Коллеги

14 лет назад, в семнадцать лет, довелось мне быть курсантом на белоснежном барке Седов, (правда в тот момент он был чёрным, но это другая история) и случился у меня день рождения... Знатно отметив заранее, залетели в наряд, прачечная, погладить гору белья через адскую гладильную машину с валами...
Кто была та женщина которая руководила прачкой, к сожалению я не помню, даже имя забыл. Но она, узнав что у меня ДР, за час сделала сама стакан с гравировкой, притащила в наволочке бутылку вина, пару банок пива и... Целую гору булок свежей выпечки... Это был подарок от всей души, который запомнился на всю жизнь. С тех пор каждый свой рейс со мной как талисман этот стакан, и каждый день рождения будь то в рейсе или на берегу, вспоминаю ту женщину, Леху с которым набивали животы булками...
Как говорят главное не подарок, а внимание. Так вот это внимание и тепло, радует уже так долго... Всем желаю добрых подарков, заботы, внимания, попутного ветра и хороших коллег. Удачи!!!

Много лет работаю в одной фирме. Есть у нас один, которого весь отдел ненавидит. До его появления в моей жизни я считал, что абсолютно скотских людей не бывает. Мол, каждый бывает в чем-то плох... Но это реально человек-зло.

Водила.

У водилы работа проста: привезти утром, отвезти вечером. Машина фирмы, хорошая машина, автомат. Бывают поездки по области на день - не более, чем два раза в неделю и только на один день. ЗП у него завидная - вытряс с бывшей слабохарактерной руководительницы. В шутку назвали его в отделе сатаной, а поездку с ним - поездкой на колеснице сатаны. Так и говорим в отделе: "Ты едешь на колеснице сатаны, выезжаем в 10 утра".

Из перлов поехавшего:

- Стоим на светофоре, красный. Сатанист нажимает на сигнал и просто жмёт. Так каждый раз, на любом светофоре. Некоторые крутят у виска, показывают факи, но сатанист стоит стеной. Он - король дороги. Это всегда. До сих пор.

- "Я же сказал, чтобы мы никуда больше не ездили по пятницам! Мне пох*й! Скажу, что машина сломалась и в сервис загоню! Ищите, кого хотите!"

- "У моего дома под окнами детская площадка. Эти выб***ки постоянно играют в футбол и бьют мячом по сетке! Постоянно какие-то вы***ки на детской площадке!!! Я ночью вышел, надел маску на лицо и кепку, чтобы меня не узнали. Пошел и ночью всю их вы***дскую детскую площадку мазутом измазал! Столы для тенниса, турники, качели! Хахахахаха! Больше вы***дков чтобы там не было!".

- "Я работал в такси. Там же все уё**и! Только конченые работают в такси. Только конченые самые!"

- "Все вокруг идиоты тупые! Люди, вы что, отупели все??? На баррикады надо выходить всем, дороги перекрывать! Все дегенераты тупые вокруг!"

- "Президент, ты что там, офигел что ли уже совсем?! Я тут помираю и весь народ уже" - кричит сатанист, хлопая по рулю культями во время рабочей поездки.

- "Я ж машину паркую у подъезда. Все думают, что это моя, что я такой крутой".

- "Я говорю своей дочери, чтобы в солярий не ходила. Там ведь радиация! А она , дура, не слушает Меня".

- "Снова моя дочь связалась с каким-то мудаком. Я его выгнал со скандалом! А чё? Какой-то тупой художник! Дура! Я же ей говорил, с тупым художником не должна быть! Пусть у него поживет, Я квартиру СВОЮ только ЕЙ давал пожить! Не хочет - пошла вон!" *доче 30, чёрт испортил и все её предыдущие отношения.

- Если его на трассе кто-то ВДРУГ осмелился обогнать, чёрт давит педаль газа в пол. Один раз я его спросил, мол, ты специально газуешь, когда тебя обгоняют? - Не, а чё они тупят?

В целом, человек - неудачник, всё у него не так, все виноваты, все идиоты, мудаки и прочее - ВСЕ вокруг. До 50+ работает водилой по фирмам, отовсюду уволили, а тут удача, так долго держат. Царь дороги и жизни. Не пропустил, когда он подрезАл? - Ты просто ублюдок по его мнению! Надо срочно тебе отомстить и подрЕзать!

