Opasdot

Мне было лет восемь, когда приснился первый ночной кошмар. Я открыл глаза в темной комнате, лёжа в своей постели. Моё сердце бешено колотилось и дыхание было на столько частым, словно я пробежал километр. Просыпаясь я, кажется, даже кричал, но ни кто этого не слышал. Возможно, это просто был крик во сне.
Мне снилось полутемное помещение, в котором находился я, и от кого-то прятался. Я старался не дышать, и слиться с пространством, делая всё, чтобы быть незаметным. А этот кто-то, подходил всё ближе и ближе. Наконец, он обнаружил меня, направил в мою сторону оружие и выстрелил. Яркая вспышка, и я проснулся.
Обычный детский плохой сон. И всё бы ничего, но этот сон стал изредка, на протяжении многих лет, повторяться. Я ни когда небыл к нему готов. Он приходил ко мне тогда, когда забывался окончательно. Просыпаясь среди ночи в лихорадке, я вдруг вспоминал тот первый раз, и осознавал, что с каждым разом сон обрастает подробностями. Я вдруг понял, что там я не один. Есть еще два человека, которые так же, скрываются от кого-то. Потом я стал слышать немецкую речь, и вдруг стал думать, что с кем-то прячусь в подвале от фашистов. Потом оказалось, что это не подвал, а что-то вроде башни. Круглой, краснокирпичной, такие встречаются в старых городах. Дальше я понял, что в эту башню я проник с двумя товарищами, скрываясь от карательного отряда СС. Там было всё, как в кино. Фрицы в касках и с автоматами вдоль пуза, поджарые овчарки, рвущие поводки, надменный старший офицер, очень сносно говорящий по русски и, конечно же, пулевое ранение, куда-то в область плеча.
И каждый раз я просыпался в самом конце развязки, тяжело и часто дыша, ошущая резкий выброс адреналина. От меня все время ускользал момент, как так я попался?! Шли годы. Настало время, когда, я снова забыл об этом сне. И вот, когда мне было немного за тридцать, я снова его увидел.
Я снова очутился в той башне. Я увидел себя в солдатской форме, на мне были капитанские погоны, фуражка. Со мной были пожилой ефрейтор, и совсем молодой рядовой. Немцы окружили башню и предложили сдаться. В ответ мы начали стрелять. Немцы ответили. А потом бабахнула граната. Вот так нас и взяли. Я просто не мог пошевелиться, оглушенный взрывом. Нас выволокли на песчаную площадку возле башни. Заставили подняться на ноги, и немецкий офицер спросил: есть ли среди нас коммунисты? Я оветил, что я единственный коммунист.
И я снова увидел яркую вспышку, на секунду ослепляющую, после которой я всегда просыпался, но не в этот раз. Я, как бы сверху, стал наблюдать своё тело, как-то неуклюже лежавшее на песке. Фашистов, уводящих моих товарищей куда-то. Огромное зеленое поле, синее небо, солнце, заливающее своим теплым светом всё вокруг. И мне вдруг стало все так безразлично и легко. Я стал подниматься всё выше и выше, пока теплый свет не оказался где-то далеко внизу. Вокруг была мягкая тьма, словно лежишь под пуховым одеялом, знаешь, что в комнате прохладно, но у тебя тут тепло и хорошо. И так не хочется вылезать, но вот та, улыбающаяся звездочка, что быстро приближается к тебе, говорит, что пора.
Я проснулся. Ощущение спокойствия и умиротворенности не покидало меня, как минимум, неделю. Прошло уже десять лет, сон не возвращался. И, думаю, не вернется. Я досмотрел его до конца.

Вчера ночью стая собак убила моего кота. Его пытались отбить я и еще один мой кот, но какая-то шавка успела перекусить его практически пополам. В душе пустота и желание мстить.

