

• ТРАТЬ, ВЫТРАТЬ, ПРОТРАТЬ - ну тут понято, тереть, вытереть, протереть. Применимо как к грязному столу, например, так и к краске которую надо оттереть, так и к чему-то, что надо натереть до блеска. Ещё можно натрать морковку, сыр и т.д. на тёрке))

• ВИНО - любой алкоголь, как правило, крепкий, кроме пива. Приходи в субботу, баньку затопим, вина попьем (посидим, побухаем).

• ЗДУТЬ, глагол - о чём-то громком. Музыка здует (очень громко играет). Ребенок заздул (закричал).

• БУУ (НЕ БУУ), глагол. Пивка будешь? Буу.

• ЗАМНУТЬ, глагол - закрыть, запереть (очевидно от слова "замок").

• ПОЛОРОТЫЙ - невнимательный, рассеянный, забывчивый. Полоротый! Опять дом не замнул!

• НАРУШИТЬ, НАРУШЕН, глагол и причастие - сломать, разбить, разрушить, развалить и т.д. Лёха вчера машину нарушил! Дом-то у Катьки уж весь нарушен (в плохом состоянии, требуется ремонт).

• МАНЯ КОЛОБАНОВА, МИТЯ ВОРОНОВ, совсем местечковое (радиус километров 50) - дурочка, дурачок, душевнобольной, или нелепо выглядящий человек. Вероятно, прижилось от реально живших этих людей. Ну чё ты как Маня Колобанова?

• ЩАМОЙ, ЩАМАЯ - худой или нездорового вида человек, доходяга.

• ДРИПСАЛЯТЬ, глагол - быстро идти, или наоборот (парадокс), идти с важным видом, гордо, или всё вместе! Куда подрипсаляла-то такая нарядная?

• ОБ - вдоль, параллельно. Иди об дорогу, там увидишь.

• ОБ, v2.0 - около, рядом. Дядя Миша, куда стремянку убрать? Да об сарай положи.

• РИПОТЬЕ, РИПОТЬЯ - плохая, старая, рваная или изношенная одежда.

• МИТЬКА ПРЯЛ - когда кто-то пропал, исчез внезапно. На рыбалку уехал, и Митька прял!

• ЗА ГРИБАМ, ЗА ЯГОДАМ - ну тут просто окончание не произносят.

• ШАРНУТЬ - бросить, кинуть, швырнуть, выплеснуть, вылить, выбросить. Тётя Люба, куда ведро вылить? Да шарни воно под яблоню.

• МАКСИМ НАПАЛ, сильно местечковое, буквально 2 деревни, между которыми 3 км - о вспыльчивом человеке, вдруг резко психанул, вспылил. Полагаю был/есть такой персонаж. Максим напал, что-ли?

• РИБУША - нечто, в плачевном состоянии, например машина.

• ОТВОРОТКА - поворот с главной дороги, или в лесу просто поворот.

• ШОРКАТЬ, ОТШОРКАТЬ, НАШОРКАТЬ - тереть, натереть, оттереть, мыть, намыть, отмыть; также применимо, например, к обработке чего-либо наждачкой.

• ТРЫНДАЧИХА - болтливая, говорливая женщина, сплетница. Вероятно от слова "трындеть".

• БЕЛЯК - белый, светлый песок или почва, непригодная для огородничества.

• ДОВЕСТИСЬ - испортится. Рыба довелась, молоко довелось.

• БУКАРАХА - жук, букашка, насекомое.

• ЗАБЕРЕГ - полоса льда у берега, когда водоём только начал замерзать. Но весной, наоборот, полоса воды у берега, кода водоём начал оттаивать. Вот так ;-)

• ДЕНЬГИ ГЛАЗА НЕ ВИДЯТ - бездумные траты, когда человек что-то покупает явно не по карману себе. Ты зачем это взял? Деньги глаза не видят что ли?

• ЛИБАНДАТЬ, глагол - дрожать трястись, шататься, болтаться. Ворота воно как либандают (на ветру).

• АЖНО - даже.

• БЕЗГОДОК - ребёнок, возрастом до года.

• ВЫЗБАВИТЬ - вылить, высыпать, вытряхнуть. Применимо как к чашке с остатками чая, так и к мешку с мусором или ведру и т.д.

• ИЗГВАЗДАТЬ, ИЗГВАЗДАННЫЙ - испачкать, испачканный, грязный. Ты где так изгваздался!?

• СИКОРАХА - девочка-подросток, употребляется в контексте "молодая ещё, ничего не понимает, не разбирается".

• МОКРОЩЁЛКА (пардон) - уничижительный вариант сикорахи.

• ПИЖНЯ - что-то неприятное, непонятное или малозначимое. Синоним (пардон) - х@йня.

• ХЛЕСТАТЬСЯ - драться. В принципе, почти по всей стране применимо, но тем не менее.

• ПОШТО - зачем, почему? Было в "И.В. меняет профессию", да, на там повсеместно.

• ОБДАТЬСЯ - сполоснуться, умыться. В бане, например, можно обдаться холодной водой после парилки.

• РАЗАТЬСЯ, о детях - бегать, носиться, где-то пропадать, шляться. Чё разаешься-то как шальной? / Ванька где? Да где-то по деревне разается.

• ТИЛИПАТЬСЯ - например, когда кто-то замешкался, долго собирается. Или заниматься бессмысленными делами, тратить время впустую. Ты чё там тилипаешься-то? Но ещё и - драться. Лёха с Мишкой тилипаются. Но ещё и - ребёнок в луже может тилипаться. Вот так ;-)

• ЕСТИ - кушать, есть. Так и говорят большинство, да.

• ПОДВЕШАТЬ? Вопрос продавца развесной продукции - добавить?

• ТЫДЫТЫ - не знаю как объяснить. Скорее о слишком болтливом человеке, который не может остановиться. Я ей говорю - мне на работу пора, а она мне всё тыдыты, тыдыты!

• НННОО, ЕЩЁ НЕ ЧИЩЕ... - крайнее удивление или негодование. Колька вчера Людку чуть не убил! Ннноо, ещё не чище!

Это всё, что я слышал лично (а иногда и произносил непроизвольно о_О). Такой Вытегорский колорит, всплывший из глубин подсознания.

Пойду об сарай стремянку уберу, а то я полоротый, опять дом не замнул.

Немного фото для атмосферы.

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка