Дети и родители
15 442 поста
•
15 785 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Подростковая комната
🙈🔥Подростковая комната!
Это место, откуда ушли даже тараканы - боятся заблудиться. А робот пылесос не заезжает туда. Потому что умный - первые три раза он сразу зажевал носки, и теперь не хочет это место замечать.Мудрая машина.
А надо относиться к этому месту с уважением. Там зарождается новая жизнь. Новая личность. Новая жизнь, конечно,в основном в чашках , ложках,и коробках из - под чепубелей.
А под кровать вообще я заглядывать не советую. Никогда. То,что там находится, лучше всего опишет Лавкрафт, ну или Стивен Кинг,на худой конец, а я не смогу. Если вы встретитесь с этой сущностью, вы уже не будете прежним.
Да, там действительно рождается новая личность. Это новый взрослый человек очень хочет на что - то влиять в своей жизни. Делать,так как хочет только он. Решать самому. Иметь своё безопасное место.И изо всех сил его защищает
Это большая потребность этого возраста.
И даже подсознательно хочет вызвать у родителей чувство омерзения. Отвращение - отличная защита же.
Но туда точно можно найти вход.
Это настолько важное и таинственное место,что к визиту нужно готовиться долго. Заранее. Возвысится над собой старым, и принять,что такой бардак - это реальность. Да,так бывает. Да,это ваш ребенок так сделал. Да, он не видит проблемы. Да, вы таким не были.
Это одновременно поход к логову Цербера, и тонкая дипломатическая миссия.
Придти. Выдохнуть. Постучать.
Вместо вашего милого дитя вас встретит Цербер. С ревом "нучееееоо". Все ,вы заколдованы,то есть в шоке и забыли,за чем пришли.
Потом будет ясно, что "нучоооо" что бывает разного оттенка. Бывает гневного, а бывает очень даже нейтрального. А ещё оно может означать "я соскучился".
Надо только понимать, что это просто психологическая защита. Что за всем этим бардаком и раздражением всё ещё ребёнок, который вас любит.
Просто он хочет место, где он может решать сам. Тем самым он наращивает свои внутренние границы. То есть способность защищать свое место в жизни.
Этот бардак - его бардак. Эти носки на люстре - его. Уберёт, как сам решит. А ещё он должен научиться чувствовать дискомфорт. Если заботливая (бесстрашная) мама убирается в комнате, она не даёт подростку шанс почувствовать неприятный запах за кроватью.
То есть важно, чтобы он почувствовал предел, и сказал себе "ну это уже перебор. Мне это не нравится. Кажется, упаковка из-под пиццы только что перебежала в другой угол". Это тоже наращивание личных границ.
Но здесь крайне важно дать понять: в вашей комнате ничего такого делать нельзя! Ваша комната - ваши правила. Нельзя туда заходить ваше отсутствие, и ничего нельзя брать. Подростку нужно понимание жёстких границ! Сам он до этого может не дойти.
Так же и с пространством общего пользования. Во-первых кружки общие - изволь отдать их назад. Тебе нравится собирать стаканчики из-под йогурта - собирай их на своем подоконнике. Не хочешь мыть посуду - не хоти у себя в комнате. И чашки отдай.
А на общей кухне - правила общежития. А если у тебя из комнаты пахнет - тогда это уже заход на общую территорию. Изволь убраться.
А ещё это скоро пройдёт. И вы даже будете скучать.
Держитесь!
Показать полностью
Часть 6: пять вопросов, которые я оставил сыну вместо себя
Сразу предупрежу, 6 часть получилась длиннее всех... И я правда пытался иначе.
Меня тут не было дней десять, и всё это время я ковырял именно этот текст. Такое ощущение, что немного выгорел пока писал и в какой то момент сам себя начал бесить, потому что пост получался лекцией.
Ниже по сути готовая польза, пять вопросов и одна техника, и я раз пять садился выложить их просто списком. И каждый раз получалась методичка, от которой у меня самого подташнивало :))) А так оно и не работает. Список забудется на следующий день, а история, в которой этот список появился, надеюсь, остаётся.
Короче, ужать не вышло, оставил как есть, текстом. Кому нужна только выжимка, листайте сразу до вопросов, я не обижусь. Сделаю Спец сигнал __________________________________ увидите его.
И так, погнали!
Для тех, кто впервые. Внедрение, это когда в голову подростку тихо лезет чужой: плохая компания, вербовщик в онлайн-игре, взрослый из переписки. Сначала делают своим, потом начинают вести. А эта серия про то, как я защитил от этого сына, не запретами, а изнутри. В прошлой части он сам поймал тот момент, к которому я его готовил. Сегодня про то, что именно я ему туда положил.
