Razgrom11

А после первой выписки из больницы начался мой увлекательный путь самопожирания.

Я года 2 почти безвылазно сидела дома, я ни с кем не виделась и боялась пересечься с кем-то знакомым в мои редкие вылазки из дома. Ездила в больницу в Москву на операции, возвращалась домой и опять в затворничество играла))

Это сейчас я могу об этом писать с какой-то улыбкой, но вспоминать те эмоции страшно. Потому что страшно, что я могла просто сломаться.

Я не могла смотреть на свои фото до ДТП, меня прям разрывало на части. Я себе внушила, что пока я не верну себе то лицо, которое было, - меня нет. Я не живу. Так и было) Я ждала операций, пыталась ускорять врачей, когда мне говорили, что между операциями должно проходить минимум полгода. Мне всё хотелось быстрее. Я думала, что вот ещё чуть-чуть и каааак заживу!! И как я каждый раз расстраивалась, не получая «нужного» результата, придуманного самой мной.

Также очень тяжело давались решения о встрече с людьми. С людьми, которые видели и знают, какой я была до ДТП, а тут другая я. Сначала я готовила человека морально)) Говорила, что вот меня жалеть не надо. Чтобы человек не пугался!! Я прям боялась, что вызываю отвращение/ужас, а на деле была зашуганным зверьком, который может вызвать только какое-то сочувствие и желание обнять. После встречи я уже задалбливала человека однотипным: « А вот скажи честно… я вызываю жалость? Я урод?» (На фото пример таких смс). А потом немножко себя успокаивала ответами этих людей. Или наоборот снова загонялась, когда говорили: «Ты просто другая, но это не значит, что ты ужасная». Я это читала своим израненным сознанием как «Ты больше не будешь той красивой, забудь».

Я сама себя загоняла, сама и вытаскивала. Я не ходила к психологам, потому что я вообще не хотела куда-то выходить)) Да и мне тогда не помог бы никто, я была настроена только на одной цели. Мне нужно было этот момент прожить и понять, чего я хочу: жить или чего-то ждать, откладывая жизнь?

Я не смогу дать волшебную таблетку тем, кто сейчас в тяжелом состоянии, кто себя как-то сжирает, но я точно поняла 1 вещь : всегда иди в свои страхи.

Мне было страшно встречаться с людьми, я шла на эти встречи, я получала либо поддержку, либо новый повод для «загонов», но это было нужно.

Мне было страшно показывать себя в интернете, потому что я сама на себя боялась смотреть из-за полного отторжения. Но я показала и поняла, что мне становится легче. Я как будто скидываю какой-то балласт. Мне нужно прятаться и бояться, что кто-то меня увидит.

Мне было страшно идти в социум , работать из-за желания никому себя не показывать. Я все равно пошла. И я никогда ещё не встречала ребят-коллег, которые бы как-то неадекватно реагировали.

Может это потому, что я к этому моменту уже сама все поняла. Я поняла, что тут нельзя как-то не так отреагировать. Узнав всю ситуацию можно лишь порадоваться, что я смогла вылезти из этого и возможно чуть-чуть вдохновиться, поняв, что всегда есть шанс.

Само собой со мной рядом на протяжении всего пути были люди, которые поддерживали. Которые мне по сто раз говорили одно и то же и ждали, пока я сама это пойму.

Отдельное местечко я выделяю своему мужу, который познакомился со мной уже после аварии (я думала, он с кем-то поспорил😅). Он постоянно был рядом, говорил, как меня ценит и любит; что я красивая. По началу все комплименты я просто отторгала, он терпеливо ждал)) Дождался!! Очень влияет на тебя твое окружение. Я со временем оттаяла и поняла, что он абсолютно искренне. Он поддерживал каждый мой шажок. Захотела выложить фото свое, он мне: «Круто! Я тебя пофотографирую, ты скажешь, как хочешь». Захотела снять видео , - вообще кайф! Я куплю тебе штатив и свет, чтобы было удобнее. Поддержка важна, с ней ты намного быстрее доходишь своей головой до правильных мыслей)

В общем, сегодня какой-то философский пост получился)) Но я хочу сказать вам ещё раз : всегда есть шанс и не нужно бояться неудач и новых начал.

Всех обнимаю!

