Произнёс ли Нил Армстронг на Луне: «Удачи, мистер Горски»?
Считается, что первый человек на Луне произнёс загадочную фразу, разгадку которой дал позднее в интервью на Земле. Мы проверили, говорил ли Армстронг подобное.
(Спойлер для ЛЛ: фейк)
Вот что сообщается об этом на ряде информационных сайтов:
«Именно Нил Армстронг был командиром корабля "Аполлон-11", впервые в истории прилунившегося 20 июля 1969 года. Это он сделал первый шаг на Луне, а после трёхчасовой прогулки радировал на Землю знаменитые слова о "маленьком шаге для человека, но огромном скачке для всего человечества".
Однако, перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнёс ещё одну фразу: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
В НАСА предположили, что это, быть может, вызов, брошенный кому-то из советских космонавтов. Однако проверка подтвердила, что космонавта с такой фамилией в Союзе нет. Потом в течение десятилетий при любом удобном случае на всех встречах и конференциях Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление. Нил в ответ только загадочно улыбался, отшучивался и отвечал, что сказать ничего не может.
Но много лет спустя Армстронг наконец-то ответил. Мистер Горски умер, и Нил чувствовал, что, отвечая на вопрос, не повредит никому. Однажды, будучи ещё подростком, Нил с друзьями играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей — мистера и миссис Горски. Стоит заметить, что пара постоянно ругалась и была близка к разводу. Когда парень перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Ты получишь это только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
Было нетрудно догадаться, чего просил у жены мистер Горски, а мальчишка запомнил этот разговор на долгие годы».
Некоторые источники, в том числе пользователи «Пикабу» (Удачи, мистер Горски) и Виктор Шендерович, уточняют, что речь в просьбе мистера Горски шла об оральном сексе. История эта весьма популярна в СМИ и художественной литературе. На Западе случаю в семье Горски посвящён короткометражный фильм.
Если верить популярным сайтам, фраза про мистера Горски интересовала репортёров десятилетиями. Однако поиск в источниках до 1995 года оказывается безрезультатным — ничего подобного ни в газетах, ни в книгах ранее не упоминалось. На многих сайтах приводятся дата и место той самой пресс-конференции, на которой Нил Армстронг открыл миру правду о мистере Горски: 5 июля 1995 года, Тампа-Бэй, штат Флорида. Но упоминания фразы нет в прессе ни за указанный день, ни за соседние с ним даты.
В ноябре того же года к теме обратился популярный американский онлайн-сервис вопросов и ответов Straight Dope, ранее завоевавший авторитет в формате аналогичной газетной колонки. Один из читателей поинтересовался, насколько правдива вышеописанная история, которую он получил в виде рассылки по имейлу. Сесил Адамс (псевдоним автора колонки) ответила, что в НАСА ей категорически всё опровергли, и предположила, что история берёт начало из юмористической конференции rec.humor в легендарной компьютерной сети Usenet. Действительно, примерно в те же годы байка попала в печатный сборник шуток, ранее рассылавшихся по электронной почте. Прошло всего несколько лет, и она разошлась уже по вполне серьёзным периодическим изданиям. Хотя ещё 28 ноября 1995 года Нил Армстронг заявил, что ничего такого не говорил, а подобную шутку впервые услышал в исполнении комика Бадди Хэккетта, знакомого многим по озвучиванию чайки в диснеевском мультфильме «Русалочка».
И действительно, как минимум в 90-е эта байка представляла собой не что иное, как анекдот, основанный на стереотипном представлении о еврейских жёнах как противницах секса ради удовольствия. В его различных вариациях вместо Горски фигурировали другие типичные для евреев фамилии: Зелигман, Шульц, Липински или Клейн. Даже порядок слов («Oral sex you want») был типичен для манеры общения этой этнической группы в США. О чём же говорил Нил Армстронг в реальности, легко убедиться, заглянув в расшифровку разговоров астронавтов «Аполлона-11» на официальном сайте НАСА. Никакого мистера Горски там не найти, а вот слова об одном маленьком шаге для человека, но гигантском скачке для человечества — сущая правда.
Наш вердикт: фейк
Другие проверки
Ещё нас можно читать в Телеграме, в Фейсбуке и в Вконтакте. Традиционно уточняю, что в сообществах отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла), а в день обычно публикуем не больше двух постов.
Аудиоверсии проверок в виде подкастов c «Коммерсантъ FM» доступны в Simplecast, «Яндекс.Подкасты», Apple Podcasts, «ЛитРес», Soundstream.
Почитать по теме:
Показать полностью
2
Вот тебе и стереотипы...
