Одно время на Парнасе лежал вот такой арт-объект. "Не убий, не укради, не согласовывай стритарт". Апломб и хуцпа выше сосен. А потом эти же "свАбодные хуЙдожники", решившие, что они "выше вот этого вот всего", устраивают мазню на электричках.
"Повбывав бы".
Вот так ренбургские ЧСВ дамы предостерегают своих будущих жертв аварий на дорогах. А в ваших городах такие есть?
Позвонил в отдел кадров насчёт вакансии. Разговор был очень длинный. Уточню, Сия должность в этом городе совмещает в себе сразу несколько рабочих профессий: отделочника, плиточника, электрика, плотника, столяра, штукатура-маляра, слесаря-сантехника, сварщика, грузчика, уборщика. И указанная ЗП имеет место быть, а работать надо по всей Оренбургской области, а она больше чем Германия.
Кадровика порола всякую несвязную фигню, но подсказывала, что надо позвонить начальнику тех. отдела. Наивысшей точкой кипения было произнесённое в её адрес слово "женщина". После чего весь 10 минутный птичий базар потерял итак свой непонятный смысл. Этот тот случай, когда начальник отдела кадров жуткая ЧСВ.
Истории про работу это хорошо, но и про мир вокруг забывать не стоит.
Есть у меня одна знакомая, которая состоит в благополучных отношениях уже порядка 10-11 лет. Захотела она переехать в свой дом - переехали, захотела уволиться с высокооплачиваемой должности - уволилась. И так во всем.
Первые звоночки, о её поведении, были отмечены мной на день рождении общего знакомого. Все приехали к озеру с палатками, большой компанией, включая и тех, кто развелся или расстался со своими "половинками", но наша главная героиня, была с тем самым, со своим.
Перепив, она решила, что нет ничего интересней, в компании друзей, поющих под гитару Цоя и другой советский рок, проверить своего избранника на уровень ревности. И показать всем присутствующим дамам, кто тут альфа-вагина.
Просто представьте: компания друзей-знакомых, на закате, поют песни, кто-то что-то увлекательно обсуждает, и тут ОНА! Облившись пивом (поверим, что случайно), нарочито снимает футболку, чтобы показать всем, какое нижнее бельё на ней, на определенную дату.
- Ой, а вы все смотрите да, - хихикая выдает она, видимо представляя себя Монро в "Зуд седьмого года". Её товарищ никак не реагирует. по крайне мере словесно или действиями. Видимо чел привык, к таким её проявлениям.
Кто-то из компании даёт ей жилетку (за что получает выговор от своей дамы потом). Не застёгивая набрасывает на себя, и такой вальяжной походкой начинает обходить всех одиноких одиночек с щетиной. Доблестно поглядывая на цель эксперимента. Но снова 0 реакции с его стороны.
Итогового леща, она получила лишь тогда, когда сами мужчины, находившиеся в компании, подошли к её "подопытному" и попросили её забрать, ибо со своими намёками и двусмысленными фразами она всех достала. Было уморительно слушать её рассказы о том, что все так хотели получить её совет по отношениям, а некоторые даже добавиться в друзья в социальных сетях просили, чтобы потом пообщаться, а комплименты, ох, какие там были комплементы. Насколько известно, сейчас, большая часть из тех, кто общался с ней и её мужчиной тогда, на текущий момент, не общаются с ними вовсе.
Спустя месяц, мне посчастливилось присутствовать в моменте, когда необходимо было увезти её домой и перегнать машину. Мужчина, ответственный за неё, доблестно был в другом конце страны в командировке. Честь увезти "богиню" выпала нам.
Ехать прилично. А мы помним, что она проживает за городом, в частном доме. Забрав её пьяную со свадьбы подруги, и попросив нашего друга помочь с осуществлением данного плана: туда уезжали на двух машинах, а обратно на одной.
Сначала, она хотела ехать с нашим другом, мотивируя это тем, что он не знает дорогу. Но когда услышала чёткий отказ, и что она поедет с "трезвым водителем", но на своей машине, с пафосным видом развернулась и села в автомобиль.
Пока мы выезжали из города, то по какой-то причине, заехали в алкомаркет. Ведь, как оказалось позже, у неё в голове уже зрел план.
