Моя история не уникальна. Многие женщины в браке проходят через это: начинается все с желания помочь, поддержать, а заканчивается эмоциональным выгоранием и ощущением, что без партнера ты - никто. Я хочу рассказать, как это было у меня, опираясь на то, что узнала позже от психологов, книг и тех, кто прошел похожий путь. Если вы узнаете в этом себя, знайте: цикл можно прервать. И это не конец, а начало настоящей свободы.

Первые шаги: как я стала "родителем" в браке

Все началось невинно, как и у большинства. Мы познакомились десять лет назад: он - творческий, немного хаотичный художник, я - организованная менеджер с четким планом на жизнь. На первых порах его спонтанность казалась шармом.

"Он такой живой", - думала я, помогая ему с мелкими делами: напоминая о встречах, планируя бюджет, даже выбирая подарки для его друзей. Постепенно это вошло в привычку. Я стала его "спасателем" - решала проблемы, которые он мог бы взять на себя, потому что "он слишком рассеянный, а я сильная".

У меня это укоренилось быстро. Я замечала, как он забывает о своих обещаниях - починить кран, записаться к врачу, - и вместо того чтобы дать ему пространство для самостоятельности, я бралась за все сама. "Я же люблю его, - оправдывалась я. Зачем ссориться по пустякам?" Но внутри копились обиды: почему он не ценит? Почему я всегда одна? Эти вопросы жгли, но я их глотала, чтобы сохранить "мир".

Симптомы созависимости: как я теряла себя

Симптомы нарастали постепенно. Сначала - мелкие: я проверяла его сообщения, чтобы "убедиться, что все в порядке". Потом - эмоциональные качели: его хорошее настроение становилось моим кислородом, а плохое - катастрофой. Я пренебрегала своими хобби - йогой, чтением, встречами с подругами, - потому что "семья важнее".

Страх одиночества был таким сильным, что я готова была терпеть все: его апатию, отсутствие интимности, даже моменты, когда он уходил в себя на недели. "Без меня он пропадет", - шептала я себе по ночам. А на деле пропадала я.

Эксперты подчеркивают: созависимость у женщин в браке часто коренится в низкой самооценке и детских травмах. Если в семье вы были "маленьким взрослым" - мирили родителей, брали на себя их эмоции, то во взрослой жизни повторяете сценарий. У меня так и было: мать, одинокая и уставшая, полагалась на меня с подросткового возраста. Я научилась, что любовь - это жертва. И перенесла это в брак.

Горечь обид: когда забота отравляет

Годы шли, и роль "родителя" стала моей тюрьмой. Я планировала отпуск, готовила еду, напоминала о днях рождениях его родственников - все, чтобы он "не подвел". Но вместо благодарности получала равнодушие. "Ты слишком много на себя берешь", - говорил он иногда, но это только злило меня больше. Обиды накапливались слоями: за каждое невыполненное обещание, за каждую ночь, когда я лежала без сна, размышляя, как "починить" наши отношения.

В такие моменты я чувствовала себя не женой, а матерью. Наши разговоры скатывались в нравоучения: "Почему ты не можешь просто взять себя в руки?" А он реагировал как ребенок - уходил в оборону или игнорировал. Это классика: в созависимых парах один контролирует, другой избегает ответственности, и цикл замыкается. По статистике, в таких отношениях женщины чаще страдают от депрессии и тревоги - до 70% случаев.

Однажды я нашла старую фотографию с нашей свадьбы. Мы сияли, полные надежд. А теперь? Я смотрела в зеркало и не узнавала себя: усталые глаза, сгорбленные плечи. Обиды переросли в негодование - глубокую, ядовитую горечь, которая отравляла все. Я винила его в своей неудовлетворенности, но на деле винила себя - за то, что позволила этому случиться.

Точка перелома: осознание на краю

Тот ужин стал катализатором. После моего взрыва он ушел к друзьям на ночь, а я осталась одна с мыслями. Впервые за годы я не позвонила, не извинилась первой. Вместо этого села с блокнотом и начала писать: все обиды, все "почему". Список занял три страницы. Утром пришла подруга - психолог по образованию и сказала: "Это не любовь. Это созависимость. Ты взяла на себя его жизнь, а свою потеряла".

Ее слова ударили. Я вспомнила истории других женщин: одну, которая после 15 лет брака ушла, потому что "устала быть мамой для мужа"; другую, чей партнер изменил, но она осталась, чтобы "не разрушить семью". Мой край был не драматичным разрывом, а тихим осознанием: если ничего не изменить, я сломаюсь. Депрессия накрыла волной - бессонница, апатия, даже мысли о том, чтобы уйти. Но вместо паники я решила: хватит, нужно разобраться.

