Кошичкина полиция
63 поста
63 поста
1 пост
5 постов
4 поста
На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
- Добри вечер, мущинов. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас!
Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
— Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.
Мужик хотел было предложить Кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
- Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.
- Пнул меня по жопи! Очинь жепи болит!
- Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
- ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так: "ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошички.
Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
- Никчемни, вы арестованы. Пройдемти на кошичкин склад, на перевоспитани. Будем делать вам пыщ-пыщ в башку кошичкиным гипнозом.
Надели на офигевшего мужика наручники и навсегда увели. Конец.
*
- Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в Кошичкину полицию. И тычут там лицом в тапки.
- Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели опять мимо котика что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
*ето начало Кошичкиной полиции, пиу-пиу*
источник https://t.me/zoiarefeva/2337
.- Апять вас притащили, Раися Иванна, цццц. – покачал башкой Улитощка (работник склада для никчемни в Кошичкином агенстве).
- Штож вы котику вкусни не дали апять ццц. Вот вам крекер, жуйти.
А я вам пока сказку расскажу про «Блюблени мухов и Безобразни Эльзу».Жил-был обычни такой домашни мухов. Хорошенький такой, сери. Хуеньки, хуеньки, потому что молоденьки и на одном месте не сидел. Все бздыкал по комнати, то на люстре посидит, то на шкапе, то на ноге у никчемни(для новеньких, «никчемни» - человек, ред.).
Ох, и хороши ноги у етих никчемни, вонючи, волосаты.Такая ликалепни жизнь была у мухов, что сам себе завидовал. И вот на третий день своей жизни мухов пролетал мимо фортощки, случайно туда посмотрел и псе пропало! Потому что за окном сидела дрюгая мухов, в два раза больше и страшне. Изюмрюдни, ВОТ С ТАКИМИ ресницами до самого неба.
Сразу видно, что ето мухов женщина.Сери мухов как летел, сразу упал на пол, такой красивый женщина-мухов был.
А женщина-мухов посмотрела на него и плюнула. Вот так ХХХХТПУЙ, мушиными слюнями. И подумала: «Ошпидяй, какой задохлик!».
Тем временем наш сери мухов очнулся и стал кубатурить:
- Какой женщинов, какой женщинов! Жирни, огромни, страшне. Я блюблен. Надо штота срочна делать, пока она не улетела.
Пошел, то исть полетел на кухню, быстро там отщипнул от булки крошечку. Хотел еще изюминку подмышку взять, но сильно чижало вышло цццц. Не смог с изюминкой взлететь, чуть крылья не атвалились, аж дым пошел с пропеллера.
- Булки мало! Надо еще штота. Штоп она сразу поняла, что у меня и еды многа и всяких красивых вещей. Што я жених хоть никуда!
А у никчемни на столе стоял горшок с цветами, потому что никчемни любят всякий хлам. Хотел мухов хоть лепесточек атарвать, но не смог.
Тогда сери мухов тыкнулся в самую серединку цветочка и извалялся в цветощной пыльце.- Буду сам как цветощек! Очень я ето хорошо придумал, кокой я молодец!Стал вощим весь желти и скорей полетел абратно к фортощке.
Его любопь еще была там. Терла свою страшне морду лапками, красоту наводила.Подлетел к ней желти мухов и стал ей в морду булкой тыкать:
- Ты такой ликалепни. На вот тебе, жри! Буду звать тебя Изюмрюд.
- Я не Изюмрюд. Я Безобразни Эльза, с седьмого контейнера. А што ета? – спрашивает его улищная жунщина мухов.
Она, просто на помойке прописана была, а там только вонючи огрызки.
- Ето булка! Она сладкая, как ты. Жри скорее, хочу чтоб ты стала в десять раз больше, чем я.
- Фу, а чем ето от тебя пахнет? И пачиму ты стал желти?
- Хотел тебе цветощков принести. Вихади за меня!
- Мне? Цветов?! – стала Безобразни Эльза ржать, так что упала на бок и стала икать. Простая она была, жила на свежем воздухе, к красоте и поезии приучена не была.
- Тибе!
- А мусора нету?
- Мусора нету. Есть огромни квартира с батареей и холодильником.
- Ха ха ха. Надо братьям тебя показать, пусть тоже поржут.
