0 просмотренных постов скрыто
Дмитрий Гайдук. Сказки про йогов. Часть 1
Легендарный сказочник Дмитрий Гайдук выступает в Нижнем Новгороде. В трёх отделениях он рассказал шесть поучительных и захватывающих историй, основанных на индийском фольклоре.
Гайдуки: кто они для молдавской земли
Продолжаю делиться старыми фильмами, которые не выходят на ТВ. Сегодня предлагаю вашему вниманию художественный фильм "Конь, ружьё и вольный ветер".
XVIII век. Стонет молдавская земля от гнёта иноземных поработителей и местных бояр. За муки и слёзы угнетённых мстят народные защитники - гайдуки - герои многих баллад и легенд. Одно из народных преданий легло в основу этого фильма.
Молдова-филм по заказу Гостелерадио СССР 1975. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Красоты Сербии. Лазарев каньон
Рядом с селом Злот находится настоящая жемчужина природы, место, которого боялись даже турки, потому что не осмеливались туда ходить... Эта жемчужина называется Каньоном Лазаря.
В то время как гайдуки находили в нем спасение от турок, никто, кроме них, не осмеливался найти убежище в этом каньоне.
Почему? Можно смело сказать, что природа, окружающая этот каньон, очень специфична и выжить в ней будет совсем не «простой задачей».
Известна легенда о гайдуке Лазаре, который ограбил турок и нажил таким образом огромные богатства. Легенда гласит, что он спрятал или зарыл свое сокровище глубоко в сердце пещеры Лазаря. Видимо, и по сей день некоторые люди утверждают, что этот клад существует, спрятанный в какой-то отдаленной части этой пещеры.
Флора и фауна, окружающая всю эту местность, очень специфична. В каньоне нашли свой дом многие растения и животные – один из редких видов хвойных – сосна крымская, а также одно из древнейших растений нашего края – тис, который восходит к меловому периоду.
Через него протекает одноименная река, которая, как утверждают специалисты, «вылепила» весь каньон. Лазарев каньон — самый глубокий и длинный каньон в восточной Сербии, его длина составляет девять километров, а высота достигает 500 метров.
Каньон со всех сторон защищен скалистыми хребтами: Малиник (1087 м) возвышается с юга и юго-востока, Стрняк (720 м) и Корньет (696 м) с севера, Погара (883 м) и Микуля (1022 м). с запада.
Скалы каньона вертикальные и плоские, а в самом узком месте ширина каньона не превышает семи метров.
В нем более 70 пещер. Только некоторые из них были обнаружены и доступны, известные как Злоцкие пещеры (пещера Лазарева, Верникица, Хайдучица, пещера Мандина, Дубашничка яма и др.).
Лесная сова, серый орел, серна, гадюка — все они нашли свой дом в самом каньоне.
Йосиф Панчич обнаружил редкий вид цветка, который растет в самом каньоне, и назвал его сербской рамондой.
Что поразительно в этом цветке, так это то, что даже если он полностью засохнет - он может снова возродиться, с небольшим количеством воды и солнца.
(Сербская Рамонда, цвет феникс)
Существует и Наталийина Рамонда, цвет феникс, в Сербии по традиции представляет возрождение Сербии после Первой Мировой Войны.
-
Пещера Лазарева открыта для посещения туристами, которые могут увидеть различные предметы эпохи энеолита, такие как костяные орудия труда и множество керамических изделий, при этом в бронзовом веке эта пещера служила охотничьим участком, а в железном веке центром металлургии.
на карте с спутника:
Показать полностью
9
Продолжение поста «Самая маленькая церковь в Сербии. Церковь Илии Громовника»1
Добавляю фотографии с гугл мапс
(остатки Кула Градина (13.век Башня Градина)
(вид с вершины холма)
местоположение на гугл карте
Показать полностью
10
Самая маленькая церковь в Сербии. Церковь Илии Громовника1
построена на крутой скале в ущелье реки Моравица и посвящена Илье Громовнику
В ущелье реки Моравица, на высоте 660 метров и на отвесной скале, находится одна из самых маленьких церквей в Сербии, посвященная святому Илии.