Сменилось руководство. Пришел человек деловой, очень порядочный, бизнесмен, с деловой хваткой.
Вые**ны чёрта притихли, но понты остались. Едем в область. Напомню, что машина фирмы, не его. Выхожу с офисного, машина закрыта. Черт где-то гуляет. Лавочек в округе нет. Сажусь на лестницу. Появляется чёрт:
- Ты в МОЮ машину не сядешь с ЖОПОЙ грязной своей!
- Окей )) *воспринял, как очередной бред от клоуна. Сажусь в машину, хватает за руку и орет: "Жопу покажи! Жопу покажи!"
Ну тут у меня от этого черта прикипело уже. Оттолкнул. Черт начал бычить, орать матом: "Вышел на *** из МОЕЙ машины" и прочее. Долго клоун орал, угрожал, что с каким-то там своим сыном приедет и голову открутит и т.д.
В общем, трэш полный))  Как я понял, от него и вся родня уже в акуе. Я его на х послал и новому начальству вложил о дебилоиде.
Теперь обиделся, едет молча в тряпочку. Новый начальник говорит, что без докладных уволить не сможет - чревато судом... Но уволить черта очень хочет. Терпим черта всем отделом, черт пока притих...

Со мной случилась аналогичная ситуация.

События происходили несколько лет назад, когда я и мой коллега Олег только что успели снять небольшой офис.

Ключ от офиса у нас был тогда только один, а сделать дубликат пока всё руки не доходили, так что решили руководствоваться простым правилом: если уходишь – оставляй ключ на вахте, чтобы второй мог попасть в кабинет.

Около месяца эта система работала бесперебойно пока не настал тот самый день.

На календаре была пятница. Последние 2-3 недели были очень загруженными в плане работы и к тому моменту язык уже был на плече, а мозг начинал чудить в самых простых ситуациях.

В тот день после обеда, когда все дела уже были переделаны и никаких встреч с клиентами не ожидалось, я возвращался из суда и мне позвонил Олег:

- Слушай, у нас же вроде ничего срочного не осталось? Может устроим выходные чуть пораньше? Поехали ко мне дачу, свежий воздух, шашлындос.

- Заманчиво, но от тебя потом почти три часа добираться, а мне еще завтра к родителям ехать с утра.

- Ну ладно, тогда до понедельника.

- Пока, хороших выходных.

Спустя десять минут, когда я уже направлялся домой, зазвонил сотовый:

- Здравствуйте, подскажите, Вы составляете претензии в день обращения?

- Здравствуйте, в большинстве случаев – да, но всё зависит от конкретной ситуации.

- У меня с новым телефоном проблемы. Хотелось бы сегодня сделать претензию и сразу вручить продавцу, уже сроки поджимают.

Понимаю, что выходные всё же начнутся чуть позже, но ничего. Надо работать.

- Понял, можете через полчаса приехать? Сразу на месте всё составим.

- Да, конечно, сейчас приеду.

Через 15 минут я уже был в здании, где располагался офис. Сразу пошёл к вахтёру просить ключ, но тот ответил, что ему ничего не отдавали. Ну ничего, может Олег еще не успел уехать.

Подхожу к кабинету и дергаю дверь за ручку – закрыто. Замечательно. Звоню Олегу, у того телефон выключен, опять забыл зарядить, дурень.

На звуки моей тихой нецензурной брани и попыток войти в дверь без ключа выбегает девушка из соседнего офиса.

- Вы AttorneyAtLaw?

- Да, это я

- К нам Ваш коллега приходил, сказал, что вахтёра на месте не было, ключ от двери оставил нам, держите.

- Фууух, спасибо Вам.

- Обращайтесь.

Захожу в кабинет, достаю ноутбук и вижу, что на входной двери со стороны кабинета прикреплена записка: «Ключ у Маши из 208 офиса».

Устал человек, бывает. Ржали потом долго.

- ...Вы уже достали всех своими ссорами. Ведёте себя низко, очень низко. Мне сказали: эти ребята - не разлей вода. Я человек новый, и работаю здесь всего две недели, но что я слышу от вас каждый день? Ни одного нормального слова между вами нет - даже близко; руки друг другу, вон, не подаёте. И над вами висит, распространяя вокруг себя мерзкий смрад, облако из сплошных матов. Вам нужно раз и навсегда решить вашу проблему. Дайте мне слово, что будете дружны, также как и раньше. Иначе я вас накажу, - произнёс в ультимативной форме Павел Андреевич.

