Анекдот

-- Господа, по итогом работы комиссии, по работе комиссии о финансовых нарушениях при освоении космоса наш отдел в полном составе отправляется на Европу.
- Может всё-таки "В" ?
-- НЕТ!

Приходит педераст в магазин и просит мыло. А все знают, что он педераст, и начинают из-за его покупки хихикать у него за спиной и кричать, мол, знаем, зачем тебе мыло! А педераст и без того пребывавший в депрессии из-за того, что он педераст, окончательно убедился в том, что жить ему незачем. Пошёл домой, намочил и намылил верёвку и вздёрнулся. Верёвку он ещё месяц назад купил. Пока думал, мыло дома кончилось. Сами понимаете, почему. Это педераста тоже расстроило. Педерастики вообще люди нежные. Их многое расстраивает.

Будучи в Париже, русский писатель-юморист Аркадий Аверченко посетил парламент.

— Как вам понравились наши депутаты? — спросили у него французские друзья.

— Весьма. Особенно депутат из Тулузы. Он держал речь больше часа!

— Вот как, — удивились французы, — и о чем же он говорил?

— Простите. — ответил Аверченко, — но этого как раз он и не сказал.

Купил мужик айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Это я о чем. Вчера иду в магазин и слышу как этот анекдот рассказывает один мужик другому, а вы тут про баяны жалуетесь. Они меня в живую преследуют.

А еще скорее всего я попаду в горячее с таким анекдотом. Наверно. Если упомяну Слово пацана то точно попаду.

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Девушка вы из Рая?
А то от туда звонили
У НИХ ВОЗВРАТ
АХАХАХ