Муж впервые приводит жену на банкет с сослуживцами. Жена с любопытством оглядывается и спрашивает:
— Кто та женщина в красном платье?
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забывается, входит в раж и говорит:
— А это моя любовница!
Жена, гордо выпрямившись:
— Наша — лучше всех!
Новый Год. Девочка ждёт Деда Мороза. Ждёт с утра, а уже 23.30. А Дед просто поздравляет уже с утра, и к девочке на пятнадцатый этаж без лифта он дошёл только благодаря силе мысли. Дошёл и упёрся башкой в звонок.
Девочка, услышав звонок, рванула к двери. Зацепилась бантом за косяк, её развернуло, долбанулась шнобелем об дверь. Короче, к деду словно кукурузник на одном крыле прилетел уреванный ребёнок. С двумя бланшами, с разбитыми коленками, разорванным в лоскуты платьем и колготками. Прибежала и завыла:
- Я бежала, я бежала, а потом, вот бабах и стих забыла.
Дед бессильно опускаясь к на пол:
- Ну, ёб твою мать.
В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Показывает всякие фокусы. Бегемот бегает, прыгает, считает кегли, жонглирует и т.д. Наконец дрессировщик объявляет- "А теперь смертельный номер!" Бегемот открывает огромную пасть, дрессировщик кладет ему в рот свой мужской половой хуй, бегемот закрывает пасть. -"Але-ап!" Бегемот не реагирует. Дрессировщик еще раз-"Але-ап!" Бегемот не реагирует. Дрессеровщик хваетает железный лом и со всей силы бъет бегемота по башке. Бегемот открывает пасть. Дрессеровщик достает оттуда свой м.п.хуй. Все зрители вахуе. Дрессеровщик-"Ну что? Кто может повторить этот номер?" Все молчат. Вдруг голос какой то девахи-"Да я могу!" Она встает и начинает спускаться на арену, и говорит-" Только вы меня ломом по голове не бейте!"
Не то чтоб любимый, просто обычно оказывается в тему.
Бежит обезьяна по лесу и орет - КРИЗИС!!! - КРИЗИС!!!
На встречу ей лиса, обезьяна к ней подбегает:
- Лиса, ты тут гуляешь,. а в лесу КРИЗИС!!!
- А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.
Побежала обезьяна дальше. навстречу волк:
- Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
- Ну я как ел мясо, так и буду есть.
Дальше бежит, навстречу медведь:
- Медведь, у нас КРИЗИС!!!
- Да я как лапу сосал, так и буду сосать.
Села обезьяна, репу чешет и думает: - ну а правда, чего это я суету навожу, как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.
Пора повышать доход
Pikabu
Молодой черт попал на работу в ад. Видит три котла, где варятся грешники.Первый котел плотно закрыт, на крышке множество цепей, замков, сверху навалена куча камней. Охраняет котел толпа чертей, багры и дубины на изготовку. У второго котла крышка приоткрыта, рядом стоят два черта в фуражках со скучающими физиономиями. У третьего котла крышки нет, рядом никого нет, да и выход из ада рядом... Пошел чёрт старожилов спрашивать.
- Понимаешь, в первом котле сидят евреи. У них если один начнет вылезать - его остальные подсаживают, а как только он выберется, так всех остальных за собой повытащит. Во втором котле - немцы. Народ аккуратный, исполнительный. Мы поставили там табличку "Вылезать запрещено!" – они и не вылезают. И охрану сами потребовали поставить, чтобы порядок был.
А в третьем котле сидят русские. У них чуть кто наружу полезет - его свои же тянут за ноги обратно.
Ну ок, уедут все они, а дальше то что? Создав непристижные, малооплачивыемые, но так тебе нужные "места" дальше то что будешь делать? На русских наезжать из за того что они не идут тебя, барина, за копейки обслуживать? И кстати по тебе тоже вопрос, а ты русским нахера то нужен?
Я другую концовку знаю:
-эх, хорошая была компания... Ящик водки и всех обратно!
