Вот с этой фразы, пожалуй, и начну. Потому что слышу её повсюду - и у знакомых в гостях, и на детских площадках, и сам, чего уж, пару раз ловил себя на том, что вот-вот скажу. Удержался, но с трудом.
Вообще я давно хотел про это написать. Не потому, что я какой‑то великий эксперт по воспитанию, - нет. Просто когда‑то подрабатывал репетитором, ходил к одной семье. И пока ждал ученика в коридоре, регулярно слышал одну и ту же историю.
Отец говорит сыну что‑то сделать. Сын спрашивает:
"А зачем?" Отец отвечает: «Потому что я так сказал».
Всё, занавес. Мальчику ничего не оставалось делать, как идти и выполнять. Но не потому, что понял зачем, а потому что спорить бесполезно. И вот тут самое интересное.
Со стороны-то кажется, что всё прекрасно. Послушный ребёнок, делает что говорят, не скандалит. Мечта, а не сын. Только вот послушный и уважающий - это, как выяснилось, совсем разные истории. Когда ребёнок слушается из страха, он ведёт себя ровно так же, как тот, кто слушается из уважения. Тихий, не спорит. Разницу увидите потом, лет в тринадцать-четырнадцать, когда страх перестанет работать, а уважения за эти годы так и не появится. И тогда вы вообще не сможете до него достучаться. Потому что единственный рычаг, который был - сломался.
А нужно-то было всего ничего:
Не "убери, потому что я сказал", а "убери, потому что папа придёт и будет спотыкаться о твои кроссовки".
Вот и всё. Ребёнку просто нужно увидеть живого человека с понятной просьбой. А не приказ из ниоткуда.
Кстати, если ребёнок при этом продолжает спрашивать "зачем" - это уже, скорее всего, не вопрос. Это "я не хочу", просто в другой обёртке. Тут объяснять бесполезно, тут надо разбираться с тем, что он чувствует.
Угрозы, которые так ни разу и не сбылись
Ну это вообще классика. "Ещё одна двойка - заберу телефон". Забрали? Вот честно? "Будешь так себя вести - никакого кино в субботу". Отменили?
Да нет, конечно. Через полчаса стало жалко. Ну там же чат класса, ну обидится, ну весь вечер потом будет дуться. И вот слово сказано, а телефон как лежал на столе, так и лежит.
Ребёнок это считывает мгновенно. Ему даже думать не надо, он просто по опыту знает, что ничего не будет. Три раза угроза повисла в воздухе - на четвёртый она уже как сигнализация во дворе у машины, которая воет каждую ночь. Первую неделю бесит, потом привыкаешь, потом вообще не слышишь. Вот так и с нашими угрозами. А следом за угрозами в этот же "белый шум" улетают просьбы, советы, серьёзные разговоры. Всё смешивается в поток слов, который можно просто переждать.
Тут правило одно, и оно до обидного простое: не готов сделать - не говори. Не готов забирать телефон - не упоминай про него вообще. Говори реально то, что можешь выполнить:
"Я предупреждал, и теперь делаю то, что обещал".
Всё. Ребёнок видит, что за словом идёт действие. И начинает слова воспринимать всерьёз.
Крик
Крик работает. Рявкнул - ребёнок замолчал, ситуация вроде как разрядилась. Только он не понял, что сделал не так. Вообще не понял. Он испугался. А испуганный человек не учится, он замирает. Криком можно остановить истерику, да. Но заставить ребёнка после этого сесть за уроки или убрать комнату - не выйдет. Потому что ребёнок все равно ничего не понял.
И мало кто замечает, что дети, на которых часто кричат, со временем перестают слышать обычные просьбы. Мозг привыкает к ору и начинает воспринимать только его. Это не вредность, это просто адаптация, мозг так защищается. И дальше замкнутый круг: приходится кричать громче, ребёнок привыкает и к этому.
А ещё, одни и те же капризы в разные дни нас бесят по-разному. Когда выспался - ну ладно, капризничает, разберёмся. Когда после тяжёлого дня - хочется стену пробить. Ребёнок-то ведёт себя одинаково. Это мы бываем не в духе. Крик - это, почти всегда про наше состояние, а не про его поведение.
Что делать, когда чувствуешь, что сейчас сорвёшься? Просто мысленно себе сказать:
"Я злюсь, мне нужна минута". И выйти, потом вернуться. Ребёнок в этот момент видит, как взрослый справляется с гневом, не срываясь. И запоминает это.
Молчание
Есть обратный вариант - это, молчание. Перестать замечать ребёнка на несколько часов, а то и на целый день. Вроде бы культурно, без скандала.
Только для ребёнка это ещё хуже, чем крик. Серьёзно, маленький ребёнок не умеет разделять "папа злится на мой поступок" и "папа меня больше не любит". Для него это одно и то же. Молчание бьёт в самое больное место: тот, от кого зависит моя жизнь, от меня отвернулся.
И дальше происходит странная штука. Ребёнок начинает возвращать контакт любой ценой. Иногда он нарочно делает то, за что его наказали. Не из вредности, а потому что злой папа - это, всё-таки папа, который рядом. Молчащий - как будто его нет. Если так наказывать регулярно, ребёнок перестаёт доверять вообще. Потому что близкий человек, оказывается, может просто взять и исчезнуть.
Что делать вместо этого? Назвать то, что происходит: "Мне плохо, я расстроен, давай поговорим через полчаса". Всё. Ребёнок понимает: пауза, но контакт на месте.
"А если я возьму твою игрушку? Тебе понравится?"
Многие родители так делают. Ребёнок кого-то обидел, что-то отобрал, обозвал - и ему тут же говорят:
"А если я с тобой так поступлю?" Идея понятна: хочется, чтобы он почувствовал, каково это, и больше так не делал.
Только ребёнок в этот момент вообще не думает про того, кого обидел. Он думает про вас. Потому что вы взрослый, вы сильнее, и вы реально можете у него что-то забрать. Фраза "а если я у тебя заберу" для него звучит не как повод задуматься, а как угроза. Не "подумай о других", а "смотри, я тоже могу".
Между собой дети такие вещи нормально разруливают. Там они на равных, там это работает. Но взрослый и ребёнок не на равных. Поэтому приём не работает.
Хотите, чтобы ребёнок задумался о чужих чувствах - спросите напрямую:
"Как думаешь, ему сейчас обидно?" Вот тут он начнёт думать про другого, а не про то, что ему самому сейчас прилетит.
Вообще, непослушание – это, нормально. У каждого ребёнка есть потребность слушаться, и рядом с ней другая - делать по-своему. Без второй мы бы до сих пор сидели в пещерах и благоразумно повторяли одно и то же.
Тем не менее, лучшей реакцией на непослушание будут правильные слова в нужный момент. Это, собственно, единственное, что по-настоящему работает и не только с детьми.
Если было полезно - ставьте лайк и подписывайтесь и делитесь своим мнением на этот счёт.