- Правильно. Зовите родственников, будем свадьбу играть. – сказал блюблени мухов.
Свистнула улищная женщина-мухов громко-громко, прилетело штук сто зелени мухов, все как на подбор мордастые и страшне. Близнецы называется. Стали они в домашни мухов пальцами тыкать и смеяться:
- Ха ха ха, сматрите, кокой дурак! Даже мусора нету у него.
Стало нашему хуенькому мухов грюсно-грюсно, чижолая штука трагически любопь.
А синоптик из тиливизера в тот день вот так руками махал:
- На улицу не ходите. Дома сидите. Град башка попадет.Вощим, пока сто и одна страшне мухов ржали, погода вдруг стала резко плохая. Холодно, дует да еще и лед сверху посыпался.
Улищные мухи заебунели и стали синие. Стали они сестре на ухо шептать:
- Мы передумали. Давай женись на етом дураке.
- Я ваша на веки! – хотела сказать Безобразни Эльза.Но не успела, потому что никчемни в етот момент сделал фортощкой клац-клац и перекрыл вход на территорию.
И оказались мухов по разные стороны стекла и социума. Показал тогда домашни мухов язык и полетел на люстрю булку есть. Любопь харашо, а квартира лючче.
Проснется потом утром Раися Иванна, в голове бззз бззз, ухи поцарапаны.
- Ну и сны мне нынче снились. – вздохнет Раися и почешет на работу. И опять коту забудет вкусни дать.
Цццц, штош ты, Раися такая камикадзе, цццц.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/140
У всех бабушек лежали маленькие сугробы на шапках. Все сидели с семечками, а у последней было денежное деревце. И плакатик фломастером на картонке:"Магнит для денег".
Мимо такого я пройти не могла.- Сколько стоит этот невзрачный крысиный хвостик? - как можно более равнодушным голосом спросила я и тыкнула в деревце пальцем.
Всём известно, что нельзя выдавать интереса, а то можно переплатить.
- Сама ты крысиный хвостик! - парировала старушка.
Потом внимательно окинула меня взглядом и сказала:"Четыреста".
- Нате. - протянула я ей пятьсот рублей.
- Сдачи нету. - сказала старушка и повернулась ко мне спиной.
- Реально магнит для денег! Гля какое у старушки силовое поле! Так и притягивает бабло. - радостно подумала я и побежала домой.
Остались какие-то пустяки, надо было
как-то развернуть этот магнит в свою сторону. И тогда меня завалит деньгами. Тут я резко свернула с маршрута и забежала в магазин стройтоваров.
- Дайте скорее лопату! Да побольше.Консультант покосился на денежное деревце в моих руках, сказал:
- Ни слова больше. - и принёс самую огромную лопату.
- А розовой нету? - спросил мой рот.
- Есть балончики с краской.
- Заверните. И мешки ещё дайте. Нагребу деньги лопатой в мешки, буду в коридоре хранить.
Далее бежать было тяжеловато, по ногам била лопата, в карманах гремели балончики с краской, руки оттягивал горшочек с деревцем. Ещё и мешки за спиной развевались как парашют.
Но я справлялась. Чего не сделаешь ради мечты.
Дома я торжественно поставила деревце на подоконник, полила его и прочитала денежную клятву:
- Клянусь никогда не свистеть, не выносить вечером мусор и всегда хранить деньги в кошельке-писечкой. И пусть меня засыплет деньгами. Слово-подкова, нет иного.Всю ночь мне снился золотой дождь, а надо мной с зонтиком стоял сам Морфей и ржал.
Рядом с Морфеем суетились его помощники и шептали:
- Она просила дождь из денег, а это не это!
Тем временем кошка тихо жевала моё денежное дерево и икала, на корню уничтожая мои планы по озолочению.
В коридоре тихо лежали мешки и розовая лопата.Этот текст заряжен на деньги. Распечатайте, сожгите бумагу, а пепел съешьте. Да прибудет с вами дождь из денег.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/3758
- SOS! У меня хретическая ситуация!
- Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
- Пароль!
- Холодно.
- Буэ?
- Мимо.
- Бюрократы! Алоэ.
- Каланхоэ. Теперь давайти.
- Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.
- Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.
- Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
- Аскарблени нинада.
- Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.
Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь
и гаварит спасибо, кошичка.
