В детстве напротив дачи моей бабушки была дача, куда приезжала внучка соседей. Мы, разумеется, общались, она учила меня скакать через резинки, но особым предметом её гордости было то, что она может свободно ездить в Таллин, а мне туда нужна виза. Я, по её мнению, лишился чего-то важного.
Прошло 35 лет. Сейчас мне 40. Я до сих пор не понимаю, для чего мне может понадобиться поехать в Таллин?
Эстонцы есть на Пикабу? Подскажите, зачем мне к вам ехать? Единственное, что приходит в голову - это попробовать тушёную ворону. Но зачем?
Дело в СССР было, служил чувак в Молдавской ССР и их отправили "помогать" местному колхозу. Помощь заключалась в разгрузке вагонов на сортировочной. Председатель предоставил им для жилья плацкартный вагон, неподалеку в тупике, еду им с части привозили, а в качестве "магарыча" показал на отдельно стоящую цистерну с ....вином. И вот чувак описывает эти, сказочные, недели. Особенно как открывая люк и припадая "с горла", видеть как уровень не падает от слова, СОВСЕМ. В последние дни особенно прикладывались, понимая что халява скоро закончится. Когда закончилась командировка и председатель их провожал с удивлением произнес, "Ребят, вы умудрились "ОТПИТЬ" Уровень в цистерне УПАЛ.
Вспомнилось. На одной из железнодорожной станции, рядом с которой я тогда жил, произошло транспортное происшествие, при маневровой работе один вагон въехал другому в бок. Пострадавший вагон был загружен спиртом, и в образовавшуюся трещину хлынул чистый спирт. Понятное дело об этом моментально узнали работники станции и жильцы расположенных рядом бараков. Железнодорожники использовали металические инструментальные ящики, а жильцы бараков оперативно освобождали кадушки с соленьями. И даже когда руководство станции подогнало платформу с песком и стало в противопожарных целях засыпать лужу из спирта, я наблюдал картину как опоздавшие к этому празднику жизни, вставали на коленки, разгребали песок руками и их образовавшейся ямке пили спирт. И да, мои родители тоже в этом поучавствовали, зиму мы жили без квашеной капусты. Но был нюанс.
Я в своё время проходил практику в областной больнице. Там, после печальных ковидных времён, повсюду поставили локтевые диспенсеры с антисептиками, и много где их даже до сих пор пополняют.
Вот такие. Если кто не в курсе - на металлическую ручку жмёшь локтем, из кранчика распрыскивается жидкость на подставленную руку, очень удобно и гигиенично. Бутылочка заменяется, объём порядка 300-500 миллилитров.
Отделение хирургическое. К нам свозили всех плановых и экстренных после операций, и они у нас долёживались, в связи с чем контингент был крайне разнообразным - так, в одной палате при мне умудрились одновременно полежать регионального пошиба депутат после аппендэкомии и какой-то бомж, которого с колотым уже после реанимации перевели к нам. Про него, кстати, речь и пойдёт.
Собственно, выхожу я в ночь, всю вечернюю рутину за дневной сменой проделал, и периодически кручу обход по отделению. И в один из кругов слышу на втором коридоре какой-то шум - иду туда, мало ли что. В коридоре тишина, лампочки все погашены. Прохожу чуть дальше, и тут в нос нестерпимо бьёт спиртягой. Начинаю оглядываться - смотрю, диспенсер на полу. Без бутыли. И лужа, прям хорошая, под ним.
Я в полном непонимании заглядываю в ближайшую палату - тишина, все спят. Нет, я понимаю, если бы диспенсер сам упал, ну и хрен с ним, но бутылки-то нигде нет, не могла же она сама уползти? Ладно, утром разберёмся. Ушагиваю обратно на пост, и спустя минут пять из того же коридора раздаётся прям громогласный звук сблёва, раскатистый такой. Я опять подрываюсь, уже по очереди открываю все палаты, и в процессе над одной из дальних загорается лампочка вызова (у каждой койки есть кнопка, нажимаешь - загорается красная лампочка над дверью, почти как в самолёте при вызове стюардессы, и на пульт приходит сигнал). Я подбегаю к палате, включаю свет, распахиваю дверь, и наблюдаю следующую картину:
На заблёванной кровати сидит заблёванный бомж, и натурально хлыщет из горла, прям из этой бутылочки, антисептик. Откидывает пустую бутыль, смотрит на меня, поворачивается к соседу (который, кстати, и нажал кнопку), и опять, прям фонтаном блюёт. После чего, как ни в чём не бывало, ложится на койку и накрывается одеялом.
Я бегом на пост, бужу медсестру, обрисовываю ситуацию, та тормошит дежурного врача, и дальше мы дружной компанией потащились экстренно промывать этого уже вусмерть упитого бомжа. (К слову, про вусмерть - можно сказать буквально, уже днём его перевели обратно в реанимацию, где он, как мне рассказывали, через несколько дней скончался от полиорганной недостаточности.)
И немногим позже я узнал, что в принципе, если не жалко себя, изопропиловым спиртом можно ужраться, причём даже более легко, чем этиловым. Если верить Википедии (авторитетные источники, ёпть), опьяняющее действие изопропилового спирта в 6-10 раз сильнее этилового, а токсическое - всего в 3-5. И выводится он тоже в разы быстрее.
Ну и узнал я один способ, "напиться" за пять секунд на одну минуту. Напшикиваешь в ладошки антисептика, складываешь их, как будто лепишь снежок, и дышишь через них. Очень быстро даёт в голову, будто хлопнул 0,3-0,5 водки, и примерно через минуту отпускает. Разумеется, это даже при разовой акции вредит печени, лёгким и слизистым. Но я, разумеется, ради интереса тогда попробовал. Так что вот так вот. Пьют все (ну ладно, не все), но уж точно пьют всё.
Откуда этот стереотип "вижу спирт - начинают пить"?
Я не трезвенник. И алкоголем, скорее, злоупотребляю, нежели веду здоровый образ жизни. Есть дурная привычка - пивасик со снэками под фильмец вечерком. В праздник стопочка холодной водки из морозилки под хорошую закуску - тоже можно.
Но мне не представить ситуацию, что днём, в рабочее время, появление какого-то алкогольного напитка, пусть даже бесплатно, вызвало бы желание его пить. Тем более разводить спирт.
Это же нужно быть нищим алкоголиком. Алкоголиком - потому что готов пить в любое время. Нищим - потому что не может сам купить себе.
Есть такой фильм 97 года, называется «Не валяй дурака». Там простой деревенский парень в исполнении Михаила Евдокимова ловит в реке двухсотлитровую бочку чистого (чистого не бывает, бывает только 96,6% крепости!) спирта. Вытягивает её в сарай и вместе с селянами устраивает эпичную попойку:
— В разгар страды вся деревня не вышла на работу. Гуляют.
Но бочка — что бочка? Её даже до конца фильма не хватает. А я расскажу вам реальную историю о том, как «нашлась» не бочка, а БОЧИЩЕ — целая железнодорожная цистерна спирта. Интернет подсказывает, что в зависимости от года выпуска такая тара вмещает в себя порядка 68 тонн продукта.
***
В Таллине, у самого автобусного вокзала, стоит котельная станция Юлемисте. Ей давно укоротили дымовую трубу, урезали мощность до двух котлов и вывели в резерв. Но на момент описываемых событий, т. е. в середине девяностых, котлов было семь, труба гордо возвышалась над городом, а станция непосредственным образом участвовала в его отоплении. Работала она на мазуте, который доставлялся по железной дороге в цистернах и разгружался силами «мазутной группы».
Утром дня Икс к месту работы начала подтягиваться первая смена, в том числе мастер, заведующий мазутным хозяйством. Узнав от дежурного, что его подопечные перестали брать трубку (телефон сломался, что ли?), он уверенным шагом направился в корпус «мазутки», где обнаружил подчинённых в состоянии сильной этаноловой интоксикации. Проще говоря — упитыми до невменяемости. Сама по себе ситуация не выглядела чем-то из ряда вон выходящим: оба имели неоднократные «приводы» за пьянку, но после применения обычных карательных мер вроде жёсткого мата и удержания премии злоупотребления прекратились. Бывали, конечно, отдельные эксцессы, но чтобы так нагло и «наглухо»?
Худо-бедно приведя коллег в чувство, мастер провёл первичный опрос. Утро перестало быть томным.
Выяснилось, что к ночи, как обычно, на станцию пригнали 6 цистерн. Группа в составе двух специалистов приступила к разгрузке, план которой состоял из двух пунктов:
Открыть люк сверху цистерны.
