Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Максим на словах от серьезности своих дальнейших намерений не отказывался. Я пребывала в полнейшей эйфории насчет того, что у меня есть родной и близкий человек, и на некоторые "непонятки в поведении" и на первые звоночки просто не обращала внимания.

Решено. Переехали. И тут же в ноябре подали заявление в ЗАГС. Потому что - "мы же взрослые люди, мы полюбили друг друга,у нас должно быть все официально. Потому что мы уже не молоды, мы оба пережили трагедии, много в жизни повидали, хватит скакать уже - будем жить тихой семейной жизнью и заботиться друг о друге..." - такие разговоры мы вели с моим избранником. И я это считала совершенно правильным.

В семейной жизни мой синдром наседки начал проявляться во всей красе. Кто меня давно читает - тот знает... Что я, как бы это помягче сказать...Склонна к излишней порой заботе. Макс теперь почти не находился дома, и у меня было достаточно времени на все эти дела. А если времени не оставалось - то я находила его через силу. А то как же это - мой миленький получит обед менее чем из трех блюд? Или у него не будет выстирана и выглажена одежда.

Кстати, насчет одежды. Выяснилось, что зимой ему носить почти нечего. И я бросилась по маркетплейсам - заказывать, подбирать, выкупать; пока не стало совсем уж холодно. То же касалось и необходимых лекарств, и средств личной гигиены. Не знаю... Мне кажется, я бессознательно повторяла ту манеру поведения, которая у меня была с Женькой - все за него решить, везде позаботиться, все купить. Я понимаю, что нельзя так поступать, но что сделано, то сделано.

Максим все равно это мало замечал, так как дома почти не появлялся. То длительные поездки к маме на 3-4 дня, то уехал ремонтировать машину на всю ночь, то в гости к другу. Я на это все упорно не обращала внимания. Ну, к маме же надо ездить, это ж мама. И машину ремонтировать тоже надо, и друг - это святое. И вообще, он мужик, он не должен сидеть возле моей юбки. Нельзя ограничивать свободу и надоедать - пусть ездит по делам, а моя забота сидеть дома, готовить и создавать уют.

Хоть мой будущий еще тогда муж домой приходил только поспать, поесть и помыться - было видно, что такая семейная жизнь ему очень даже нравилась. По дому делать ничего не надо, денег тратить не надо. Даже звонить Максим мне стал не чаще раза в день, и иногда не знала где он вообще и когда вернется.

Зато приоделся, похорошел, и выглядел весьма ухоженным и довольным. Хорошо когда за спиной есть надежный тыл, который решает все повседневные проблемы.

Он даже зуб вырывать ночью поехал только со мной. Понимаете, по гостям, где ему хорошо, он и один поездит. А вот зуб вырывать, когда сильно страшно и плохо - это без меня никак)))))

Знаете, друзья, это я сейчас вспоминаю некоторые факты и недоумеваю - ну как я могла вот так ничего не замечать, не придавать значения... Ну, факт остается фактом - не видела ничего. Тупо радовалась как дура. Гордилась, что у меня мужик такой весь занятой.

И мы поженились в декабре, через месяц после того как подали заявление. Никаких особых торжеств не было, просто дома посидели вечер и все. Да мне и не надо это было - кольца, платья...Зачем? Тогда я еще была счастлива и полна надежд...

...27 декабря Максим, в очередной раз приехав от мамы, очень сильно заболел. Слег с очень высокой температурой. Я, по своему обыкновению, носилась вокруг - бульончики, таблетки; и даже пару уколов пришлось поставить. К 30 декабря мужу стало легче, а 31 с утра свалилась я сама с теми же симптомами. Заразилась.

Такой вот невеселый канун Нового года. Но Максим не унывал - он просто ближе к вечеру собрался и уехал, сказав, что раз я уж болею и праздника не будет, то лучше он это время покалымит.

И бросил меня одну, в пустой квартире. Не позвонил ни в 12 ночи, чтоб поздравить; ни позже, чтоб хотя бы спросить как самочувствие. Вернулся под утро с пустыми руками и просто лег спать. Как в гостинице.

Забегая вперед скажу, что впоследствии я узнала, что часть ночи он действительно калымил; а часть - провел в гостях у женщины, с которой они очень комфортно отметили Новый год.

Так вот. Я лежала с температурой под сорок, а мой новоиспеченный муж просто уехал из дома покататься и провести время с нормальной здоровой бабой за красиво накрытым столом....

Он просто общался со мной, просто приезжал, просто по возможности помогал. Съездить в избушку чтобы забрать тяжелые вещи - пожалуйста; по магазинам - пожалуйста; к Женьке на кладбище - тоже без вопросов. Он и могилку поправлял; и не беспокоился о том, что ехать надо в самый дальний конец после дождей по бездорожью. Один раз забуксовали даже, еле выехали.