P.S. : я абсолютно нормально реагирую на вопросы, с удовольствием отвечу. Поэтому, если что-то вам интересно - можете писать)

Тут нет смс, как я поняла для каких-то мега личных вопросов, которые не хочется писать в комментариях, может прийти ко мне в личку инсты ( razgrom._ )или тг ( Razgrom08 )

Во вложении опять гружу чуть-чуть фото))

Помню поехала спустя пару недель снимать шины с челюстей и думаю, дай узнаю уже у врача. Ну и такая радостная, на позитиве: «Я запахов вообще не чувствую, когда примерно все нормализуется?». Ох, как меня тогда ошарашило его : «Никогда. Ты травму свою видела? Не будет обоняния». Я вот как стояла, так и осталась там же рыдать. К слову, плакала я в самом начале пару раз)) Когда сказали, что глаз удалят и когда вот эту фразу услышала.

А мне ещё так этот врач не нравился, вечно какой-то грубый, резкий. Я понимаю, что его возможно все замучили и тд, но тогда я не задумывалась «а почему», он мне просто не нравился и все. Ну я тогда мысленно его послала, потому что были уже случаи, когда он мне говорил одно, а было другое. И пошла снимать свои шины с челюстей (про это нужен отдельный пост😅)

Ну и всё, жила дальше. Унывала, потому что вкуса еды вообще не ощущала, всё пресное какое-то. Постоянно ходила, как собака-ищейка, ко всему принюхивалась, пыталась хоть что-то почувствовать. Ну и чо вы думаете))) Начала я чувствовать!

Да, не так, как раньше. И это восстановилось все не сразу. Сначала это было какие-то очень отдаленные ощущения ярких ароматов, которые обычному человеку в нос ударяют.

Духи по началу для меня все были однотипные-они все пахли только спиртом и всё)) Я больше вообще ничего не ощущала. Сейчас у меня много ароматов, которые все разные)) Не спирт, а какие-то сладкие, какие-то свежие. С арбузом тоже был прикол, он мне пах просто огурцом, ела я его тоже, как огурец…Я так расстраивалась, потому что так его любила всегда) В этом году и он ко мне вернулся)) Чувствую вкусный арбуз!

Да, сейчас я чувствую не так, как раньше. Но я уже и не помню, как раньше. Я чувствую запахи, но вряд ли определю, чем пахнет, если не буду видеть источник запаха. У меня без картинки все как-то искажается. Недавно сидели на работе, начало чем-то пахнуть. Я коллеге говорю: « чем так пахнет?». Она мне: «мне кажется, какая-то каша манная». А я так про себя «пожалуй, промолчу, что мне пахнет какими-то котлетами»))

Банально вот сейчас тоже, я еду в Сапсане, взяла чай зеленый с сэндвичем перекусить. Чай пробую - вроде понимаю, что какой-то он безвкусный, но, думаю, ладно. Опять мой нос приколы устраивает, не ощущает слабого аромата. И только когда я допила этот прекрасный чай, увидела пакетик с зеленым чаем своим в коробочке))) Выпила кипяточку, повозмущалась про себя, но что уж поделать.

Короче, всё восстанавливалось со временем) К своей «доаварийной норме» не вернулось, но я не помню уже, как было, поэтому мне сейчас окей)

Единственное, я вообще не могу , если улавливаю вот этот аромат человека с похмелья. Меня начинает тошнить, ощущение, что выворачивает наизнанку. Но возможно так было и до этого, правда я такого не помню)

В своё время я себя в такой кромешный ад загнала по поводу темы внешности, что очень долго пришлось оттуда выбираться. Мне кажется, поэтому я сейчас абсолютно спокойно реагирую на любые выпады в свою сторону. Я просто понимаю, что человек показывает невольно свои страхи и боль. Ну и банально, я себя сама настолько гнобила, что теперь, как железный человек, непробиваема))

Итак, фото до ( первые 2) ниже цепляю) На них мне лет 17. И фото меня сейчас (мне 25) тоже приложу (4,5 кадры). Для сравнения)) Но сравнивать бессмысленно, потому что я тогда и сейчас по всем показателям- совершенно 2 разных человека. У нас общая группа крови и резус-фактор, остальное подменили будто)))

Добавлю ещё промежуточный вариант, в промежутке между операциями и тд ( 3 фото). Чтобы не с места в карьер))