три трека:
"Я буду дрочить на тебя всю ночь! synth 02"
"Я буду дрочить на тебя всю ночь! blues02"
"Соси у меня, сука, пока я не кончу! synth 02"
объявляется конкурс на текст для песни "У тебя хуй видно"
у меня так и не получилось
Химический концерн запускает новый бренд бытовой химии. Проводит опрос? с каким запахом у вас ассоциируется чистота?
Швейцарец: летний луг, запах цветов и трав.
Немец: Тюрингия, еловый лес после дождя.
Испанец: бриз с Атлантики, запах йода и соли.
Русский прапорщик: с запахом хлорки.
Ответ еврея не придумал. С чем, как думаете?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Англия, XVIII век. Раннее утро. В старинном замке лорд Джеймс неспешно завтракает у камина, попивая кларет из хрустального бокала. Внезапно дверь распахивается, и вбегает дворецкий Джон, срывая с головы парик:
— Сэр! Темза затопила пол-Лондона! Вода уже у ворот! Спасайтесь!
Лорд, не отрывая глаз от газеты, стучит вилкой по краю тарелки:
— Джон! Что с вами сегодня? Вы всегда были образцом обходительности. Вышлите себя и представьте доклад как положено.
Дворецкий, смущённо поправив камзол, удаляется. Через пять минут дверь вновь распахивается. Джон, тяжело дыша, докладывает:
— Сэр Джеймс! Река вышла из берегов! Через четверть часа первый этаж будет под водой!
Лорд откладывает газету. Произносит ледяным голосом:
— Сколько лет вы служите в этом доме, Джон? Впервые вижу такое нарушение заведённого порядка. Вы забыли постучаться и доложили как трактирный разносчик. Исправьтесь.
Дворецкий, покраснев до корней седых волос, выбегает. В окнах уже слышен гул приближающейся воды. Через минуту — три чётких стука. Лорд, поправляя жабо:
— Войдите.
Дверь открывается. Джон, безупречно выпрямленный, держит серебряный поднос. За его спиной бурлящий поток врывается в зал, смывая старинный гобелен и вырывая поднос из рук дворецкого. Тот, кланяясь под углом ровно 45 градусов, произносит:
— Темза, сэр.
Лорд отхлёбывает вино, глядя, как вода заливает персидский ковёр:
— Благодарю, Джон. Теперь доложите… сколько футов до второго этажа. И принесите весла вместо десерта
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает, и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтоб экстренно справить малую нужду, пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.Собрал в церкви всю паству и спрашивает:— У кого петушок? Встали все мужчины.Священник:— Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?Встали все женщины.Священник:— Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка? Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл
