Razgrom11

А вообще, впечатления от всех анестезиологов, с которыми я сталкивалась, у меня остались максимально приятные. Всегда болтали о чем-то, прежде чем «отключить» меня. Мне ещё всегда хотелось продержаться подольше, когда говорили «ну всё, считаем до 10». Меня обычно вырубало на 5, максимум 6))

P.S. пока листала фото, выбирая что-нибудь наткнулась на кадры больничной еды. И какая же она была вкусная после долгого предоперационного «голодания» и самой операции. Максимально запомнила вот эти макароны, которые мне принесли в реанимацию и буквально разбудили меня фразой: «Давай просыпаться потихоньку, хочешь макарошки?»

Если честно, раньше я на операции шла с какой-то максимальной лёгкостью. Сейчас же мысль о чем-то таком вызывает какой-то страх. Я связываю это с тем, что тогда все было в суматохе. А сейчас моя жизнь наладилась. Мне есть, что терять, оттого охватывает страх.

Я позже подробнее расскажу про то, что предстоит и буду как-то в течение всего пути рассказывать по чуть-чуть. Возможно, кто-то готовится к операции и тогда мои посты будут нести ещё и определённую пользу. Я этот путь (сдачи анализов, подготовки к операции) проходила много раз, но этот будет какой-то особенный..

А вам всем желаю крепкого здоровья!

Сейчас я многое знаю, многое умею. А чего не умею - учусь. Стараюсь копошиться сама, чтобы в своей голове картинку сложить, но и не боюсь просить помощи. Я вообще не переживаю, что меня посчитают в чем-то глупой и тд. Я наоборот считаю, что задавать вопросы и просить помощи - это круто. Признавать, что ты не гений и не всегда всё можешь сделать сам)

Но и тут же сама себе противоречу, потому что просить помощью и в каких-то бытовых моментах, а не рабочих - тяжко. Я привыкла всё сама и очень редко могу делегировать «свои» дела кому-то. Мне проще быстренько сделать самой и всё. Но я учусь! Потому что у меня есть прекрасный муж, которому очень нравится мне помогать))

Мужа моего зовут Влад, мы с ним познакомились в интернете. Он подписался на меня в инстаграм в момент, когда я проходила операции и рассказывала о них. Говорит, что я его зацепила чем-то и засела в голове. Вроде не врёт)) Мы не общались, он пару раз написал слова поддержки, а потом, через несколько лет я ему ответила на сторис, и всё закрутилось)) Начали общаться, было ощущение, что знаем друг друга очень давно. Через 4 месяца мы увиделись вживую (я тогда жила в Самаре, в он в Питере). Я думала, что после встречи он сбежит)) Я и до этого его стращала, пыталась объяснить, что у меня внешность не очень, что он испугается, что он меня не видел, поэтому думает, что всё ок. Короче, я ему внушала всё то, о чем сама переживала)) Как вы понимаете, он не сбежал)) Наоборот, прилип) Я по началу испугалась такого количества внимания с его стороны и чуть отталкивала. Но он все понимал и терпеливо вёл меня к расслаблению и доверию)

Живём нормально, особо не ругаемся)) Максимум, когда оба уставшие и нервные, можем как-то колюче друг другу ответить, начать спорить и тд. Но быстро отпускает))

У нас есть кот - Басик. Ему 8 лет. Он со мной переехал в Питер. Вообще очень приятный парень. Выглядит, как молодушка, хотя ему по меркам кошек уже много лет) У него нет кусочка уха, отрезали, потому что там была опухоль. Сейчас хорошо себя чувствует))

Думаю, для первого знакомства хватит) Также цепляю вам фотографии нас красивых)) Можете посмотреть

А после первой выписки из больницы начался мой увлекательный путь самопожирания.

Я года 2 почти безвылазно сидела дома, я ни с кем не виделась и боялась пересечься с кем-то знакомым в мои редкие вылазки из дома. Ездила в больницу в Москву на операции, возвращалась домой и опять в затворничество играла))

Это сейчас я могу об этом писать с какой-то улыбкой, но вспоминать те эмоции страшно. Потому что страшно, что я могла просто сломаться.

Я не могла смотреть на свои фото до ДТП, меня прям разрывало на части. Я себе внушила, что пока я не верну себе то лицо, которое было, - меня нет. Я не живу. Так и было) Я ждала операций, пыталась ускорять врачей, когда мне говорили, что между операциями должно проходить минимум полгода. Мне всё хотелось быстрее. Я думала, что вот ещё чуть-чуть и каааак заживу!! И как я каждый раз расстраивалась, не получая «нужного» результата, придуманного самой мной.

Также очень тяжело давались решения о встрече с людьми. С людьми, которые видели и знают, какой я была до ДТП, а тут другая я. Сначала я готовила человека морально)) Говорила, что вот меня жалеть не надо. Чтобы человек не пугался!! Я прям боялась, что вызываю отвращение/ужас, а на деле была зашуганным зверьком, который может вызвать только какое-то сочувствие и желание обнять. После встречи я уже задалбливала человека однотипным: « А вот скажи честно… я вызываю жалость? Я урод?» (На фото пример таких смс). А потом немножко себя успокаивала ответами этих людей. Или наоборот снова загонялась, когда говорили: «Ты просто другая, но это не значит, что ты ужасная». Я это читала своим израненным сознанием как «Ты больше не будешь той красивой, забудь».

Я сама себя загоняла, сама и вытаскивала. Я не ходила к психологам, потому что я вообще не хотела куда-то выходить)) Да и мне тогда не помог бы никто, я была настроена только на одной цели. Мне нужно было этот момент прожить и понять, чего я хочу: жить или чего-то ждать, откладывая жизнь?