Дорога к свободе: как я разорвала цикл

Преодоление созависимости - не линейный процесс, а спираль: падения чередуются с прорывами. Я начала с малого, опираясь на советы экспертов и свою терапию. Вот что сработало для меня и может помочь вам.

Сначала - признание. "Я бессильна перед этой зависимостью", - сказала я себе вслух. Это первый шаг по программам вроде Al-Anon, адаптированным для созависимых. Без этого нет движения. Я записалась к психотерапевту - специалистке по семейным отношениям. На сессиях мы разбирали корни: мою детскую роль "спасательницы", его избегание ответственности. Терапия - не роскошь, а необходимость; по данным, 80% пар, прошедших парную терапию, улучшают динамику.

Второй шаг: установление границ. Я научилась говорить "нет". Когда муж забыл о встрече с друзьями, вместо того чтобы напоминать, сказала: "Разберись сам. Я верю, что ты справишься". Это было страшно - вдруг он разозлится? Но техника "пустого стула" из КПТ помогла: я представляла его напротив и репетировала фразы, подчеркивая его взрослость. Границы - ключ: они не отталкивают, а создают пространство для роста обоих.

Третий: работа над самооценкой. Я вернулась к заброшенным хобби - записалась на курсы рисования (ирония, учитывая его профессию). Чтение книг вроде "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд открыло глаза: любовь не равна жертве. Я вела дневник благодарности - не за него, а за себя: "Сегодня я справилась с проектом на работе". Это звучит банально, но перестроило мышление: я ценна сама по себе.

Четвертый: честный разговор. Мы сели и поговорили - без обвинений. "Я чувствую себя мамой, а не женой. Давай меняться вместе". Он удивился: думал, я "всегда такая сильная". Это открыло дверь к совместной терапии. Не все пары спасает разрыв - иногда достаточно перестроить роли.

Наконец, поддержка. Я присоединилась к онлайн-группе для женщин в созависимых отношениях. Читать истории - как зеркало: одна поделилась, как после года терапии впервые сказала мужу "нет" на его импульсивную покупку; другая ушла, но нашла себя в новой жизни. Эти разговоры напоминали: я не одна.

Новый этап: жизнь после цикла

Прошло полтора года. Мы не идеальны - бывают срывы, когда я хочу "помочь" слишком сильно. Но цикл прерван: он взял на себя финансы, я - отпускаю контроль. Обиды тают, потому что мы говорим о них сразу. А главное - я вернула себя: хобби, друзья, планы на будущее без "если он позволит".

Созависимость учит жестоко: настоящая любовь - не опека, а партнерство равных. Роль "родителя" разрушает не только вас, но и его - лишает шанса стать взрослым. Если вы копите обиды, спросите себя: чья это ответственность? Моя? Его? Или мы оба можем лучше?

Я не жалею о тех годах - они сделали меня сильнее. Теперь, оглядываясь, вижу: прервать цикл - значит выбрать жизнь, где вы не жертва, а соавтор своей истории.

Были ли моменты, когда вы чувствовали себя "родителем" в отношениях? Что помогло выйти из этого?

Источник: Психология созависимых

Анатомия исчезновения: что такое созависимость?

Созависимость - это коварная ловушка. Это не просто жизнь с зависимым, а состояние, когда его проблема становится центром вашей собственной вселенной. Все мысли начинают вращаться по одной и той же орбите: «Пил сегодня? В каком настроении вернется? Что скажут люди?» Ты перестаешь быть режиссером своего фильма, а становишься актером второго плана в его бесконечной драме.

Поначалу это маскируется под заботу и любовь. Марина, как и многие другие, верила, что ее любовь способна творить чудеса.

• Этап 1: Отрицание и оправдание. "Он не алкоголик, просто у него сложный период". "Он устал, ему нужно расслабиться". "Это я его спровоцировала, нужно быть мягче". Марина врала его начальнику, когда он не мог выйти на работу после очередной попойки. Она извинялась перед друзьями за его грубость, убирала пустые бутылки, чтобы их не увидели родители. Каждый такой поступок был маленьким кирпичиком в стене, которая отгораживала ее от реальности и от самой себя.

• Этап 2: Война за контроль. Когда верить в отговорки больше не было сил, Марина перешла в наступление. Ее жизнь превратилась в шпионский триллер: она выливала алкоголь, обыскивала квартиру в поисках заначек, проверяла его телефон и пыталась отрезать от денег. Она жила иллюзией, что стоит ей только поднажать, проявить больше упорства, и она «выиграет» эту войну. Но алкоголизм был хитрее и сильнее. Каждая ее попытка взять ситуацию под контроль только подстегивала его врать еще искуснее и провоцировала новую агрессию. Это была битва, в которой она сражалась в одиночку и была заранее обречена проиграть.

• Этап 3: Потеря себя. А потом наступает самое страшное. Ее собственный мир начал съеживаться, пока не уместился в границах их квартиры и настроения мужа. Проснувшись утром, ее первая мысль была не о себе, а о нем: «В каком он настроении? Пил ли ночью? Будет ли сегодня трезвым?» Ее настроение стало целиком и полностью зависеть от него, как будто ее подключили к нему невидимыми проводами. Был трезв и ласков - она на седьмом небе от счастья. Пьян и зол - она проваливалась в бездну страха и отчаяния.

Она перестала встречаться с подругами, потому что было стыдно или просто не было сил. Забросила хобби, потому что все время уходило на "спасательные операции". Забыла, какую музыку любит, какие фильмы хочет посмотреть, смотрела в зеркало и видела уставшую, издерганную женщину с потухшим взглядом.

Это была не она, а тень, функция, приложение к его болезни. Момент осознания был подобен удару тока: "Я живу ради него, я пытаюсь его спасти, но в процессе сама исчезаю. Меня больше нет".

Поворотный момент: дно, от которого можно оттолкнуться

Многим созависимым, как и для самих зависимых, нужен толчок, чтобы начать действовать. Для Марины таким толчком стал не очередной скандал, а тихий вечер, когда муж, будучи трезвым, спокойно сказал ей: "Если бы не ты, я бы, наверное, уже давно бросил пить. Ты так хорошо все решаешь за меня".

Он сказал это без злобы, почти с нежностью, но для нее эти слова прозвучали как приговор. Она поняла, что вся ее "помощь", все ее жертвы не только не спасали его, но и давали ему комфортную возможность продолжать пить. Почувствовала себя не спасателем, а костылем, который мешал ему научиться ходить самостоятельно. В этот момент она поняла, что спасать нужно не его, а себя.

Свет в конце тоннеля: как работают группы поддержки

По совету психолога, к которому она все-таки нашла в себе силы обратиться, Марина пришла на собрание группы поддержки для родственников алкоголиков (такие группы известны как Ал-Анон, но существуют и другие).

"Я шла туда с огромным страхом и стыдом. Мне казалось, что я единственная такая, что у меня самая ужасная ситуация. Я села в углу и просто молчала, слушая других", - вспоминает она.

Именно в этом "слушании" и заключается магия таких групп. Впервые за долгие годы Марина услышала свою историю из уст других людей. Мужчины и женщины, молодые и пожилые, рассказывали о тех же самых чувствах: о стыде, вине, страхе, отчаянии и о той самой "исчезающей" личности.

Что дают такие группы?

1. Выход из изоляции. Главное, что понимает человек - он не один. Его чувства нормальны. Его ситуация, к сожалению, типична. Это снимает огромное бремя стыда и вины.

2. Знание - сила. На группах Марина узнала о концепции "Трех 'Н'": Не я стала причиной его алкоголизма, я Не могу это контролировать, и я Не могу его излечить. Это простое правило перевернуло ее мир. Она всю жизнь пыталась найти причину в себе, контролировать неконтролируемое и излечить неизлечимое. Осознание того, что это не в ее власти, принесло огромное облегчение и освободило массу энергии.

3. Умение выстраивать границы. Это ключевой навык для созависимого. Марина научилась говорить "нет". Нет, я не буду врать твоему начальнику. Нет, я не дам тебе денег на выпивку. Нет, я не буду отменять свои планы, потому что у тебя плохое настроение. Установление границ - это не акт агрессии, а акт самоуважения. Это способ сказать: "Я люблю тебя, но я больше не буду участвовать в твоем саморазрушении и разрушать при этом себя".

4. Фокус на себе. Группа постоянно возвращала Марину к главному вопросу: "А что ты сделала сегодня для себя?". Сначала этот вопрос ставил ее в тупик. Она не знала ответа. Но постепенно она начала вспоминать. Записалась на танцы, которые забросила десять лет назад, начала читать книги, пошла гулять в парк одна, просто чтобы насладиться тишиной. Она заново знакомилась с собой, и ей нравился этот новый-старый человек.

