Идет мужик в баню с канистрой 5 литров. Счастливый, потому что канистра полна пива. И вот идет он, пиная перед собой какую-то стеклянную бутылку, делает особенно удачный пинок по бутылке, та разбивается о бордюр...и из осколков появляется джинн:
- Ты освободил меня. С меня одно желание!
- Хочу, - отвечает мужик - чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
- Исполнено, - ответил джинн и испарился...а мужик до сих пор пытается открыть эту канистру.
Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...
Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки — глубокое декольте.
Трое деревенских парней загулялись в Москве. Им на встречу толпа с предъявой, мол кто такие и откуда. Спрашивают первого:
- Москвич?
А тот в ответ : москвач!
Ему бамс в репу и тот лёг. Второго спрашивают :
Москвич?
- тот тоже говорит : москвач!
И ему плюху выписали и он лёг. Третьего спрашивают:
- Москвич? А тот в ответ :
- Да чаво уж там - ляпи!
Летит говняная муха в поисках говна. Жужжит радостно. Вдруг! Говно!!
Круто пикирует на него, садится. Смотрит на лапки:
- Ой, у меня все лапки в говне!(
Трогает говно:
-Ой! У меня все лапки в говне!
Опускает лапки на говно, возюкает, поднимает, потирает лапками, рассматривает:
Ой!! У меня! Все лапки в говне!!
Господин, сравнив себя с врачом, воскресил в памяти очередной анекдот. Автосервис. Ковыряет механик роскошную тачку. Рядом стоит хозяин, но вежливо стоит, никому не мешает. Автомеханик решил завести непринужденную беседу:
- Классная тачка, надо отметить. Кем работаешь?
- Я кардиохирург, - отвечает хозяин машины.
- Вот как? И сколько нынче за операцию на сердце платят?
- За одну операцию я получаю около $20000.
- Ничего себе, - присвистнул механик - А я за твой движок только $700 получу. А ведь, если так подумать, одним и тем же занимаемся - движки перебираем.
Хозяин машины оживился, достал портмане и спросил:
- А хочешь за переборку моего движка тоже получить $20000?
- Конечно хочу!
Хозяин машины сел за руль, повернул ключ, движок зарычал...хозяин кричит:
- Вот теперь давай перебирай!
Основной пост не видел, но после фразы
всем насрать на вашу мову, на вашу землю, на ваши города, экономику, политику и что там ещё у вас есть
Вспомнил древнейший анекдот.
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара шумных ребят. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?
