yuarez37

А в этой статье мы рассказываем про систему CAPS и рассуждаем почему в пассажирских самолётах не раздают парашюты

В статье, как и в других подобных, аргументы неубедительны и натянуты.

Здравая концепция такова, что на самолётах должен быть хвостовой трап, как на Боинг 727.

Кресла в салоне должны стоять на жёсткой раме, объединяющей сразу группу кресел. Каждая рама стоит на рельсах или других направляющих, позволяющих движение к хвосту самолёта.

Кислородные аппараты встроены в спинки, а не в потолок. Там же уложены парашюты.
При катастрофе на эшелоне типа "плоский штопор", связанной с неизбежной гибелью всех на борту - пассажирам просто нужно пристегнуться и натянуть маску. Трап открывается, надёжный механизм и естественный перепад давления выкидывает по рельсам все рамы с креслами, одну за другой.
Падающий самолёт улетает вперёд, рамы падают камнем вниз до безопасной высоты. На которой автоматически происходит разделение рам, кресел, и выброс парашютов. Возможно даже полное отделение кресла от пассажира: ремни уже являются стропами, а лишняя масса не нужна.
Да, автоматика может не сработать. Или наоборот, ложно сработать - ещё в салоне. Кому-то конечно сорвёт маску, и он задохнётся до безопасной высоты. У кого-то парашют не раскроется или погаснет. Кто-то от страха помрёт. Кто-то упадёт в болото с крокодилами или на рельсы под поезд, о ужас. И у всех будут обморожения разной степени.
Но большинство приземлятся нормально. Живыми.

А теперь - частное мнение неспециалиста, почему так никто никогда не сделает.
Тут в статье сравнительно честно сказали: такого рода катастрофы на эшелоне всё же редки. Но не договорили: всем без исключения авиакомпаниям гораздо выгоднее выплатить компенсацию семьям погибших, чем регулярно таскать груз системы спасения, вместо которого можно набить лишние пару десятков пассажиров на рейс. Джаст бизнесс. Скажу ещё циничнее - авиакомпаниям зачастую выгодней смерть пассажира (разовая выплата), чем его инвалидность (регулярные выплаты).

Но вот лицемерить не надо:

• "будет паника и давка", "никто прыгать не умеет" (Аппарель, сука! И все паксы на местах.)

• "все замёрзнут и задохнутся, а то и лопнут как шарики" (Шварц пучит глаза на Марсе.джепег)

• "после прыжка их размажет о самолёт или даже распидарасит о воздух" (Насчёт последнего обычно прилагается байка Ломачинского про гибель лётчика сверхзвукового, блядь, истребителя, оказавшегося зафиксированным в потоке. К статье не относится, но многие с пеной у рта доказывают это. И взрывную декомпрессию. С разницей меньше 1 атм, ага.)

• "парашюты дорогие и требуют регулярной проверки и замены" (Одноразовая, сука, вещь, минимально допустимой надёжности, ага.)

• "уж лучше пытаться посадить аварийный самолёт" (В плоском штопоре, ага. Или с отказом систем управления. Или в горной местности, когда явно не дотянешь до равнины. Или с пожаром на борту, который со временем перейдёт в салон.)

А знаете, почему на малой авиации, внезапно, парашютная система спасения всё же применяется? Причём, как мы видим - даже для ВСЕГО самолёта или салона? Потому что скорости, высоты и массы не те Да потому что это ЧАСТНЫЕ самолёты, для респектабельных людей. Продолжать надо, или и так всё понятно?

А в большой гражданской авиации... да всё можно сделать правильно ещё на этапе проектировки. И от пассажиров не потребуется ничего сверх того, чему их инструктируют. Просто это никому не нужно.

Вот вы бы согласились с ростом цены на билеты на 20-25% ради такого повышения шансов на выживание?

Китайская соковыжималка: требует доработки напильником, имеет ограниченный ресурс. Эти качества строго пропорциональны её цене, и могут отличаться в широком диапазоне.

Советская соковыжималка: требует осторожного обращения и сильных рук. Имеет ресурс в особо извращённой форме: наработка на отказ примерно ко времени превращения Солнца в красный гигант. Может сломать стол, проломить межэтажные перекрытия и асфальт, стать причиной травм разной степени тяжести и техногенной катастрофы. Неоднократно. Цена 7 руб.

