Opasdot

Мне было лет восемь, когда приснился первый ночной кошмар. Я открыл глаза в темной комнате, лёжа в своей постели. Моё сердце бешено колотилось и дыхание было на столько частым, словно я пробежал километр. Просыпаясь я, кажется, даже кричал, но ни кто этого не слышал. Возможно, это просто был крик во сне.
Мне снилось полутемное помещение, в котором находился я, и от кого-то прятался. Я старался не дышать, и слиться с пространством, делая всё, чтобы быть незаметным. А этот кто-то, подходил всё ближе и ближе. Наконец, он обнаружил меня, направил в мою сторону оружие и выстрелил. Яркая вспышка, и я проснулся.
Обычный детский плохой сон. И всё бы ничего, но этот сон стал изредка, на протяжении многих лет, повторяться. Я ни когда небыл к нему готов. Он приходил ко мне тогда, когда забывался окончательно. Просыпаясь среди ночи в лихорадке, я вдруг вспоминал тот первый раз, и осознавал, что с каждым разом сон обрастает подробностями. Я вдруг понял, что там я не один. Есть еще два человека, которые так же, скрываются от кого-то. Потом я стал слышать немецкую речь, и вдруг стал думать, что с кем-то прячусь в подвале от фашистов. Потом оказалось, что это не подвал, а что-то вроде башни. Круглой, краснокирпичной, такие встречаются в старых городах. Дальше я понял, что в эту башню я проник с двумя товарищами, скрываясь от карательного отряда СС. Там было всё, как в кино. Фрицы в касках и с автоматами вдоль пуза, поджарые овчарки, рвущие поводки, надменный старший офицер, очень сносно говорящий по русски и, конечно же, пулевое ранение, куда-то в область плеча.
И каждый раз я просыпался в самом конце развязки, тяжело и часто дыша, ошущая резкий выброс адреналина. От меня все время ускользал момент, как так я попался?! Шли годы. Настало время, когда, я снова забыл об этом сне. И вот, когда мне было немного за тридцать, я снова его увидел.
Я снова очутился в той башне. Я увидел себя в солдатской форме, на мне были капитанские погоны, фуражка. Со мной были пожилой ефрейтор, и совсем молодой рядовой. Немцы окружили башню и предложили сдаться. В ответ мы начали стрелять. Немцы ответили. А потом бабахнула граната. Вот так нас и взяли. Я просто не мог пошевелиться, оглушенный взрывом. Нас выволокли на песчаную площадку возле башни. Заставили подняться на ноги, и немецкий офицер спросил: есть ли среди нас коммунисты? Я оветил, что я единственный коммунист.
И я снова увидел яркую вспышку, на секунду ослепляющую, после которой я всегда просыпался, но не в этот раз. Я, как бы сверху, стал наблюдать своё тело, как-то неуклюже лежавшее на песке. Фашистов, уводящих моих товарищей куда-то. Огромное зеленое поле, синее небо, солнце, заливающее своим теплым светом всё вокруг. И мне вдруг стало все так безразлично и легко. Я стал подниматься всё выше и выше, пока теплый свет не оказался где-то далеко внизу. Вокруг была мягкая тьма, словно лежишь под пуховым одеялом, знаешь, что в комнате прохладно, но у тебя тут тепло и хорошо. И так не хочется вылезать, но вот та, улыбающаяся звездочка, что быстро приближается к тебе, говорит, что пора.
Я проснулся. Ощущение спокойствия и умиротворенности не покидало меня, как минимум, неделю. Прошло уже десять лет, сон не возвращался. И, думаю, не вернется. Я досмотрел его до конца.