Приехав на место разгрузки, назовём его так. Барышня выдаёт:
- Оставайтесь у меня, стейков пожарим. Ночевать есть где. Вино и крепач я купила.
Все эти предложения она четко адресовала нашему другу, который всем видом показывал, что пора бы отсюда валить. Но по каким-то странным причинам, мы задерживались, хотя все дела были уже сделаны: женщина и машина доставлены в пункт назначения, багажник разгружен.
С ней мы пробыли минут 20 и благополучно отчалили, отказавшись от стейковых пиршеств и прочих изысканных угощений.
Спустя ещё какое-то время, когда мы вновь оказались в компании данной особы, я услышала интересную историю из её уст, которую она вещала остальным:
- Вот, в прошлый раз, когда я приехала со свадьбы такой-то подруги, ну вот они ещё машину перегоняли мою. С ними этот был, как его, какой-то друг, короче. Так вот, он же меня соблазнить пытался, я прямо видела, как он на меня смотрел. А я, я такое чувствую, я такое сразу вижу.
- Но это не правда, - вступилась я, как свидетельница того, что парень тогда, просто хотел сбежать оттуда, чтобы она перестала нести всякий бред, в пьяных потугах завлечь его "на стейки".
- Тебе не понять. Такое чувствуют только красивые и уверенные в себе женщины. Сразу видно, хочет тебя мужчина или нет.
- А тебя не смущает, что человек глубоко женат и у него дети, и в целом всё хорошо, а ещё, что он с твоим мужчиной знаком, - тщетно пыталась вразумить её, но было это бесполезно.
Она продолжала нести этот бред, что все её хотят, все на неё смотрят, и все только и думают о том, как бы "пожарить с ней стейков".
И да, слово "стейки", в нашей компании, теперь имеют нарицательное имя и соответствующий смысловой окрас.
Господи, всем бы такую самооценку, как у данной особы.
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Некто из моей группы друзей познакомил меня с этим сабреддитом после того, как наша пачка хорошенько посмеялась над моими рассказами. За все время работы я начал ненавидеть тех, кто относится к работникам розничных сетей как к скоту, и часто ищу способы намеренно поиздеваться над ними. Поделюсь одним из своих рассказов здесь!
Я работал в рознице много лет, пока не решил сменить карьеру. Вместо разговоров с людьми, которые покупали всякую дрянь, основывая свой выбор исключительно на понравившейся одежде тех, кто рекламировал ее по телевизору, теперь я учу детей. Случившееся в рассказе заставило меня предположить, что дети – гораздо более умная возрастная категория.
Какое-то время я работал тренером для очень популярной компании мобильных телефонов. Я регулярно встречался с представителями операторов, проводил акции для покупателей, и обучал сотрудников на тему актуальных новых возможностей и гаджетов. Я почти всегда хорошо одевался. Самым простецким из моих нарядов были поло, черные брюки и туфли – я всегда старался производить профессиональное впечатление.
К сожалению, мой ежедневный стиль содержал очень вкусную наживку для Ка́рен – Серебрянный Бейджик.
Опустим сотни случаев, когда меня путали с работником различных магазинов – рассказ начинается, когда одним вечером я пошел за продуктами после работы. И хватит преамбулы, перейдем к сути!
В тот день я ушел с работы позже, чем обычно, и ходил между рядов с продуктами, затариваясь на следующие несколько дней, в полу-супермаркете с логотипом мишени (прим. переводчика: ТАРГЕТ! СЕТЬ НАЗЫВАЕТСЯ ТАРГЕТ! А-А-А-А!). В моей тележке лежали несколько полуфабрикатов, которые нравятся моей жене, вкусняшки для сына, собачий корм, и кое-что для меня лично.
Я перебирал специи, прикидывая, хватит ли мне для готовки чили, когда позади меня раздался негромкий звук. Я прижался ближе к ряду, чтобы не заслонять собой проход. Незачем вести себя по-хамски, правда?
Спустя несколько секунд мое паучье чутье принялось вопить. И тогда, дорогой читатель, я услышал тот самый проклятущий звук, который в дикой среде розничных сетей может как привести в ужас, так и вызвать смех (зависит от того, насколько далеко вы от источника).