Российская соковыжималка: произвольное сочетание качеств китайской и советской, но с более высоким ценником, чем у обеих. Иногда может оказаться китайской с другим названием.

Японская соковыжималка: дорогая, красивая, соковыжимает с аналитической точностью, измеряет состав сока газовым хроматографом, имеет интерфейс на 50 экранов и инструкцию на 500 страниц. Работает только с проприетарными сортами овощей и фруктов, разрешёнными производителем. Ресурс большой, но падает до нуля при нештатной ситуации вроде землетрясения, или гайки, подброшенной суровыми сибирскими мужиками.

Американская/европейская соковыжималка: как японская, но интерфейс упрощён, введена масса защит от дурака, ресурс потенциально большой, но искусcтвенно ограничен гарантийным сроком. Требует подписки на услугу соковыжимания и доступа в интернет. Стучит на своих пользователей и окирпичивается при попытке взлома ресурса или смене региона.

Израильская соковыжималка: собрана из деталей китайской, особенности те же, но цена в 10 раз выше. По гарантии не возвращается, но можно оплатить столь же дорогой ремонт. После ремонта обычно портится быстрее в два раза. Добавлен таймер принудительного отключения на шаббат.

Пакистанская соковыжималка: покрашена в красный цвет для ускорения, усилена ваагх и душами уволившихся при её изготовлении работников. В остальном напоминает советскую, но без хай-тека. Цена пять куриц или пол-барана.

Индийская соковыжималка: как пакистанская, чуть технологичнее, но перед эксплуатацией её надо полностью разобрать и продезинфицировать гамма-излучением или нагревом до 700 C. (Пакистанскую достаточно просто спиртом сполоснуть.) Дизайн проработан для использования в качестве хореографического инвентаря.

Украинский соковитискач: 1) советская, из стратегических запасов утерянных технологий древних; 2) американская/европейская; 3) китайская, с примотанной взрывчаткой.

Когда игра не запускается, несмотря на 32 метра оперативки, потому что написана до эпохи защищённого режима, "640 кб хватит всем", а ems и xms настроены неправильно.

Когда игра не запускается, потому что требует 3D ускоритель вместо затычки S3. Листаешь журнальчики, включив воображение.

Когда игра всё же запускается, но 32 метров ей категорически не хватает, и система начинает ворочать своп, выдавая SPF вместо FPS.

Когда освоил Борланд Паскаль только за то, что там есть инлайн ассемблер, и выводить графику можно в 1000 раз быстрее, чем в школьном Квик Бейсике.

Когда используешь arj, а потом новомодный WinRar, чтобы хоть немного освободить места на забитом трёхгиговом харде.

Когда со вздохом пережимаешь "качественные" MP3 192 в 96 kbps.

Когда люминофор Синкмастера за пять лет выгорел настолько, что всё желтит как лампочка Ильича, ты снимаешь корпус и начинаешь крутить отвёрткой подстроечники, пытаясь на глаз откалибровать хотя бы цветопередачу.

Когда новенькая IIyama 454 за следующие пять лет выгорает точно так же )

Когда ходишь с парой коробок дискет в компьютерный класс и библиотеку за халявным интернетом. На первой дискете списочек ссылок на все интересующие страницы и файлы. Их надо успеть скачать и записать за полчаса-час. Смотреть и читать придётся дома, составляя новый списочек.

Когда на многотомнике с дискеток забыл добавить инфу для восстановления, и словил бэд блок.

Когда сидишь по пять лет на одном и том же железе, потому что нищук. И апгрейд выливается в новую сборку с нуля, с достойным железом... но 2-3 летней давности - по тем же причинам.

Когда спустя годы видишь в этом свои плюсы: в частности, не бросаешься ставить свежевышедшие и расхайпленные Виндоус 98, ME, Vista, 8, 11

Когда игра не запускается, потому что требует пиксельных шейдеров. Листаешь журнальчики и скачанные обзорчики, включив воображение.

Когда первая безлимитка ADSL 128 kbps и EMule запомнились лучше первого секса.


(получилось не слишком олдфажно, зато искренне)