После той истории я сел и от нечего делать посчитал, сколько сын реально находится при мне. Не "где-то там", а вот прямо в поле зрения. Вышло часа три в сутки, и то если засчитывать ужин и его перемещения мимо меня в сторону холодильника :)))
Всё остальное время он там, где меня нет. Школа, двор, наушники, переписки, игры, компании, где я половины имён не знаю. И вот сидишь ты такой, весь из себя отец, весь в стратегиях, и до тебя доходит, что ты, бл*ть, просто не успеешь. Тебя там не будет. Ни когда ему скажут "или ты с нами, или свободен", ни когда ему в личку напишет очень понимающий взрослый, у которого на твоего ребенка, кстати, времени куда больше, чем у тебя самого.
Способ, что надо дать ему правила не работал, не работает и не будет работать без эмоционального подкрепления. В старые добрые времена этот список подкрепляли "пиз?*лями", этакая таблица "свой-чужой" Но сейчас время вообще другое и техники внедрения стали намного изощрённые, и доступ у взрослых к неокрепшим умам детей стал намного проще... Одними пиз*?лями как говориться сыт не будешь...
По этому старый добрый родительский список запретов: с этими не общайся, туда не ходи, у незнакомых ничего не бери, если что, сразу мне звони, был мной признан не эффективным. Я даже не стал его в голове составлять. Правила устаревают, а двор со своими законами джунглей остаётся тот же и вот этим я и воспользовался.
В какой то момент до меня дошло. Правило можно обойти, список можно забыть а вот навык задавать себе вопрос хулиганам и прочей "нечисти" обойти не получится.
И вот почему это оказалось сильнее.
Любое правило, это мой голос у него в голове. А моему пятнадцатилетнему мой голос в голове нужен примерно так же, как мне сейчас лишняя работа :))) Он его или выключает, или делает ровно наоборот, просто чтобы проверить, что голос-то всё-таки его собственный. И это нормально, я сам был такой. А вопрос, это уже его голос. Он его задаёт себе сам, и обижаться ему не на кого.
Второе, и вот это было для меня самое обидное открытие. Когда я выдаю список запретов, я своими руками встаю на сторону тех, от кого собрался его защищать. Буквально. Он нарушает мой запрет и ловит с этого кайф, а компания рядом стоит и аплодирует, потому что они помогли ему нарушить. Всё, я теперь второй противник, с которым надо бороться, а они союзники. А вопрос никого противником не делает. Он его задаёт не мне и не им. Он его задаёт ситуации.
И третье, самое главное. Тот, кто ведёт ребёнка, не боится моих запретов. Он их обходит на раз, у него это работа, а я так, любитель. Боится он ровно одного: что пацан на секунду остановится и спросит вслух. Потому что вся схема держится только на том, что вопрос не задан. Для любого Цыгана, Инфо-цыгана, разводилы или просто мудака с района, что главное? "Песня" она начинает "петь" - то есть нести свой бред быстро, уверенно и четко и единственное, что разрушает "песню" - это неудобный вопрос. Вспомните любую цынганку на вокзале и как она мастерски разводят людей...
Цыганка вообще идеальный пример. Она же не убеждает. Она просто не даёт вставить слово. Темп, напор, рука, "ой, вижу, беда у тебя в семье", и ты уже киваешь и лезешь в карман, хотя ничего не решал. И знаете, чего она реально боится? Не какого то отрицания или несогласия, обычно они хорошо преодолевают этот барьер. Она боится, когда человек посреди песни спокойно говорит: "подождите. А вы вообще кто?". Всё. Песня сбита, дальше петь не о чем, проще отойти и поискать другого.
Вот я и решил дать сыну не забор, а пять таких "подождите".
Только сразу честно, а то наделаете как я в первый раз. Сесть напротив, откашляться и зачитать ребёнку пять вопросов по списку, это гарантированные закатанные глаза и "пап, ты чего, у тебя всё нормально?" :))) Сам вопрос, это половина дела. Вторая половина, это как он к нему попадает.
Мне помогли две штуки, обе простые. Первая: вопрос никогда не про него. Всегда про кого-то третьего. Как только вопрос про него самого, у пацана включается броня и всё, он уже не думает, он обороняется. Поэтому все пять заходили через чужие истории: про ребят из его же двора, про то, как вообще в компаниях становятся главным, про какую-нибудь дичь, которую он сам мне и принёс. Вторая: не в один заход. По одному, между делом, когда руки чем-то заняты и не надо смотреть друг другу в глаза. В машине заходит лучше всего, проверено много раз.