К этой святыне ведет лишь одна узкая и каменистая тропинка, с которой как на ладони видна половина западной Сербии, но даже при этом церковь Илии Громовника в Градине ежегодно посещают несколько тысяч верующих. Она была построена несколько веков назад, и во времена турецкого владычества была единственным местом в тех краях, где хранились сербство и вера в Бога.
- Сербия была порабощена турками на протяжении пяти веков, и все это время наш народ сумел сохранить христианство именно благодаря молитвам в неприступных храмах, которые противостояли руке врага. Часто случалось, что перед натиском турок гайдуки переносили остатки церкви с одного холма на другой на руках и лошадях, и именно благодаря их находчивости вера сохранялась. - рассказала РИНУ этнолог Снежана Ашанин.
Церковь св. Ильи небольшая по размерам, стены выкрашены в белый цвет, а на крыше, которая сложена из тесаного камня, до сих пор стоит на месте кривой крест, несмотря на все ветры и громы. Во внутренние помещения ведет массивная дубовая дверь, и одновременно в этот духовный дом могут войти только двое верующих, потому что места больше нет.
Тот факт, что эта церковь очень маленькая, не умаляет ее ценности. Его символика и значение чрезвычайно велики и такие же, как и у более крупных религиозных зданий. Люди молились там Богу о здоровье и счастье своих семей в крайне тяжелых условиях, - подчеркнула Снежана.
Трижды в году в нем проходят службы на Масленицу (Беле Покладе), Илиндан и Воскресение Царя Крестителя. Когда крутая тропа достигает святыни, верующие должны трижды обойти церковь, а по народным поверьям, грешным не следует этого делать, потому что они могут упасть в пропасть.
У самого подножия церкви ведутся археологические раскопки Кула Градина, датируемые 13 веком, Башня Градина являлась военным укреплением, поскольку из-за своего географического положения оно не было легкой добычей для врага.
на карте гугл
Показать полностью
7
Психонавты
Однажды три психонавта в небе заблудились. Смотрят, а там Бог. Стоит и спрашивает: ну, ребятушки, куда путь держите? Тут первый психонавт говорит: в небесную Калифорнию. А Бог ему говорит: сейчас иди за угол, там сядешь на двести третий автобус и через две остановки сойдешь. И там сразу возле остановки будет небесная Голландия, а следом за ней небесная Швейцария, а потом, за детским садом, воот такая тебе небесная Калифорния.
А второй психонавт говорит: а я иду в семьдесят второй год. Бог спрашивает: а зачем тебе в семьдесят второй год? А психонавт отвечает: я там родился, и я туда хочу. Тогда Бог ему говорит: вон там прямо, через два квартала, будет большая дырка в пространстве-времени. Ты, короче, туда нырнешь, а там уже будет все ясно, куда захочешь, туда и выпадешь.
А третий психонавт говорит: а у меня конкретного адреса нет, я просто ищу место, где очень страшно. Тут Бог улыбнулся и говорит: ну, чувак, считай, ты уже нашел. Сейчас я тебе прямо здесь устрою полное страшно! И с этими словами отвинчивает у психонавта голову, а потом отвинчивает у себя голову и меняет их местами. Смотрит психонавт — а перед ним стоит он сам, только в Боговой одежде, а сам он как бы Бог, и в то же время как бы не Бог. И говорит он сам себе устами Бога: смотри чувак, вот тебе семь форточек, и в каждой из них по страху. Откроешь — выскочит, справишься — назад ускочет, а не справишься — пеняй на себя.