«ИЗВИНИ-И-ИТЕ?!»
О, да. Брачный зов дикорожденной Карен.
Я поворачиваюсь, и вижу особь приблизительно сорока лет от роду, которая отчаянно пытается походить на собственную дочь, одетую в, как мне показалось, штаны для йоги, мохнатые ботинки, рубашку, что была стратегически расстегнута сверху, и громадные солнечные очки на лбу, служащие солнечной панелью для зарядки ульты под названием «Я хочу поговорить с менеджером».
Я мгновенно возопил о пощаде, и в надежде, что ее здравый смысл, все же, восторжествует, отодвинул свою тележку подальше и жестом руки вежливо пригласил ее проходить, не задерживаться: «Простите. Я не думал, что мешаю вам пройти».
Но увы, рассказа бы не было, если бы моих действий было достаточно. Нет, Карен не желала воспользоваться рядом со специями. Видите ли, без моего ведома она применила космическую мощь. Я больше не был в походе за продуктами. Мне была дарована должность работника. И Карен была неудовлетворена́ моими усилиями: «Нет. Ты поможешь мне найти (какой-то продукт, который я не стану подвергать порче, называя)» .
Из-за своей натуры я люблю поумничать (как сами можете видеть), а моя жена часто подкалывает меня, говоря, что мне очень хорошо платят за то, чтобы я посылал людей на три веселых буквы и заставлял их в восторге идти в предложенном направлении. Однако, эти навыки совершенно по боку Карен Дикорожденной. Как и тот факт, что работники маркета одеты в штаны хаки и красные рубашки. На мне же была сине-белая рубашка на пуговицах, черные брюки и куртка с логотипом моей компании – я был даже близко не похож на сотрудника маркета.
Я, сделав вывод, что ее поросячьи глазки, не будучи под защитой ее солнечных очищ, были ослеплены ярким освещением, улыбнулся и вежливо проговорил: «Извините, я здесь не работаю».
Она сощурила свои глаза, придав им черный акулий блеск, и игра началась: «На тебе униформа, даже не думай [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] со мной! Умничать будешь, когда твой рабочий день закончится!»
Я вскинул бровь, а в голове раздался звук гонга. Ну, хорошо, Карен. Поиграем.
Использовав улыбку и голос в стиле «я честно-честно не думаю о том, как бы тебя не растоптал насмерть залетный буйвол», я спросил: «С поиском чего вам необходима помощь, мэм?».
Она дернулась. Слово «мэм» ей определенно не понравилось. Ну же, рановато показывать свои слабости, мы ведь только начали. Она ответила в прежнем высокомерном тоне: «Я ищу (название). Покажи, где оно».
Я кивнул и потащил за собой свою тележку в сторону подсобных помещений маркета. Тетеньке не понравилось, что я не оставил ее, но если она и высказывала недовольство, то только бормоча что-то себе под нос; ничего, скоро ей действительно будет о чем причитать. Я смакую момент, пока единственным шумом являются звуки шлепанья ее ботинок о пол, рикошетящие от каблука к носку.
Мы проходим мимо нескольких рядов. После десятого, от нее начинают раздаваться недовольные вздохи и тихое ворчание по поводу «почему оно так запрятано» и «зачем нужно так далеко топать» и прочее. Все это направлено не на меня, но я не глухой и очень хорошо слышу ее детские капризы. Как же хорошо, что она пока не видит мою злобную лыбу.
Я веду ее мимо ряда с бакалеей и поворачиваю налево. Дальше идут сезонные товары, сладости, сумки и чемоданы, товары для путешествий и прочее. Сзади меня раздается бессвязное пыхтение и злобное ворчание; она то ли задается вопросом о семейном статусе моих родителей, то ли ругает жизненные решения, что привели ее сюда, то ли оба сразу. Но она крайне раздражена и больше похожа на не желающую заводиться машину, чем на разговаривающего самого с собой человека.
Когда мы добрались до книжной секции, я развернул тележку и повел ее вдоль ряда. Теперь Карен по-настоящему зла: «Куда ты, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], меня ведешь? Я ищу (название)! Если ты слишком тупой, чтобы найти его, то, может, мне стоит поговорить с кем-то из менеджмента!»