Там дальше есть нюансы, но они уже не про сами вопросы, а про конкретного ребёнка и конкретную семью, универсального рецепта тут нет.
Ну, погнали. Вот они.
_______________________________________ ______________________________________________________________
"Кто это говорит и что он с этого имеет?"
Любой, кто тебя куда-то зовёт, что-то с этого получает. Иногда просто компанию, и это нормально. Иногда тебя. Разница в том, готов ли он честно ответить на этот вопрос, если ты его задашь вслух.
"Почему прямо сейчас?"
Срочность почти никогда не про дело. Срочность, это чтобы ты не успел подумать. Если тебя гонят, значит боятся именно того, что ты остановишься.
"Почему это надо скрыть от родителей?"
И тут я ему сказал честно, не потому что я такой прекрасный отец, а потому что человеку, у которого нормальные намерения, прятаться от твоих родителей незачем. И добавил: даже если тайна про меня, даже если ты уверен, что я взбешусь, всё равно приходи. Взбешусь, переживу.
"Меня просят что-то сделать или меня заставляют что-то почувствовать?"
Вот этот самый неудобный и самый рабочий. Сначала тебя разгоняют, на слабо, на злость, на обиду, на восторг, а просят уже потом, когда ты горячий. "Ты чё, зассал", это не аргумент, это подготовка. Холодным человеком крутить неудобно.
"Если я скажу нет, что будет?"
Главный. Свои за отказ не наказывают и не осуждают, чужие, будут давить изо всех сил. Если после твоего "нет" тебя выкидывают, угрожают, значит ты там не свой. Ты там нужный, а это совсем другая история.
Вот, собственно, и всё, что я оставил ему вместо себя. Не забор, не список, не таблицу "свой-чужой". Пять неудобных вопросов, которые он умеет задать сам, когда меня рядом нет.
В след части расскажу то что оставил в дополнение. Там уже не про вопросы, а про контакт, и там же наша семейная фишка, которая по факту оказалась полезнее всех пяти вопросов вместе взятых.
Показать полностью
И снова про мошенников
Увидела рекламу ограничений на телефоне для детей, тут же мысль да дети сейчас сами кого хочешь разведут. Но тут же воспоминание. Произошло несколько месяцев назад.
Подруге позвонили из школы, из кружка, спросили телефон дочери, чтобы согласовать летние занятия. Ну она конечно дала. Проходит три дня. Подходит к ней муж, отчим ее дочери 13-ти лет. И говорит: у меня все трусы перерыты. Пойди узнай, что она в моих трусах искала. А муж у нее педант, все аккуратно складывает. И думать больше не на кого, втроем живут.
У подруги глаза квадратные, поскакала к дочке. Та сначала не признавалась, потом как разрыдалась. Оказывается уже три дня дочь на связи с ФСБ.
Дочке позвонил полковник фсб, и сказал, что мать и отчим работают на разведку соседней страны и получили от врагов огромную сумму денег. И если она не передаст эту сумму денег полковнику, то попадет в детдом. Ну довели ребенка до слез. Дочь обрыла всю квартиру, денег не нашла. Но Полковник фсб не поверил, давил на страхи ребенка, решили устроить созвон на завтра.
Устроили по видеосвязи, на другом конце мужик в форме, с погонами. Чья форма ребенок не понял, но они уже вместе начали обыскивать квартиру. Полковник ФСБ был на опыте и рекомендовал места в которые ребенок и не думал залазить типа бочка и морозилки, трусов отчима. Но денег не было. На третий день страж закона уговаривал украсть телефоны родителей и поискать в мобильных приложениях банка. Но тут уже спецоперацию рассекретили родители.
Поехали в полицию, написали заявление. Вернулись домой. Тут подруге пришла в голову мысль: Дочь, а мои трусы тоже полковник ФСБ рассматривал?
Показать полностью
Увлечения детей в начальной школе
Здравствуйте, скоро мой мой сын идёт в школу, он активный и весёлый парень, но так как он разговаривает немного хуже сверстников (есть свои причины по здоровью), хотелось бы знать, чем сейчас увлекаются дети, какие мультики смотрят, во что играют, что читают. Мы дома с ним занимаемся чтением, письмом, математикой, ещё сын занимается с логопедом, а также плаванием. Смартфона у него нет, играет немного на моём планшете в Going Bolls, до этого тоже были на нём развивающие игры на алфавит, чтение, логику. Но чем сейчас увлекаются дети его возраста, я не в курсе, а хотелось бы чтобы сын, идя в школу, тоже немного был в теме и чтобы у него с детьми были какие-то общие интересы и темы для разговора, мне кажется это поможет ему лучше сдружиться и влиться в коллектив. Буду рада всем советам.