Несколько дней назад звонит мне значит Давид и говорит: привет, мы тут с парнями в хинкальной собираемся посидеть, поболтать...приезжай и ты, тебе полезно будет, познакомлю тебя кое с кем. С Давидом я познакомился 5 лет назад, когда впервые пришел к нему лечить зубы. Сейчас ему далеко за 40, он вежливый добродушный армянин, хозяин стоматологии. Время у меня было, поэтому я поехал. Вечер, хинкальная, отдельный зал, за столом около 12 человек: грузины, армяне, дагестанцы, русских несколько и чеченец. Средний возраст в компании, ну лет 45-короче все взрослые дядьки с сединой. Сидим значит, беседуем. Ну как беседуем: славяне побольше молчат, слушая кавказские байки.Потом о политике, о воспитании детей, затронули даже великую отечественную. И вот сижу я, смотрю и думаю про себя: ну нормальные же все люди, суждения такие трезвые, взгляды на жизнь правильные. Позже речь зашла о кузнечном деле, про клинки и про ножи. Ну у кавказцев на этом бзик, этим не удивишь, но дальше происходит то, что заставит меня задуматься и запомнить этот вечер навсегда. Один из грузин достает из кармана нож, что бы его продемонстрировать...Потом второй, потом дагестанцы и армяне и совсем я охуел, когда показать свой нож достал Давид...
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• аптеки и здоровье (Linzi.ru, iHerb, интернет-аптека 36,6);
• и еще куча-куча всего.
Ответ на пост «Братья и сестры инженеры давайте объединяться»
Представим, что у них будет единая политическая программа. И ее решат реализовать на С++. Тут выйдут адепты Python и выскажут свое веское слово. Потом Java, C#, где-то в уголку сидят Lazarus/FreePascal, в другом углу PHP, самые громкие JS, они прям из центра зала всех достали, ассемблерщики офигевают от попила бюджетного системного время процессора на подгрузку всяких фреймворков и вот этого всего. Модные хипстеры предлагают на Unity или вообще в Unreal Engine, тимлид уже представляет, что можно выкатить закон, чтобы все носили VR-очки, там прям из UE будет демонстрация проекта, пока в реале будет ремонт.
Строители выкатят новую ревизию кода архитектуры, поэтому нужно будет переписывать код управления государством, но в этот момент отвалился код управления больницами, более тысячи пациентов отключились от аппаратов жизнеобеспечения и умерли, менеджеры пообещали восстановить их из бекапов, все ищат бекапы. Еще загорелась нефтебаза, но это аппаратная проблема, поэтому ее решили не исправлять, спихнув на инженеров-микроэлектронщиков. Они уже заказали необходимые вещи с алиэкспресса, сидят, ждут посылок из Китая.
Народ голодный, забыли в срок посадить растительную еду, поэтому в ноябре будут собираться прямо в снег сажать картошку и огурцы. Вызвали отдел тестировщиков, пусть хотя бы это протестируют. И заодно нужно оттекстурить снег в землю, чтобы слои совестимости не поехали. Например, покрасить снег в зеленый....
-----------
Changelog 559.09.754.17
- исправлено зависание чиновников в ЖЭК
(добавлен баг-репорт о спавне сантехников за пределами ЖЭКа, один из патчей предлагает сантехников спавнить прямо в ЖЭКе, выделив им в подсобке квартиры)
- запущена фабрика фабрик документов для анализа нагрузки на северные распределительные сети
- добавлены новые текстуры дома. Всего за 59 999 рублей ваш дом будет перекрашен в один из предложенных скинов!
(баг-репорт о протекающей канализации в этом же доме перенесен на следующую неделю, т.к. в вашем доме течет, а в моем все нормально, это на вашей стороне проблемы)
- из-за бага проектирования жд рельсы оказались разрезаны и разнесены на 15 метров вправо. Пока что там работает бригада рабочих, которая вручную перевозит вагоны эти 15 метров. Т.к. это legacy, то исправление ожидайте вместе с мажорным релизом
- Animal "свинья" renamed: New name "Розовая корова". (Прим.: данное исправление внедрено, чтобы не баговали мусульмане)
- в паспорт гражданина добавлена новая 116-я графа графа "предпочтение языка программирования", а также встроенный смартфон для сбора телеметрии с необходимостью переодически фоткать себя голого и отправлять на сервера Партии ради улушчения пользовательского опыта согласно пользовательского соглашения.
