Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

1 470 постов 3 053 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Анекдот про Вовочку - смешной до слёз

Анекдот про Вовочку - смешной до слёз Анекдот, Вовочка, Юмор

Анекдот про Вовочку на уроке русского языка.

Учительница задает вопрос детям:

— Дети, давайте придумаем предложения со словами "вероятно" и "потому что".

Машенька тянет руку, учительница её спрашивает:

— Давай, Машенька.

Машенька говорит:

— Вероятно, на улице будет дождь, потому что на небе много туч.

— Молодец, Машенька, садись. Хорошо.

Учительница обращается к Вовочке:

— Вовочка, что скажешь?

Вовочка отвечает:

— Ну, бабушка взяла газету...

Учительница:

— И что дальше?

Вовочка:

— Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать не умеет.

Показать полностью 1

Мысли вслух...

Мысли вслух...

Фильм «Мария. Спасти Москву». Очередная дикая антисоветчина, про Рэмбо в юбке

Я уж думал, что после «Штрафбата» и «Вернуть любой ценой», меня вряд ли, что может удивить. Но двум женщинам: режиссеру и сценаристу фильма «Мария. Спасти Москву», это удалось. В этих случаях хочется задать всего два маленьких вопроса: что вы употребляете и где учились? Сейчас объясню почему.

Предупреждаю сразу, кто хочет посмотреть этот шедевр: сейчас буду описывать сюжет фильма, так что подумайте, может не стоит читать, а сначала посмотрите. Для тех кто привык к моим кино обзорам, без углубления в сюжет, будет много интересного.

Начинаем!

И так, фильм начинается с кадров большой очереди к ясновидящей. На дворе осень 1941 года. Наглая тётка со словами:

- мне надо

И взглядом волчицы, прорывается без очереди к старушке на битву экстрасенсов, которая видит будущее и узнаёт про себя много интересного.

Через пару секунд, наша наглая женщина стоит в кабинете начальника НКВД и докладывает:

- очередь большая, всех поймать и расстрелять- если не дословно, то смысл таков.

И тут дичь первая: насальника путает её фамилию. Собака женского рода (долбаный алгоритм дзена), командир не знает фамилии своего подчинённого! Как? А вот так- это ж кровавый НКВД, там не надо всех запоминать, всё равно всем тюрьма и каторга грозит. Видно так решил сценарист.

Дальше у нашего режиссёра и сценариста пошли очередные женские комплексы (ну или пробел в образовании и наличие денег на консультантов). Наша Рэмбо в юбке, храбро, под звуки воздушной сирены идёт спать к себе в общежитие. Все в бомбоубежище, а она спать!

Но в этот момент, пара бедолаг решило грабануть общагу, где живут НКВД-ки. Смелые, а может просто безмозглые (лишнее зачеркнуть). Наш, безусый, младший лейтенант, пошла на шум и всех завалила. Наглухо завалила. А арестовать, допросить? Нафиг, это ж кровавый НКВД! Они всегда так поступали.

Потом, по сюжету, Сталин идёт к нашей экстрасенсу-старушке. Та ему вещает:

- найди икону и будет всем счастье!

Короче, бабулька предложила свой вариант, как спасти Москву от немцев: надо с иконой облететь Москву! Сталин послушал бабушку да и остался в Москве! А для верности, послал отряд отморозков, во главе с нашей Машей в её родной, временно оккупированный город, за иконой.

Тут то и всплывают скелеты в шкафу, детские обиды и комплексы комсомолки главной героини: Маша то наша и не наша вовсе - дочь она священника. Вот и выслуживается перед органами- пистолетом машет, налево и направо.

Ладно бы одна махала, так ведь все в НКВД такие были. В общем по дороге грузовик с нашими спецами, которые с Машенькой поехали икону извалять из плена, на мины напоролись (а не фиг с включенными фарами ездить, где пули свистят) и осталось у Маши совсем мало медведей. Но был среди них, совсем лютый. Зашли значит наши ребятки , средь бела дня в город, да видят мужик дрова колет.

- вражина- решил наш «разведчик», да и убил дровосека.

А чё они же все под немцами, значит враги. Собака женского рода (долбанный алгоритм дзена), чё ты женщина-сценарист употребляешь! А, это же НКВД, там все такие.

