Анекдоты

Выпустились четыре лейтенанта из военной шараги и попали служить дальше в одну часть. Год прослужили, на улице лето, за забором девки с дойками, пиво холодное, etc... Сидят на лавке курят. Первый докуривает, бычок в помойку и такой: "эх была не была." Топает в штаб к командиру части. Заходит. "Тщ полковник, разрешите обратится - в отпуск хочу." Командир: "хм, в отпуск? Ну ладно, давай рацпредложение." Лейтенант: "а вон видите у Вас под окном боец траву косит косой. Чего это он в одну сторону, давайте скотчем ему ко второй руке вторую косу прифигачу, будет в две стороны косить." Командир: "ну делай и в отпуск". Лейтенант выбегает счастливый, делает что надо и в отпуск. Второй лейтеха на лавке докуривает и то же срывается. Сценарий тот же. Второй лейтеха: "тщ полковник, а чего это боец только косит траву, давайте ему грабли к портупее привяжу - собирать ещё будет." Третий докуривает - срывается: "тщ полковник, чего боец траву косит и собирает, давайте ему тележку взади привяжу, собирать ещё будет." Четвертый на лавке совсем грустный сидит курит. Подходит к нему это чудовище-боец. "тщ лейтенант, закурить не найдется". Лейтеха: "держи." Боец: "что, тщ лейтенант, в отпуск охота." Грустно "ага". "Командир рацпредложение требует?" Ещё грустнее"ага." "тщ лейтенант, ФАРУ мне в лоб - ФАРУ! Что бы я ещё и ночью, бл*дь, косил."

Может баян, не знаю. Итак:

Общее построение части, едет важная шишка - генерал, по слухам очень суровый и отмороженный. Вся часть на плацу, в мундирах и при оружии. Приезжает генерал, выходит и начинает неспешно шоркать вдоль строя. То одному в глаза заглянет, то второму, у всех мандраж, коленки тресутся. Подходит к самому невзрачному на вид бойцу: "рядовой - фамилия." Причем так громко, что на весь плац слышно. "Тщ генерал, рядовой Пупкин." "Тааак, рядовой Пупкин, тебя командир по стрельбам инструктировал?" "Так точно, тщ генерал!" "Что он тебе говорил, дословно, какая твоя основная задача на стрельбах?" "Тщ генерал, он говорил: рядовой Пупкин, твоя основная задача на стрельбах - не про*бать пулемет!"

- Почему всё так подорожало?!?

- Ничего не подорожало. Просто цены изменились

- Обратное удешевление, что ли?

- Точно!

- Аааа. Ну тогда всё хорошо.

Новый Год. Девочка ждёт Деда Мороза. Ждёт с утра, а уже 23.30. А Дед просто поздравляет уже с утра, и к девочке на пятнадцатый этаж без лифта он дошёл только благодаря силе мысли. Дошёл и упёрся башкой в звонок.

Девочка, услышав звонок, рванула к двери. Зацепилась бантом за косяк, её развернуло, долбанулась шнобелем об дверь. Короче, к деду словно кукурузник на одном крыле прилетел уреванный ребёнок. С двумя бланшами, с разбитыми коленками, разорванным в лоскуты платьем и колготками. Прибежала и завыла:

- Я бежала, я бежала, а потом, вот бабах и стих забыла.

Дед бессильно опускаясь к на пол:

- Ну, ёб твою мать.

В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Показывает всякие фокусы. Бегемот бегает, прыгает, считает кегли, жонглирует и т.д. Наконец дрессировщик объявляет- "А теперь смертельный номер!" Бегемот открывает огромную пасть, дрессировщик кладет ему в рот свой мужской половой хуй, бегемот закрывает пасть. -"Але-ап!" Бегемот не реагирует. Дрессировщик еще раз-"Але-ап!" Бегемот не реагирует. Дрессеровщик хваетает железный лом и со всей силы бъет бегемота по башке. Бегемот открывает пасть. Дрессеровщик достает оттуда свой м.п.хуй. Все зрители вахуе. Дрессеровщик-"Ну что? Кто может повторить этот номер?" Все молчат. Вдруг голос какой то девахи-"Да я могу!" Она встает и начинает спускаться на арену, и говорит-" Только вы меня ломом по голове не бейте!"