- обновлено пользовательское соглашение, в котором добавлен пункт про фотографирование себя
- Исправлен баг периодического наложения ареста на все имущество некоторых граждан, которые поддержали при голосовании язык Brainfuck на прошлой недели как способ надругательства над правящей партией. Теперь вместо ареста накладывается блокировка имущества
- исправлен баг с офлайн-отключениями, когда граждане уезжали в глухую тайгу. Теперь выставлены "невидимые" стены, выход за которые карается понижением здоровья вплоть до самой смерти. Т.к. природа не предоставила соответствующего управляемого API, решили использовать пулеметные турели.
- запрещено покидание квартир во время отключения камер для технического обслуживания оных. Т.к. незарегистрированные передвижения могли нарушить логику базы данных, решили просто запретить и ожидать окончания работ в том месте, где все находились на момент отключения камеры
По мотивам одной аналогии:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и сваливайте!
Показать полностью
Стереотипы о профессиях
И снова всех Вас приветствую. Экзамен по немецкому успешно сдан и пока есть перерыв решил затронуть стереотипы о людях разных профессий.
За время работы я столкнулся с этим явлением приличное количество раз. В самом начале это было смешно, но сейчас вызывает раздражение в известном месте.
Работаю я инженером-конструктором, даже 2 категория имеется. Знакомые которые далеки от этой специальности имеют твердый стереотип, что раз ты инженер-конструктор, то обязательно помнишь наизусть все ГОСТы, ОСТы, DIN и ISO. Вообще ты можешь спроектировать все, от ложки, до космического корабля который будет бороздить просторы большого театра космоса. Когда на их просьбы ты отвечаешь отказом, то они искренне не понимают и удивляются. После изучения необходимых документов я могу это сделать, но вряд ли кому то будет нужна ложка из титана дабы чай мешать. Мамины родственники просили сделать им дизайн квартиры, этот случай меня окончательно добил. Эй, я не дизайнер, мой максимум в интерьер это навешать кронштейнов под трубопроводы, а не столы с диванами и прочим раскидывать.
Более адекватно воспринимаются вопросы от родителей. По новостям показывают самолет с новым двигателем, от отца сразу прилетает вопрос 'Какой там двигатель стоит и какие там характеристики? '. На что я отвечаю, что непосредственно с двигателями не работаю. Даже если бы знал, то не сказал и вообще наслаждайся его внешним видом. В ответ на это мне каждый раз приходится слышать фразу 'Ну ты же конструктор, как этого можно не знать? '. Да, я конструктор, но не двигателей, а стендового оборудования.
А с какими стереотипами сталкивались Вы?
З.Ы. : Возможно следующим постом будет рассказ о подготовке документов на заверение диплома в Германии и скорее всего из двух частей.
З.З.Ы. : Баян выдал картинку, но без такой подписи
Показать полностью
1
Хрупкая гетеросексуальность
Ух. Как хрупка нынешняя гетеросексуальность современных мужчин. Покупаю я зажигалку в ближайшем магазине, а у меня продавщица спрашивает:
- Вам какого цвета?
Да мне, собственно, по большому счёту, безразлично. Я не собираюсь ею любоваться в закатных лучах осеннего солнца. Я собираюсь ею подкуривать свои или, может быть, чужие сигареты и поджигать тополиный пух, если она доживёт до следующего лета.
- А, - говорит продавщица, - а то некоторые не хотят розовые или голубые.
И вот перед моим взором сразу рисуется трагедия: мужчина, гетеросексуальность которого подвергается нападению. Причём нападающий - зажигалка розового цвета. Всем давно известно, что розовый цвет - исключительно девочковый, а голубой - исключительно мальчиковый. Если вы мне не верите, то поймайте любую мимо проходящую маму в возрасте от 16 до 46 лет и спросите у неё. Они это вам определённо подтвердят и покатят коляску дальше. Но, с другой стороны, если вы спросите мимо проходящего мужчину, как он относится к голубому, то есть неиллюзорный шанс нарваться на проявление немотивированной агрессии. Что тоже само по себе весьма себе показательно.
И вот, стоит мой условный сосед по подъезду или даже коллего по заводскому производству в магазине. Он давно уже не носит розовое, даже если когда-то, в глубоком детстве, носил. И крутит он в своих мозолистых руках зажигалку, которая ему нужна исключительно для того, чтобы подкуривать сигареты. И посещают его стопроцентно гетеросексуальную душу сомнения. А не повлияет ли такая вещь, как зажигалка, на восприятие его сексуальной ориентации окружающими? Не усомнится ли кто-то из его окружения, что он вступает в интимные отношения исключительно с женщинами? И причиной этому может стать кусок пластика розового цвета, который он держит в руках, и который могут увидеть и неправильно интерпретировать его коллеги по работе или друзья. И он поднимает свой взор на продавщицу и просит её дать ему ДРУГУЮ зажигалку. Оранжевую, черную, красную, а уж лучше всего — камуфляжной окраски. Ибо всем уже давно понятно, что любые вещи камуфляжной окраски носят исключительно максимально брутальные мужчины. Видимо, в противовес леопардовой раскраске наиболее женственных женщин.