И ушла куда-то в стену. А они гаварят:"Падлец! Сожрал!".
А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!
- Так. А они чиво?
- Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.
- У мухов нету фостик.
- Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.
- Так вы жрали или не жрали?
- Ви на чьей щаз стороне?
- На вашей.
- Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!
- То исть, оформляем дело о подставе?
- Вы такой весь мудри палицейски.
- Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.
- Вот ведь гамна какая! Пака.
- Пака.
ЗОЯ АРЕФБЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/3057
- Товарищи туристы, хватит орать! Минуточку внимания. Мы приближаемся к планете TheМля, просьба одеть скафандры.
- Они что из мяса?!
- НАДЕТЬ!
- Да, они из мяса. А вы думаете, почему TheМляне такие мягонькие?
Итак, инструктаж. Это руки, ими гребут еду и деньги. Это ноги, ими ходят на работу. Вам всем придется работать, чтоб скафандр не сдох раньше времени.
- Я не могу влезть в скафандр! Я застрял!!! Я умру!!
- Так. Помогите мне вытащить этого придурка. Тянем дружно. (чпок).
Показываю еще раз. Лезть нужно вот с этой стороны.
- Я тоже застрял!
- И я!
- Я. в. сотый. раз.(чпок, чпок, чпок) повторяю.
Не трогайте маленькую дырочку сзади, она не для этого!!!! Это не вход.
- А зачем она?
- Все вопросы потом. Сейчас про работу.
- А где люди берут работу?
- Оооооо, это очень интересная игра. Внимательно посмотрите на свой скафандр, если башка большая, надо идти в бухгалтеры, если скафандр длинный, надо идти в баскетболисты или электриком.
- А если "сиделка" большая, куда идти?
- В блогеры идите, не ошибетесь.
- А на меня посмотрите! А мне скажите!
- Тихо всем! На счет три приTheМляемся и орем.
- АААААААААААА!!!
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/3927
- Алоэ!
- Давно вы нам не звонили, черни котик из 56 квартиры. Здравствуйтесь.
- Я вам звонил, у вас тилипон был отключён! Я даже сбегал к вам в зданиё, подолбился сорок минутов в дверь, ни одна гадина не открыла бедному котику!
- Мы отпуске были.
- Всей Кошичкиной полицией?
- Мы всегда месте. У нас дрюжни коллектив.
- Кто дал вам право?! Вы нас бросили на произвол судьбы.
- Наверное штото случилось у вас?
- Удивительно вы прозорливый кошичка! Как вы так об этом догадались?
- Ну по какой - то причине же звоните наверное. Или вам совсем делать нечего.
- Причина у меня есть, да. Случилась котострофа.
- Подождите, я за попкорном сбегаю и громкую фязь включу, чтоб весь отдел слышал. Рассказывайти.
- Никчемни поставил колючую хрень посреди комнаты. Обмотал её сверкающей херней и не даёт это все котику свалить! Стресс у животнава, стресс! Ночью нимазможна тыгыдык делать, колючая хрень ветками в жеппи тычет.
Я репетировал в три часа ночи смертельное сальто-мортале со шкапа, упал на колючую хрень, ору:"НЕПРИЯТНИ ЖИВОТНАМУ!".Так никчемни расстроился:
"Елка, ёлочка моя упала. Игрющки, мои игрющки!".
А то что кошичка полчаса иголки из жеппи выковыривал ему по барабану.
- Хе-хе-хе.
- Вы там ржёти штоли всем отделом?
- Нет, мы сочувствуим же.
- А вчера я стал какой-то блестящи шарик лапкой трогать, так никчемни стал орать:"Кыш-кыш". А я что-ли голупь?! Голупи глюпи серут на подоконник, я не такой. Я в лоточек аккуратно красивой коричневи пирамидкой.
- Хе-хе-хе.
- Я требую запретить Новигод для никчемни.
- От души душевно в душу поддерживаем. Наряд нарядных кошичек уже выехал экспроприировать колючи хрени из квартир никчемни.
- А вдруг они не захочу адавать, а по жеппи тапком захочут?
- Тогда мы их Деда Мороза на склад увезем и всю лавочку прикроим. А то ишь, давятся они пеплом своих никчемни желаниёв в полночь, шампаньским запивают. Запретить!