Новая жизнь: что в итоге?

История Марины - это не голливдский фильм. Ее муж не бросил пить на следующий день. Их путь был сложным. Но изменилось главное - изменилась сама Марина.

Она перестала быть жертвой и спасателем, стала автором своей жизни. Ее счастье больше не зависело от того, выпил он сегодня или нет. Обрела внутреннюю опору, нашла новых друзей в группе поддержки, восстановила отношения со старыми.

В конечном итоге, ее муж, лишившись удобного "костыля" и увидев, что она счастлива и самодостаточна без его трезвости, сам пришел к решению лечиться. Но даже если бы этого не произошло, Марина знает, что она бы справилась. Потому что она вернула себе самое ценное - саму себя.

Если эта история вам откликнулась, если вы чувствуете, что теряете себя в отношениях, знайте: вы не одиноки. Помощь есть. Сделать первый шаг страшно, но он ведет к свободе.

Сталкивались ли вы с подобным в своей жизни или в жизни близких?

Источник: Психология созависимых

🍷 "Расслабляется" алкоголем после работы
📅 Находит новые поводы для выпивки
🤔 Искренне верит, что контролирует ситуацию

Тревожные цифры:
❗ Каждый 3-й бытовой алкоголик незаметно переходит в стадию зависимости
❗ 82% осознают проблему, только когда становится слишком поздно

Почему этот тест — ваш спасательный круг?
🔍 15 вопросов — и увидите правду без прикрас
⏱ Всего 3 минуты — но они могут изменить жизнь
💡 Персональные рекомендации — конкретные шаги к изменениям

Не ждите, пока "безобидная привычка" станет болезнью! Ваше будущее зависит от этого простого решения прямо сейчас.

Пройдите тест онлайна по ссылке или читайте далее. Там все вопросы, результаты и рекомендации.

Тест: «Я — бытовой алкоголик?»

Ответьте на вопросы, выбирая подходящий вариант:

• Да (2 балла)

• Иногда (1 балл)

• Нет (0 баллов)

Вопросы:

1. Употребляете алкоголь чаще одного раза в неделю? Например: «Пятничное пиво» стало ежевечерним?

2. Пьёте без повода, просто «для настроения»? «Захотелось — выпил» вместо праздников/встреч.

3. Раздражаетесь, если не получается выпить в привычное время? Мысли вроде: «Какой ужасный день — даже выпить не смог»

4. Считаете, что алкоголь помогает расслабиться? «Без бокала вина не могу снять стресс»

5. Заметили, что дозы увеличились? Например, раньше хватало 1 бокала, теперь нужно 2–3?

6. Скрываете, сколько выпиваете? Прячете бутылки, говорите «я чуть-чуть»?

7. Оправдываетесь: «Пью только лёгкое»? «Это же просто пиво/вино — не водка!»

8. Наутро тянет «опохмелиться»? Мысли: «Выпью — станет легче»

9. Есть проблемы со здоровьем? Бессонница, головные боли, тошнота после выпивки.

10. Были конфликты из-за алкоголя? Ссоры с семьёй/друзьями о вашем употреблении.

11. Пытались бросить, но не вышло? «Не пил 3 дня, потом сорвался»

12. Выбираете мероприятия с алкоголем? «Пойду туда, где будет выпивка»

13. Чувствуете вину за частые возлияния? «Опять перебрал… но завтра точно остановлюсь»

14. Теряете интерес к хобби? «Раньше рыбачил, теперь проще с пивом на диване»

15. Понимаете вред, но не можете отказаться? «Знаю, что плохо, но продолжаю»

Результаты теста

0–5 баллов: пока всё под контролем

Вы демонстрируете здоровое отношение к алкоголю. Однако помните: даже редкое употребление может незаметно перерасти в привычку.

Рекомендации:

• Продолжайте отслеживать частоту употребления

• Попробуйте провести "трезвый месяц" — это отличный способ проверить, насколько вы зависимы от алкоголя эмоционально

• Обратите внимание на ситуации, когда тянет выпить — возможно, это сигнал о скрытом стрессе.

Важно: 45% людей с результатом 0-5 баллов через 2-3 года набирают 6-12 баллов. Регулярно проходите этот тест.

6–12 баллов: тревожные сигналы

Ваши ответы указывают на начальную стадию бытового алкоголизма. Это пограничное состояние, когда привычка ещё не стала болезнью, но уже требует внимания.

Что делать:

• Введите "сухие дни" — минимум 3-4 в неделю.

• Начните вести дневник употребления (дата, количество, причина).

