Кому интересно, ссылка на такой набор

p.s.

*Добавляйте страницу в закладки, чтобы не потерять.

Реклама: ООО "АЕР Услуги" ИНН: 7703380158

Местная эволюция явно проектировала этих птиц в пятницу вечером, закусывая чистым спиртом и полируя энергетиками, поэтому брачные игры уток больше похожи на чемпионат по бесконтрольному безумию. Весенний селезень - это не прекрасный лебедь из сказки, а поехавший извращенец, у которого из нижней, так скажем, чакры отросло... автоматическое строительное сверло! Природа наградила его детородным органом, который мало того, что закручен против часовой стрелки, так ещё и выглядит как гибрид свиного хвоста, винного штопора, колючей проволоки и складного швейцарского ножа, у которого открылись сразу все лезвия. Это не инструмент любви, это орудие для штурма средневековых замков!

В разгар гормонального взрыва этот агрегат у некоторых видов вырастает длиннее самой птицы. Представьте среднестатистического мужика, который пытается зайти в приличный ресторан, волоча за собой по асфальту пожарный рукав или трехметровый садовый шланг высокого давления - вот вам среднестатистический селезень в поисках любви.

Он идет, спотыкается о собственное достоинство, но гордо смотрит вперед.

А главный кошмар - это система мгновенной детонации. Этот прибор не разворачивается плавно, под звуки скрипки и романтическую музыку, он выстреливает наружу со скоростью 120 км/ч всего за 0,3 секунды. Это работает быстрее, чем подушка безопасности в разбивающемся болиде Формулы-1, катапульта истребителя или пружина из коробки с клоуном-убийцей. Скорость такая, что если бы селезень промахнулся, он мог бы пробить дыру в пространственно-временном континууме.

Утка даже не успевает моргнуть и подумать о вечном, а в неё уже прилетает баллистический снаряд повышенной дальности. Принцип работы селезня прост: ворвался, как ОМОН на подпольное казино, бабахнул и уплыл жрать ряску с чувством выполненного долга. По сути, селезень носит в штанах скрытую угрозу уровня супермена, которая активируется нажатием одной невидимой кнопки и если бы Илон Маск увидел эту гидравлическую систему, он бы закрыл SpaceX и ушел плакать в камыши, потому что утиные инженеры обогнали его технологии на миллионы лет.

Однако утиные дамы быстро поняли, что с такими агрессивными фрезеровщиками и их безумными инструментами каши не сваришь. Они не стали терпеть этот беспредел и выкатили симметричный ответ в этой гонке вооружений, превратив свою анатомию в зеркальный лабиринт, закрученный строго по часовой стрелке. Ключ селезня и замок утки вращаются в противоположные стороны, как две шестерёнки, сделанные пьяными мастерами на разных заводах по чертежам из Икеи. Они физически не подходят друг другу, как квадратный колышек и круглая дырка!

Внутренний мир утки - это суровый филиал египетской пирамиды из фильма про Индиану Джонса, совмещенный с квест-румом максимального уровня сложности, который оборудован ложными коридорами, слепыми зонами, лазерными ловушками и тупиками для дураков. Когда банда озабоченных селезней берёт утку на абордаж без её согласия, она просто включает режим «железного занавеса» и задраивает люки. Незваный гость со свистом загоняет своё сверло в анатомический мешок, который ведёт в никуда. Это как если бы вы засунули флешку в USB-порт не той стороной, но со всей дури и с разбега.

Этот лабиринт - настоящее кладбище мужских амбиций. Утка беременеет только тогда, когда кавалер ей реально симпатичен и принес самую жирную улитку - тогда она расслабляется, лабиринт выпрямляется, отключается сигнализация, открываются гермодвери, и парень наконец находит «ту дверь», а не бьётся головой о бетонную стену, ломая свой единственный штопор.

История Филиппа Бедросовича выходит на новый уровень осмысления, не так ли?

Сама процедура утиного ухаживания выглядит как штурм Зимнего дворца в исполнении футбольных фанатов или набег викингов на беззащитную деревню. Селезни весной полностью обнуляют свой интеллект, стирая любые зачатки здравого смысла ради одного безумного инстинкта. Они сбиваются в банды по восемь штук, выбирают одну несчастную самку и устраивают за ней погоню с грацией коллекторов, выбивающих микрозайм. Они выдирают у неё перья на затылке так яростно, будто пытаются добыть пух для пуховика себе на зиму прямо по ходу процесса.

Подпорченная причёска человеческой самки после того самого это ещё очень неплохо по сравнению с брачными игрищами уток. Там самка вообще остаётся с общипанной головой.

А всё это шоу ещё и происходит на воде, где напоминает не брачный танец, а жесткое водное поло на выживание или попытку умышленного утопления в рамках мафиозных разборок. Пока один селезень сидит на утке, удерживая её клювом за шею и методично втаптывая в жидкую грязь, ещё трое конкурентов прыгают у него на голове, кричат «дай я!» и пытаются сбросить царя горы в воду.

В этом гормональном угаре утки регулярно тонут от банальной нехватки кислорода, уходя на дно, но думаете, селезней это останавливает? Как бы не так! У парней настолько перегорают предохранители, а гормоны бьют в голову, как шампанское на Новый год, что они продолжают штурмовать уже бездыханную птицу, которой уже абсолютно фиолетово на их баллистические шлагбаумы. Некрофилия у уток - это не повод вызывать полицию, писать заявление в прокуратуру или звонить в службу спасения, это просто обычный майский четверг на городском пруду.

Будни местной фауны, в общем.

Если вы думаете, что после этого ада селезень превращается в примерного семьянина, который строит гнездо, покупает подгузники в кредит и готовит утке суп из водорослей, то вы путаете утку с пингвином. Как только квест в лабиринте пройден, у селезня наступает мгновенная амнезия, стирающая из памяти события последних дней. Он резко забывает, как зовут его жену, сколько у них яиц и где вообще находится этот чертов пруд.

Пока утка-мать стоически высиживает яйца, прячась в камышах от лис, коршунов и голодных дачников, попутно проклиная тот день, когда решила завести отношения, новоиспеченный отец уплывает в закат с криком «я в гараж!». Его декретный отпуск - это мечта любого ленивого фрилансера. Он сбивается в чисто мужские компании таких же безответственных лоботрясов и алиментщиков. Они уплывают на середину водоема подальше от семейных криков, начинают массово линять (чтобы их не узнали по старым перьям, конечно), теряют способность летать от лишнего веса, обрастают пивными брюшками от ряски и лениво обсуждают, как круто они доминировали этой весной.

На этом его родительский долг исчерпан до копейки, счет закрыт. Все заботы об утятах ложатся на плечи матери, которая теперь должна в одиночку водить эту ораву пушистых теннисных мячиков через оживленные трассы, мимо голодных щук и злых котов, пока их биологический отец болеет за "Спартак" на другом конце водохранилища.

Источник.