Тяжко нынче истинным гетеросексуалам — их мужественность постоянно подвергается атакам со стороны сериалов, фильмов, игр, музыки и даже зажигалок.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Печальный случай»
"Никто не продает микроволновки" -- без вопросительного знака это прям печальная история. Будь это правдой, какие были бы комментарии?
Примерная подборка комментариев:
Пессимистичное: - Микроволновки закончились...
Оптимистичное: - Просто у всех уже есть микроволновки!
Реалист скажет, что можно приготовить и на плите.
Рамзан Кадыров заявил, что тот, кто оскорбит его или его микроволновку, должен будет извиниться!
Илон Маск уже анонсировал экологически чистую микроволновку, которая будет запитываться от солнечных батарей фирмы SolarCity Маска, а автономность повысится за счет новейших PowerWall-аккумуляторов. Также микроволновки получат стильный семиугольный дизайн в стиле Cybertruck. Доставка микроволновок будет осуществляться исключительно с помощью грузовых шаттлов Hyperloop.
Уже стали известны некоторые подробности от анонимного блогера из Китая о новейшей микроволновке от Apple, которая получит стильную световую индикацию задней панели, дополнительную подсветку внутреннего пространства, а также голографический проектор, который будет выводить состав на переднюю панель.
Samsung на днях потроллила Apple, сообщив, что она выпукает самые разные микроволновки еще со Средних веков и может обеспечить самые различные варианты для самых требовательных пользователей. "А ваши микроволновки умеют складываться?" - написала компания в соцсети.
Политические: - Это власть довела страну, теперь никто микроволновки не продает, у народа денег нет!
Из Простоквашино: - Чтобы продать микроволновку, нужно купить микроволновку, а у нас денег нет!
Медведевское (из старого): - Микроволновок нет! Но вы держитесь, удачного дня и хорошего настроения
Глобально-логистическое: - Из-за перебоев поставок микрочипов возник дефицит микроволновок и теперь их никто не продает
Мусульманское: - Микроволновки нарушают законы шариата! Потому что в них можно приготовить свинину.
Коммунистическое: - Каждому будет по микроволновке! Но в нашем общем коммунистическом будущем! Я сказал -- в будущем! А вы все в настоящем просите!
Чиновничье: - Мы обязательно рассмотрим эту ситуацию, определим приоритеты развития отрасли и необходимые потребности для дальнейшего обеспечения и заложения в бюджет необходимых затрат на производство микроволновок.
Оппозиционное: - Заходите на сайт "Умная микроволновка" и выбери самую умную микроволновку! Голосуй сердцем, а не мозгами!
Сообщение от Роскомнадзора: - Сайт "Умная микроволновка"* признана НКО и нежелательной организацией в России.
Рогозин: - Ради поднятия престижа страны микроволновка будет запущена на МКС
Правительство Великобритании располагает уникальными кадрами, как Петров и Боширов крадут последнюю микроволновку со европейского склада. В ближайшее время будут введены санкции против России на самостоятельное передвижение микроволновок.
Владимир Владимирович Путин сообщил, что всем первокласникам будут выданы микроволновки, чтобы те смогли готовить бутерброды перед походом в школу.
Кандидат в депутаты, пожелавший остаться анонимным яблоком, заявил, что "путинские микроволновки -- это всего лишь подачки народу, других же проблем в стране нет".
Шойгу продемонстрировал главнокомандующему десант микроволновок на сверхсекретном полигоне в Арктике.
В подмосковном селе произошло резонансное преступление -- последнюю микроволновку уничтожил один из мигрантов и теперь местные требуют выселить мигрантов, пока те не начали уничтожать их холодильники.
Чиновник федерации мигрантов попросил не нагнетать ситуацию: "Микроволновок на всех хватит! Лучше как в Советском Союзе молчал бы и не нагнетали бы ситуацию. Пройдет время и люди успокоятся".
Тем временем в Европе цена на микроволновки достигла 1 000 $ и аналитики предсказывают дальнейший рост. Российский монополист уже выступил с заявлением: - вот если бы вы заключили долгосрочные контракты, то получали бы от нас микроволновки по 220 $ и цена колебалась более плавно, т.к. она привязана к стоимости холодильников.