• Найдите здоровые способы снятия стресса: 20-минутная прогулка, дыхательные упражнения, творческие занятия.

Опасные признаки, на которые стоит обратить внимание:

• Появление мыслей: "Сегодня точно последний раз"

• Учащение случаев, когда "не получается" отказаться от алкоголя

• Раздражение, если кто-то комментирует ваше употребление

Пример из практики: "Сергей, 34 года, набрал 14 баллов. Через 8 месяцев — стало 7. Вовремя начатая психотерапия помогла остановиться."

13–20 баллов: явные признаки зависимости

Ваши ответы свидетельствуют о развивающейся алкогольной зависимости. На этом этапе самостоятельно вернуться к контролируемому употреблению крайне сложно.

Необходимые действия:

• Консультация специалиста: нарколог, психолог, психотерапевт.

• Обследование организма, особенно печень и сердечно-сосудистая система.

• Подключение поддержки: группы взаимопомощи, близкие люди, онлайн-сообщества.

Типичные ошибки на этой стадии:

• Обесценивание: "У меня же работа/семья — значит, не алкоголик"

• Самолечение: попытки "кодироваться" без профессиональной помощи

• Оправдания: "Пью, потому что..." вместо работы над причинами

Важно: 78% людей с результатом 13-20 баллов через год переходят в категорию 21-30, если не принимают меры.

21–30 баллов: серьёзная угроза здоровью и жизни

Ваши ответы указывают на сформировавшуюся алкогольную зависимость. Это опасное для физического и психического здоровья состояние.

Срочные меры:

• Обращение к специалисту, который занимается кодированием от алкогольной зависимости и пьянства.

• Полное обследование организма.

• Прохождение комплексного лечения: детоксикация, медикаментозная терапия, психотерапия.

• Поддержка после избавления от зависимости: реабилитационные программы.

Что важно понимать:

• Это не слабость характера, а болезнь, требующая лечения.

• Чем раньше начать терапию, тем выше шансы на успех.

• Современные методы позволяют кодироваться анонимно и без отрыва от работы.

В следующих разделах разберем, кто такой бытовой алкоголик, чем для него будет полезен наш тест и как правильно с тестом работать.

Бытовой алкоголик – кто он?

Бытовой алкоголик — это человек, систематически употребляющий спиртное, сохраняя при этом видимость контроля. Основные характеристики:

• Отсутствие запоев

• Сохранение социального статуса

• Способность временно воздерживаться

Типичные модели поведения:

• Регулярное употребление по установленным схемам ("вечерний бокал", "пятничные посиделки")

• Постепенное увеличение дозировок

• Поиск рациональных объяснений ("снятие стресса", "для аппетита")

• Эмоциональный дискомфорт при отсутствии алкоголя

Демографический портрет:

• Преимущественно возрастная группа 30-45 лет

• Люди с постоянным местом работы

• Часто имеющие семью и стабильный доход

Медицинские данные:

Исследования показывают, что 58-63% случаев хронического алкоголизма развиваются из бытового пьянства. Средний срок трансформации составляет 3-7 лет, при этом у женщин процесс происходит на 30-40% быстрее.

Критическое отличие:

На данной стадии сохраняется возможность самостоятельной коррекции поведения, однако с течением времени резистентность к алкоголю повышается, а шансы на самостоятельное решение проблемы снижаются пропорционально длительности употребления.

Зачем проходить тест на бытовой алкоголизм?

Этот тест — ваш личный детектор скрытой угрозы. Он не просто задает вопросы, а помогает:

1. Разоблачить опасные привычки

83% людей не видят, как «безобидные» ритуалы (бокал после работы, пятничное пиво) перерастают в зависимость. Тест выявляет тревожные маркеры: тягу к алкоголю при стрессе, рост доз, поиск поводов выпить.

2. Узнать правду о своем статусе. Результат по шкале:

• 0-5 баллов — контроль, но нужна бдительность

• 6-12 баллов — тревожный звоночек, пора менять образ жизни

• 13+ баллов — сигнал SOS: требуется помощь специалиста

3. Действовать на опережение

Бытовое пьянство обратимо. Тест — как рентген: показывает проблему до перехода в хроническую стадию.

4. Сохранить ресурсы

5 минут теста = экономия денег на лечении, нервов близких и карьеры.

5. Получить четкий план. Персональные рекомендации: от «сухих дней» до обращения к наркологу.

Результат теста – не диагноз, а индикатор. Чем честнее ответы — тем яснее путь к свободе от зависимости.

