Arefevazoia

Прихожу сегодня на тропинку, которую облюбовала для бега, а там куча народу, причем все кверху задницами стоят и вот так руками по траве водят. Шур, шур, шур.
Это называется грибники.
Не успела я побежать, как ко мне обратились две крохотные бабушки. Если поставить одну на другую, они как и раз достали до моих очков.

- Как грибы? - спросила та, что в синем платочке и резиновых сапогах по подбородок.
- Хорошо. - зачем-то ответила я.
(правило номер один, если в лесу с вами разговаривают незнакомцы, будь вежлив, вдруг это медведь)
- Много набрали?
- Не, я просто гуляю. Отпустите меня, пожалуйста.
- Она бегает тут. - сказала другая бабушка в леопардовой кофте.
- От кого?
- Ни от кого. Для здоровья.
- Для здоровья гораздо полезнее грибы собирать! - назидательно сказала та, что в сапогах.
- У меня зрение не очень. Я только мухоморы умею собирать. - извинилась я и боком как краб стала отползать от активных любительниц грибов.

Сразу после бабушек мне встретилась задница какого-то мужчины. Задница торчала из кустов и тоже собирала грибы. Пол я смогла определить, потому что из кустов вынырнула борода, недовольно цокнула на меня и занырнула обратно.

От ужа я сегодня на дерево не лазила, потому что услышав мой топот, он стал громко читать вслух учебник по биологии:
- Внешне обыкновенные ужи обычно легко отличаются от других змей «жёлтыми ушами»!
- Да запомнила я! - крикнула я ужу и побежала дальше, стараясь не сильно шуметь, чтоб не распугать людям грибы.

Еще сегодня в лесу давали ягодки, но желающих было слишком много. Мне дали только одну сфотать.
Задниц грибников не нафотала, за что прошу меня простить.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
https://vk.ru/wall129030033_102062

- Ауууу!!! *блым-блым* Ауууу!! *блым-блым* Тама хто-нить есть???? Мне скущня.*блым-блым*
- Алоэ, прием, прием.
- Ти хто???
- Дратуйти, ето Кошичкина полиция. Ето вы нам звонити.
- Ето неправда! Я по унитазе блым-блым смотрю, эхо проверяю. Немножкя скущня кошищке.
Не мешайти мне, а то я позваню куда нада!
- Извинити. Но мы и есть куда надо.
- Уйдити с моего унитази!
- Мы ушли, ушли.
(Прошло десять минутов)
- Ауууууу!!!!! Аууууу!!!!! АУУУУУУУУ!!!!!!!
*блым-блым*. Кошичкина полиция, вы там утонули что ли? Вы кудата смылись, ауууу.
- Ето вы нас зовети?
- Неть. Унитазного крокодила я зову хе хе хе. Вас канешна.
- Мы не утонули, мы из нетонущего материала сделаты. Как там блым-блым пожувает?
- Блым-блым красивое, блюблю его. Могу круглосуточно блюбоваться. Прастити, забыла представится. Я кошичка Мунька.
- А мы знаем. У нас на всех кошичек мира досье имеется. Мы даже знаем, што вас так назвали, потовошта ваши никчемни на пляже в полнолуние муа-муа делоли и тут вы к ним из кустов пришкандыбали, штоб у них квартиров отжать.
- Дя. Моё имю знащить moon, сë правильна.
- Знащить вам ничво не нада? Случайно позвонили?
- Ага. А правда гаварят, что вы одной кошичке фонтан мухов пригнали?
- Правда. Нас её дедушка заколëб, мы поменялись на фонтан. Вы што тоже мухов хотити?
- Дя. Только шуть-шуть, много не нада. Мне тока покекекать. Палавину фонтана.
- Ладна. Записуим:"Прислать Муньке немножкя мухов". Цвет знащени имеет?
- Не имеет. Я псяких блюблю. Черненьки, зелененьки, лишь бы бздыкали. А япщурицы у вас свежие?
- Свежие, скока нада?
- Давайти две. И ещё адну. Адна пусть запасная будет.
- Итак, две плюс адна плюс адна запасная. Читири всего?
- Вас хто считать учил? Две и ещё адна ето двадцать адна! И ещё адна запасная, знащит двадцать две. Мне многа не нада, я скромни Мунька.
- Знащит высылаим вам палавинку фонтана мухов и двадцать две япщурицы. Ето псе?
- Псе.
- Пака.
- *блым-блым*.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/4780

Переписка одном чате:

- Девочки, печалька. Очень горлышко болит. Что делать? Не охота на больничный.
- К докторчику сходить.
- Таблетушек пожрать.
- А обязательно так мерзко коверкать слова? Дайте мне пакетик, меня аж притошнило.
- Где вы были, когда мы были девочками?
- Слушайте, а вы знаете анекдот, когда у девочки голос хриплый, а ее спрашивают...
- На больничненький.
- Надо лука пожевать, потом меда, потом спирта, потом керасина.
- Водки с перцем жахните.
- Водки с перцем вам надо.
- Поддерживаю.
- Я хочу ее пнуть за "печальку"!
- А не выпить ли нам по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил!
- Девочка, девочка, почему у тебя такой голос? А девочка отвечает...
- Капец, я теперь выпить хочу.
- И я.
- Теккилы вам надо ледяной и соль с бицепса 20-летнего любовника.
- Что вы такое пишите?! У меня сыну 20 лет! Это же РЕБЕНОК совсем!!
- Што вы орете, мамаша? Я знаю, что до 21 года пить нельзя, он трезвый был, клянусь.
- А чем анекдот-то кончился?
- Я вам в личку напишу, он матерный.
- И мне.
- И мне.
- Пишите вслух, тут все свои
- А девочка говорит:"Сосулек  холодных наглоталась!"
- У меня сил больше нет читать все эти гадости! Отписываюсь.
- Там не сосулек было.
- Есть одно верное средство. У меня подруга педагог по вокалу, за час любая простуда проходит.
- О! И мне скажите, пожалуйста.
- А это дорого?
- В аптеке можно купить?
- Нет, это народное средство, но очень сильное.
- Блин, я кажется знаю, что щаз будет...
- Надо снять с мужа штаны. Очень хорошо размягчает голосовые связки.
- Чета я не поняла.
- Гы-гы. А скока надо снимать штаны, чтоб прошло?
- Часа полтора...
- У меня так сестра на 10 кг похудела.
- Да а чем суть-то?! У меня тут муж без штанов стоит. Быстрее пишите.
- Не, у меня однажды челюсть заклинило, я теперь боюсь рот широко...
- Фу! Как это можно в рот ваапще!!
- Вот вы ржете, а мне всегда легче, как после леденцов. Парень аж радуется, когда я простываю.
- Тут же дети!
- Не, детей от этого не бывает, это враки.
- Отписываюсь!
- Дура какая-то. Сама же помочь просила. Печалька.
- Женщины, у меня муж мерзнет, что дальше-то?
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Источник https://vk.ru/wall129030033_413830