Часть 2. Анатомический театр для диванных экспертов, или Что мастер нашел внутри моей «новой» кофеварки с Авито
Та самая "новая" кофеварка с авито.
Привет, Пикабу! Вчера я опубликовала первую часть своей кофейной драмы про покупку «новой» кофеварки на Авито, которая устроила дома файер-шоу . Пост, несмотря на кучу минусов от местных критиков (у нас на сводке сейчас гордо красуется +43 и - 82), умудрился вылететь в «Горячее»! Читая комментарии, я от души хохотала всю субботу . Спасибо повеселили.
Особенно меня порадовали «диванные эксперты мирового уровня». Одни кричали, что за 3500 рублей можно купить только «кусок говна», вторые уверяли, что текст — это «ИИ-высер», третьи авторитетно заявляли, что «внутри ломаться и гореть нечему», а кто-то даже предположил, что я пускаю кофейный жмых по третьему кругу, как чайный пакетик . Ну что, господа знатоки, которые сидят в семейных труханах на проперженных диванах, ободранных кошками, и щелкают семечки с двумя копейками в кармане! Сегодня мой сын привез от мастера то, что осталось от моей «дешевки». Мастер вообще не стал её собирать обратно, сказав, что еле вскрыл этот хлам.
Разворачиваем наш анатомический театр и смотрим на реальные вещдоки по чесноку!
Улика №1. Вверх тормашками
Первый звоночек звякнул, еще когда я только распаковала коробку. Посмотрите на фото поддона.
Видите надпись EQUIPES? А теперь присмотритесь: металлическая накладка приклеена вверх ногами и задом наперед! На заводском фабричном приборе такого быть не может. Это первый маркер того, что перекупщики собирали «Франкенштейна» из остатков других кофеварок вручную. Главное — чтобы блестело, а как прилеплено — плевать.
Улика №2. Копоть и запах гари.
Мастер вытащил электромагнитный клапан и помпу. В объявлении на Авито было коротко написано: «Новая». Но как только прибор разобрали, наружу полезли все прелести кустарной сборки. На белом пластике помпы сверху отчетливо видна жирная черная копоть, а изнутри вся эта конструкция невыносимо воняет гарью. Обмотка просто сгорела изнутри. Вот вам и «новая» из коробки — перед продажей прибор явно подшаманили из б/у запчастей, чтобы он включился и проработал эти три месяца.
Черная, жирная, вонючая копоть на белом пластике.
Улика №3. Для тех, кто кричал «гореть нечему!»
Смотрим на силовую плату электроники (модель KB-5152, которая идет во все китайские бренды от Polaris до Vitek).
Для душных теоретиков из комментариев, утверждавших, что автоматы бы выбило: при межвитковом замыкании в помпе автоматы на 16А в щитке частенько молчат. Зато силовой симистор на плате (он прячется за радиатором) пробивает мгновенно, и всё сетевое напряжение летит обратно по дорожкам платы прямиком в управляющий процессор. В итоге плата выгорает с обратной стороны дорожек до углей с тем самым черным дымом и вонью гари на всю кухню, которую мы почувствовали. Это мне объяснил мастер на мой вопрос: - почему автоматы в счетчике не выбило. Мастера называют это «выгорело по цепочке».
Улика №4. Шедевры кустарного ремонта
А это вообще джекпот. Заглядываем вглубь разобранного корпуса.
Видите черные резиновые обручи на голубом и коричневом проводах? Это термоусадочные трубки . На заводе провода соединяют цельной изоляцией. Термоусадку используют мастера при ручном ремонте «на коленке», прогревая зажигалкой . Про нехватку винтиков внутри мастер тоже не соврал — прибор держался на честном слове.
Вот в таком виде я ее получила от мастера, который мне все наглядно показал и рассказал.
Что в итоге?
Я спросила у мастера, можно ли поставить туда аналоговую плату от другого бренда. Но он ответил, что его практика показывает — работать это не будет. Прошивка силовой платы жестко привязана к переднему сенсорному дисплею. Нажмешь кнопку «Капучино», а она выдаст ошибку или включит очистку. Вердикт окончательный: ремонт не имеет смысла, прибор в утиль.
Но я не унываю! Стойка автоматического капучинатора с миксером, съемный кувшин для молока, рожок и бак остались абсолютно живыми — электрика до них не дошла. Отмою всё это добро и выставлю на Авито на запчасти. Вдруг кому-то как раз нужны эти детали взамен утерянных или разбитых, так я смогу вернуть хотя бы часть потраченных на покупку денег.
Выводы сделаны, жаба задушена. Прямо из мастерской мы с сыном поехали в магазин и купили новенькую кофемашину с честной гарантией на 2 года прямо у себя в городе. Больше никаких лотерей с рук и скрытых ремонтов!
В третьей, финальной части вас ждет честный обзор моей новой магазинной помощницы!
Покажу её на кухне, продемонстрирую первый запуск и, главное, протестируем на свежем молоке — получилась ли пенка лучше, чем в этом погоревшем Франкенштейне. Продолжение следует...