Кому нужен тест "Я – бытовой алкоголик?"

Этот тест необходим тем, кто:

1️⃣ Пьёт "по привычке" – бокал вина после работы, пятничное пиво с друзьями. Кажется безобидным, но именно так начинается зависимость.

2️⃣ Замечает тревожные сигналы:

• Дозы растут (раньше 1 бокал, теперь 3)

• Появились оправдания ("устал", "для аппетита")

• Трудно отказаться в компании

3️⃣ Пытался бросить, но срывался – "сухой январь" провалился, обещания "завтра не пить" не работают.

4️⃣ Беспокоится за близких – если человек прячет бутылки или стал раздражительным.

5️⃣ Имеет наследственность – риск зависимости в 4 раза выше.

Не откладывайте! 3 минуты теста могут предотвратить годы проблем.

Как получить максимум пользы от теста на бытовой алкоголизм?

Вот стратегия работы с онлайн-тестом:

1. Регулярный мониторинг

Проходите тест каждые 3 месяца. Это позволит:

• Отследить динамику (улучшение/ухудшение)

• Оценить эффективность принятых мер

• Выявить скрытые тенденции употребления

Как фиксировать:

Заведите дневник или используйте приложение для трекинга, отмечая даты и результаты тестирования.

2. Взгляд со стороны

Попросите близкого человека:

• Пройти тест за вас, как он видит ваши привычки

• Сравнить оценки: разница в 3+ балла — повод задуматься

Почему важно:

62% людей существенно преуменьшают свою проблему с алкоголем.

3. Инструмент помощи другим

Делитесь тестом с теми, кто:

• Регулярно ищет поводы выпить

• Увеличивает дозировки

• Не может соблюдать "трезвые" периоды

Эффективный подход: "Давай пройдем этот тест вместе и обсудим результаты" работает лучше нравоучений.

Дополнительные рекомендации:

• ✔ Установите четкие цели, например, "Снизить баллы на 30% за 2 месяца"

• ✔ Сравнивайте результаты в паре для взаимной мотивации

• ✔ Используйте тест как индикатор прогресса

Пример: "После первого теста мы с женой получили 14 баллов и начали работать над привычками. Через 3 месяца — уже 8 баллов у каждого!"

Помните: системный подход к тестированию помогает не упустить момент, когда бытовое употребление перерастает в зависимость.

Источник

Когда ты постоянно возвращаешься к внешним источникам удовольствия, ты создаешь круг, из которого трудно выйти. Ты не решаешь свои внутренние проблемы, а пытаешься их забыть. Удовольствие может быть краткосрочным, но оно никогда не решит того, что требует настоящего изменения. На самом деле, оно лишь закрепляет зависимость.

2. Зависимость не решит твоих проблем

Зависимость — это не решение. Она может лишь отложить проблемы, но она их не решит. Проблемы с общением, личные комплексы, страхи — всё это ты можешь исправить. Но зависимость никогда не избавит тебя от этих вещей. Напротив, она только усугубит их.

Просто потому что ты пьешь или принимаешь наркотики, не значит, что твои проблемы исчезнут. Ты можешь «залить» тревогу, «забыться» на время, но проблемы не исчезают. Алкоголь и другие зависимости — это всего лишь способ избежать решения. Они создают иллюзию комфорта, но на самом деле ничего не решают. В действительности, если ты не избавишься от зависимости, проблемы останутся, и их решение станет только более сложным.

Поэтому, чтобы что-то изменить, нужно начать с изменения внутреннего паттерна, а не искать временные «спасения». Избавление от зависимости — это не конец проблем, а начало решения.

3. Паттерн: как мысли ведут к действиям

Вот как это работает: если ты думаешь одни и те же мысли, то ты постоянно принимаешь одни и те же решения. Эти решения приводят к тем же действиям, а действия, в свою очередь, приводят к тем же результатам, тем же эмоциям и тем же мыслям. И так по кругу. Это замкнутый цикл. Каждый раз, когда ты сталкиваешься с проблемой, ты начинаешь думать те же мысли, которые приводят к тем же решениям и действиям. И так снова и снова. Если ты хочешь изменить свою жизнь, тебе нужно не менять внешние обстоятельства, а свои внутренние паттерны.