- Запретить! Пусть исполняют свои непосредственные обязанности по уборке кошичкиных какашков.
- Благодарность вам, Кошичкина полиция.
- Не звонити сюда больше.
- Не буду. Тока через полчаса. Мине скушно.
- Поблюйте под ёлку.
- О, отличная идея. Спасибо, пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Источник https://t.me/zoiarefeva/1010









чтобы всем было щастье, можно в коменты положить мемы, которые вам нравятся. Хороших каникул всем!
- Дратуйти, ето Блюватека? Мне надо абонемент продлить. Срощно-срощно, без ощереди.
- Дратуйти, ваще нет. Ето Кошичкина полиция.
- А мне нада Блюватека. *сидит с зелёни мордой, старается не тошниться из котика*
- А ето Кошичкина полиция.
- Тощно не Блюватека?
- Неть, но мы уже нащинаем сомневаться.
- А чем докажите, што вы не Блюватека?
- В Блюватеке делают виу-виу с мигалками?
- Неть, там нада долго кашлять, желательно в читири утра под кроватью никчемни, а потом делоть буэ шерстью или чем божищки-кошищки послали. А потом делоть шкряб-шкряб и грëмка арать страдельщески голосом, кабудта вы ранени лось.
А еще там можно по абонементу брать засушени буэ дрюгих кошищек и блюбоваться. Тама есть разни цвета, размери и формы. Я недавно брал уникальни буэ в форми сердещка, а если перевернуть, то как жеппи. Очкнь ликалепни.
- *хочит в Блюватеку*
- *тожы очень-очень хочит*
- А давайти мы к вам щаз на пердалетах прилетим и будем вмести в аралку арать:"Пропустити! Тут котику срощно нада в Блюватеку!!". На перлалетах ощень быстро можно долететь. Тока вы скажити, гиде ета Блюватека находится.
- БУЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!! ВИЗДЕЕЕ!!!!
- Щито?
- Я грю Блюватека находится визде, у ней плавающи адрес, хе хе хе. Но мне туда уже не нада.
- Вы псë?
- Спасибов, я псë.
- Всегда рады помочь, дарагой котик. Звонити ещё. Пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/2302
Я вчера умудрилась принести в дом корову и не заметить. Небольшую такую корову.
Оранжевую в горошек.
Что-то чпунькнуло возле моего уха, когда я вышла из магазина, но я списала все на возраст, давление и прочие творческие галлюцинации.
Разобрала покупки, спрятала все вкусное в мамин секретный шкапчик. Хотя, могла бы не прятать, эти протеиновые печеньки все равно никто кроме меня не ест. Просто енотовая привычка припрятать и есть в темноте с оглушительным хрустом челюстей. Желательно, чтоб вкусняшка была завернута в три слоя шуршашек.И тут у меня в волосах что-то закопошилось. А я очень не люблю, когда волосы шевелятся сами по себе.
Когда такое, я начинаю орать и хотеть побриться налысо.
Потому что однажды в детстве я сидела с примотанным к голове пакетом дуста, а перед этим мать моя макала меня целиком в керосин, держа за сухожилие, как Ахиллеса. Карочи, с тех пор психика моя покореженная, а вы больше никогда не сможете спокойно читать в Мойдодыре про густой гребешок.
Поэтому мы с коровой одновременно упали на ковёр, скрючили лапки и лицо набок. Как будто мы дохлые. Мне надоело первой. Мне вообще быстро все надоедает, я даже до конца светящегося тоннеля врядли дойду, проломлю им там стенку и буду летать сама по себе.
Я немножко погуглила, что точно нет никаких опасных козявок, которые мимикрируют под коров, а сами потом прогрызают в черепные коробки, вживляются в человеческие мозги и заставляют творить всякую херню, вроде онлайн-шопинга, звонков бывшим и написания постов в соцсети.
Потом потащила корову на балкон и стала фальшиво и громко гнусавить:- Корова, корова, полети на небо, принеси мне хлеба. И икры, и шампанского тоже принеси. И кабачок.План удался. Насекомое не смогло долго выдерживать моё пение, насрало жёлтым на палец и улетело.
На прощанье оно начертило в воздухе:" САМА КАРОВА!".
Такие вот приключения происходят в моей жизни.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Источник https://t.me/zoiarefeva/2138