Ругань привлекла зевак из секции электроники поблизости. Мой план работал даже лучше, чем я предполагал. Я останавливаюсь перед небольшой детской секцией и беру в руки тоненькую книжицу азбуки для малышей. На обложке нарисованы ожившие буквы, играющиеся с малышом, а название гласит, что это – книжечка для изучения нескольких первых букв азбуки.
Идеально.
Я возвращаюсь к раскрасневшейся Карен и протягиваю ей книжицу. Не говорю ни слова – просто протягиваю ей руку и показываю книжечку обложкой вперед. Как и в случае большинства людей, срабатывает рефлекс, и она берет ее в руки, потом смотрит на нее, потом на меня, после чего натурально рычит: «Что это за [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]?! Ты что, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], тупой?! Где твой менеджер? Ты совершенно ужасен!»
Ее вопли заинтересовали минимум двух сотрудников, которые узнали в них классическое завывание Карен, живущей в дикой среде розницы. У одного была небольшая рация, по которой он вызвал менеджера, а второй, с ужасом в своем взгляде, который может вызвать лишь женщина средних лет с дурным характером, выдвинулся в нашу сторону.
Улыбнувшись, я жестом показал на книжицу в ее руках и молвил своим лучшим тоном ублажения клиентов: «Вообще-то, мэм, я подумал, что раз вы не способны понять [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] разницу между покупателем и работником, то вы, вероятно, не умеете читать. Эта книга вам в этом поможет».
И тишина…
Бедный хомячок, который крутил колесо изощренных мыслительных процессов Карен, принялся бегать на сверхоборотах. Сотрудник, наконец, добрался до нас, но он не слышал, что я сказал – он только видел мое улыбчивое, приветливое лицо поддержки клиентов. Карет так и стояла с отвисшей от услышанного челюстью, когда новоприбывший начал с вежливого приветствия: «Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?»
Карен охватила ЯРОСТЬ. Первым делом она швырнула в меня книжонку, после чего принялась орать. Я сумел увернуться, а она завопила во всю глотку: «Да как ты СМЕЕШЬ так со мной разговаривать?! Немедленно притащите сюда его менеджера! Он должен быть уволен!»
О, нет. До нее все еще не дошло. Может, нужно было выбрать книгу еще проще? Доктора Сьюза, например? Или что-то в аудиоформате?
Не сбавляя оборотов, она принялась материться, как бешеный медоед под ангельской пылью, и в полубессвязном потоке ругательств можно было вычленить какой-то смысл, только если думать как первобытный человек. По большей мере, из коротких фраз. Сотрудник отчаянно пытался потушить пламя по имени Карен: она раскраснелась до такой степени, что, клянусь, я видел дымок, исходящий из ее криво окрашенной шевелюры. Работник с рацией нервно вызывал то ли менеджера, то ли священника.
Я сделал шаг назад, подальше от бешеных взмахов, и просто вежливо дожидался. Одновременно я вытащил телефон и написал жене что задержусь, и что у меня есть что рассказать, когда доберусь домой. Поскольку она меня хорошо знала, ответом было: «Что ты натворил в этот раз?»
Обожаю свою девочку.
Когда менеджер появился (наверно, проходил экспресс-курс по экзорцизму), женщину оттащили в сторону и попытались успокоить. Работник, что стоял ближе ко мне, спросил меня с абсолютным недоумением: «Что произошло?»
Не желая спойлерить самое интересное, я чуть скривился и мягко проговорил: «А что, по прическе не понятно?»
Огромная ошибка.
Работник издал смешок, но едва сумел подавиться им. Наверно, он не ожидал, что кто-то посторонний узнает спинное оперение Карен Дикорожденной. Но та успела расслышать это, и от затихающих жалоб перешла к резким окрикам, а после – к кипящей ярости. Единственное, чего ей не хватало, так это пены изо рта.
Спустя несколько минут, менеджер оставил ее в стороне и подошел, чтобы побеседовать со мной. На меня полился поток вопросов, которые наша Карен, разумеется, приукрасила: «Почему вы назвали ее [ИЗНАЧАЛЬНО ЛОЖНЫЕ ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]?», «Зачем вы бросили в нее книгу?», «Вы ее преследовали?» и прочее похожее. Прочее похожее, которое можно было придумать, лишь полностью оторвавшись от реальности.