Поменяй поведение. Если ты все время ищешь утешение в чем-то внешнем — в алкоголе, еде, играх, — то это поведение всегда будет приводить к одному и тому же результату. Ты чувствуешь себя лучше на какое-то время, но потом снова оказываешься в том же месте. Для того чтобы действительно выйти из этого круга, нужно изменить внутреннее восприятие. Проблема не в том, что внешние вещи тебя разочаровывают, а в том, что ты ищешь решения в том, что никогда не даст тебе полноценного облегчения. Если ты научишься менять свою внутреннюю реакцию на стресс или неудовлетворенность, то внешние зависимости станут ненужными. Твоя жизнь изменится, как только ты перестанешь искать решение в том, что не решает проблему.

4. Как быть без алкоголя?

Когда зависимый человек думает о том, как жить без алкоголя, у него появляется один главный страх: как общаться без него? На самом деле ответ прост: перестань пытаться понравиться всем. Это разрушает твою искренность и самоуважение. Не старайся угодить людям. Это всегда приводит к негативному результату.

Чем больше ты будешь собой, тем больше у тебя шансов понравиться другим. Стремление быть «правильным» или «удобным» для других лишь превращает тебя в пустую оболочку. Алкоголь делает то же самое — он заставляет тебя потерять саму суть. И вместо того чтобы пытаться понравиться всем вокруг, начни быть настоящим, и тогда люди сами оценят твою искренность.

5. Как справляться с внутренним стрессом

Когда ты зависим, на первом месте всегда стоит один вопрос: как избавиться от стресса? Ты переживаешь пустоту, опустошенность, и естественно, что хочется вернуться к старому — к алкоголю или другим привычным источникам утешения. Однако, стоит задуматься: что, если вместо того, чтобы искать облегчение в алкоголе, я начну искать его внутри себя?

Именно на этом и строится решение. Вместо того чтобы возвращаться к привычному пути, когда ты заедал стресс алкоголем или чем-то еще, попробуй в первый раз создавать стресс в обратную сторону. Это может быть что угодно — например, эмоция благодарности или удивления. Эти эмоции могут нести такой же эффект, как и возвращение к старой привычке, но с той разницей, что они не разрушат твою жизнь, а наоборот, помогут восстановить внутреннюю гармонию.

По сути, с каждым разом ты «перенастраиваешь» свой внутренний механизм так, что стресс становится не чем-то разрушительным, а наоборот — катализатором изменений. Как тренировка с весом: поначалу тяжело, но чем больше ты тренируешься, тем легче тебе становится в обычной жизни.

6. Как понять, что твое состояние в норме?

Если тебе кажется, что жизнь — это бесконечная борьба с внутренним дискомфортом, это не значит, что ты не в норме. Это значит, что ты зашел в режим бета. Нормальное состояние взрослого человека — это спокойное, расслабленное состояние. Когда ты не в тревоге, когда твои мысли не гоняются по кругу. Это состояние спокойного наблюдения за миром.

Именно в этом состоянии ты можешь принимать спокойные решения, видеть вещи такими, какие они есть, без лишней паники. Когда ты беспокоишься, начинаешь обдумывать, вычислять, тратить энергию на прогнозы — ты уходишь из своей нормы. Нормальное состояние — это когда ты можешь наблюдать за миром, не включая в себе тревогу. Если же ты начинаешь переживать, беспокоиться или прокручивать одни и те же мысли, значит, ты уже в каком-то тревожном состоянии. Важно понимать, что это временно, и спокойно возвращаться в свою норму.

7. Синдром отмены: что с ним делать?

Когда ты прекращаешь зависимость — будь то алкоголь, еда или что-то другое — твой организм сразу же пытается вернуть все как было. Это нормально. Синдром отмены — это когда организм стремится вернуться в старый привычный ритм, потому что сталкивается с хаосом и неопределенностью.

Ты чувствуешь себя некомфортно, возникают тревожные мысли, но важно помнить, что это всего лишь естественная реакция на новое и неизвестное. Проблема не в том, что ты перестал пить или есть определенную пищу. Проблема в том, что ты сейчас сталкиваешься с неопределенностью, и твой организм пытается вернуться к старому знакомому паттерну. Как только ты научишься принимать эту неопределенность, ты будешь справляться с синдромом отмены все легче.

Точно так же, как войско, оказавшееся в чужой земле, стремится вернуться домой, так и ты, столкнувшись с трудностями, будешь стремиться к привычному. Но если ты научишься преодолевать этот синдром, ты постепенно станешь сильнее. Больше неопределенности — больше роста.

8. Не меняется поведение — не меняется результат

Все это сводится к одной простой истине: если ты не меняешь своего поведения, ничего не изменится. На словах все понятно, но на деле, перемены всегда требуют усилий и действий. Если ты не меняешь свой образ жизни, не меняешь отношения и поведение, результат останется прежним.