Открыть кран снизу цистерны.
С первыми пятью бочками всё было в порядке, время уверенно шло к утру. Но когда очередь дошла до последнего резервуара, возникла заминка. Открыв верхний люк, специалист почувствовал знакомый запах: это был ОН. В смысле — C₂H₅OH. Разумеется, узнать заранее, какой именно это был спирт — этанол или метанол — наши герои не могли. Но рассудили, что риск — дело благородное, а кто не рискует — тот не пьёт. И незамедлительно выпили.
Дегустация продолжалась до тех пор, пока были силы. Когда силы кончились, специалисты прилегли отдохнуть, а там как-то незаметно пришёл рассвет и начальство. Размотав цепь событий, мастер кратко доложил дежурному об эксцессе с грузом, попросив о произошедшем не трепать. Через пять минут о новости знала вся котельная.
Когда на место действия прибыл шеф, станция будто вымерла. Отсутствовал дежурный «на щите» (щит управления — место дежурного работника, реагирующего на всевозможные ЧП), слесари, даже обитавший на территории пёс по кличке Цыган куда-то пропал. Почуяв неладное, шеф отправился искать живые души для прояснения ситуации и проведения экстренной воспитательной работы. Однако на своём месте нашёлся только вышеозначенный мастер мазутного хозяйства. Делать втык ему было не за что, и начальник вкрадчиво поинтересовался: а какого, собственно, лешего здесь происходит?
Тем временем персонал станции был занят поисками подходящей посуды и заполнением её до краёв. В ход шло всё относительно чистое и относительно герметичное. Здраво рассудив, что такая халява бывает раз в жизни, народ особо не менжевался. Запасались впрок.
Когда ситуацию удалось взять под контроль, оператору ж/д узла ушёл звонок, в котором сообщалось следующее:
«На станцию пришли пять цистерн с мазутом, которые были разгружены. Шестая цистерна, с несовпадающим по накладной номером, была обследована через верхний люк до начала разгрузки. Обнаружив, что внутри находится не мазут, а неизвестная жидкость, специалисты мазутного хозяйства со всем присущим профессионализмом приостановили разгрузку и оповестили руководство станции. Предполагаем транспортную ошибку и запрашиваем координацию дальнейших действий».
Сказать, что оператор был счастлив — значит сильно промолчать. Ещё раз уточнив, не открывали ли специалисты нижний кран, и получив уверенный отрицательный ответ, он, скорее всего, перекрестился. А если и не перекрестился, то ему, блядь, стоило бы это сделать (с).
В итоге цистерну забрали обратно, перенаправив по адресу — скорее всего, на ликёро-водочный завод Liviko. Никаких санкций не последовало ввиду незначительности потерь. А чего вы хотели: 70 тонн всё-таки! На котельной же ещё некоторое время фиксировались локальные «синие вспышки».
Прежде всего, DISCLAIMER: в посте только моё мнение, никого ни к чему не обязываю, это просто мои наблюдения и интерпретация увиденного.
Начал смотреть сериал "День Шакала" (2024) с Эдди Редмэйном. Он там катается по всей Европе, то в Венгрию приедет, то в Таллин прилетит, чтобы хлопнуть сериального богатенького медиа дурачка-идеалиста (в котором как-то исподволь ощущается отсылка на Дурова, но может, это только моё впечатление). Британские спецслужбы тоже одной левой прыгают по всем странам, и легко проникают в Белоруссию через "дружелюбную" (ц) Латвию, а потом устраивают там ковбойскую стрельбу.
И очень интересно как показывают разные страны, например, Эстонию: всё блестит и сверкает, фактурные дома, всё по-европейски красиво, ангельские виды, усиленно интеллигентные люди.
1/4
Простите, не знаком с видами Таллина, но есть ощущение, что здесь что-то не так.
Везде какие-то лакшери гостиницы и стеклянные вип-клубы. А в клубах будет выступать "Дуров", ведь он настолько крутой и богатый европеец (Хорватия) с сотнями охраны и дорогими виллами на берегу моря, и на него охотится столько американской бизнес-илиты, что выступать ему приходится исключительно в Таллине! И не хрен знает где, а в... будапештском Дворце Искусств? Который... в Таллине? Штоа?