Жан Пиаже (9 авг 1896 - 16 сен 1980) Речь и мышление ребенка (1923) М., 1994
Глава III
Понимание и вербальное объяснение между одновозрастными детьми — от шести до восьми лет
…Мы ограничимся следующим выводом: все происходит так, как если бы при словесном обмене дети понимали друг друга не лучше, чем они понимают нас самих. Между ними происходит то же, что между ними и нами: произносимые слова не понимаются с точки зрения собеседника, и этот последний, вместо того чтобы их понимать такими, как они есть, подбирает их согласно своим собственным интересам и искажает их в зависимости от своих предыдущих понятий. Разговора между детьми недостаточно для того, чтобы вывести собеседников сразу из их эгоцентризма, потому что каждый, старается ли он объяснить свою мысль или понять мысль других, остается на своей собственной точке зрения. Это явление наблюдается, конечно, и у взрослых. Но эти последние, более или менее владеющие навыками спора или разговора, знают свои недостатки. Они стремятся, если недобросовестность или страсть не доводят их до детского состояния, к тому, чтобы быть понятыми и чтобы понять, так как опыт показал им невероятную непроницаемость умов. Дети этого не подозревают. Они думают, что понимают и что их понимают. Отсюда заблуждение, когда они говорят между собой.
…Дети постоянно окружены взрослыми, которые не только знают значительно больше их, но еще делают все для того, чтобы понять их возможно лучше, предупреждают даже их желания и мысли. Итак, дети, работают ли они или нет, излагают ли желания или чувствуют себя виноватыми, постоянно имеют впечатление, что их мысль читается, даже (в крайних ситуациях) что их мысль крадут. Вероятно, это то же самое явление, которое наблюдается в психологии раннего помешательства (dements precoces) и в других патологических случаях. Очевидно, этим умственным состоянием объясняется тот факт, что дети не стараются отчетливо высказаться, говоря друг с другом, даже не трудятся говорить, уверенные в том, что собеседник знает о предмете беседы столько же и даже больше, чем знают они, и сразу понимает, в чем дело. Этот менталитет, следовательно, не противоречит эгоцентрическому менталитету, оба происходят от одной и той же веры ребенка, веры в то, что он в центре мира.
…Поэтому, если объясняющий свою мысль ребенок думает, что собеседник его сразу понял, он нисколько не будет заботиться о том, чтобы расположить свои предложения в таком порядке, а не в другом. Он будет перескакивать с пункта на пункт по ходу ассоциаций своих идей, не заботясь ни о естественном, ни в особенности о логическом порядке: ведь естественный порядок предполагается известным собеседнику, а логический представляется бесполезным.
§ 6. Факторы понимания
…Прежде всего, мы видели, что основным фактом, способствующим тому, что объяснитель неясно и эллиптически выражается, является его убеждение, что собеседник понимает сразу и даже что он заранее знает все, о чем ему говорят. По этому поводу надо отметить, что и с собеседником происходит то же самое, ему тоже кажется, что он все понимает. Какова бы ни была неясность изложения, он всегда удовлетворен. Во всех наших опытах случилось лишь два или три раза, что воспроизводитель жаловался на полученное объяснение. Не зависит ли это столь легкое удовлетворение от школьных привычек? Это возражение опять-таки неверно, так как эта черта еще более подчеркнута у маленьких: именно воспроизводители 7—8 лет задавали объяснителю те редкие вопросы, которые были нами замечены. Маленькие же всегда сразу бывают удовлетворены. Кроме того, мы видели в предыдущих главах, что характерной чертой детских разговоров является то, что каждый думает, что он понимает и слушает других, хотя бы в действительности этого вовсе не было.
…Слова объяснителя, у которого не было до опыта общих для обоих детей схем, вызывают путем случайных аналогий и даже простых созвучий любые схемы в уме воспроизводителя, который думает, что понял, а, в сущности, продолжает думать, не выходя из своего эгоцентризма.*
*Может быть, интересно вспомнить по этому поводу, что Н, Рубакин (см.: Fermre Ad. Lapsychologie bibliologique d'apms les documents et lestravaux de Nicolas Roubakine//Arch, de Psychol.Vol. 16. P. 101-132), изучая понимание взрослых при чтении, пришел к аналогичной концепции и показал, что взрослые различных умственных типов не понимают друг друга и в том случае, когда читают один другому.