Что ж, приятным голосом я объяснил, что просто делал покупки, когда она потребовала показать ей, где найти (название), и отказалась принять тот факт, что я здесь не работаю. Сказанное заставило менеджера нахмуриться и уставиться прямо на меня. Он отчетливо видел, во что я был одет, а я разглядел, что немножечко света в его глазах только что потухло. До него дошло, что необходимо думать о человечестве хуже, чем есть на самом деле, и это вырвало у него частичку души.
Как я его понимаю.
Когда он понял, что меня, фактически, похитили, чтобы найти для этой женщины что-то, и в его разуме все, наконец, встало на свои места, я улыбнулся и кивнул. Он гарантированно видел то же самое или что-то подобное достаточное количество раз, чтобы понять, что произошло на самом деле. Но я проговорил: «Поскольку она не умеет читать – а возможно еще и дальтоник – то я решил подарить ей букварь. Если научится, то все ее проблемы исчезнут. Но она швырнула в меня книгу, матерясь как матрос, и требует, чтобы вы меня уволили. Наверно, нужно было подобрать ей что-то еще проще».
Стоявший поблизости работник не выдержал. Он начал хохотать. Ржать в голосину. Надрывая живот, он отступил в ближайшую подсобку, но, даже когда он скрылся из виду, его смех эхом раздавался по всему залу.
Менеджер, уже умудренный опытом бесчисленных стычек в розничных сетях, сумел выдать едва не вырвавшийся хрюк за неодобрительное ворчание на удалившегося сотрудника. Но по его скривившейся рожице, я точно видел, что произошедшее его позабавило.
Карен была зла на рассмеявшегося работника, но, хотя бы, она поняла, что прямо сейчас была центром шутки. Пусть даже ее никто не произносил вслух. Ваше очко переходит к умению оценивать ситуацию. Она начинает надвигаться на нас, пока душа бедного менеджера иссыхает на глазах. Теперь она в полной жалобной готовности: «Да я на вас в корпорацию... Да я знаю такого-то...». Ощущение, будто нас отчитывает училка из «Peanuts»(*), узнаете, если действительно были в маркете розницы.
Сделав максимально деловое лицо, менеджер поворачивается к ней, поднимает одну ладонь, требуя молчания от кастующей свои ка́ренские фокусы Карен и провозглашает: «Мэм(от этого у нее снова задергался глаз), я попрошу вас перестать издеваться над другими покупателями и снизить громкость».
На лбу тетки проступил сосуд и начал трепетать, пока она набирала воздуха в грудь для новой тирады: «Это он издевался надо мной!». Она едва не достала своей лапищей до меня, тыкая мне в грудь своими накладными когтями за 200 рублей (прим. переводчика: курс на момент ноября 2019), яро желая, чтобы они превратились в настоящие звериные.
Менеджер, крайне недовольный тем, что Карен фактически попыталась обвиться вокруг него, чтобы добраться до меня, снова поднимает ладонь и заявляет твердым, решительным голосом: «Мэм, вам необходимо успокоиться. Если вы не сумеете, то мне придется попросить вас уйти».
Последовавшие за этим бессвязные бормотания на ка́ренском малопригодны для перевода в текстовый формат. Если бы я реально имел возможность записать происходящее на телефон, то я бы даже не раздумывал. Как всегда, дамочка принялась протестовать, материться, угрожать, даже в истерике смахнула рукой все с одной из полок, пока неистово орала на менеджера.
А теперь гвоздь программы. Ее больше не буду просить удалиться. О, нет. Теперь из нее сделают зрителя поневоле. Менеджер подозвал кого-то из отдела с одеждой, и к нам подошли две женщины, которые, слава богу, скрутили Карен и потащили ее к выходу.
Сотрудник, который ранее с хохотом скрылся в подсобке, вернулся, отвел меня обратно в продуктовый отдел и сказал, что тетеньку задержат и вышвырнут вон из маркета. Он был в крайне хорошем настроении, но убирать разбросанные товары придется ему. По пути мы стебались над безграничным размахом тупости, за которым мы только что наблюдали.
