На первом месте в десятке "Хеллоуинском хит-параде " кавалер в виде вампира.
Удобно, днем вся квартира ваша.
Не надо думать, что ему приготовить.
Он прекрасно кормится сам. Вылетел в полночь в форточку и все.
Даже посуду мыть не надо.
Главное, не задавать лишних вопросов и иметь своих людей в прачечной и химчистке.
Не надо париться на счет путевок к морю, подойдет любой тихий отель. На окнах плотные шторы? Ну и ладненько.
Горничные с чистыми шеями? Ну и отличненько.
Вампиры идеальные мужчины. Если он смотрит на другую девушку, то просто хочет кушать.
Во-первых, гроб плохо вписывается в интерьер. Гости об него постоянно спотыкаться будут.
- Проходите, девчонки. Чай будете?
- Да пустяки. Парень мой там спит.
Во-вторых, как бы ты там не ходила по косметологам и парикмахерам, вампир все равно будет выглядеть моложе и прекраснее тебя. Причем, не прилагая особых усилий. Ты будешь делать уколы, нити, массажи, а он просто выпьет крови Бреда Питта и все.
Поэтому важно уговорить его укусить вас и желательно в 20 лет. Можно конечно, и после 40 законсервироваться, но много реставрировать придется. Хотя, есть надежда, что после укуса произойдёт резкая подтяжка всего организма и грудь сама собой закатается обратно.
Если вампир надоест, просто вбейте ему кол в сердце или там гроб на балкон утром вытащите. И крышку откройте. Прощай, наша встреча оказалась ошибкой. Делов-то. Подмела пепел и снова "в поиске".
На втором месте парень Оборотень. Все любят высоких и мускулистых.
А этот еще и дрессировке поддается. Можно ему часами мячик кидать, а он будет радостно приносить его обратно. Отныне ты никогда не потеряешь ни пульт от телека, ни ключи. Просто скажи:"Искать!" и он все тебе принесет.
Это самый неприхотливый парень на свете. Может спать у тебя в ногах или вообще на коврике у двери.
Рад колбасе и сосиськам. Можно костей купить или там пакет собачьего корма, очень удобно.
Если ты нормально переносишь запах псины, готова выводить блох и терпеть шерсть на своих свитерах, смело заводи себе Оборотня. Милейшие создания.
Правда, кошку твою может сожрать. Но нечаянно. И от ревности может сапоги погрызть. А так очень хороший. Ласковый. Залижет, зацелует, заслюнявит.
Третье место у парня Франкенштейна.
Если у вас еще не было личного Франкельштейна, обязательно заведите. Это же как лего, можно каждый день собирать новый комплект. Сегодня приставила ему волосатые руки, завтра собрала копию Джонни Деппа.
Можно нечаянно собрать двух и это нифига не измена. Можно собрать вариант с тремя ногами или все, что позволит ваша фантазия. Как вам, кстати, не стыдно, ай ай ай. Ну зачем вам парень с тремя головами? Это ж вам не Змей Горыныч.
Парень Франкенштейн вам никогда не надоест. Честно. А еще им хорошо соседей пугать. Все дети на Хэллоуин будут долбиться в вашу квартиру.
Кентавры,кстати, тоже очень хороши. Они на четвертом месте. Особенно, если серый в яблоках или там вороной весь. Цок-цок-цок копытами по спальне.
А какая экономия на такси! Запрыгнула на широкую спину, схватилась за гриву и понеслась! Романтика. Драйв. Страсть.
Из минусов только то, что будет тайком жевать ваши домашние цветы. В остальном, кентавр прекрасен.
Главное, чтоб ваша квартира была первом этаже, чтоб соседи не чокнулись от "топота копыт пыль по полю летит" и от ржания.
Иметь парня Невидимку хорошо, особенно если вы любите целоваться в общественных местах.
Можно в лифте, в парке, в магазине.
Правда очень надоедает каждый раз в туалете спрашивать:"Ты тут?!". И даже если тишина в ответ, все равно лучше лыжной палкой или зонтиком потыкать везде и только потом садиться читать состав освежителя воздуха.
Кстати, если вы заинтересованы в качественном сексе, заведите себе Инкуба, а лучше 7, на каждый день недели.
Красивые, но бесполезные. Ни поговорить, ни пиццу под сериал поесть. В койку и все.
Поэтому парень Инкуб на шестом месте.
*никогда его не заводите, не надо*
Теперь седьмое место. Оно у русалок, точнее русалов. Отлично подходят для курортных романов. Вот с кем хорошо проводить отпуск. А то что у парня Русала нету ножек, так это удобно. Поссорились, вышла на берег и пусть орет сколько хочет. Пахнет от них дивно, кожа солёная. Можно теккилу закусывать.
Восьмое место у парня Гнома. Зря ржете, они всегда при деньгах. Положила в карман и пошла на шоппинг. Можно даже зубы золотые вставить, пусть все знают, что вы как сыр в масле. Пришла с шопинга, выпустила из кармана и пусть себе по кровати бегает. У - удобно. А то, что они скупердяи, это враки.
Не очень рекомендую парня Зомби. Пахнет ужасно, соображает медленно, намёков совсем не понимает.
Во время секса может развалиться. Зато верный. Вы уже года три как замужем за другим, а он все стоит и стоит под окнами с засохшим букетом.
Хуже Зомби только парень Привидение. Нет, не надо сейчас Патрика Свейзи представлять. Патрик один, его на всех не хватит. Зачем вам призрак, который умеет только вздыхать в темном углу и греметь ржавыми кандалами? Его же даже ни пощупать, ни обнять. А вот истерики ревности Привидение вам будут устраивать круглосуточно. Не, нам такого не надо. Такое мы сами умеем. Оставайся на десятом месте.