1/5
Да, согласно титру именно в Таллине находится технологичный венгерский Дворец Искусств.
Конечно же, британские спецслужбы легко приезжают вообще куда угодно и их встречают как дорогих гостей, по щелчку пальцев вызывая полицию на подмогу. Британцы разъезжают где хотят, в бронежилетах, с оружием, и без всякого контроля местных. А главная у них - вообще негритянка, и это смешно, потому что она очень резво скачет по восточноевропейским джунглям.
Венгрия (и Белоруссия) в сериале это какие-то старые заброшки, советские заводские помещения, неухоженные улицы с газонами, обшарпанные заборы.
1/6
Венгрия. Зацени жопу.
Плюс какая-то сельская местность с венгерскими реднеками, где как будто нарочно есть долгая сцена с каким-то рандомным венгром, который очень обильно говорит на венгерском, будто специально раздражая зрителя. А Эдди как будто не знает языка и такой "ааа, ммм, как это мерзко, я даже не буду смотреть в его сторону!". Хотя его персонаж вообще-то должен знать кучу языков, особенно язык страны, в которой дела ведёшь.
Венгр сначала вешает Эдди на верёвочку в своём сарае, как какой-то сбежавший из американского кино маньяк, потом тащит к себе в мрачный неопрятный дом, где антисанитарно тычет в экран салом и... начинает насильно упихивать это сало Эдди ПРЯМО В ЕБАЛО!
1/5
Изысканному вкусу Эдди изящно презентуется сало. В кадре просто хлеб, видимо Эдди не смог.
Ну знаете, ох уж эти венгры с их мерзким салом!
Потом показывают что среди этой семейки венгров есть какой-то молодой чувак, который знает английский, и только он может нормально поговорить с Эдди.
Вполне приличное помещение оформлено в кадре так, что ощущается совсем неприличным.
В итоге мерзкие венгры помирают, а Эдди сваливает НА ЛОШАДИ, потому что не смог завести аж ДВЕ старые венгерские машины подряд (ладно, технически он таки завёл вторую машину с большим трудом, но всё равно тут же разъебал её, криволапый долбоёб, которого зачем-то назвали Шакалом блять).
Эпизод с Белоруссией один и кадров с прокравшимися в страну британскими спецслужбами мало. Согласно Википедии, съёмки происходили в той же Венгрии или Хорватии, но с ТАКИМИ крупными кадрами страну можно было бы снимать хоть в Майами. Вы просто посмотрите на эти типичные белорусские виды:
1/5
... и типичный белорусский porch, всё как родное!
Весь сериал снят довольно бесталанно. Актеры играют как полено (кроме Эдди, разумеется!), съёмки примитивные. Экшона почти нет, а тот который таки есть, снят очень просто, с дешёвыми спецэффектами. Сюжет - первосортное говно, переварить которое может только безмозглый дурачок. Персонаж Эдди из хитровыебанного холодного убийцы превратился в непонятное аморфное хуйзнаетчто без крупицы хоть чего-то интересного, за чем было так интересно следить в оригинальном произведении и первом фильме. Я здесь точечно показал некоторые куски из того что резануло глаз, но очень хочется чтобы кто-то из местных накатал длиннопост на тему "я посмотрел это, чтобы не смотрели вы". С удовольствием почитаю.
Так вот, возвращаясь к теме Прибалтики: сижу я, охуевая от просмотра сериала, и не знаю где смеяться, а где плакать. Возможно, я преувеличиваю "достоинства" данной киноленты, но хочется спросить автора оригинального поста, как правильно реагировать на подобное? Понятное дело, что в любом городе и в любой стране можно найти места, которые выглядят очень круто и современно, или наоборот, максимально всрато. Я никогда не был ни в Венгрии, ни в Хорватии или в Эстонии, но почему-то мне кажется что в этих странах есть любые виды на какой угодно вкус. Но их представление в сериале, их образ - вот такой однобокий. Прогрев точно есть! Но вот кто прогревает, и кого? Это надо разбираться.
А главное - после этого сериала стало очевидно, что Прибалтика это вам не баран чихнул, а прогрессивная Европа, где снимают дорогое европейское кино, и куда может легко приехать такая звезда как Эдди Редмэйн. И не потому что ему заплатили, как голливудским звёздам, посетившим Украину, а исключительно по зову души, чтобы сделать отличное кино!