Так проходили дни. Я уже стала все чаще ездить к Максиму на дачу, оставаясь там на 2-3 дня. Огородными работами не занималась - просто ерундой всякой, могла что то приготовить, помыть; петрушку собрать. А в основном - общалась, отдыхала да валялась. Макс сразу привел меня туда, как хозяйку и близкого человека. Ну вот вел он себя так- с удовольствием представлял меня соседям, свозил в гости к лучшему другу(у которого тоже дом неподалеку).

Любые действия, слова - от всего этого веяло такой надежностью, серьезностью намерений. Он реально дорожил начавшимися отношениями и боялся их потерять. Насчет себя...Не скажу что я влюбилась - нет, конечно. Но и отказываться от его помощи и заботы, от его присутствия в моей жизни, тоже не хотела.

Очень много времени мы проводили в машине. Максим таскал меня за собой по всем делам. Даже на СТО и то я с ним ездила. Вообще не расставались. А эти задушевные разговоры... Все отчаяние, всю боль, что я испытала в связи с Женькиной болезнью и смертью я могла выплескивать без стеснения. Поздний вечер, огни... Мы едем, а я говорю, говорю и говорю...И настолько легче становится на душе, что есть живой человек, которому не наплевать на тебя. В такие моменты мне казалось, что он всегда будет рядом.

Макс все выслушивал. И сам тоже очень многое мне рассказывал. Конечно, более сдержанно - но все же. Жену свою он любил, это было видно. Прожили они вместе около 20 лет. Детей общих не рожали. А дочка, которая была у Максима от первого брака, погибла еще в детском возрасте.

Он поделился со мной этим горем. Как его срочно вызвали, как он провел трое суток без сна и отдыха на берегу реки вместе с другими людьми, которые помогали в поисках. Как потом удалось вызвать водолазов, и как ему вручили труп утонувшего ребенка, который пришлось самостоятельно везти в районный центр, так как там в поселке морга просто не было...

Так что, получается, я познакомилась с мужчиной тоже довольно одиноким. Детей нет, брат и сестра особо с ним не общаются. Есть только престарелые мать с отцом, живущие в маленькой деревне.

Сейчас сижу и вспоминаю... Говорили мы и о том, что старость уже не за горами; как хорошо что мы встретились. Максим мечтал как мы будем жить долго, счастливо и заботиться друг о друге. Обещал, что никогда не обидит и не предаст. В общем - планов и надежд было много. И я даже сейчас думаю, что в тот момент он меня не обманывал. Он действительно считал, что все получится.

А я смотрела в его глаза; на его сильные руки на руле. Слушала уверенный голос - и тоже верила. Уж этот мужчина - всегда будет рядом. Уж этот - спасет и защитит.

Продолжение следует

Я ещё полгода ходила как в воду опущенная, всё думала: "Что я сделала не так?». И вот сижу в учебной комнате и страсть как захотелось в Казахстан зайти в дноклассники. Я там вообще не сидела, но что-то тянуло невыносимо. А в ленте - его сестра с альбомом: "Свадьба братика". Открываю. Анализирую:

Невеста: Мой типаж. Только глубоко беременный. Из "моего" у неё так же имя и дата рождения (день/мес./год).
Дата регистрации: дата, которую хотела я. Она правда ничем не примечательна, кроме того, что это дата (день/мес.) регистрации как у моих родителей. Ну, вот такой бзик. Мечталось так.

И тут меня осознанием как молнией пронзило. Как пробегающие строки в начале "Звёздных войн", у меня перед глазами строки из моего же письма, которое я ему написала, пока он в армии был, типа:

"Сегодня одногруппник такую хрень сказанул. Поссорился с девушкой и заявил: если расстанутся, просто зайдёт в одну бесстеневую соцсеть, вобьёт имя и дату рождения бывшей — и найдёт новую. В гороскопы не верит, но говорит, что в бабах одного имени и даты есть что-то похожее. Жесть! Они ведь тоже встречаются с детства! Это ж как надо себя не уважать, да ещё и девушек!"

Сижу-реву. Меня заменили по совету из моего же письма. Так ещё и "украли" то, что я для нас берегла. В этом я убедилась позже окончательно, когда узнала, что имя его первенца — то же, которым я хотела назвать нашего ребёнка в будущем. Имя редкое, от которого жених же и плевался, мол, никогда так не назовем. Потому в совпадение я тут не верю никак.

Просто увидела пост девушки, где её жизнь (стиль, локации, позы в инсте и т.д.) скопировала любовница. Любовницу понять не сложно: не любит она мужа, она хочет быть как его жена во всём, потому её копирует и крадёт её внешность и повадки. С такими людьми-симулякрами все понятно, хоть и жутко. Но вот что движет людьми, которые крадут рассказанные им мечты бывших — я до сих пор не понимаю.

Что будешь делать, если владычица морская захочет полцарства и алименты?

Ты не знал, что женщина — хороший друг в солнечную погоду?