Показать полностью
Дитачко не виновато. Почти всегда виноваты родители
Однажды Георгий читал пиздострадательные рассказы современных детей о токсичных родителях. Везде звучало популярное слово "травма", описывая небывалые страдания, кои чадам пришлось перенести в детстве. Например, им хотелось на завтрак пирожные, а давали блядскую манную кашу, одно лицезрение каковой ввергало их в чувства отроков вавилонских внутри пещи огненной. Типа, трёхлетний ребёнок - полноценная личность, и подвергать его таким пыткам, как ежедневное поглощение каши, нельзя. Пусть детка кушает эклерчики.
Некие девицы и отроки также страдали, что ужасные родители не обеспечили им будущее. Почему они не заработали им на квартиру? Они бы щас отбыли на Бали наслаждаться поисками себя, а хату бы сдали за приличное бабло. Так все нормальные люди делают. Горбаться, обеспечь деток, а потом уж на закате жизни о себе подумай. А то вишь, у поколения травма и горести, что пахать надо вместо лицезрения рассвета на Бали. Некая воздушная девица осьмнадцати лет договорилась до того, что следует закон ввести о передаче квартиры детям, не дожидаясь смерти родителей. Иначе ж Бали ждать охуеешь.
Любые неудачи по жизни нынче оправдываются детскими травмами. Не так кормили. Не так воспитывали. Не то показывали. Заставляли игрушки убирать перед сном (зверюги). Не тот институт выбрали. Лучшая цитата приведена в колонке критика Драгунского - "«Я сидела на заднем сиденье папиной машины и тихо рыдала, потому что меня везли подавать документы на исторический факультет. Правда, я совсем не знала, где я на самом деле хочу учиться…». Вот уж действительно, жуткая рана, которая кровоточит до сих пор. Тяжёлые наступили времена. Апокалипсис как ёб вашу мать, да через семь гробов в мёртвый глаз.
Мода меж тем распространяется, обрастая новыми деталями. Уже нельзя вторгаться ребёнку в "личное пространство". Нельзя ничего рекомендовать. Нельзя указывать, как лучше. В 10-12 лет дети сами знают, как им поступать. Знаю лично семью, где дочь-подросток отказалась есть мясо. Современные родители уважали её право. Правда, вскоре ребёнка пришлось таскать по врачам, потому что у растущего организма начались проблемы со здоровьем: ну зато предки доказали свою нетоксичность.
Исходя понятий из нового времени, родители Георгия были прямо фабрикой по производству токсичности. Правда, именно поэтому из Георгия что-то в итоге в жизни и получилось.
Но признавать это сейчас весьма неполиткорректно.
(c) Zотов
Никогда, блядь, этого не понимал. Нахуя? Нет, ещё раз — НАХУЯ?
Если человек хоть немного понимает, как устроена жизнь, то должен понимать простую вещь: потакая ребёнку абсолютно во всём, ты делаешь хуже не только себе и окружающим, но в первую очередь — самому ребёнку.
И вот главный вопрос: зачем?
Чтобы дитачко не расстроилось? Не услышало слово «нет»? Не получило психологическую травму? Так жизнь потом всё равно объяснит. Только уже без родительской скидки.
А самое интересное, что во многих случаях виноваты именно родители. Без компромиссов. Именно они с детства внушают ребёнку, что он исключительный, что ему все должны, что его желания важнее правил и интересов других людей.
А потом искренне удивляются, почему учителя жалуются, почему на работе у него конфликты, почему окружающие не готовы терпеть его выходки.
Хуй с ними, пусть воспитывают своих детей как хотят — это их право. Но при чём здесь остальные? Почему окружающие должны терпеть последствия чужого воспитания? Почему воспитатели, учителя, продавцы, врачи, соседи и просто случайные люди должны подстраиваться под ребёнка, которому никто никогда не объяснил, что мир не крутится вокруг него?
Любовь к ребёнку — это не только обнимать и исполнять любые желания. Иногда любовь — это вовремя сказать «нет», научить уважать других людей и показать, что у каждого поступка есть последствия. Иначе рано или поздно последствия всё равно наступят, только уроки жизни окажутся гораздо жёстче, чем родительский отказ.
Показать полностью
Почему детишки матерятся?
Занимаюсь своими делами во дворе и тут слышу такие маты... А за деревьями не видно, кто, что там случилось. И тут идет молодой мужчина, орет по телефону отборным матом. А за ручку ведёт сына лет четырех. И папаше плевать, что ребенок это слышит. А потом все говорят своему дитятке: "Ой, где ты набрался таких слов?" Так Вы за собой следите, недородители! А потом этот же малой будет матом крыть в детском саду.