Он хотя и устроился не так уж и давно в цех, где работали Витька и Лёха, но уже заработал уважение со стороны коллег и руководства. Человеком он был молчаливым, о себе и своём прошлом не распространялся. Да никто особо и не лез с расспросами, как-то было не принято это в сугубо мужском коллективе.

В работе он проявил себя как специалист с большой буквы, к заданиям подходил, иной раз, творчески и со смекалкой. На время стажировки новичка прикрепили к двум друзьям, между которыми в последнее время контакта ну никак не налаживалось. Видно кошка пробежала между ними - размером со слона, не иначе...

- Дядь Паш, ты о чём это? - Виктор даже попытался встать после этой удивительной тирады новопринятого. Но Павел Андреевич повелительно приподнял руку, жестом словно указав ему, что лучше этого не делать. Виктор присел.

- И я не понял, - поддержал его Алексей.

Голосом, в котором звенела небольшая стальная хрипотца, и повернувшись в сторону окна, новый член коллектива слесарей продолжил:

- Знаете, я органически не переношу матерной ругани. Я много раз себя одёргивал, и делал неимоверное волевое усилие, чтобы не снести чайник монтировкой таким же индивидуумам как вы. Только воспитание, а я хочу заметить - у меня образцовое воспитание; не давало мне сразу поставить на место таких вот сорвавшихся на лай навуходоносоров. Да простят меня наши четвероногие друзья.

- Да ты что несёшь? Ты совсем... - постепенно поднимая тональность, воскликнул Алексей.

- Я тебе сейчас башку проломлю, - снова начал подниматься Виктор.

Павел Андреевич молча выложил на стол пистолет. Он, прищурив глаза и также мечтательно - как и минутой ранее, продолжил созерцать серый заводской пейзаж за окном.

- Знавал я одного якута, - продолжил дядя Паша, под скрип старого стула, на который снова уселся Виктор. - И звали его Иваном. Однажды пошли мы с ним в сауну. Ну стоим, раздеваемся, ведём непринужденные беседы. А тут я смотрю - у него трусы из шкуры белого медведя. Знатные такие. Я не выдержал и спрашиваю: «Ваня, а почему у тебя такие трусы?». А он мне так гордо отвечает: «когда мои яйца трутся об эту шкуру, я ощущаю непреодолимый прилив мужественности. А ещё они счастливые». Представляете? Такой вот талисман. Хороший, казалось, был человек - Ваня. Но всё равно пришлось пустить его в расход. Когда он упал на пол, я очень сильно хотел посмотреть, есть ли на нём его счастливые трусы... А может и были, - задумчиво закончил историю Павел Андреевич.

Лёха с Витьком не отводили взгляд от чёрного дула оружия, которое лежало на столе. Такого оборота событий, который они встретили во время обеденного перерыва у себя в мастерской, они никак не ожидали.

- Да что мы его слушаем? Он же гонит. И пистолет не настоящий. Строит из себя хрен знает... - не успел договорить Виктор, как тут раздался выстрел. Дядя Паша, молниеносно схватив пистолет, выстрелил не глядя, в сторону железного верстака, на котором стояла старая стеклянная банка из-под краски. Пока верхняя часть банки, брызнув осколками, складывалась в нижнюю, Павел Андреевич уже положил оружие на прежнее место. Шум работающего оборудования в цехе не давал шанса, чтобы выстрел услышал кто-то ещё - Виктор с Алексеем разумно отложили это в своих головах.

- Я что хотел сказать, - снова продолжил он, не глядя на своих двоих оппонентов, у которых от ужаса и удивления сковало все мышцы. - На первый взгляд все люди серые. Никогда не знаешь, что сто́ит человек, который находится с тобой рядом - причём иногда долгие годы. Под скорлупой повседневных масок, порою скрываются чистые и яркие люди, несущие в себе добро. Но в большинстве своём, это покрытые слоем гнили, тухлые яйца. Как Ваня..., - впервые за несколько минут, словно удав, увидевший двух кроликов, посмотрел на Алексея с Виктором дядя Паша. - А меня вы не знаете вообще.

- Да кто ты такой? Чего тебе от нас нужно? - еле выдохнул Лёха.