Спустя несколько минут я расплатился на кассе, а когда выходил через центральный вход, то встретился с двумя офицерами полиции в крайне скверном расположении духа. На мое лицо сама собой наползла улыбка.
Мораль? Никогда не навлекайте себя на случайных незнакомцев в ожидании, что с вами будут цацкаться. Никогда не знаешь, когда нарвешься на охотника за Карен.
Ка́рен – сленговый термин, используемый для описания чересчур требовательной и конфликтной женщины. Часто изображается в мемах, где женщины используют свои «привилегии», чтобы добиться своего. Типичным примером поведения «Карен» является требование «позвать начальника» при минимальном конфликте с обслуживающим персоналом. Обычно её жалобы необоснованны или несоразмерны той энергии, с которой она добивается её решения. Часто объектом гнева «Карен» являются расовые меньшинства или представители рабочего класса. Она представляет себя в роли жертвы, в то время как на самом деле является агрессором
(*)Училка из «Peanuts»:
Глупость – чрезмерная озабоченность человека своим умом. Человек хочет казаться, выглядеть умнее, чем есть. Для этого он нагло (без всякого основания) считает большинство окружающих его людей глупее себя. И эта наглость в нём видится другими, как «высокомерие».
Таким образом, глупость и высокомерие, как правило, неразлучны. И чем глупее человек, тем больше в нём высокомерия. И чем высокомернее человек, тем он глупее.
Действительно умный человек обычно скрывает свой ум, даже (непроизвольно, спонтанно) притворяется (кажется, выглядит) глупее, чем есть. Умность и некоторая неуверенность в себе (низкая самооценка) неразлучны. Чем человек умнее, тем он неувереннее - тем он ниже себя оценивает. Чем человек неувереннее (чем ниже себя оценивает), тем он умнее.
Действительно умный человек может и намеренно, нарочно прикидываться глупым. Например, для того, чтобы быть более успешным в обмане высокомерного (=глупого) человека.
Например, женщина нередко умнее («тупого», «сила есть, ума не надо») мужчины, но притворяется, прикидывается более глупой, чтобы незаметно для мужчины управлять, манипулировать им – добиваться от него того, чего ей надо.
Высокомерие в человеке - это, фактически, просьба к другим о манипуляции им. Такой человек самим этим высокомерием просит ему помочь в его делах и поступках. И такие добровольные (совсем не бескорыстные) помощники, как правило, всегда находятся. Например, у мужчины появляется жена, которая ведёт его хозяйство, руководит им по его жизни - заменяет ему мать. Если жена от такого инфантильного (=высокомерного и глупого) мужчины уходит, он становится беспомощным, не знает как ему жить дальше.
Мне 22, выгляжу на +-18, почему-то мужчины считают, что меня можно отодвинуть и пройти к кассе первым, сказав «стоять!», а на мой вопрос почему вы мне хамите крикнуть на весь зал чтобы я успокоилась. Почему-то, вызванный на дом мастер позволяет себе накричать на меня, при этом в приказном тоне сказать чтобы я немедленно убрала кота, иначе он что-то с ним сделает (кот рядом сидел). Так ведут себя взрослые мужчины за 40, отцы, мужья. Почему я должна каждый раз после таких встреч ещё пару дней приходить в себя, пытаться успокоиться и уговорить себя, что моей вины в таком отношении ко мне нет. В чем ваша проблема, взрослые 40-летние мужчины, почему вы самоутверждаетесь на девушке? Почему нельзя вежливо обращаться ко всем вокруг? Последние дни не могу прийти в себя и все думаю о том, насколько грубые люди вокруг, о том, что сбежав с этого невоспитанного, грязного и насыщенного бандитскими элементами Новосибирска я попаду в более вежливое окружение, но нет такого места на земле, где люди уважают друг друга. Если кто-то справился с этой проблемой, научился жить независимо от таких ситуаций, поделитесь, пожалуйста, опытом.
Как было написано в комментариях к этому посту, не только кофемашина является камнем преткновения на работе среди коллектива.
