Сообщество - Анекдоты
Добавить пост

Анекдоты

1 338 постов 2 796 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Конфликтов не было

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

Про школу! Подержите моё пиво

Мне 47! Я в школу стремился, я умел читать и писать к первому классу! Мне досталась ебанутая училка! Мы были первый класс, в её ебучей жизни! Наталье Евгеньевна! Ты сдохла скорее всего, хотя всякое бывает! Эта тварь била меня об доску, хватала за волосы и била об стену головой;! Я предкам не говорил об этом, но, сука, я тебя помню! Вынудила весь класс, я бился с толпой одноклассников! Наталья Евгеньевна, шоп тебе пусто было! Блядина провела нас два года и ушла из школы

Как мужики на заводе развлекаются

Мужики, Саныч и Иваныч, работают на химзаводе. Работа не пыльная, почти скучная. И вот как-то в один из дней, ближе к полуночи, решили Саныч и Иваныч взять отдых легонца.

Хряпнули по рюмашке, ещё по парочке, потом по бутылочке. Бухие в хламину, не заметили, как хряпнули по колбочке реагентов. Тут же, ясен пень, превратились в свиней. Сидят бухие, ржут, тут Саныч говорит Иванычу:
- хрхр уи *го к мечети побежали, мусульман пугать*
- хрхр!!! *Отвечает Иваныч*

И побежали два дебила. Но был и третий рабочий - Василич, п**да какой ответственный. И вот пришел он, видит, пустые рюмашки у мужиков стоят, бутылки, а рядом колбы пустые, а мужиков-то и нет нигде. Быстро понял Василич, чё к чему, и говорит сам себе: "МУЖИКОВ СПАСАТЬ НАДО!!!!"

Но далеко уже убежали мужики, на своих двоих Василич их не догнал бы. И тоже принял он, во благо друзей, колбочку, и обратился бараном.

Догнал Василич Иваныча и Саныча и кричит им:
- бебеб! *ДЕБИЛЫ, бегите! Вас же там зарежут!*
Заслышав барана, из мечети тут же выбежали муслимы и схватили бедного Василича

Иваныч и Саныч ржут над ним:
- хрхррррхаархар *ну и кто теперь дебил?*

Руководство

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

Эмо

Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит:

- Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться!

Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына:

- А жить вы, где собираетесь?

Сын отвечает:

- Лена эмо, она вообще не хочет жить

Спортивные подвиги дедушки

Медсестра заходит в палату, там лежит дедушка под простынкой, только проснулся. Простынка крепко приподнята в известном месте. Девушка:

—Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец)

—Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании!

—А сейчас не так?

—А сейчас колени ни к чёрту

Традиции- это иногда дико

Во многих религиях существует традиция слушать старших. Как говорит мой знакомый мусульманин узбек, родители наказали ему жениться на его жене, теперь он живёт с нелюбимой женщиной и слушается родителей.

Мне тоже мама в юности запрещала выдавливать прыщи, носить бюстгальтер, покупать билет в автобусе и метро. Потом она запрещала мне выходить замуж и говорила что жить надо одной, не пришла на мою свадьбу.

А моему мужу его бабушка говорила не жениться на девушке без квартиры, он врал, что я царевна и у меня дворец😆😆😆😆🤭🤭🤭

Я уважаю старых, но чтобы требовать от верующих исполнения воли порой выживших из ума людей, чтобы отдать дань традициям- это дико.

Все должно быть по закону, но не шариата.

Топоры

Топоры Анекдот, Анекдот ру, Носки, Свидание, Кринж, Вонь

Жил-был парень у которого отвратительно потели и ужасно воняли ноги и вот однажды он познакомился с девушкой у которой очень сильно воняло со рта. Договорилися, они о свидании. Парень должон был прийти к девушке домой. Девушка переживает - как она будет на свидании; ежели со рта воняет?! А мама еённая ей и говорит: "А ты, мол, не говори с ним. Токо кивай головой и все будет в порядке". Парень тоже переживает - ноги воняют, как быть, стрёмно же-ж? А егошняя мать ему говорит: "Прийдешь к ней, сразу поди в ванную и помой ноги болие менее хорошо будет".
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бегит мыть ноги. Выходит, а носков нету. Он к подруге:
- Где мои носки?
А она:
- Мм,мм,,, и головой качает
Он опять:
- Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?!
- Мм, мммм,,,..
- Што ты мычишь, где носки?!!!!
Подруга не выдержала и как заорет:
- Да не знаю я!!!!!
- Сука ты их сьела!!!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!