А психонавт то есть типа психонавт, но на самом деле у него только голова от психонавта, а все остальное от Бога — ну, короче, пусть он пока будет психонавт, потому что голова же важнее. Так вот, психонавт ему отвечает: а зачем я буду по одной открывать? И открывает все семь форточек сразу. Тут с первой форточки выскакивают менты. А со второй — бешеные собаки. А с третьей — грозные бандиты. А с третьей — спид с чумой-гангреной. А с пятой —
— или с четвертой? Ладно, считаем по-новой: раз — менты, два — собаки, три — бандиты, четыре — спид, пять — ломовой отходняк, шесть — ширевой передоз, семь — толпа веселых пидарасов. И вот вся эта хрень наваливается на смелого психонавта и за минуту отрывает ему ноги-руки, ну и, конечно же, голову, и превращает все это вместе с туловищем в колоссальное вонючее гавно. А потом с дикими воплями разбегается по всему небу.
Да. А наш психонавт смотрит на все это глазами Бога и тут впервые чувствует жуткий страх. Это ж он теперь получается Бог, и назад ему дороги нет, а надо принимать вселенское хозяйство и работать-работать-работать до скончания вечности, которая, сука, в принципе никогда не может кончиться. Вот так его Бог наколол и, в сущности, очень подло подставил. Хотя, с другой стороны, он же сам напросился — все, блин, страха искал. Вот и нашел.
А пока он так стоит, подлетает к нему баллистическая ракета. А следом за ней летит злобная твердокопченая колбаса и грозно спрашивает: это ты здесь Бог? А психонавт ее спрашивает: а тебе зачем? Колбаса отвечает: а затем, что на Земле беспредел конкретный, люди колбас едят, а ты, Бог, сука, смотришь и радуешься. И вот решила я тебя за это дело конкретно в попу наказать. А ракета говорит: да! А я тебя потом расфигарю на 418 кусков, чтобы тебя вобще не было.
Тут психонавт ловит злую колбасу и вмиг откусывает ей голову. А потом говорит ракете: и ты, сопля, того же хочешь? А та вся от страха затряслась: нет, не хочу, это все колбаса придумала, а я совсем не хотела, я вобще в другое место летела… А психонавт ей говорит: это неважно, куда ты летела. Сейчас ты у меня полетишь… Нет, короче, никуда ты сейчас не полетишь, а сейчас ты меня покатаешь.
И вот он садится на нее верхом и летит осматривать свое небесное хозяйство. А в хозяйстве полный дестрой, потому что страхи из форточек разбежались и везде нагадить успели, да еще и пятерых психонавтов сожрали. Тогда наш психонавт прилетает к ангелам и говорит: елки-палки! Кругом бардак, а вы, блин, сидите и ни хера не делаете! А ангелы ему говорят: так точно, гражданин начальник! Сейчас вот покурим, и все будем делать. И приколачивают себе по нормальному косячку, ну, и ему, конечно, тоже.
Короче, через пять минут уже какое там делать — никто слова сказать не может: хороша небесная трава! А тут приходят страхи и начинают всех стремать. Но ангелы вместе с Богом с этих страхов дружно прикалываются и начинают их стебать, и застебывают до такой степени, что страхи сами ныкаются в свои форточки и крепко-крепко их закрывают. Гамна-то от них, конечно, пооставалось немеряно — но ангелы и тут выход придумали. То есть, они просто попереворачивали все небесные половики, и вся срань просто вниз попадала. А людишки-то внизу ходят, срань эту подбирают и офигенно радуются. Говорят: манна небесная. А в натуре: ведь манна небесная — это просто гамно небесных жителей, типа вот как наше гамно для удобрения почвы, так и ихнее для нас. Вот так вот живем и богатеем, и нечего тут стесняться.