Устроился работать в отдел общей численностью 10 человек (из которых пару девушек). В отделе была общая микроволновка, в которой обычно грели обед. Кто-то питался в столовых. Я обычно еду беру с собой, так что пользоваться микроволновкой пришлось и мне.
Каково было мое удивление, когда я первых раз ее открыл. Выглядела она примерно, как на фото ниже (с просторов интернета):
Загаженность ее зашкаливала. Было ощущение, что в ней пытались приготовить замороженную курицу, которая растеклась по плошке по мере нагрева, а в итоге разорвалась на куски, облепив ошметками все стенки вокруг.
Кроме того, все это сопровождалось уже нормальным таким зловонием. На мой логичный вопрос - как вы можете таким пользоваться, не противно ли? - мне с легкой ухмылкой ответили, ну немного грязноватая, но греет же. Если не нравится, помой, все в твоих руках.
Поняв, что добиться чего-то от мужской стороны пока что будет сложновато, обратился к одной из девушек, которая также пользовалась микроволновкой - может как-то помыть? Она ответила, что пришла к точно такой же микроволновке, но вроде, если ты просишь, давай я отмою (а раньше о таком и не подумала почему-то). Мужчинам я предложил скинуться на пластиковый колпак, на что был послан со своей инициативой - ты купи, мы отдадим (аха, счас!). Ну ладно, не дорогой он.
Девушка с приличными усилиями отмыла микроволновку, я купил колпак и с уверенным требованием попросил впредь пользоваться техникой аккуратнее, надевать колпак, ну сами же туда ставим свою ЕДУ и потом едим. Все были очень рады и восторженно удивлялись, а кто это сделал, а кто это??, и довольные ставили еду в чистую микроволновку, правда иногда забывали колпак, но я методично об этом напоминал.
Так как микроволновка стояла не в моем кабинете, постоянно следить за ней я не мог. Через какое-то время она опять стала обрастать пятнами. К слову сказать, еду я ношу в контейнере, крышку с него во время прогрева еды я не снимаю, ну и колпак сверху. Некоторые мужчины покупали еду в одноразовых контейнерах, у которых сверху была такая прозрачная пленка (картинка из интернета):
Открывался этот контейнер путем надреза пленки, которая при прогреве свисала с контейнера и с которой капал конденсат на площадку микроволновки, вызывая образование грязи. Не долго думая, я предложил одному такому товарищу, пользующегося такими контейнерами, помыть по очереди микроволновку. Но тут же столкнулся с волной негодования, что ты "сынок еще молод и не знаешь как жить", не учи взрослых дядь. Вроде я колпак уже одеваю, как ты просил, остальное не мои проблемы. Надо бери еще раз и мой. Высокомерие на 100%.
Особо спорить я не стал, стену кулаком пробить сложно, купил химии и помыл микроволновку, ну сам же ей пользуюсь, ненавижу грязь. После чего услышал восклицания со стороны этих "великих" коллег - ну можешь, если хочешь, вот видишь, как все ЧИСТО!
Через некоторое время, ну понятно же, микроволновка опять стала загрязняться. На мою очередную просьбу по очереди кому-то помыть ее, услышал слова выше - тебе надо, ты и мой. Ставка уборщицы в моих обязанностях не значилась, так что брать на регулярной основе эту миссию я отказался, ну не хотите и не надо, моя совесть чиста в отличие от этой микроволновки.
Со временем микроволновка практически перешла в состояние на рис.1, ну а как иначе? Как выход из ситуации и для предохранения своего здоровья, я начал пользоваться дополнительной защитой, контейнер ложил в Одноразовый полиэтиленовый пакетик, который после прогрева выкидывал).
Больше какой-то инициативы привести бытовую технику в чистое состояние от сотрудников я не разу не слышал. Видимо для них это норма.
Из всей ситуации я понял:
Хочешь что-то сделать, сделай сам, никому это больше не нужно.
Если человек не приучен к чистоте, то он не приучен. Это как вкус, он либо есть, либо нет.
ну и, свинья везде грязь найдет...
По итогу, с премии купил себе личную микроволновку, которой пользуюсь только один, чего и вам советую при наличии такой возможности! Остальные случаи индивидуальны).
Все добра и чистого разума!
