Arefevazoia

- SOS! У меня хретическая ситуация!
- Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
- Пароль!
- Холодно.
- Буэ?
- Мимо.
- Бюрократы! Алоэ.
- Каланхоэ. Теперь давайти.
- Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.
- Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.
- Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
- Аскарблени нинада.
- Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.
Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь
и гаварит спасибо, кошичка.
И ушла куда-то в стену. А они гаварят:"Падлец! Сожрал!".
А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!
- Так. А они чиво?
- Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.
- У мухов нету фостик.
- Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.
- Так вы жрали или не жрали?
- Ви на чьей щаз стороне?
- На вашей.
- Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!
- То исть, оформляем дело о подставе?
- Вы такой весь мудри палицейски.
- Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.
- Вот ведь гамна какая! Пака.
- Пака.

ЗОЯ АРЕФБЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3057

- Алоэ!
- Давно вы нам не звонили, черни котик из 56 квартиры. Здравствуйтесь.
- Я вам звонил, у вас тилипон был отключён! Я даже сбегал к вам в зданиё, подолбился сорок минутов в дверь, ни одна гадина не открыла бедному котику!
- Мы отпуске были.
- Всей Кошичкиной полицией?
- Мы всегда месте. У нас дрюжни коллектив.
- Кто дал вам право?! Вы нас бросили на произвол судьбы.
- Наверное штото случилось у вас?
- Удивительно вы прозорливый кошичка! Как вы так об этом догадались?
- Ну по какой - то причине же звоните наверное. Или вам совсем делать нечего.
- Причина у меня есть, да. Случилась котострофа.
- Подождите, я за попкорном сбегаю и громкую фязь включу, чтоб весь отдел слышал. Рассказывайти.
- Никчемни поставил колючую хрень посреди комнаты. Обмотал её сверкающей херней и не даёт это все котику свалить! Стресс у животнава, стресс! Ночью нимазможна тыгыдык делать, колючая хрень ветками в жеппи тычет.
Я репетировал в три часа ночи смертельное сальто-мортале со шкапа, упал на колючую хрень, ору:"НЕПРИЯТНИ ЖИВОТНАМУ!".Так никчемни расстроился:
"Елка, ёлочка моя упала. Игрющки, мои игрющки!".
А то что кошичка полчаса иголки из жеппи выковыривал ему по барабану.
- Хе-хе-хе.
- Вы там ржёти штоли всем отделом?
- Нет, мы сочувствуим же.
- А вчера я стал какой-то блестящи шарик лапкой трогать, так никчемни стал орать:"Кыш-кыш". А я что-ли голупь?! Голупи глюпи серут на подоконник, я не такой. Я в лоточек аккуратно красивой коричневи пирамидкой.
- Хе-хе-хе.
- Я требую запретить Новигод для никчемни.
- От души душевно в душу поддерживаем. Наряд нарядных кошичек уже выехал экспроприировать колючи хрени из квартир никчемни.
- А вдруг они не захочу адавать, а по жеппи тапком захочут?
- Тогда мы их Деда Мороза на склад увезем и всю лавочку прикроим. А то ишь, давятся они пеплом своих никчемни желаниёв в полночь, шампаньским запивают. Запретить!
- Запретить! Пусть исполняют свои непосредственные обязанности по уборке кошичкиных какашков.
- Благодарность вам, Кошичкина полиция.
- Не звонити сюда больше.
- Не буду. Тока через полчаса. Мине скушно.
- Поблюйте под ёлку.
- О, отличная идея. Спасибо, пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Источник https://t.me/zoiarefeva/1010

- Дратуйти, ето Блюватека? Мне надо абонемент продлить. Срощно-срощно, без ощереди.
- Дратуйти, ваще нет. Ето Кошичкина полиция.
- А мне нада Блюватека. *сидит с зелёни мордой, старается не тошниться из котика*
- А ето Кошичкина полиция.
- Тощно не Блюватека?
- Неть, но мы уже нащинаем сомневаться.
- А чем докажите, што вы не Блюватека?
- В Блюватеке делают виу-виу с мигалками?
- Неть, там нада долго кашлять, желательно в читири утра под кроватью никчемни, а потом делоть буэ шерстью или чем божищки-кошищки послали. А потом делоть шкряб-шкряб и грëмка арать страдельщески голосом, кабудта вы ранени лось.
А еще там можно по абонементу брать засушени буэ дрюгих кошищек и блюбоваться. Тама есть разни цвета, размери и формы. Я недавно брал уникальни буэ в форми сердещка, а если перевернуть, то как жеппи. Очкнь ликалепни.
- *хочит в Блюватеку*
- *тожы очень-очень хочит*
- А давайти мы к вам щаз на пердалетах прилетим и будем вмести в аралку арать:"Пропустити! Тут котику срощно нада в Блюватеку!!". На перлалетах ощень быстро можно долететь. Тока вы скажити, гиде ета Блюватека находится.
- БУЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!! ВИЗДЕЕЕ!!!!
- Щито?
- Я грю Блюватека находится визде, у ней плавающи адрес, хе хе хе. Но мне туда уже не нада.
- Вы псë?
- Спасибов, я псë.
- Всегда рады помочь, дарагой котик. Звонити ещё. Пака.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/2302