Это касается не только алкоголя, но и любой другой привычки или проблемы. Это касается и личных отношений, и работы, и карьеры. Если ты хочешь что-то изменить, то начни с малых шагов: изменяй привычки, меняй свою реакцию на вещи, будь честен с собой. Перемены не приходят сами собой — они начинаются с действий, а не с размышлений. И чем больше ты действуешь, тем быстрее увидишь результат.

9. Алкоголь — это не решение, а способ смириться

Напоследок стоит еще раз напомнить: алкоголь не решает проблемы. Он только делает их глубже и сильнее. Если ты хочешь что-то изменить в своей жизни, нужно перестать искать решение в алкоголе или других вредных привычках. Алкоголь, как и любая другая зависимость, вызывает смирение, лишая тебя силы менять свою жизнь. Он превращает тебя в того, кто просто принимает все, что происходит, вместо того, чтобы бороться за изменения.

Если ты хочешь, чтобы твоя жизнь изменилась, откажись от этого яда. Смирение перед алкоголем — это отказ от контроля над своей жизнью. Но если ты решишься избавиться от зависимости, ты начнешь чувствовать, как восстанавливается твоя сила. Ты начнешь контролировать свою жизнь, свои эмоции и свою судьбу.

2️⃣ Обрыв ремиссии
Если вы находитесь в медикаментозной ремиссии (депрессии, тревожного расстройства) и решили отметить праздник с алкоголем, то готовьтесь к сюрпризам. Конечно, мы все знаем, что алкоголь — это волшебный напиток, который моментально восстанавливает гармонию с миром (сарказм). Алкоголь может отменить всю вашу терапию за одну ночь, и вместо того, чтобы просто насладиться праздником, вы можете попасть в самую настоящую "рецидивную" вечеринку. Даже если вы не принимаете лекарства, но контролируете свое состояние, это не значит, что алкоголь не может резко развалить вашу "крепость" на части.

3️⃣ Психоз и алкоголь
Для тех, кто когда-то пережил психотические эпизоды или имеет предрасположенность к ним, встреча с алкоголем может быть настоящим «спусковым крючком». Представьте себе: все весело, все пьют, а тут вам неожиданно кажется, что в глазах окружающих живут демоны и их надо выковырять ложкой (это реальный случай из практики).

4️⃣ Потенциирование седации
Если вы решили, что сочетание алкоголя с медикаментозными средствами только усилит "приход", могу разочаровать. Если, конечно, ваша цель — отключиться на праздниках, то это верный способ. Комбинированное угнетение центральной нервной системы может привести к тому, что вместо того, чтобы весело отпраздновать, вы решите немного поспать. И знаете что? Это может быть на всю ночь. Или даже навсегда....

5️⃣ Влияние алкоголя на метаболизм лекарств
Вы когда-нибудь замечали, как после пары бокалов алкоголь "ускоряет" ваше восприятие мира? Ну вот, он точно так же ускоряет и метаболизм — но, увы, не в том направлении, в котором вам хотелось бы. Он может сделать так, что ваш препарат просто не успеет "сработать", или, наоборот, усилит его токсичность. И если вы до этого не испытали ни одной "вкусьняшки" побочного эффекта, есть огромные шансы "насладиться" ими.

6️⃣ А если я пропущу прием лекарства?
Многие люди думают, что если пропустить прием лекарства в день праздника, то все будет в порядке. Но не стоит забывать, что организм — это не просто коробка с таблетками, и ваш внутренний химик знает все: как реагировать на скачки концентраций в крови, а как — нет. Так что, если вы все-таки решили отпраздновать с алкоголем, не бросайте курс лечения! Прекращение приема препаратов в день с выпивкой — это не спасение. Вместо этого можно оказаться в ситуации, когда лекарство не подействует так, как должно, или даже станет опасным для вашего здоровья.

Прием алкоголя в праздники- это осознанный выбор каждого человека. Проще не рисковать и провести Новый год трезво.

А вот если вы не можете отказать родне, боясь выглядеть глупо, нелепо, подвергнуться осуждению, то это прямой запрос для психотерапии.

Какая нежная девочка, продаёт свои услуги за общение, кайф. Подбираемся ближе...

Такие дела, оказывается даже тут, мы не хотим себя продавать, но себя продаём. Лицемерие высшей квалификации.

Ничего личного девочка, я хотел с тобой поболтать, а ты просто меня не вывезла.

На всякий прикрепил, а то вдруг вы посчитаете меня пиздаболом)))))