Посмотрел все серии нового сериала. Пока созерцал был в восторге (деять с половиной серий). Для меня творение Федора Михайловича всегда было неоднозначным. В детстве, учась в школе, мне вообще было плевать на терзания Раскольникова, и перипетии других героев. Особенно бесили "сочинения на тему". Ну, нельзя такое детям. Не врубаются они в то, что творят люди, несколько старше них. В студенческом возрасте роман казался вообще бредом. А вот став старше, что-то начинает доходить. Для меня это не только глубокая психологическая драма, и не трагедия судеб. В первую очередь, это психологический детектив. Да. Порфирий Петрович - это тот, про кого и нужно снимать сериалы. (Сценаристы, обратите внимание!) Этакий Шерлок Холмс, или Пуаро. Хотя про вдумчивых и хитрых следаков материала хватает.
Но вернусь к картине. Перенести события девятнадцатого века в двадцать первый - не новость для кино. Моё почтение создателям за то, что они вполне смогли справиться с этой задачей. Откровенно говоря, мне приятней смотреть такое, нежели костюмированное и стилизированное, ибо плеваться придется от псевдоисторичности и асфальта на Фонтанке, засыпанного соломой. Некоторые интерпретации событий, идущих в разрез или не соответствующих основной канве повествования, немного раздражают, но мне казалось, это придает некоторую оригинальность. Ну, в самом деле, это же кино, а кино не обязано следовать оригиналу.
Ранее читал отзывы, в которых ругали деревянность и плохую игру актеров. Так вот, граждане. Эти актеры играют вас. Вы, люди, ходящие каждый день в свой проклятый офис, именно так себя и ведете в жизни. По этому они вас и раздражают. Актеры молодцы. Режиссер красавчик. А вот сценаристы сволочи. У меня в голове не укладывается, как можно девять серий (с половиной) худо-бедно следовать всем известному сюжету, а концовку запилить, как лютую отсебятину? Нахрена?! Честно, я ожидал финал как в книге. Даже представлял, как обыграют его. Зачем было все менять? Что бы снова подтвердить, что современные сценаристы дебилы? Что вы хотели этим сказать? Показать свою оригинальность? Так вы на протяжении десяти серий это показывали. Чего вам не хватило у Достоевского?
Резюмируя скажу. Вполне смотрибельно, для перфекционистов не рекомендую, концовка дрянь. ( просто материться не хочется, но очень тяжело держать это в себе).

Знаком я с ней восемь лет. Года четыре активно общались. Секса небыло и в помине. Я находился в тотальной френдзоне. Это было то, что она называла дружбой. Меня устраивало. Я не обделен женским вниманием, а наличие "друга" - женщины имело свои плюсы. Например, можно посоветоваться, на счет других женщин. Наши беседы всегда были интересны, длинны, изобиловали психологией, эзотерикой, примерами личной жизни и вообще всякими темами, какие только ни придут в голову, и не с каждым мужиком можно обсудить. Мы шарились по всяким ресторанчикам, пицериям и бургерным. Гуляли по городу. Ездили на машине в соседние города и на море (не далеко живем). В общем это был интересный, насыщенный период жизни. А потом, вдруг, все это закончилось.
Накануне, вечером, мы, как обычно, посидели на лавочке, возле ее подъезда. Поболтали. Попрощались. Обнялись. И я поехал домой. А на следующий день она прислала мне сообщение, где спрашивала, как мои дела. Я ответил, что всё нормально. На что она сказала, что ей не очень, в плане душевном. Я, как обычно, шутканул, на счет срочного вливания непомерных доз алкоголя, а она написала:

"Я хочу остаться с тобой старыми добрыми знакомыми. Не встречаться больше специально не вести разговоры. Как то так."
"Спасибо за дружбу". (Орфография и пунктуация сохранены)

И, если честно, я не нашелся что ей ответить. Выяснять отношения, я посчитал не уместным (всё таки нам уже за тридцать; не солидно как-то).
Я просто ответил: "ОК". "Хотя, немного грустно".
И всё. Больше мы не общались. Полтора месяца прошло, и я скучаю. Каждый день. Порой мне кажется я мог бы что-то сделать. Может быть она ожидала от меня другой реакции. Может быть я что-то сделал, или сказал не так, в последнюю нашу встречу. Теперь спрашивать вообще поздно, а тогда я не знаю, почему не задал вопрос. А может быть я боюсь ответа?

Сначала ЕЁ звали Тася. Потом я ЕГО назвал Тазик. Теперь это ШТАЗИк.