- Если я отсюда прострелю твою башку, а после, с расстояния меньше 30 сантиметров - выстрелю в Виктора... То потом можно будет всем объяснить, что между вами произошёл трагический финал вашей ссоры. Я протру отпечатки с пистолета, и вложу его в руку Вити. А следователю скажу, что бедный Витя, не выдержав моральной нагрузки - от того что убил бывшего друга, покончил с собой. О вашей ссоре слышали все, конечно же, меня потаскают немного, но потом выпустят. Тихо... - сказал он Лёше, который стиснув зубы, вцепился в край стола и явно задумал сделать что-то героическое, - не ускоряй события.

- Вот тварь, - сквозь зубы процедил Виктор.

- Хотите поменяться местами? Тогда Виктор будет жертвой, а ты - киллером, Лёша. Правда ещё и самоубийцей... Но не суть. Знаете, до конца перерыва осталось десять минут, и я призываю вас сделать свой выбор. Судьбу я вашу уже предрешил. Роли - выбирайте сами. Светлого у вас совсем ничего не осталось.

- А ты значит, весь сияешь! - как будто бы тонна злобы сейчас выплеснулась в чеканных словах Виктора.

- Разумеется - нет. Но я на пути к просветлению. Спасибо за беспокойство, и не нужно ногой толкать друг друга под столом, призывая к действиям. Вы не успеете. И я не хочу решать всё за вас. Поверьте, мне это не приносит никакого удовольствия, но вы безнадёжны. Решайте. Время.

Капли пота от перенапряжения выступили на лбу Алексея, Виктор играл желваками, плотно стиснув губы.

- Да, и чуть не забыл - отчего вы поссорились?

- Да пошёл ты!! - воскликнул Виктор.

- С этим понятно, но всё же? Облегчите душу.

- Пусть стреляет, падла. Вить, скажу прямо - я и ты, вместе, давай сейчас прыгнем на него, двоих сразу он пристрелить не успеет... - мрачно предложил Лёха.

- А так-то идея - ничего, - поддержал его Витя.

- Знаете почему меня называют Трижды Паша? - уверенно спросил Павел Андреевич.

- Ну... Ну и почему? - не понял его Виктор.

- Потому что я стреляю со скоростью - три выстрела в секунду. Вы не успеете. Предлагаю вернуться к причине нашего собрания. Так из-за чего вы поссорились?

Тяжело задышав, и немного опустив голову Алексей произнёс:

- Бампер... Витёк задел бампер моей машины, когда выезжал с заводской стоянки.

- Да пошёл он!! Нахрена ты ему это говоришь!?

- Да уж... Причина веская, нечего сказать, - с большой долей сарказма промолвил Павел Андреевич. - Согласитесь - глупо из-за этого ссориться, и тем более подыхать потом от руки сумасшедшего коллеги. Вы не находите? Раз вы собираетесь кинуться на меня, думая, что у вас есть шанс выжить 50 на 50 - может вы не так уж и безнадежны. А пока вы собираетесь с силами, я, с вашего позволения, закурю, - произнёс дядя Паша.

Через секунду он вынул сигарету, и прикурил её от пистолета-зажигалки...

Виктор с Алексеем некоторое время смотрели на псевдооружие, затем, как по мановению волшебной палочки, повернули головы в сторону разбитой банки.

- А это - пиротехнический заряд, - проинформировал их Павел Андреевич, - провода я спрятал под плинтусом, а кнопку - которую я нажал ногой, в ножке стола. Я работал раньше техником, в Драматическом театре. Только в минуту настоящей опасности начинаешь понимать - какие все до этого склоки были мелочными... Согласитесь - ведь неплохо получилось?

Вслед за этими словами, словно чёрти из одной табакерки, из-за стола выпрыгнули два друга. Но не тут то было. Дядя Паша, сделав несколько неуловимых движений, положил обоих товарищей лицами в грязный, бетонный пол. Заломив руки и практически усевшись им на спины, он, нагнувшись к ушам обескураженных друзей, произнёс:

- Типичная ошибка. Принимать за чистую монету любую информацию о слабости противника. Если захотите, я могу просветить вас на этот счёт. Но в целом, рад за вас. Хороших выходных!

С дядей Пашей друзья начали разговаривать только через неделю. А между собой уже больше никогда не ссорились. И не матерились. Мало ли, ведь сколько вокруг людей со смекалкой.