Показать полностью
1
В свете нынешних событий про постоянные повышения цен и того что происходит в Роиссе и мире
Значит, это тема про мальчика Колю, который умел говорить слово «пиздец». Его пацаны во дворе научили, он домой пришел и говорит: папа, а вот какое слово я теперь знаю. А папа это слово тоже знал, но Коля его так произнес, что папа сразу понял: пиздец в натуре. И через два дня настал ему пиздец. Приходит Коля со школы, а папа в гробу лежит. Тут Коля почесал в затылке и сказал: пиздец, бля! А рядом с гробом мама стояла, она его отругала, чтобы плохие слова не говорил, а через неделю и маме пиздец настал. Так что дальше Коля у бабушки воспитывался, а бабушка глухая была и ни за какие пиздецы ничего не слышала. Другое дело в школе: по школе-то пиздец прошелся, как Мамай по борделям, ученики умирали один за другим, и никто не мог понять. А Коля был немножко даун и тоже не мог понять, что это с пиздецом связано. Он еще потом в ПТУ учился, а потом в армию пошел, и пиздец повсюду следовал за ним. А после армии Коля на заводе работал и познакомился с хорошей девушкой, и она его матюкаться отучила. Ну, не совсем отучила, но он при ней не матюкался и вобще был примерный семьянин. Но зато с завода каждую неделю кого-нибудь ногами вперед выносили. Но завод-то был хороший, типа совместное предприятие, зарплату регулярно платили, поэтому желающих всегда было пиздец сколько. А Коля-пиздец ветераном производства стал, на доске почета висел, и всем его в пример ставили.
А в это время, в другом городе жил мальчик Петя, который драп курить научился раньше, чем говорить. А как говорить научился, то первое слово было «хуйня» — это он от папы научился, что все хуйня кроме пчел. И в самом деле, все ему было хуйня, и пчелы тоже хуйня, и папа с мамой хуйня, и школа хуйня, и армия хуйня, и работа хуйня, и деньги хуйня, и политика хуйня, и культура хуйня, и искусство хуйня, и драп тоже хуйня, но прикольная. Вот так вот и жил мальчик Петя среди сплошной хуйни, и, надо сказать, нехуево жил. И не знал мальчик Петя про истинное предназначение слова «хуйня». А ведь если бы он приехал в тот город, где жил мальчик Коля, и сказал бы там свое волшебное слово «хуйня», то все пиздецом убитые сразу бы воскресли бы, и наступила бы совсем другая жизнь. Но мальчик Петя про это не знал — а даже если бы и знал, то ежу понятно, что бы он бы про это сказал бы. Ну, в натуре, что еще можно про такую хуйню сказать?
А в это время в еще другом городе жил мальчик Валентин, который никаких плохих слов не знал, потому что с плохими детьми не играл. А играл только с хорошими, а все больше даже не играл, а книжки читал. То есть, он типа вундеркиндом был, в четыре года читать научился, и с тех пор все больше умные книжки читал, со всякими непонятными словами. И вот однажды вычитал в какой-то книжке слово «бихевиоризм». Пришел к папе и спрашивает: папа, а что такое бихевиоризм? Папа задумался: елки-палки, сорок лет уже, а за бихевиоризм ничего не знаю. И так ему стало стыдно, что он пошел и в ванне утопился. А мальчик Валентин потом это слово в словаре нашел, и так оно ему в душу запало, что стал он впоследствии главным специалистом по бихевиоризму. И всякий раз, когда он произносил это слово, все окружающие чувствовали его неоспоримое интеллектуальное превосходство и ощущали себя полными ничтожествами рядом с таким гигантом мысли. Понятно, что среди его студентов и сотрудников учащались самоубийства, но мальчик Валентин легко объяснял это явление с точки зрения бихевиоризма. А потом он стал ректором крупного университета и организовал бихевиористскую партию, которая, само собой, получила большинство в Думе и развернула пропаганду по всей стране. И вот, на следующих выборах избрали Валентина в президенты.
Ну, тут, само собой, и инаугурация подоспела. Влез Валентин на высокую трибуну и произнес продуманную речь про бихевиоризм. А Коля-пиздец эту речь по телевизору смотрел, в кругу семьи — и так его эта речь зацепила, что не удержался он и произнес свое коронное слово. Но надо сказать, что в этом он был не одинок: все, кто Валентинову речь слышали, сразу поняли: это пиздец. И даже Петя-хуйня понял…
#Копипаста©
Показать полностью