За много букв не извиняюсь, панапка готова. Дело такое. В браке 19 лет. Есть двое детей. Старшему уже 18, он аутист. Младшей 12 будет скоро.
Стартовали мы с голого нуля (если не с минусов адовых). Так как первый ребенок оказался особенным, жена 18 лет практически не работала (иногда шабашила фотографом), но получала пенсию. Вела скромное хозяйство. Я в разное время, по разному старался зарабатывать, пока не стал профессионалом в своем деле. Сейчас имею небольшой бизнес, с более-менее стабильным доходом. У нас свой дом, машина, ни каких злобных кредитов и ипотек.
Перед рождением дочери я загулял. Появилась любовница, и мотал нервы жене три года. О чем искренне сожалею, но что было, то было. Оправдываться за это не имею права.
Потом я вернулся в семью. И что бы поменять обстановку мы переехали в другой город. Понимая, что совсем простить моё предательство жена никогда не сможет, я всё же делал максимум, что бы как-то хотя бы затушевать свой косяк. И мне казалось, что я справляюсь.
Но время шло. Я начал зарабатывать и постепенно забывать всё в погоне за деньгами. Как это не прискорбно наблюдать со стороны, но пробиваясь с низов, я из довольно мягкого и сентиментального молодого человека превратился в злобного и циничного дядьку. Необходимость быть жестким, расчетливым и принципиальным в делах привела к тому, что я и дома стал таким же.
А супруга моя мягкая, добрая и очень человечная. Её дружелюбие подобно героям "Полдня" Стругацких. Её терпение, отходчивость, эмпатия и всепонимание заслуживают толстенного романа. Преданность семье и детям достойны самых восторженных эпитетов.
И вот, имея такую драгоценность, но думая только о благосостоянии, я потихоньку разрушил то хрупкое, что нас ещё соединяло.
Мог сорваться на пустом месте, накричать, обозвать, оскорбить. Устроить скандал. Вести себя как подросток. Выпячивал своё "я" когда надо и не надо. Короче, вел себя как паскуда, и она это терпела. Года три. Пока в один прекрасный весенний день не сказала, что хочет развода. Что я её достал. И уехала, почти на месяц в Питер к сестре. А по приезду объявила, что остается на своем и хочет, что бы мы разошлись. И, даже если развода пока не будет, мы живем под одной крышей, но уже не вместе. Она не хочет быть со мной и у неё уже есть другой любимый человек.
И вот я понимаю, что даже тогда у меня был шанс всё поправить. Но вместо этого, я продолжал вести себя как козел. Не каждый день, но время от времени. Я не осознавал, что творю. Наоборот мне казалось, что я в праведном гневе и все такое.
И вот прошло еще два года. Я как-то даже попривык к тому, что мы живем как соседи. Вполне нормально общаемся. Секса, конечно, уже никакого. Но иллюзия семьи присутствовала.
И вдруг я осознал, что потерял её. Вот прямо как-то взял и всё понял. Не спрашивайте как. Просто ехал на работу и меня как обухом по голове ударили. И так тоскливо стало. Ни какой жалости к себе. Я вдруг её пожалел. Точнее ощутил острую эмпатию. Вдруг поставил себя на её место и понял, какой я вселенский урод в её глазах. Первой мыслью было въехать в столб на всей скорости. Такая мразь недостойна жизни.
Потом охолонел немного. Поговорил с братом ( он мой партнёр по бизнесу), он подтвердил, что я стал мразь, отлично справляющаяся с работой, но по жизни казел, с которым ни кто дружить не хочет.
И до меня дошло, что я проебал всё. Всю свою жизнь. Свою любовь.
Деньги и достаток хороши тогда, когда в жизни есть любовь. Иначе всё это пустое.
Я ненавижу того, кем я стал. Я с отвращением и презрением смотрю на себя в зеркало. Я не знаю что делать.
Мне так хочется обнять её, покаяться в своих грехах, получить прощение и вернуть хоть толику ее расположения. Но она не примет это сечас. Понимаю, что время вспять не повернуть, но что сделать, что бы вернуть её? Видит бог, или кто там есть, и весь честной народ, я осознал, кто я. Я не хочу им быть и я не буду. Но что сделать, что бы, хотя бы дать понять любимой женщине, что я готов на всё, что бы её вернуть?

Вчера ночью стая собак убила моего кота. Его пытались отбить я и еще один мой кот, но какая-то шавка успела перекусить его практически пополам. В душе пустота и желание мстить.

Посмотрел все серии нового сериала. Пока созерцал был в восторге (деять с половиной серий). Для меня творение Федора Михайловича всегда было неоднозначным. В детстве, учась в школе, мне вообще было плевать на терзания Раскольникова, и перипетии других героев. Особенно бесили "сочинения на тему". Ну, нельзя такое детям. Не врубаются они в то, что творят люди, несколько старше них. В студенческом возрасте роман казался вообще бредом. А вот став старше, что-то начинает доходить. Для меня это не только глубокая психологическая драма, и не трагедия судеб. В первую очередь, это психологический детектив. Да. Порфирий Петрович - это тот, про кого и нужно снимать сериалы. (Сценаристы, обратите внимание!) Этакий Шерлок Холмс, или Пуаро. Хотя про вдумчивых и хитрых следаков материала хватает.
Но вернусь к картине. Перенести события девятнадцатого века в двадцать первый - не новость для кино. Моё почтение создателям за то, что они вполне смогли справиться с этой задачей. Откровенно говоря, мне приятней смотреть такое, нежели костюмированное и стилизированное, ибо плеваться придется от псевдоисторичности и асфальта на Фонтанке, засыпанного соломой. Некоторые интерпретации событий, идущих в разрез или не соответствующих основной канве повествования, немного раздражают, но мне казалось, это придает некоторую оригинальность. Ну, в самом деле, это же кино, а кино не обязано следовать оригиналу.
Ранее читал отзывы, в которых ругали деревянность и плохую игру актеров. Так вот, граждане. Эти актеры играют вас. Вы, люди, ходящие каждый день в свой проклятый офис, именно так себя и ведете в жизни. По этому они вас и раздражают. Актеры молодцы. Режиссер красавчик. А вот сценаристы сволочи. У меня в голове не укладывается, как можно девять серий (с половиной) худо-бедно следовать всем известному сюжету, а концовку запилить, как лютую отсебятину? Нахрена?! Честно, я ожидал финал как в книге. Даже представлял, как обыграют его. Зачем было все менять? Что бы снова подтвердить, что современные сценаристы дебилы? Что вы хотели этим сказать? Показать свою оригинальность? Так вы на протяжении десяти серий это показывали. Чего вам не хватило у Достоевского?
Резюмируя скажу. Вполне смотрибельно, для перфекционистов не рекомендую, концовка дрянь. ( просто материться не хочется, но очень тяжело держать это в себе).

Сначала ЕЁ звали Тася. Потом я ЕГО назвал Тазик. Теперь это ШТАЗИк.