Я не смогу дать волшебную таблетку тем, кто сейчас в тяжелом состоянии, кто себя как-то сжирает, но я точно поняла 1 вещь : всегда иди в свои страхи.

Мне было страшно встречаться с людьми, я шла на эти встречи, я получала либо поддержку, либо новый повод для «загонов», но это было нужно.

Мне было страшно показывать себя в интернете, потому что я сама на себя боялась смотреть из-за полного отторжения. Но я показала и поняла, что мне становится легче. Я как будто скидываю какой-то балласт. Мне нужно прятаться и бояться, что кто-то меня увидит.

Мне было страшно идти в социум , работать из-за желания никому себя не показывать. Я все равно пошла. И я никогда ещё не встречала ребят-коллег, которые бы как-то неадекватно реагировали.

Может это потому, что я к этому моменту уже сама все поняла. Я поняла, что тут нельзя как-то не так отреагировать. Узнав всю ситуацию можно лишь порадоваться, что я смогла вылезти из этого и возможно чуть-чуть вдохновиться, поняв, что всегда есть шанс.

Само собой со мной рядом на протяжении всего пути были люди, которые поддерживали. Которые мне по сто раз говорили одно и то же и ждали, пока я сама это пойму.

Отдельное местечко я выделяю своему мужу, который познакомился со мной уже после аварии (я думала, он с кем-то поспорил😅). Он постоянно был рядом, говорил, как меня ценит и любит; что я красивая. По началу все комплименты я просто отторгала, он терпеливо ждал)) Дождался!! Очень влияет на тебя твое окружение. Я со временем оттаяла и поняла, что он абсолютно искренне. Он поддерживал каждый мой шажок. Захотела выложить фото свое, он мне: «Круто! Я тебя пофотографирую, ты скажешь, как хочешь». Захотела снять видео , - вообще кайф! Я куплю тебе штатив и свет, чтобы было удобнее. Поддержка важна, с ней ты намного быстрее доходишь своей головой до правильных мыслей)

В общем, сегодня какой-то философский пост получился)) Но я хочу сказать вам ещё раз : всегда есть шанс и не нужно бояться неудач и новых начал.

Всех обнимаю!

P.S. : я абсолютно нормально реагирую на вопросы, с удовольствием отвечу. Поэтому, если что-то вам интересно - можете писать)

Тут нет смс, как я поняла для каких-то мега личных вопросов, которые не хочется писать в комментариях, может прийти ко мне в личку инсты ( razgrom._ )или тг ( Razgrom08 )

Во вложении опять гружу чуть-чуть фото))

Помню поехала спустя пару недель снимать шины с челюстей и думаю, дай узнаю уже у врача. Ну и такая радостная, на позитиве: «Я запахов вообще не чувствую, когда примерно все нормализуется?». Ох, как меня тогда ошарашило его : «Никогда. Ты травму свою видела? Не будет обоняния». Я вот как стояла, так и осталась там же рыдать. К слову, плакала я в самом начале пару раз)) Когда сказали, что глаз удалят и когда вот эту фразу услышала.

А мне ещё так этот врач не нравился, вечно какой-то грубый, резкий. Я понимаю, что его возможно все замучили и тд, но тогда я не задумывалась «а почему», он мне просто не нравился и все. Ну я тогда мысленно его послала, потому что были уже случаи, когда он мне говорил одно, а было другое. И пошла снимать свои шины с челюстей (про это нужен отдельный пост😅)

Ну и всё, жила дальше. Унывала, потому что вкуса еды вообще не ощущала, всё пресное какое-то. Постоянно ходила, как собака-ищейка, ко всему принюхивалась, пыталась хоть что-то почувствовать. Ну и чо вы думаете))) Начала я чувствовать!

Да, не так, как раньше. И это восстановилось все не сразу. Сначала это было какие-то очень отдаленные ощущения ярких ароматов, которые обычному человеку в нос ударяют.

Духи по началу для меня все были однотипные-они все пахли только спиртом и всё)) Я больше вообще ничего не ощущала. Сейчас у меня много ароматов, которые все разные)) Не спирт, а какие-то сладкие, какие-то свежие. С арбузом тоже был прикол, он мне пах просто огурцом, ела я его тоже, как огурец…Я так расстраивалась, потому что так его любила всегда) В этом году и он ко мне вернулся)) Чувствую вкусный арбуз!

Да, сейчас я чувствую не так, как раньше. Но я уже и не помню, как раньше. Я чувствую запахи, но вряд ли определю, чем пахнет, если не буду видеть источник запаха. У меня без картинки все как-то искажается. Недавно сидели на работе, начало чем-то пахнуть. Я коллеге говорю: « чем так пахнет?». Она мне: «мне кажется, какая-то каша манная». А я так про себя «пожалуй, промолчу, что мне пахнет какими-то котлетами»))

Банально вот сейчас тоже, я еду в Сапсане, взяла чай зеленый с сэндвичем перекусить. Чай пробую - вроде понимаю, что какой-то он безвкусный, но, думаю, ладно. Опять мой нос приколы устраивает, не ощущает слабого аромата. И только когда я допила этот прекрасный чай, увидела пакетик с зеленым чаем своим в коробочке))) Выпила кипяточку, повозмущалась про себя, но что уж поделать.

Короче, всё восстанавливалось со временем) К своей «доаварийной норме» не вернулось, но я не помню уже, как было, поэтому мне сейчас окей)

Единственное, я вообще не могу , если улавливаю вот этот аромат человека с похмелья. Меня начинает тошнить, ощущение, что выворачивает наизнанку. Но возможно так было и до этого, правда я такого не помню)