Трамп в очередной раз выступил с заявлением: "Байден украл наши микроволновки! Мы, патриоты Америки, вернем наши микроволновки, которые наши по праву минус четвертой поправки к Конституции США."
Журналисты зафиксировали, как Байден уснул рядом с микроволновкой.
Более тысячи микроволновок оставила американская армия, покидая Афганистан. Республиканская партия США осудила оставление американских микроволновок, которые теперь будут подвергаться пыткам и насилию со стороны афганцев. Афганцы сообщили, что они покормили микроволновки
В/НА Украине начался Майдан. Народ считает, что у президента золотая микроволновка.
Мишустин совершил рабочую поездку по заводам, которые производят микроволновки. Во время поездки он встретился с рабочими, обудили текущие проблемы, связанные с низкими темпами роста производства микроволновок.
На патриотических сайтах обсуждают открытие нового мега-завода по производству микроволновок, благодаря которому Россия войдет в топ-3 производителей микроволновок.
В тик-токе пользователи выложили видеоролик как разбивают последнюю микроволновку. На заднем плане видно какое-то подмосковное село.
В Санкт-Петербурге введен план "Перехват". В одной из лесопосадок был обнаружен магнетрон и некоторые другие части расчлененной микроволновки.
В Ставрополье задержали директора микроволновой фабрики. В него дома обнаружен склад позолоченных микроволновок. Пользователи интернета уже оценили безвкусное оформление позолоты. Возможна, одна из таких позолоченных микроволновок стала причиной Майдана в соседней стране.
Из-за массового сбоя теперь нельзя перевозить микроволновки без специального разрешения. Нужно выждать две недели, а потом перевозку микроволновки осуществлять исключительно в маске и перчатках, чтобы микроволновка не сбоила.
По всему миру начали появляться движения антимикроволновщиков. Они утверждают, что эти аппараты направляют на них микроволны, из-за которых они становятся лохами, необразованными и неудачниками. Были зафиксированы случаи массового сожжения микроволновок.
На Пикабу разместили ролик, где одна из жительниц снимает процесс установки микроволновки рабочими, называя их "слугами сатаны", потому что микроволновки облучают и во всем мире зафиксирована массовая гибель птиц, они ржут прямо в полете!
А теперь о погоде:
Температура микроволновок на Урале составит оптимальное для разогрева пюрешечки. Или отборнейшей клюквы из этого поста.
Спонсор данного максимально упоротого выпуска: ОРВИ. ОРВИ -- это не твой выбор!
Все совпадения с реальностью случайны!
*)"Умная микроволновка", "Микроволновки за свободу", "Фонд борьбы микроволновок", "Альянс микроволновок", "Прекрасное будущее микроволновок" признаны НКО, нежелательными или экстремистскими организациями по решению суда или туда Микрокоммунистического района города Челбобинск от 32 мартомая 20201 года.
Показать полностью
Родственник и кальян
Вспомнилась одна забавная история из жизни) Мой муж только ушёл в армейку, в связи с чем, мы с его мамой постоянно находились в мелких контрах. То я звоню ему часто( не звони , будет сильно скучать) , то зачем ты ему столько всего в посылках отправляешь , то от контракта его отговариваешь и т.д. В итоге мой папа пригласил их в гости, чтобы немного охладить обстановку . Сидим , немножко прибухиваем😅 и тут начинается самое интересное
Действующие лица - я, папа, свекровь и свёкор
Беру кальян, который курит мой папа, затягиваясь, выпускаю облачко дымка.
Свёкор-Наталья, как ты можешь курить кальян при нас ?( в недоумении с папой переглядываемся , типо чиво, папа пытается не ржать, делает серьезное лицо)
Свекровь- при старших такие вещи курить нельзя (w.t.f???????) ты же теперь наша семья, должна выполнять какие то нормы приличия .
Тут звонит муж, бегу разговаривать в другую комнату . Возвращаюсь обратно и дальше , после ее короной фразы меня просто порвало.
Свекровь- ой Наташенька, с кем говорила ? Отвечаю что с Лешей( муж , напоминаю в армии, это важно)
Свекровь - ( уже прилично выпившая) Ой, да что ты его ждёшь, давно бы любовника завела !( ху…..ют все остальные действующие лица , но это ещё не вишенка )))
Все разъехались , сидим с папой , болтаем. И он так задумчиво выдаёт ….
Кальян курить нельзя, любовника заводить можно. Ну если что , скажешь мужу, Мама разрешила . Занавес. История моя))