Дальше - больше. Ни один мирный житель в городе не помог нормально нашим головорезам: кто просто сдал немцам, кто помог и всё равно сдал. Но меня это не удивляет: кто ж хочет быть очередным убитым дровосеком. А немцы хорошие- церковь не запрещают.

Но тут опять у сценариста случился приступ и наша Маша, по пути к связному, в кадре жёстко колотит полицая прикладом его же винтовки, по его голове без каски. Всё её лицо в крови (странно , что без мозгов, как внутри, так и снаружи), сама как в фильме про зомби, мужики-попутчики в шоке. А самое интересное, что она даже снегом не вытерлась, так и ходила средь бела дня с омолаживающей кровавой маской на лице.

Далее, наша поредевшая группа, в составе Маши и двух медведей: священника из местной церкви, где икону украли и разведчика-дебила ,убивший дровосека, приходят к связному. И тут облом: дровосек убитый и есть связной. Вот это завязочка.

- ну что ж бывает- без всяких угрызений совести бормочет незадачливый Рэмбо в штанах. Железный НКВД-шник!

Потом он под сладкие речи священника, уверовал в Бога, убил собак и сам погиб прикрывая группу. Вот так- прошёл очищение и удалился из сюжета.

Вскоре выясняется, что священник тоже из НКВД и очень законсервированный сотрудник. Вопрос, на фиг он попёрся к линии фронта, если должен быть в городе? А да, забыл, кто пишет сценарий!

Переночевав у знакомого священнику селянина , спасибо, что без любви в кадре, наша парочка отправилась дальше. В этот раз, правда обошлось без жертв- мирно разошлись с хозяином ночлежки.

А вот дальше, очередная жесть. Вышли , значит наши путешественники в расположение отряда то ли партизан, то ли спец группы, под командованием знакомого НКВД-шника Маши. А тот вместо: здрасьте Маша, какая встреча , заявил:

- расстрелять

А допросить, а разъяснить? Зачем, это же кровавое НКВД в воспаленном женском мозгу сценариста и режиссёра именно так и было.

Но на Машино счастье, в лес зашли добрые самаритяне немцы и спасли Рэмбо в юбке. Священник , правда, погиб от шальной пули. Ну и Бог с ним!

Добралась, значит наша Маша до Москвы. Пришла к себе на работу. Там её не узнали, знакомиться на улице стали. Но она ни в какую, сразу к начальнику. Тот её поблагодарил, опять назвал другой фамилией да и спать отправил домой. А ребята на улице, больше не стали искать любви в лице Маши, просто отдали честь , как на параде. Вот как они прознали, что она с ними одной крови? Секрет!

В это время Сталин вспомнил, что у бабушки-экстрасенса на попечительстве внук да дочка и отправил к ним домой кулёк еды. Ну дядя в погонах еду передал, да увидел детский рисунок с портретом Сталина. Что тут началось:

- да как ты смеешь вождя рисовать, суши малёк сухари и т.д.

Вот тут бабка опять включила свой радар, да поведала грозному НКВД-шнику, мол от внука отстанешь, будет тебе в семье счастье! Он и отстал!

Вопрос в студию Битвы экстрасенсов: почему провидица знает всё о других, а про «художества» внука не предупредила.

А фильм заканчивается в том же духе как и весь фильм: группа священников , под конвоем бравых ребят, садится в самолёт. И не понятно, то ли над Москвой полетят , то ли сразу на Колыму…

Сериал «Горький 53». Ещё одно горькое разочарование российского кинематографа.

первоисточник: https://dzen.ru/a/Z1-xqkzcBwR4cKOl

Показать полностью

Шарите в мировой мифологии?

Проверьте себя, пройдя испытание мудрости. Самые достойные получат приз — награду в профиль на Пикабу.

Анекдот про лес (прошу прощения)

Самолет с Адамом разбился в глухом лесу. МЧС, ФСБ и все прочие службы прочесали лес вокруг и арестовали лису и волка. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, лиса заявила:

- Ничего.

Тогда допросили волка. Ответ тот же:

- Ничего.

Лиса:

- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Первоисточник адаптации анекдота

Без тормозов

Бизнесмен:
- Итак, по воскресеньям я заставил их работать. Ночью тоже. Что бы ещё придумать? О! Куплю-ка я их душу!

Анекдот про стеклянные остановки

эпизод смешного перевода фильма "О любви" Бортко от Во-блина!

Новый год

Новый год

А говорят, кот-то настоящий!

Отличная работа, все прочитано!